Нехватка сексуального общения

[dok34.ru]

Лишних сообщений нет, просто у меня неделя загружена, я уже упоминал об этом. Отвечу когда освобожусь, скажем так. Не волнуйтесь, пожалуйста!

 

[dok34.ru]

Lilia (27.11.2012, 22:36) писал:

Ок, про дядьку забыли.

Ок.
Цитата:

Ну, я думала, что прогнозировать - это полезное умение, и училась. Я не буду расписывать все мои отношения целиком (хих🙂, но поверите ли вы, что с самых первых знакомств я прикидывала прогнозы. Разумеется, учитывая туеву дрчу факторов.
Потому что я - драгоценное создание, и абы кому хрустальную вазу не разумно доверить. 🙂
А мужикам, вероятно, хрусталем лишь бы орехи колоть, хе🙂.

Не придираюсь пока к фразе насчёт "мужиков вообще" 🙂
Сначала про прогнозы.
Если человек серьёзно прогнозирует, учитывает туеву кучу факторов - и итог выходит нехорошим - в сём дело?
У меня сейчас очно лечится молодой мужчина (33 года), научный работник. Высокоинтеллигентный человек, кстати 🙂
Так вот - мы с ним во время процедуры общаемся на тему его работы, в том числе. Мне как бывшему химику это тоже интересно 🙂
Коротко - сейчас он аналитически определяет некоторый элемент в сложных полимерах. И целая серия опытов ушла в мусор. Не укладываются в кривую, никаким образом. Мы несколько дней размышляли на эту тему...и возникло предположение о неисправности прибора (спектрофотометра). Мы составили план проверки и выяснили что прибор исправен. Тогда возникло предположение о погрешностях методики.. Проверка двумя независимыми методами показала, что с повышением содержания этого элемента в полимере - точность определения снижается. И доходит до 40% в случае одной из форм анализируемого вещества..
Сейчас он начал интересную работу - выяснение границ , допустимых для метода, "рабочего диапазона"..
Так вот - в прогнозах психологических - тоже случается подобное. И если факты показывают что эксперимент врёт - лучше отступить на шаг и разобраться.
Но ведь так и хочется уложить факты в теорию... Теорию "негодности" мужчин вообще, например, или иную, точно не будем формулировать.
Как поступить?
Подчеркну. что в данном случае даже "годность" мужчины (прогностическая) - может являться кажущейся. И тогда каждый опыт будет укладываться в данную теорию - хотя она заведомо неверна!

Цитата:

Нет ,не намекаю. Вас лично мы не обсуждаем, тем более таким образом. Я - о потенциальных "женихах", скорее, о типаже главного героя упоминаемого фильма.
====
Герой Мягкова в Иронии судьбы...
Да что Вы, Док, ну не совсем уж я глупая. В настоящее время эта Ирония считается - хрестоматией про инфантилов. Кстати, об инфантильности ниже.

Опять же - я не говорю ни слова о Вашей глупости или уме. Подчеркну это. Речь о другом. Упоминаемый выше учёный - ошибался, невзирая на ум и знания. И это не страшно - если он признал ошибку, обнаружил и исправил её.
Речь не о глупости ни в какой мере.
А герой Мягкова...Мало знать - надо уловить это в других ,реальных людях - и "пометить" их соответствующим образом.
Для того и упоминаю о фильме и так далее.


Цитата:

=====
Лично меня Лукашин никогда не привлекал. Не обаятельный, не привлекательный. Никакой. Красит его только внезапная борьба с самим собой ( и попутно Ипполиту досталось).
В скобках: вот что праздничный парфюм делает (Надя же надушилась перед свиданием, конечно) И запах тела женщины, готовой к любви...

🙂
Мы не о Вас, а об инфантах. Которые по Вашим словам Вам регулярно встречаются...до такой степени часто, что уже кажется ,что в мире есть лишь они 🙂
Умение вычислить такого замаскированного Женю в внешне не похожем на него Ипполите например - уже важно.. Ну и так далее. Я - об этом.


Цитата:

А Мурзик разве - "форумная язва"? Настоящих не видели?

Он не язва, он - Мурзик 🙂 Но не на одном этом форуме он может находиться.. И я знаю как он качественно может троллить по разным соображениям 🙂
Он умеет 🙂 Но показывать это не надо - для этого потребуется зацепить его больное место..

Цитата:

Мурзик - милейший молодой человек, какие еще маски?

Одна из них, как и у других людей - милейший молодой человек. Это - просто информация.

Цитата:

Если бы в другой ситуации, я с удовольствием с ним поболтала бы.

Пожалуйста 🙂
Цитата:

"Йожиный" йазыг я и сама умею)). Но тут на сайте - каждый со своей проблемой, со своей историей... не знаю как другим, а мне не хочется пересекать истории, чтобы не исказить свою... с собой бы разобраться.

Для этого просто можно создать общую тему во "флейме" например.

Цитата:

Отвечая на Ваше сообщение, скажу. Не знаю как там у Вас с Мурзиком шло общение за кадром, и Вам виднее, кто там кого разглядел, но лично мне не верится... ведь его девушка сама может носить маску. В любом случае, желаю ему удачи!

Удача...пожелаем ему лучше успеха 🙂
Удачу приходится желать в других случаях ,а в его случае многое зависит от него.

Цитата:

Теорию Либих сформулировал чуть раньше Вас, видимо 🙂 Шучу. На самом деле - умение так увидеть себя и окружающих - открывает глаза на многое. Важно лишь увидеть себя объективно.. Ибо ошдрься с "типом" себя - нельзя. Будет непонятно ,почему подходящие "по теории" партнёры - впадают в неправильное поведение и с ними приходится расставаться.
Подчеркну, что даже близкие типы - не взаимозаменяемы, хотя и могут "перестраиваться" при острой необходимости.
"Тип" - это то, что в _самой-самой_ глубине личности...самые глубинные её потребности.
====
Угу...А сюда я пришла в надежде научиться определять тип себя🙂.

Правильно пришли.
Тип себя - это тип в самой глубине..Который и нуждается во взаимодействии в паре больше всего.

Цитата:

Помогите здесь... Смотрю внутрь себя и вижу много всего, как отделить самое глубинное? Что оно такое?

То, без чего жить не согласны, грубо говоря...
Можно определить например при танатотерапии, как побочный эффект. Методика простая, но очень неприятная..

 

[dok34.ru]

Цитата:

Видите ли, я "заточена" на подстраивание к другому. Я себя не знаю... Это было просто осознать, а гораздо труднее отделить истинного себя - от подстраивающегося себя. Как это сделать? И что отделять?
Я себя не знаю. Только будучи одиночкой - мне проще было ощутить самоё себя, да и то не полностью. Как начинаешь "встречаться" - это сразу сбивается, затуманивается.

Да, верно - это тоже может быть проблемой.
Образ, технический скорее. .
В любом почти приборе, аппарате есть "обратная связь" - датчик-измеритель какой-то величины и цепь, изменяющая работу аппарата согласно показаниям датчика.
И это хорошо собственно - помогает поддержанию постоянного уровня, оптимума и так далее.
Но что произойдёт, если вдруг эта обратная связь станет слишком сильной и быстрой?
Так резко начнёт меняться работа аппарата, что то или тот ,на кого это нацелено - будет вздрагивать 🙂
Например - медицинский аппарат для лечения электромассажем.
Если медсестра просто сработает по методике - всё будет хорошо. А если начнёт каждую секунду переспрашивать пациента как он себя ощущает, и резко менять значения тока?
То всё то ничего, то всё то ничего,...
Она хотела как лучше - но данный подход может быть вреден.


Цитата:

=====
Ок, понимаю, что у Вас время. Ну хотя бы позже. Или, если не нужен материал, сразу говорите, ладно?

Нужен, думаю. Просто небыстро выходит, сорри. Сегодня вот пациент не приехал - поэтому получается.


Цитата:

Спасибо. Это важное признание. Однако Белый Клык - был разным, в разные периоды своей жизни (если о литературном герое говорить). Смогли увидеть в неуклюжем щеночке будущего героя - хорошо. В избитом и запертом в вонючей клетке комке шерсти? В неприступном злыдне, скалящем клыки на каждого вокруг? В том, кто смог подставить беззащитное брюхо добрым рукам настоящего Хозяина..
Это ведь всё - его же стороны, личность в целом.
====
Элементарно. Идея понятна.
Только, это... к стыду своему, не читала этот роман (Д.Лондон "не пошёл" когда-то, а потом некогда было почитать). Так что среагировала - только - на фразы из Вашей статьи. Всегда мечтала о сильном, могучем, и разумном...чтоб защищал... чтоб сам не обижал. А я была бы при нем ласковой кошечкой (и возможно, без мозгофф)).

:0
Если бы да кабы - не покатит 🙂 Если "от рождения" даны мозги и целеустремлённость - убрать это можно лишь негодными методами.
Прочитать о Белом Клыке - есть смысл, кстати...книжка не такая тяжёлая, может пойти.
Хороший он чел 🙂


Цитата:

Лучше всего это описано в "Сага. Сумерки" про вампиров. Книжка получила успех благодаря ёмкому и красочному описанию великой девушкинской мечты всех времен и народов: могущественный красавец, наделенный многими совершенствами - любит и превозносит Одну-единственную, живет ради нее одной, и это навсегда. И готовить не надо). Автору - овация!

Да, фильм кассовый 🙂
Как вариант - многие такого красавца ищут многие девушки. Увидьте его "минусы" 🙂
кроме нереальности, естественно.


Цитата:

И еще (хотела спросить позже, так к слову, про беззащитное брюхо). Случалось, вокруг меня появлялись собаки (по-разным причинам). Само по себе - ничего особенного. Так вот кобели сразу бряк на спину и брюхом квердр приглашают погладить. Меня всегда удивляло, что у них при этом "хозяйство" вываливалось во все брюхо, а взгляд какой-то делается странный - похожий на человечий слишком - на мужской похотливый взгляд, и ухмыляются еще. Даже противно как-то и гладить пса уже не хочется. У собак и так мимика прелестно выражена, а тут еще и слишком... Для сравнения, те же псы с другими так себя не вели, ни с женщинами, ни с мужчинами, я наблюдала.
Удивительно, я что, как-то пахну возбуждающе для них, что ли? Или отчего еще?
Гипотетически, если бы пахла по-сучьи, тогда наверное, пробовали бы наскакивать, а нет, брюхом квердр елозят. Странно.

Тут точно сказать не могу, морда у собак действительно выражает разные эмоции - но нужно смотреть конкретно. С HD видео, как минимум. Почему - ньюансы в данном случае решают. Очень уж вывод серьёзный..



Цитата:

Смотрите в соседней теме - мужчина беспокоится что у него "некачественный акт" и (в том числе) поэтому занимается сексом так, что провоцирует именно такой стиль акта. Лишь когда он _полностью_ отпустит проблему и начнёт заниматься своим здоровьем целенаправленно, без невротичности - придёт счастье. Причём с гарантией 🙂
А "не отпускать"...пока он так и делает, до конца - не отпускает.
====
У меня наоборот

Увидьте, что не наоборот...а именно так. Один-в-один, можно сказать. Не во всём - а в ключевом.
Видится ответ, который кажется единственным и плохим - и чем сильнее его отталкиваешь тем сильнее он лезет в голову..
Отказаться от решения проблемы с сексуальности и на время заняться другим - кажется не-подходящим. Так ?

 

[Lilia]

[Доброго времени суток, дорогой Док!
Я не исчезла, всё размышляю про свой глубинный тип. Не получается сходу определить. Мыслей хватит на отдельный длинный текст, если Вы не против? Или дайте наводящие?
И еще уточню. Если тип определяется согласно глубинным потребностям, то какие потребности рассматривать – наверное, в контексте темы брать только сексуальные? Или нет?
И какие потребности нужно принимать в расчет: физические, духовные, социальные, еще какие-то… или всякие? И как разделить их, если они взаимосвязаны и друг друга формируют? Или я не права, и один вид формирует другой, и какой тогда главный?
И как разделить духовные на настоящее и привнесенное, на настоящее и каприз?
И как понять, относится потребность к сексуальным или к остальным всяким?
(знаю, на подобные заморочки есть хороший анекдот, соль его «Замуж, дева, срочно замуж!»)))). Стыдно, но уж как есть…)
И еще, чем больше вспоминаю, тем яснее вижу клубок чисто психологических и собственно сексуальных проблем. Понятно, что сначала идут психологические проблемы, а потом они вызывают сексуальные. Как отделить одно от другого, какие детали самые важные (чтобы не перегружать эфир))?
И в свете всего этого: как отделить истинную потребность от привычки? (например, привычка создалась под влиянием известных обстоятельств, вынужденно, а не потому что она хотелась. А теперь, сменив обстоятельства, и отменив привычку, через долгое время снова ощущаю потребность вернуться к ней (например, привычка к молчаливости, привычка спать одной в постели). Что это значит?)
Пока отвечаю на свежие Ваши сообщения.

Lilia (27.11.2012, 22:36) писал:
Ок, про дядьку забыли.
====
Ок.
====
? Вспомнила про дядьку-сидельца, из-за размышлений о прогнозах.
Собственно, какие у него могут быть дети в 60-то лет? И если всю сознательную жизнь провел в тюрьме, то и здоровья нет и родитель из него никакой. Как он будет воспитывать детей, если сам не умеет жить? Иначе не садился бы второй раз (с учетом наших законов предполагаю, что были именно повторные отсидки, а не один срок). Кроме того, Вы упоминали, что тот небогат, что не по экономическим причинам садился.
И жена у него, вероятно, соответствующего возраста, нефертильного. Предполагалось усыновление?
Представляю. Два пенсионера, бедные и больные – растят приемное дитя (это если вообще разрешат им). Для ребенка растят? Нет, для себя, о том и речь… Конечно, для ребенка такая житуха лучше, чем в детдоме, но намного ли? Нищета такая же, как в детдоме, а потребность в любви непредсказуема. А жизненные навыки… кроме тюремных, дядьке и передать нечего. В детдоме «воспитатель за всех думает», и в тюрьме «начальник за всех решает».
А если все-таки сами родят – то еще и проблемы со здоровьем ребенку гарантированы.
И каков будет результат нынешних мечтаний дядьки, когда у ребенка толком не будет детства, не будет нормальной юности, а только к тому времени как настанет пора создавать свою семью – у него два ходящих под себя родителя? Зато есть кому горшки таскать…они ж растили его – под себя. Для горшков, то есть. Зато и тряслись над ним, как с писаной торбой: единственный, поздненький!. Что же получится: шпана, инфантил, слуга… или смесь перечисленного, поскольку дитя пронизано чувством благодарности (в лучшем случае)?
Конечно, грубо рассуждаю, если без розовых очков…
Вы говорите с медицинской точки зрения (т.к.он же обратился к Вам за помощью), а я с житейской. Видела и пенсионерских детей также.
====
====
Цитата:
Ну, я думала, что прогнозировать - это полезное умение, и училась. Я не буду расписывать все мои отношения целиком (хих🙂, но поверите ли вы, что с самых первых знакомств я прикидывала прогнозы. Разумеется, учитывая туеву дрчу факторов.
Потому что я - драгоценное создание, и абы кому хрустальную вазу не разумно доверить. 🙂
А мужикам, вероятно, хрусталем лишь бы орехи колоть, хе🙂.
====

Не придираюсь пока к фразе насчёт "мужиков вообще" 🙂
Сначала про прогнозы.
Если человек серьёзно прогнозирует, учитывает туеву кучу факторов - и итог выходит нехорошим - в сём дело?
У меня сейчас очно лечится молодой мужчина (33 года), научный работник.
Коротко - сейчас он аналитически определяет некоторый элемент в сложных полимерах. И целая серия опытов ушла в мусор. Не укладываются в кривую, никаким образом. <…>
Так вот - в прогнозах психологических - тоже случается подобное. И если факты показывают что эксперимент врёт - лучше отступить на шаг и разобраться.
Но ведь так и хочется уложить факты в теорию... Теорию "негодности" мужчин вообще, например, или иную, точно не будем формулировать.
Как поступить?
Подчеркну. что в данном случае даже "годность" мужчины (прогностическая) - может являться кажущейся. И тогда каждый опыт будет укладываться в данную теорию - хотя она заведомо неверна!
====
И хорошо, что не придираетесь!))) Не было у меня обобщающих теорий, ни про негодность мужчин вообще, ни других …но не помогло.
Зато были наблюдения окружающего мира, семей, мужчин, женщин… бр-бр-бр, в основном неприемлемо. И свои, насколько возможно, отношения.
Про спектрофотометр понятно более-менее. Вы хотите сказать, что заранее знать нельзя, что нужны разные методики отбора, и время чтобы успеть разобраться? Но ученому за исследования еще и платят деньги, а женщина расплачивается сама - своим временем и здоровьем. Бабий век – не длинен.
Однако, пока я располагала капиталом времени, тоже придерживалась мнения, что лучше сначала присмотреться к человеку, возможно даже пожить вместе до брака, не начиная ничего серьезного – чтобы успеть разобраться, что к чему.
Итог тактики – душевный и физический хаос, депрессия, потеря ориентиров, и вот я здесь.

ПРОБЛЕМА: факты, показывающие, что эксперимент врет, - начинали происходить не сразу со знакомства (когда легче отсеять плевелы), а позднее, когда уже втянешься в отношения. Когда экземпляр уже думает, что уже никуда не денусь… и всячески это пропагандирует, начинает капать на мозги. Либо, когда ему самому отношения уже надоели (так понимаю, что надоела – я: слишком со мной сложно, слишком большие запросы, а отдача ему мала).
Так что отступать на шаг и разбираться уже не имело смысла. Когда минусы начинали преобладать над плюсами, и их проработка не давала нужных результатов – я уходила. И размышляла, что было не так, с обоих сторон, и делала выводы. И начинала новые отношения, они были уже другие по качеству: получше, но не то. Итак, чего-то я всё-таки не знаю…
Отсюда фраза про хрусталь и орехи.

Вы хотите сказать, что подбирала мужчин под свою теорию годности? Я давно об этом размышляла. Вывод: я не знаю, как еще можно обосновать годность (кроме своего способа, см.отдельно). И следовательно, не знаю, как на практике применить то, что Вы «намекаете».

О «кажущейся годности» мужчин.
Тут не знаю, что сказать. Как определить такую годность? И как понять, что кажется, а что нет? Уместен будет рассказ про мужчину №3 (который я уж давно порываюсь рассказать))). В нем моя «теория» хорошо видна; может, я в чем-то была неправа?. См. ниже, здесь не пишу, чтоб не сбиться.

Еще - старое убеждение, что конкретный мужчина в любом случае – годен ограниченно. Т.е. в одной сфере – он ас, в другой – он никакой. Думала, надо найти такого, чтобы асом был в нужной для меня сфере, а недостатки имел такие, чтобы лично я могла стерпеть.
И нету в природе совершенства…)). Кстати, продвинутые современные дамы понимают, что один мужчина не в состоянии удовлетворить все потребности, а может только часть их (по способности, по возможности, по желанию и т.п.). Они заводят несколько мужчин одновременно – для обеспечения всех потребностей. Что же делать, если потребность есть, а спутник –не обеспечивает? Даже будь у него такое желание – все равно не обеспечит: где не дано, толку не будет. Как в басне «беда, коль сапоги начнет тачать пирожник, а пироги печИ – сапожник». А если нужны и пироги и обувь?
С одним спать для удовольствия, с другим поговорить, с третьим по магазинам пройтись, с четвертым – замуж, с пятым – бизнес, и т.п. Чтобы одного-единственного не перегрузить и не довести до издыхания, или бегства. И чтобы каждому оставить место для остальной его жизни. И у дам такое получается, у них насыщенная жизнь. Как Вы полагаете – это разумный подход?

P.s. А научные работники, даже высокоинтеллигентные – бывают банально противны, и как следствие - имеют проблемы в личной жизни. Некоторые – лечатся?.
А если не противный – я и познакомиться не возражаю. Хотя, вероятно, напрасно, ведь они нервные и инфантильные. ?

Отказаться от решения проблемы с сексуальности и на время заняться другим - кажется не-подходящим. Так ?[/quote]

[====
====

Цитата:
Нет ,не намекаю. Вас лично мы не обсуждаем, тем более таким образом. Я - о потенциальных "женихах", скорее, о типаже главного героя упоминаемого фильма.
====
Герой Мягкова в Иронии судьбы...
Да что Вы, Док, ну не совсем уж я глупая. В настоящее время эта Ирония считается - хрестоматией про инфантилов. Кстати, об инфантильности ниже.
====
Опять же - я не говорю ни слова о Вашей глупости или уме. Подчеркну это. Речь о другом. Упоминаемый выше учёный - ошибался, невзирая на ум и знания. И это не страшно - если он признал ошибку, обнаружил и исправил её.
Речь не о глупости ни в какой мере.
А герой Мягкова...Мало знать - надо уловить это в других ,реальных людях - и "пометить" их соответствующим образом.
Для того и упоминаю о фильме и так далее.
====

Для того, чтоб признать ошибку, надо сначала ее найти, узнать, обозначить. А я не знаю. Вы мне раз за разом говорите про этот фильм, а я не нахожу, как отличить не-инфантила… значит, и ума не палата, и опыт не помощник

А герой Мягкова… как он должен был поступать, если бы не был инфантилом? Как это могло выглядеть снаружи? Я не понимаю…((( Поясните?

====
====

Цитата:
=====
Лично меня Лукашин никогда не привлекал. Не обаятельный, не привлекательный. Никакой. Красит его только внезапная борьба с самим собой ( и попутно Ипполиту досталось).
В скобках: вот что праздничный парфюм делает (Надя же надушилась перед свиданием, конечно) И запах тела женщины, готовой к любви...
====

🙂 Мы не о Вас, а об инфантах. Которые по Вашим словам Вам регулярно встречаются...до такой степени часто, что уже кажется ,что в мире есть лишь они 🙂
Умение вычислить такого замаскированного Женю в внешне не похожем на него Ипполите например - уже важно.. Ну и так далее. Я - об этом.
====
Не припомню, чтобы я такое говорила…?. Я даже не знаю, инфанты ли они были, очень уж хитрые. Опять же, что такое инфантильность?, давайте разберемся. Отдельно привожу размышление об инфантильности.
А отличить инфантов – не знаю как. И сама я кто? Меня вот регулярно инфантильной называли и считают до сих пор. Правда это или нет, я не знаю; думаю, что нет, но тогда откуда такая внешняя оценка? Подскажите, как разобраться?
====
====

Цитата:
Он не язва, он - Мурзик 🙂 Но не на одном этом форуме он может находиться.. И я знаю как он качественно может троллить по разным соображениям 🙂
Он умеет 🙂 Но показывать это не надо - для этого потребуется зацепить его больное место..
====
По каким конкретным соображениям тролли троллят на форумах – это частности. А в общем – это, конечно, несчастные в чем-то люди, нуждающиеся во внимании…ну или коррекции. Или еще те, кого не хватает на серьезные дела и они с удовольствием заняты фигнёй.
Боя быков не будет?. Самой мне троллить неинтересно. А заводиться на реплики незнакомых людей –не позволит наивность. Или эгоизм?

А еще – как спастись от людей, тыкающих под нос свои больные места? Теоретически, этичный человек не станет нарочно дразнить и мучить, не станет нарочно колоть больное место у другого. И напротив, этичный человек не станет демонстрировать свои болячки окружающим.
Но всё очень относительно…
Во-первых, где они – эти этичные люди?
Во-вторых, некоторые люди уверены, что окружающие только и озабочены тем, как бы им побольнее сделать (но иногда эта уверенность обоснована объективно, да?).
В 3-х, по незнанию можно задеть случайно, а в ответ получить целенаправленную нешуточную агрессию. Иногда это и есть цель «больного» -получить повод самому нанести удар. Сам перед собой оправдывается, что он же защищался. А на самом деле просто сам хотел ударить.
В 4-х, бывает человек сам подставляет больные места, да еще и красуется. Вроде того, как герпес в носу показывают – специально выворачивая ноздрю. Брр. Хоть и не медик, и не просишь – а покажут.))) Отворачиваешься – забегут с другой стороны – и таки покажут… Так же и с психологическими «больными местами». (А Мурзик – такой?).
А в 5-х, иногда наоборот следует ткнуть в больное место, чтоб задумался и начал «лечиться», перестал под нос подносить. Как хирурги говорят: «Чем больнее, тем нежнее». Т.е. если вырезАть гнойное место, то вместе с краем здоровой ткани, потому что так чище и быстрее заживет.
====
====

Цитата:
Мурзик - милейший молодой человек, какие еще маски?
====
Одна из них, как и у других людей - милейший молодой человек. Это - просто информация.
====
Я в курсе?). Однако, если объективно: юноша живет своей жизнью, устроен в ней, развивается, учится, ищет решения, у него есть близкие люди, он их любит, он пытается решить какую-то свою понятную личную проблему, ищет пути. Он вроде не убивает никого и не террорист. Всё это очень мило, разве нет? А что молодой – так это заметно. Вот и получается «милейший молодой человек». Это не маска. А пусть свердр наденет разные маски, суть не изменится.
Да простит меня реальный юноша под ником Мурзик здесь на форуме, за такие вот обсуждения. Не для обиды пишу, получилась скорее некая абстрактная модель для работы над собой с помощью Дока. Шустрая модель, как котёнок подскочивший, вот и попал в обсуждение)))
====
====

Цитата:
не знаю как другим, а мне не хочется пересекать истории, чтобы не исказить свою... с собой бы разобраться.
====

Для этого просто можно создать общую тему во "флейме" например.
====
Сомневаюсь, что в общей теме я узнАю то, что мне хочется узнать?. Если даже он захочет со мной разговаривать.
====
====

Цитата:
Отвечая на Ваше сообщение, скажу. Не знаю как там у Вас с Мурзиком шло общение за кадром, и Вам виднее, кто там кого разглядел, но лично мне не верится... ведь его девушка сама может носить маску. В любом случае, желаю ему удачи!
====
Удача...пожелаем ему лучше успеха 🙂
Удачу приходится желать в других случаях ,а в его случае многое зависит от него.
====
Успех у него уже есть. Причем неизвестно, насколько его успех зависел непосредственно от его осознания, а насколько – от аппетитов окружения.
Всё-таки – удачи. Потому что дело случая – какие маски носят его близкие. Лотерея, которой мы не знаем.

====
====

Цитата:
Теорию Либих сформулировал чуть раньше Вас, видимо 🙂 Шучу. На самом деле - умение так увидеть себя и окружающих - открывает глаза на многое. Важно лишь увидеть себя объективно.. Ибо ошдрься с "типом" себя - нельзя. Будет непонятно ,почему подходящие "по теории" партнёры - впадают в неправильное поведение и с ними приходится расставаться.
Подчеркну, что даже близкие типы - не взаимозаменяемы, хотя и могут "перестраиваться" при острой необходимости.
"Тип" - это то, что в _самой-самой_ глубине личности...самые глубинные её потребности.
====
Угу...А сюда я пришла в надежде научиться определять тип себя🙂.
Правильно пришли.
Тип себя - это тип в самой глубине..Который и нуждается во взаимодействии в паре больше всего.
====
Цитата:
Помогите здесь... Смотрю внутрь себя и вижу много всего, как отделить самое глубинное? Что оно такое?

То, без чего жить не согласны, грубо говоря...
Можно определить например при танатотерапии, как побочный эффект. Методика простая, но очень неприятная..
====
Почитала, что такое танатотерапия… нечто медитативное. Не уверена, что в нашем городе есть такие специалисты.
Думала долго, без чего не согласна жить – получается много без чего жила, значит была согласна… Привычка к выживанию дает себя знать. И поэтому озвучила вопросы: как разделить, как выделить, какие факторы и т.п., см.начало этого сообщения.
Опять же, страдаю, что у меня слишком мало было партнеров, чтобы было что с чем сравнивать…

====
====

Цитата:
Видите ли, я "заточена" на подстраивание к другому. Я себя не знаю... Это было просто осознать, а гораздо труднее отделить истинного себя - от подстраивающегося себя. Как это сделать? И что отделять?
Я себя не знаю. Только будучи одиночкой - мне проще было ощутить самоё себя, да и то не полностью. Как начинаешь "встречаться" - это сразу сбивается, затуманивается.
====

Да, верно - это тоже может быть проблемой.
Образ, технический скорее. .
В любом почти приборе, аппарате есть "обратная связь" - датчик-измеритель какой-то величины и цепь, изменяющая работу аппарата согласно показаниям датчика.
И это хорошо собственно - помогает поддержанию постоянного уровня, оптимума и так далее.
Но что произойдёт, если вдруг эта обратная связь станет слишком сильной и быстрой?
Так резко начнёт меняться работа аппарата, что то или тот ,на кого это нацелено - будет вздрагивать 🙂
Например - медицинский аппарат для лечения электромассажем.
Если медсестра просто сработает по методике - всё будет хорошо. А если начнёт каждую секунду переспрашивать пациента как он себя ощущает, и резко менять значения тока?
То всё то ничего, то всё то ничего,...
Она хотела как лучше - но данный подход может быть вреден.
====
Вы хотите сказать, что я давала слишком много «обратной связи» и тем усложняла свою личную жизнь?
Не знаю. Я была сдержанной, по привычке, но не имела заблуждений, что все должны телепатически угадывать мои переживания. Напротив, сама додумалась, что нужно говорить о пожеланиях, даже просить… но когда я решалась их озвучить – встречала либо игнорирование, либо скандал. Тут уж и не захочешь, а снова сдерживаться начнешь…

====
====

Цитата:

Спасибо. Это важное признание. Однако Белый Клык - был разным, в разные периоды своей жизни (если о литературном герое говорить). Смогли увидеть в неуклюжем щеночке будущего героя - хорошо. В избитом и запертом в вонючей клетке комке шерсти? В неприступном злыдне, скалящем клыки на каждого вокруг? В том, кто смог подставить беззащитное брюхо добрым рукам настоящего Хозяина..
Это ведь всё - его же стороны, личность в целом.
====
Элементарно. Идея понятна.
Только, это... к стыду своему, не читала этот роман (Д.Лондон "не пошёл" когда-то, а потом некогда было почитать). Так что среагировала - только - на фразы из Вашей статьи. Всегда мечтала о сильном, могучем, и разумном...чтоб защищал... чтоб сам не обижал. А я была бы при нем ласковой кошечкой (и возможно, без мозгофф)).
:0
Если бы да кабы - не покатит 🙂 Если "от рождения" даны мозги и целеустремлённость - убрать это можно лишь негодными методами.
Прочитать о Белом Клыке - есть смысл, кстати...книжка не такая тяжёлая, может пойти.
Хороший он чел 🙂
====
Возможно, скоро прочитаю. Переварить бы то, что уже есть…
====
====

Цитата:
Лучше всего это описано в "Сага. Сумерки" про вампиров. Книжка получила успех благодаря ёмкому и красочному описанию великой девушкинской мечты всех времен и народов: могущественный красавец, наделенный многими совершенствами - любит и превозносит Одну-единственную, живет ради нее одной, и это навсегда. И готовить не надо). Автору - овация!
====

Да, фильм кассовый 🙂
Как вариант - многие такого красавца ищут многие девушки. Увидьте его "минусы" 🙂
кроме нереальности, естественно.
====
Не имеет значения, каков фильм. Традиционно для Америки, снимая фильм по книге, искажают ее содержание и смысл. Так и с Сумерками. Визуальные образы отвлекают от идеи, четко выписанной в книге. Я прочла ее из любопытства – о чем столько шума? Оказалось, есть о чем, но читавшие ее не выделяли «девушкинскую мечту», а просто увлекательное чтение. Макулатура тоже может быть увлекательной, я прочла все книги саги. А фильм – неинтересно. Его обсуждают с позиций: кто из актеров как накрашен, и кто друг с другом романы крутит. Идея смазалась.

Минусы Эдварда… как его найдешь-то? Одно из условий «девушкинской мечты» - чтоб он сам тебя нашел. Белла пришла в новую школу, так сказать «никого не трогала, примус починяла», вдруг бац – ее Увидели! Разглядели! Влюбились! Причем не какой-то полуумный задрипыш из вонючих трущоб, «изнуренный онанизмом», а могущественный красавец. Да еще такой необычный! Да еще такой! Такой! (верный, богатый, нетребовательный, умный, из хорошей семьи и все такое прочее). Антагонист Эдварда – индеец-оборотень – тоже не задрипыш, но годится ли в подметки?

Кстати, интересно, занимался ли онанизмом Эдвард, ведь у него до Беллы двести лет никого не было?))) а вампиром он сделался в самом цвету юности, значит, резервы оставались.
Но автор книги не останавливалась на подобных нюансах (говорят, она из особой целомудренной секты?). Однако, как дошло до брачной ночи, Эдвард и тут на высоте оказался. По полной программе «девушкинскую мечту» отработал.

Не вижу я его минусов))). Сексуален, фертилен, бессмертен ( и может одарить бессмертием!), романтичен, способен решать проблемы, умен, можно доверять, свекрови нет, готовить не надо, не обижает, готов и может защищать, любит свою девушку, любит одну ее, желает от нее ребенка. Практически, живет ради нее одной.
В книге один минус указан – дескать, души у вампиров нет. Однако, автор какбэ намекает: даже у вампира при его желании широта души присутствует, высоты духовного самосознания и т.п., так что не о чем волноваться.
И еще указан минус, что вампирам (да еще положительным) приходится прятаться… Но разве и люди не прячутся всю свою коротенькую жизнь? То от себя, то от соседа?

А Вы какие минусы имели в виду?
====
====

Цитата:
И еще (хотела спросить позже, так к слову, про беззащитное брюхо). Случалось, вокруг меня появлялись собаки (по разным причинам). Само по себе - ничего особенного. Так вот кобели сразу бряк на спину и брюхом квердр приглашают погладить. Меня всегда удивляло, что у них при этом "хозяйство" вываливалось во все брюхо, а взгляд какой-то делается странный - похожий на человечий слишком - на мужской похотливый взгляд, и ухмыляются еще. Даже противно как-то и гладить пса уже не хочется. У собак и так мимика прелестно выражена, а тут еще и слишком... Для сравнения, те же псы с другими так себя не вели, ни с женщинами, ни с мужчинами, я наблюдала.
Удивительно, я что, как-то пахну возбуждающе для них, что ли? Или отчего еще?
Гипотетически, если бы пахла по-сучьи, тогда наверное, пробовали бы наскакивать, а нет, брюхом квердр елозят. Странно.
====

Тут точно сказать не могу, морда у собак действительно выражает разные эмоции - но нужно смотреть конкретно. С HD видео, как минимум. Почему - ньюансы в данном случае решают. Очень уж вывод серьёзный..
====
Видео не могу предоставить, по понятным причинам?. Сейчас рядом нет собак, остался один соседский кобель, но он уже старый. А когда-то и он на меня облизывался. Да и я уж не молоденька))). И было бы странно специально гоняться за другими псами в городе с камерой. И еще…моя женская сущность потухает, замучилась, может быть псы уже и не почуют.
Опишу словами. Мне нравятся животные и собаки тоже. Когда рядом собака, хочется ее погладить, прикоснуться. А им нравится, когда за ушами чешут, разговаривают с ними, гладят. И они сами подходят. Стоит пообщаться-погладить по голове, то подставляют пузо, чтоб почесали – у собак это знак доверия. Кстати, др подставляют пузо реже, только свойским, хорошо знакомым, людям. И мне.
Но если др просто млеют и улыбаются, когда их ласкаешь (а перестанешь чесать – она поднимется и отойдет, все нормально), то кобели еще и возбуждаются. Погладишь по голове, или даже только поговоришь – а он бряк на спину! Не улыбаются, а лыбятся, со слюной, глаза делаются масленые с поволокой (именно как у похотливых мужчин), половой орган (обычно у собак скрытый внутри) – вываливается наружу, аж пар идет. И это неприятно. Даже и не гладя такое было, подбежит и лыбится, и «хозяйство» свое вываливает. Понятно, что они же животные и не могут себя контролировать, но все равно неприятно.

Чаще всего псы так себя вели, когда у меня долго не было любовника, а потребность в сексе была жуткой (в то время женская сущность бурлила). Но они-то не знали о моих делах, естественно. Поэтому я предположила, что реагировали на мой запах (если даже люди друг друга чуют, то у собак нюх сильнее). Но тоже как-то не так реагировали, не как на сук в течке.
Можно предположить, что просто совпадение, что просто такие извращенно-ласковые собаки попадались… но меня насторожило, что чаще всего именно тогда они такие, когда я сама в охоте, слишком частое совпадение. Вот такая ассоциация на Ваш образ беззащитного брюха Белого клыка. Брр.

Может показаться, что я приняла за факт свои скрытые мечтания. Что не псы возбуждались на меня, а мне в охоте это показалось. Нет, не так. Я наблюдала, как они себя с другими людьми ведут. И связей с животными у меня не было, да и не особо хотелось. Хотя было дело, когда прижимало, думала: ну что ж такое, во всем городе мужчинку не получается найти, может хоть с кобелем? Они-то по крайней мере меня явно хотели, а за мужчинами еще гоняться надо было (целая проблема трахнуться!)… Но возможность секса с животными так и осталась на уровне редких фантазий для разрядки, а потом совсем прошла.
Вроде бы я не зоофилка?
====
====

Цитата:
Смотрите в соседней теме - мужчина беспокоится что у него "некачественный акт" и (в том числе) поэтому занимается сексом так, что провоцирует именно такой стиль акта. Лишь когда он _полностью_ отпустит проблему и начнёт заниматься своим здоровьем целенаправленно, без невротичности - придёт счастье. Причём с гарантией 🙂
А "не отпускать"...пока он так и делает, до конца - не отпускает.
====
У меня наоборот
===
Увидьте, что не наоборот...а именно так. Один-в-один, можно сказать. Не во всём - а в ключевом.
Видится ответ, который кажется единственным и плохим - и чем сильнее его отталкиваешь, тем сильнее он лезет в голову..
Отказаться от решения проблемы с сексуальности и на время заняться другим - кажется не-подходящим. Так ?

====
Не так.
Всю жизнь я то и дело отказываюсь от решения проблем сексуальности. То по обстоятельствам, то сознательно - чтобы переключиться (как Вы рекомендуете «отпустить» - так я сама давно догадалась о таком). Наконец хочу плотно заняться решением этой проблемы, оттого и пишу Вам так много. Может быть, мне всю жизнь не хватало подобной беседы.
Отпускала. Занималась другими делами (раньше – надолго, а сейчас, пока пишу данную тему- тоже, только ненадолго). Получалось. НО. Живешь-живешь спокойно, а мало-помалу прижимает. Хочется-хочется, низ живота напоминает о себе, кровушка бурлит… печально…это если нет влюбленности, а если есть – еще тяжелее: добавляются душевные волнения.
Так что отпускаешь-отпускаешь, а проблема не решена, возвращается. С разными знакомствами, с разными партнерами… или без них. И вот живу как бесполая, и это неинтересная жизнь…
А сейчас низ просто тлеет: ни то ни сё, ни спокойствия, ни возбудиться, ни разрядиться. И на имеющегося партнера надежды уже нет никакой. Плохо себя чувствую, голова не соображает, низ живота тянет круглые сутки (сейчас ночь, а не спится), не высплюсь как обычно, настроение с утра поганое, жалкое, плаксивое. И в таком виде уже годы прошли, а сколько впереди отмерено – все так же будет, видимо…
Как себе помочь?

При сексуальной озабоченности, говорят, хорошо помогает трудотерапия. Мне не помогает, пробовала. Вкалываешь, устанешь, как лошадь, до кровати дойти и отрубиться, а «телесный низ» тянет и волнуется, полувзбудораженное, полузадавленное (пищит «спасайте кто может!», бедняжко). И плохое самочувствие из-за него. И настроение плохое, угнетенное. И неважно, физический был труд или умственный, или спорт, все равно усталость есть, а телесное волнение не пропадает, маячит. А от спорта даже сильнее хочется. (И странно, глаза горят, а мужики разбегались. И это при том, что считаю свой темперамент слабым, но может не права, не знаю, хочу здесь узнать).

Здоровьем я занимаюсь более-менее постоянно. В «женской сфере» здоровья все чисто и здорово, это я особенно контролирую.
Были периоды сильных волнений, но после них я старалась восстановиться морально и физически. Раньше…а теперь не получается, батарейка кончилась. Нет подпитки. И раньше не было подпитки, она была нужна, но не было её, и я сама справлялась, морально вытаскивала себя за волосы из болота, а теперь не получается. Заряд израсходовался.

Беспокойство, что у меня «некачественный акт», меня посещало редко, в двух случаях: когда партнеры постепенно начинали на мозги капать, критиковать. Или чаще - когда не получала разрядки с партнером. Так что если и появлялось беспокойство о некачественности, то после секса, а не до него. А стили акта я пробовала разные, по своей инициативе, от партнеров не дождешься и не допросишься.

А сейчас у меня беспокойство, что жизнь проходит, а я как была «без лакомств», так и остаюсь, на мякине, в лучшем случае на безвкусной жвачке. Потому что чего-то не знаю или не умею. Интересно, чего?
Помираю!

 

[dok34.ru]

Попробуем отвечать постепенно 🙂Цитата:

Доброго времени суток, дорогой Док!
Я не исчезла, всё размышляю про свой глубинный тип. Не получается сходу определить. Мыслей хватит на отдельный длинный текст, если Вы не против? Или дайте наводящие?

Лучше Вы сами сначала изложите свои соображения. Иначе это будет рассуждения вообще, а не про Вас 🙂


Цитата:

И еще уточню. Если тип определяется согласно глубинным потребностям, то какие потребности рассматривать – наверное, в контексте темы брать только сексуальные? Или нет?

Они связаны, но прежде всего сексуальные, видимо, в рамках темы.

Цитата:

И какие потребности нужно принимать в расчет: физические, духовные, социальные, еще какие-то… или всякие? И как разделить их, если они взаимосвязаны и друг друга формируют? Или я не права, и один вид формирует другой, и какой тогда главный?

Хороший вопрос 🙂
Они пересекаются и накладываются..
Но - ужиться в бытовом смысле как-то проще если брать схожие социальные слои и взгляды.. Ну, если разные - это явно ,зримо. Один выжимает зубную пасту до последней капли и стирает полиэтиленовые пакеты - а супруга - выжимает до половины (проще купить новый) и бесится, взрывается от вида стираных пакетиков 🙂
Это отслеживается заранее , как правило, на уровне "принимается или нет" этот человек и его быт, работа, окружение... ЧТо-то может не нравиться...и не надо надеяться что "моя любовь вылечит его от алкоголизма!" 🙂 Если уж чрезмерно что-то раздражает - лучше проработать это предметно. Если остальное подходит и есть любовь 🙂


Цитата:

И как разделить духовные на настоящее и привнесенное, на настоящее и каприз?

Сложно...Это минимум пара томов книга выйдет, если в общем виде 🙂
Лучше предметно, дадите список и описание, обстоятельства - подумаем.
Цитата:

И как понять, относится потребность к сексуальным или к остальным всяким?

Будем считать сексуальными то, что может привести или приводит к сексу ,влияет на это..

Цитата:

(знаю, на подобные заморочки есть хороший анекдот, соль его «Замуж, дева, срочно замуж!»)))). Стыдно, но уж как есть…)

Это анекдот 🙂
ОБосную. Масса мамочек-одиночек подтверждает факт ,что замуж не спасает от проблем подобного рода. "Сбегать замуж" - не выход.

Цитата:

И еще, чем больше вспоминаю, тем яснее вижу клубок чисто психологических и собственно сексуальных проблем. Понятно, что сначала идут психологические проблемы, а потом они вызывают сексуальные. Как отделить одно от другого, какие детали самые важные (чтобы не перегружать эфир))?

Придётся перегружать 🙂
Если станете "фильтровать эфир" - мне поступит информация ...изменённая. И придётся спорить с Вами о её интерпретациях 🙂
А нефильрованую информацию Вы и сами уже сможете понять...взглянув со взрослой, нынешней точки зрения.

Цитата:

И в свете всего этого: как отделить истинную потребность от привычки? (например, привычка создалась под влиянием известных обстоятельств, вынужденно, а не потому что она хотелась. А теперь, сменив обстоятельства, и отменив привычку, через долгое время снова ощущаю потребность вернуться к ней (например, привычка к молчаливости, привычка спать одной в постели). Что это значит?)

Говорят, что если любишь - то даже при такой привычке - любимый воспринимается как продолжение себя и хочется к нему прижиматься теснее.. Как стали под разными одеялами спать - значит влечение слабеет, надо бить тревогу 🙂
Привычка к молчаливости - тоже можно по-разному оценивать. Молчаливая супруга - кладезь для общительного, болтливого мужа - если её не станет раздражать его разговоры и прочее. Пусть будет 🙂 А вот если её раздражает наличие вокруг другого человека - тут уже надо копать...ибо человек - существо чаще социальное и с близкими хотя бы часть дня проводить вместе приятно..

 

[Lilia]

Попробуем отвечать постепенно 🙂

Доброго времени суток, дорогой Док!
Я не исчезла, всё размышляю про свой глубинный тип. Не получается сходу определить. Мыслей хватит на отдельный длинный текст, если Вы не против? Или дайте наводящие?

Лучше Вы сами сначала изложите свои соображения. Иначе это будет рассуждения вообще, а не про Вас 🙂
====
Прежде всего, в статье "одинокая волчица" - очень мало информации, мало данных для определения своего типа. Там перечислены фактически сами типы, а какие качества человека относятся к тому или иному типу - неясно. Трудов Либиха С.С. в интернете не нашла, книг тоже в продаже нет.
Попробую на чем есть.

Поехали, цитата - и мои фенечки.
" у дамы-”пассива”есть потребность в лидерстве, силового типа" - в жизни я лидер по нечаянности. Специально мне этого не нужно, не добиваюсь. В паре охотно подчинялась бы, если бы была уверена, что со мной посчитаются, позаботятся, не навредят. Но такой уверенности не было - не было таких отношений, всегда что-то портило. В сексе я лидер - от безысходности. Бесполезно ждать, пока партнеры решат порадовать, так хотя бы самой об них почесаться... И еще лидер - от скуки... "В их обществе я бы умер от скуки, если бы там не было меня" (А.Дюма-мл)

"“мать-отец” – у них общее хозяйство, дом, дети, дача,…но нет потребности в заботе другого." - у меня пожалуй есть потребность в заботе, но не в опеке. А дачи-огороды я рассматриваю исключительно как сублимацию супругов, у которых нету общих интересов, но которые сохраняют семью.

" “сын-дочь” – оба нуждаются в заботе, лидерстве со стороны партнёра ,обычно при этом сценарий такой – жена доводит мужа до вспышки, взрыва, при этом он на время становится желаемым лидером, наступает “совет да любовь”" - сценарий другой. Если я и доводила до вспышки, то многократными попытками привлечь внимание к своим нуждам и потребностям. Сначала партнер не слышит, потом взрывается. И секс.позывов при этом не вызывает, наоборот.

"оба пассива. Это когда оба всю ночь не спят, оба хотят, и ни один не начинает первым." - похоже на мои текущие отношения. Но я не начинаю первой, потому что задрлась проявлять инициативу и с этим и с предыдущими партнерами. Они сначала балдели, а потом еще и унизить норовили. (здесь следует вставить куски средний и заключительный про моих мужчин?). Так что теперь из принципа я не начинаю. Я хочу чтобы хотели меня, а не того, как я могу ублажить! А партнер - боится меня разбудить или стесняется или устал или еще что-то....

"Женщина-мать. Стремится к опеке партнера, увлекается слабыми, больными, неудачниками; старается защитить их, ободрить, воодушевить. Слабость, зависимость мужчины могут служить для такой женщины сильнейшим сексуальным стимулом. Даже капризность, тревожность, сексуальная слабость могут приятно волновать и настраивать на близость." - нет, мне не стимул... не воодушевляет. Стремления к опеке нет, есть стремление "облагородить", есть стремление замотивировать мужчину на подвиги, ради меня, естественно. (А они почему-то, когда достигнут высот, со мной не делились...)

"Женщина-женщина. А. Тип агрессивный: активно противодействует партнеру в личном и сексуальном общении, язвительна, насмешлива, иронична. Любит мужчину “ставить на место”, ожидает от него покорности в ласках, некоторой подчиняемости, приниженности." - такое поведение могу в 2-х случаях. Или мужчина меня чем-то очень достал, обидел, заслужил презрение... Либо в виде секс.игры, но не возбуждает.

"Б. Тип пассивно-подчиняемый. Такая женщина мечтает о сильном, напористом, даже грубом мужчине; она хочет подчиняться ему, полностью раствориться в нем. В ласках ожидает напора, энергичности, вплоть до некоторой болезненности. " - - мечтала о сильном, но разумном, любящем. Чтоб мог защитить от всех, чтоб сам не обижал, и чтоб у него хватало разума - как оптимально брать ситуацию под контроль. А то всё я да я...
Вот от мужчины немного постарше меня, сильного в житейском плане - я бы не отказалась! Очень устала всё самой думать и решать... Но они как правило эгоисты, и женщинами пользуются как ветошью. Тоже не хорошо с таким.
Напор и энергичность в сексе - приветствую. Лишь бы не одинаково дурной напор, как отбойный молоток, и каждый день. Я люблю разнообразие. Мне бы хотелось, чтобы мужчина умел и нежно тоже, это часто требуется. Но не так нежно, чтоб заснуть...
Мне бы хотелось, чтоб он хотел меня, а не свои заморочки реализовывать на мне. Мне бы хотелось, чтобы он умел в постели играть со мной, разговаривать со мной, всякие неприличности шептать, быстрый секс на грани изнасилования, или долгие сеансы (после которых оба мокрые как после душа, но это в радость). Мне много чего хотелось бы... Эх, я наверное слишком многого хочу от одного и того же человека ...
Как бы там ни было, за жизнь реализовано только крошечное количество секса...

"Женщина-дочь. Ее идеал – мужчина значительно более старший по возрасту, сильный в житейском плане. Хочет в его присутствии чувствовать себя слабой, маленькой, зависимой, опекаемой. В ласках предпочитает искусство, нежность, красивое психологическое оформление – музыку, нежные слова и т. д."
Мужчин сильно старших я не перевариваю. В юности кругом были одни старые козлы. А сейчас круг побольше, но кроме откровенных козлов, в основном мужчины, сосредоточеннные на детях-внуках-даче-картошке-машине-телевизоре... Какой тут секс? Притом старые мужчины плохо, нездорово пахнут, больные, запущенные (противные)... может у нас такое местное население? Старичок-бодрячок редкость. И здоровый психически - тоже редкость.

====

И какие потребности нужно принимать в расчет: физические, духовные, социальные, еще какие-то… или всякие? И как разделить их, если они взаимосвязаны и друг друга формируют? Или я не права, и один вид формирует другой, и какой тогда главный?

Хороший вопрос 🙂
Они пересекаются и накладываются..
Но - ужиться в бытовом смысле как-то проще если брать схожие социальные слои и взгляды.. Ну, если разные - это явно ,зримо. Один выжимает зубную пасту до последней капли и стирает полиэтиленовые пакеты - а супруга - выжимает до половины (проще купить новый) и бесится, взрывается от вида стираных пакетиков 🙂
Это отслеживается заранее , как правило, на уровне "принимается или нет" этот человек и его быт, работа, окружение... ЧТо-то может не нравиться...и не надо надеяться что "моя любовь вылечит его от алкоголизма!" 🙂 Если уж чрезмерно что-то раздражает - лучше проработать это предметно. Если остальное подходит и есть любовь 🙂
====
Про ужиться в бытовом смысле - это я и сама давно сообразила. Притом я весьма терпима к тюбикам🙂. Не терплю крик, бытовое хамство, походы налево, пьянство тоже, наркоманию, азартные игры, неразумные траты (десятый мобильник, когда нужно хлеба купить) и т.п.
А что такое любовь?
====

И как разделить духовные на настоящее и привнесенное, на настоящее и каприз?

Сложно...Это минимум пара томов книга выйдет, если в общем виде 🙂
Лучше предметно, дадите список и описание, обстоятельства - подумаем.
====
К настоящим отношу. Поиск того, что может рационально улучшить, поможет решить проблему. Наличие в человеке свойства "бога боится", т.е. не отморозок, понимает, что нельзя поступать определенным образом. Возможность пообщаться на одном языке. В т.ч. пообщаться сексуально. Желание научиться. Желание поддержки. Желание защиты и помощи. Желание любить и быть любимым. Пока хватит.
====

(знаю, на подобные заморочки есть хороший анекдот, соль его «Замуж, дева, срочно замуж!»)))). Стыдно, но уж как есть…)

Это анекдот 🙂
ОБосную. Масса мамочек-одиночек подтверждает факт ,что замуж не спасает от проблем подобного рода. "Сбегать замуж" - не выход.
====
Это не анекдот... Конечно, сходить замуж и остаться одной с ребенком на руках - не лучший вариант. Но анекдот-то о том, что излишняя замороченность отвлеченными предметами -излишняя, и прекрасно лечится или "замужем" или на крайний случай ребенком. В обоих случаях - голова уже занята вполне конкретными земными хлопотами, и они уже не дадут над абстрактным заморачиваться, просто времени не хватит.
====

И еще, чем больше вспоминаю, тем яснее вижу клубок чисто психологических и собственно сексуальных проблем. Понятно, что сначала идут психологические проблемы, а потом они вызывают сексуальные. Как отделить одно от другого, какие детали самые важные (чтобы не перегружать эфир))?

Придётся перегружать 🙂
Если станете "фильтровать эфир" - мне поступит информация ...изменённая. И придётся спорить с Вами о её интерпретациях 🙂
А нефильрованую информацию Вы и сами уже сможете понять...взглянув со взрослой, нынешней точки зрения.
====
Ок. Только не сегодня, устала. Напишу в следующий раз.
И пожалуй, возраст меня не особенно умудрил...
====

И в свете всего этого: как отделить истинную потребность от привычки? (например, привычка создалась под влиянием известных обстоятельств, вынужденно, а не потому что она хотелась. А теперь, сменив обстоятельства, и отменив привычку, через долгое время снова ощущаю потребность вернуться к ней (например, привычка к молчаливости, привычка спать одной в постели). Что это значит?)

Говорят, что если любишь - то даже при такой привычке - любимый воспринимается как продолжение себя и хочется к нему прижиматься теснее.. Как стали под разными одеялами спать - значит влечение слабеет, надо бить тревогу 🙂
====
Привычка к молчаливости - тоже можно по-разному оценивать. Молчаливая супруга - кладезь для общительного, болтливого мужа - если её не станет раздражать его разговоры и прочее. Пусть будет 🙂 А вот если её раздражает наличие вокруг другого человека - тут уже надо копать...ибо человек - существо чаще социальное и с близкими хотя бы часть дня проводить вместе приятно..

====
То, что Вы говорите - очевидно.
Меня раздражают люди вообще и мужчины в частности - с манерой постоянно болтать, балагурить, когда настоящих дел от них не видно. Пи..деть, по-русски говоря. Например, пару часов о том как изучал технику секса, после того как отстрелялся за полминуты и доволен. Или о том, как одна певица с другой изменила известному композитору... и все такое прочее. Или пришли 2 сантехника - один молча и быстро работает, ему некогда говорить, зато после него все супер, а второй болтал-болтал, а после него пришлось переделать, потекло. Такие болтуны раздражают, не люблю.

Я имела в виду другое. Встретив мужчину, который показался мне подходящим для совместной жизни, я стала много разговаривать. Причина - создать контакт, т.к. сам он ничего не говорил, очень трудно общаться, для налаживания контакта я много говорила, очень уставала. Результат все-таки получился, возникли отношения, но меня очень утомляет, что много говорю и расход времени на это.
Я хотела бы поменьше говорить, хочу снова стать молчаливой. А молчать мне страшно, вдруг все в отношениях развалится; у меня чувство, что все держится только на мне. Это очень утомительно.
И еще много говорю, потому что сама с собой привыкла разговаривать молча, а теперь рядом есть живой человек, вроде слушает. Но не понимает, увы.
И много говорю, переспрашиваю помногу, чтоб его понять без ошибки. Потому что он мной не интересуется, не спрашивает, не понимает. Своих желаний сам не говорит, скажет только если я расспрашиваю. Объясняю, почему поступаю так-то и так-то, что именно от него жду, что именно прошу, и почему (и про обычную жизнь, и про секс, но до секса редко доходит). Слушает, но тщетно. Его огромный плюс - он готов идти навстречу. А минус - он ничего не понимает сам. Хотя, мне думается, пора бы и самому понимать, уж под 40...
И еще много говорю, потому что мне скучно одной вдвоем. Приходится как-то развлекать его и себя, чтоб не сидеть молча постоянно. Но я боюсь, что если прекращу щебетать, так и будем как два камня, и уж тогда точно не поймем друг друга. К несчастью, он слышит только обидное для себя, специально ищет, и слышит только это, а потом упрекает, что я нарочно его укалываю. А говорит, что любит меня...
Может показаться, что здесь на сайте я пишу много, потому что заправская болтунья, нет, это не так. Когда говорю/пишу - я пытаюсь нащупать настоящую себя. И пытаюсь Вам рассказать понятнее, подробнее, чтоб обратная связь была верной.
Невроз?

И про одеяла... Я очень чувствительна к чужой энергетике. Мне бывало дрдо спать рядом с некоторыми людьми, физически тяжко - от них шла энергия чуждая мне, тяжелая для меня, разумеется следующих разов не делала. Бывают и вампиры, хотя многие в них не верят. Мне хорошо рядом только очень редко с кем, в т.ч. сидеть, обниматься, спать, заниматься сексом. Но не сложилось...

А с нынешним мужчиной мне не понятно, я его ментально почти не чувствую, он как будто еле живой, хоть и нормальной температуры. Мне кажется, он тянет себе мою энергию. А обратно не возвращает. Никак. Сделала 2 отдельных одеяла, для покоя, компромисс.
Однако, если рядом спать, даже под разными одеялами, я за ночь перевозбуждаюсь и встаю очень расстроенная, больная. Поэтому я хочу спать отдельно, а вместе тоже хочу - но -если только после удовлетворительного секса (для самосохранения). Иначе мне мучительно, сон плохой, и утром несчастная. А ему для романтики хочется вместе спать, обижается на отдельные кровати.
Притом с сексом у нас не ладится, к сожалению. Поэтому я создала тему. Может, дело во мне? См. топик-старт, там много вопросов на которые я не знаю ответа , про себя. Может, я просто чего-то не знаю про сексуальность? Иначе почему меня никогда не ласкали, не хвалили? Может, я не полноценная женщина?
Дело не только в партнерах, наверное. Я себя так и не знаю - у меня не было возможности изучить себя настоящую. И мужчины не давали такой возможности. И думаю, вряд ли кому понравится "я настоящая". Иначе почему мне всегда не хватало сексуального внимания?

Думала много, много искала книг и врачей, много говорили, больше не знаю, что делать. "Обращаюсь к Вам, как к последнему средству" (с)

 

[dok34.ru]

Lilia (11.12.2012, 01:59) писал:

====
Прежде всего, в статье "одинокая волчица" - очень мало информации, мало данных для определения своего типа. Там перечислены фактически сами типы, а какие качества человека относятся к тому или иному типу - неясно. Трудов Либиха С.С. в интернете не нашла, книг тоже в продаже нет.
Попробую на чем есть.

Туды есть ,у меня - как раз адаптированный вариант. Тип обычно определяется на приёме у врача-сексологу, пациенту излагают именно уточнённый для него
вариант. Вы же замахнулись на большее, поэтому изучаем на уровне почти-врача. Разберёмся 🙂

Цитата:

Поехали, цитата - и мои фенечки.
" у дамы-”пассива”есть потребность в лидерстве, силового типа" - в жизни я лидер по нечаянности. Специально мне этого не нужно, не добиваюсь. В паре охотно подчинялась бы, если бы была уверена, что со мной посчитаются, позаботятся, не навредят.

Предположим что так и произошло - рядом с Вами - сильный лидер ,который Вас точно не обманет, Вы это ощущаете. Даже в разведку с ним пошли бы 🙂
Уступите ему лидерство _насовсем_ или придержите для "мало ли чего!"?

Цитата:

Но такой уверенности не было - не было таких отношений, всегда что-то портило. В сексе я лидер - от безысходности. Бесполезно ждать, пока партнеры решат порадовать, так хотя бы самой об них почесаться... И еще лидер - от скуки... "В их обществе я бы умер от скуки, если бы там не было меня" (А.Дюма-мл)

Бывают и такие лидеры. Тем не менее в обществе с реальным лидером такой лидер-поневоле всё равно продолжает зачастую вести себя по-прежнему и "забивает" напрочь другого.

Цитата:

"“мать-отец” – у них общее хозяйство, дом, дети, дача,…но нет потребности в заботе другого." - у меня пожалуй есть потребность в заботе, но не в опеке. А дачи-огороды я рассматриваю исключительно как сублимацию супругов, у которых нету общих интересов, но которые сохраняют семью.

Видимо немного не так поняли задачу 🙂
Там рассмотрены варианты _дисгармоний_, а не типы! Это иллюстрация для статьи, не более чем! Наоборот - не надо так , если это возможно! Никому.



Цитата:

" “сын-дочь” – оба нуждаются в заботе, лидерстве со стороны партнёра ,обычно при этом сценарий такой – жена доводит мужа до вспышки, взрыва, при этом он на время становится желаемым лидером, наступает “совет да любовь”" - сценарий другой. Если я и доводила до вспышки, то многократными попытками привлечь внимание к своим нуждам и потребностям. Сначала партнер не слышит, потом взрывается. И секс.позывов при этом не вызывает, наоборот.

Тут достаточно близко к Вашему, как я понял - Вы так увидели, верно?
Но это именно пример дисгармонии, того что не должно быть!


Цитата:

"оба пассива. Это когда оба всю ночь не спят, оба хотят, и ни один не начинает первым." - похоже на мои текущие отношения. Но я не начинаю первой, потому что задрлась проявлять инициативу и с этим и с предыдущими партнерами. Они сначала балдели, а потом еще и унизить норовили. (здесь следует вставить куски средний и заключительный про моих мужчин?). Так что теперь из принципа я не начинаю. Я хочу чтобы хотели меня, а не того, как я могу ублажить! А партнер - боится меня разбудить или стесняется или устал или еще что-то....

Похоже, согласен. Пример дисгармонии.

Цитата:

"Женщина-мать. Стремится к опеке партнера, увлекается слабыми, больными, неудачниками; старается защитить их, ободрить, воодушевить. Слабость, зависимость мужчины могут служить для такой женщины сильнейшим сексуальным стимулом. Даже капризность, тревожность, сексуальная слабость могут приятно волновать и настраивать на близость." - нет, мне не стимул... не воодушевляет. Стремления к опеке нет, есть стремление "облагородить", есть стремление замотивировать мужчину на подвиги, ради меня, естественно. (А они почему-то, когда достигнут высот, со мной не делились...)

Ок, принимаем. Хотя и требует уточнения..

Цитата:

"Женщина-женщина. А. Тип агрессивный: активно противодействует партнеру в личном и сексуальном общении, язвительна, насмешлива, иронична. Любит мужчину “ставить на место”, ожидает от него покорности в ласках, некоторой подчиняемости, приниженности." - такое поведение могу в 2-х случаях. Или мужчина меня чем-то очень достал, обидел, заслужил презрение... Либо в виде секс.игры, но не возбуждает.

Значит видимо снимаем из рассматриваемых вариантов.

Цитата:

"Б. Тип пассивно-подчиняемый. Такая женщина мечтает о сильном, напористом, даже грубом мужчине; она хочет подчиняться ему, полностью раствориться в нем. В ласках ожидает напора, энергичности, вплоть до некоторой болезненности. " - - мечтала о сильном, но разумном, любящем. Чтоб мог защитить от всех, чтоб сам не обижал, и чтоб у него хватало разума - как оптимально брать ситуацию под контроль. А то всё я да я...

Ну. разумно. Речь ведь не идёт о "мачистом мачо", верно? А о лидере адекватном ,который если и прикрикнет - но любя и без желания унизить. ради дела (типа "беги отсюда, я держу эту собаку, дура!" - сначала может быть обидно, но по прошествии времени ясно что так и надо было обратиться к любимой в критический момент). Это был пример когда мужчина-лидер выходит за рамки мягкости и корректности, может "поднять руку" - ради спасения например. ОБычно подобное случается нечасто и в итоге во всём разбираются. В остальном же - адекватный лидер разумен. И разумеется - любящий! Без этого ведь речь о паре и не стоит ,по идее..


Цитата:

Вот от мужчины немного постарше меня, сильного в житейском плане - я бы не отказалась! Очень устала всё самой думать и решать... Но они как правило эгоисты, и женщинами пользуются как ветошью. Тоже не хорошо с таким.

Уточню - они могут быть эгоистами пока не любят. А когда любят - вполне альтруистичны к любимой 🙂
Ну и - видимо данное мнение составлено или по тому кто "гуляет" от семьи, или по мужчине в кризисе ,который сам тоже не верит женщине и как бы ни был крепок житейски - делиться ничем не хочет - по причине своих "тараканов"..
Цитата:

Напор и энергичность в сексе - приветствую. Лишь бы не одинаково дурной напор, как отбойный молоток, и каждый день.

Ой 🙂 Не дай Бог такого никому, этого "тупого" 🙂 Согласен с этим требованием однозначно. У мужчины должна быть обратная связь ,разумеется - а не ...дятел в виде кумира 🙂 !

Цитата:

Я люблю разнообразие. Мне бы хотелось, чтобы мужчина умел и нежно тоже, это часто требуется. Но не так нежно, чтоб заснуть...

ОК, принято.

Цитата:

Мне бы хотелось, чтоб он хотел меня, а не свои заморочки реализовывать на мне.

Перевожу. Я хочу здорового психически мужчину!
Так?
Тот у кого заморочки и кто реализует их с близкими, а не за деньги у психотерапевта - не катит.


Цитата:

Мне бы хотелось, чтобы он умел в постели играть со мной, разговаривать со мной, всякие неприличности шептать, быстрый секс на грани изнасилования, или долгие сеансы (после которых оба мокрые как после душа, но это в радость). Мне много чего хотелось бы... Эх, я наверное слишком многого хочу от одного и того же человека ...

Нет. Вы просто достаточно подробно описываете норму 🙂 Здоровую хорошую норму для мужчины.

Цитата:

Как бы там ни было, за жизнь реализовано только крошечное количество секса...

Пусть будет ключевое "пока" - жизнь явно не завершена.


Цитата:

"Женщина-дочь. Ее идеал – мужчина значительно более старший по возрасту, сильный в житейском плане. Хочет в его присутствии чувствовать себя слабой, маленькой, зависимой, опекаемой. В ласках предпочитает искусство, нежность, красивое психологическое оформление – музыку, нежные слова и т. д."
Мужчин сильно старших я не перевариваю. В юности кругом были одни старые козлы. А сейчас круг побольше, но кроме откровенных козлов, в основном мужчины, сосредоточеннные на детях-внуках-даче-картошке-машине-телевизоре... Какой тут секс? Притом старые мужчины плохо, нездорово пахнут, больные, запущенные (противные)... может у нас такое местное население? Старичок-бодрячок редкость. И здоровый психически - тоже редкость.

Речь шла именно о здоровом мужчине с потребностью к заботе и опеке.. Он иногда бывает даже моложе своей избранницы...крепкий такой деревенский мужичок, в 15 лет поднявший всю большую семью и хозяйство, например. Другой вариант ...показан в ..где-то позавчерашнем фильме "Любви все возрасты" - там довольно весело разобраны и мифы и из решения 🙂
О "стариках" - речь не идёт, это другое - "геронтофилия" ,к Вам точно не относится!

 

[dok34.ru]

Цитата:

Про ужиться в бытовом смысле - это я и сама давно сообразила. Притом я весьма терпима к тюбикам🙂.

Хорошо 🙂 Это повышает Ваши шансы 🙂

Цитата:

Не терплю крик, бытовое хамство, походы налево, пьянство тоже, наркоманию, азартные игры, неразумные траты (десятый мобильник, когда нужно хлеба купить) и т.п.

Хм. А что - надо это всё одобрять и любить? 🙂
В норме - этого и не должно быть в семье. А если появляется - решать это надо, как проблему. Самим или со спецами - не важно, нужен результат.

Цитата:

А что такое любовь?

То ,что у Вас надеюсь будет 🙂


Цитата:

К настоящим отношу. Поиск того, что может рационально улучшить, поможет решить проблему.

То есть способность мыслить ,быть гибким, так?
Норма.

Цитата:

Наличие в человеке свойства "бога боится", т.е. не отморозок, понимает, что нельзя поступать определенным образом.

НОрма, опять же. В любом случае. На "отморозков" и внимания обращать не имеет смысла.. Согласен.
Цитата:

Возможность пообщаться на одном языке. В т.ч. пообщаться сексуально.

ЛОгично, согласен.

Цитата:

Желание научиться.

Самое главное, по сути 🙂
Цитата:

Желание поддержки. Желание защиты и помощи. Желание любить и быть любимым. Пока хватит.

Да, хватит. УЖе этого видимо достаточно чтобы имело смысл строить семью, невзирая на мелкие недоразумения.


Цитата:

Это не анекдот... Конечно, сходить замуж и остаться одной с ребенком на руках - не лучший вариант. Но анекдот-то о том, что излишняя замороченность отвлеченными предметами -излишняя, и прекрасно лечится или "замужем" или на крайний случай ребенком. В обоих случаях - голова уже занята вполне конкретными земными хлопотами, и они уже не дадут над абстрактным заморачиваться, просто времени не хватит.

Да. Я о том, что такое решение - решает лишь на ближайшее время, но не глобально. Глобально - чтобы в результате получился процветающий род счастливых людей...


Цитата:

То, что Вы говорите - очевидно.

Да,, очевидно. Но мы говорим и для других посетителей форума, поэтому я многое поясняю "излишне" для понятности.
Цитата:

Меня раздражают люди вообще и мужчины в частности - с манерой постоянно болтать, балагурить, когда настоящих дел от них не видно. Пи..деть, по-русски говоря. Например, пару часов о том как изучал технику секса, после того как отстрелялся за полминуты и доволен.

Ну...они многих раздражают. Опять же - о таких речь не идёт, согласны?
Композитор, полдня рассказывающий о найденном удачном пассаже и порывающися продемонстрировать его любимой супруге 🙂
Или радиолюбитель, получивший связь с редкостной станцией на другом краю света и увлечённо рассказывающий об этом любимой жене, которое это не интересует особо.

Цитата:

Или о том, как одна певица с другой изменила известному композитору... и все такое прочее. Или пришли 2 сантехника - один молча и быстро работает, ему некогда говорить, зато после него все супер, а второй болтал-болтал, а после него пришлось переделать, потекло. Такие болтуны раздражают, не люблю.

Поддерживаю 🙂 Таких в виду не имеем. Речь шла о другом - об общей склонности выражать свои мысли и чувства..
Лидер - он ведь должен как-то выражать своё лидерство 🙂
Например если он нежно шепчет в постели любимой как он счастлив что она с ним и как он хочет её ласкать и что всегда этого хотел, и как ему нравится её левая грудь и хочет её поцеловать...
Можно называть его болтуном - или не следует?


Цитата:

Я имела в виду другое. Встретив мужчину, который показался мне подходящим для совместной жизни, я стала много разговаривать. Причина - создать контакт, т.к. сам он ничего не говорил, очень трудно общаться, для налаживания контакта я много говорила, очень уставала. Результат все-таки получился, возникли отношения, но меня очень утомляет, что много говорю и расход времени на это.

Ну. А вдруг он как раз и не любит "болтушек-стрекотушек"? 🙂
Умение уловить у человека его ..важные особенности - очень нужно.

Цитата:

Я хотела бы поменьше говорить, хочу снова стать молчаливой. А молчать мне страшно, вдруг все в отношениях развалится; у меня чувство, что все держится только на мне. Это очень утомительно.

Утомителен скорее страх что без этого всё рухнет. Искусственность этого разговора, так?

Цитата:

И еще много говорю, потому что сама с собой привыкла разговаривать молча, а теперь рядом есть живой человек, вроде слушает. Но не понимает, увы.

Последнее - ключевое. По крайней мере кажется что не понимает. Но ведь разговор - это именно общение, а не пара монологов, верно? Умение вести диалог, когда понимаешь друг друга - и правда нужно.

Цитата:

И много говорю, переспрашиваю помногу, чтоб его понять без ошибки.

Цитаты, пожалуйста.
Чтобы увидеть это именно со стороны.
Цитата:

Потому что он мной не интересуется, не спрашивает, не понимает.

Точнее - "у меня ощущение, что он мной не интересуется" - так? Потому что он может интересоваться - но не показывать это. По каким-то причинам.


Цитата:

Своих желаний сам не говорит, скажет только если я расспрашиваю. Объясняю, почему поступаю так-то и так-то, что именно от него жду, что именно прошу, и почему (и про обычную жизнь, и про секс, но до секса редко доходит). Слушает, но тщетно. Его огромный плюс - он готов идти навстречу. А минус - он ничего не понимает сам. Хотя, мне думается, пора бы и самому понимать, уж под 40...

Такое тоже может быть, мало-приспособленные к жизни люди, которым требуется "толкатель". "Муля, не нервируй меня" - это ведь не просто сатирический образ - это и пример такого вот типажа мужчины, по сути.
Цитата:

И еще много говорю, потому что мне скучно одной вдвоем. Приходится как-то развлекать его и себя, чтоб не сидеть молча постоянно. Но я боюсь, что если прекращу щебетать, так и будем как два камня, и уж тогда точно не поймем друг друга. К несчастью, он слышит только обидное для себя, специально ищет, и слышит только это, а потом упрекает, что я нарочно его укалываю. А говорит, что любит меня...

То, что описали - его _проблема_, и без учёта этой _проблемы_ - нельзя анализировать ни его ни отношения. Мало ли что сидит за его черепной коробкой...какие мысли и какое видение ВАс? Отчего он так себя ведёт, какое у него было прошлое и так далее... ЕГо родительская семья, например - какое она влияние оказала на него,..

Цитата:

Может показаться, что здесь на сайте я пишу много, потому что заправская болтунья, нет, это не так. Когда говорю/пишу - я пытаюсь нащупать настоящую себя. И пытаюсь Вам рассказать понятнее, подробнее, чтоб обратная связь была верной.
Невроз?

Невроз есть 🙂 Но пишите много - правильно. Учитывая глубину проблемы это необходимо.


Цитата:

И про одеяла... Я очень чувствительна к чужой энергетике. Мне бывало дрдо спать рядом с некоторыми людьми, физически тяжко - от них шла энергия чуждая мне, тяжелая для меня, разумеется следующих разов не делала. Бывают и вампиры, хотя многие в них не верят. Мне хорошо рядом только очень редко с кем, в т.ч. сидеть, обниматься, спать, заниматься сексом. Но не сложилось...

Это ощущение необходимо учитывать. То, тчо мы рассматриваем выше - материалистические попытки объяснить что-то схожее с "энергетикой" и так далее. В итоге - если рядом быть неприятно - значит принимаем это как факт и учитываем в дальнейшем. Так?



Цитата:

А с нынешним мужчиной мне не понятно, я его ментально почти не чувствую, он как будто еле живой, хоть и нормальной температуры. Мне кажется, он тянет себе мою энергию. А обратно не возвращает. Никак. Сделала 2 отдельных одеяла, для покоя, компромисс.
Однако, если рядом спать, даже под разными одеялами, я за ночь перевозбуждаюсь и встаю очень расстроенная, больная. Поэтому я хочу спать отдельно, а вместе тоже хочу - но -если только после удовлетворительного секса (для самосохранения). Иначе мне мучительно, сон плохой, и утром несчастная. А ему для романтики хочется вместе спать, обижается на отдельные кровати.

Романтика...она ведь и в проникновении, приникании к друг дружке. Почему он разграничивает кровати и сексуальность? КРовати хочет, а вот сексуальность, как я понял - не проявляет особо?



Цитата:

Притом с сексом у нас не ладится, к сожалению. Поэтому я создала тему. Может, дело во мне? См. топик-старт, там много вопросов на которые я не знаю ответа , про себя. Может, я просто чего-то не знаю про сексуальность? Иначе почему меня никогда не ласкали, не хвалили? Может, я не полноценная женщина?

Если бы Вас никогда не хвалили, не ласкали и Вас бы это радовало, устраивало - дело другое ,это был бы вариант развития женщины.. А если не страивает - значит потребность нужда есть. Но она пока не нашла решения.

Цитата:

Дело не только в партнерах, наверное. Я себя так и не знаю - у меня не было возможности изучить себя настоящую. И мужчины не давали такой возможности. И думаю, вряд ли кому понравится "я настоящая". Иначе почему мне всегда не хватало сексуального внимания?

А может быть наоборот? Вы именно настоящая понравитесь тому мужчине , который подходит под Ваше описание нормы\идеала?
А маски...они отталкивают таких настоящих-идеально-нормальных.

Цитата:

Думала много, много искала книг и врачей, много говорили, больше не знаю, что делать. "Обращаюсь к Вам, как к последнему средству" (с)

🙂
Да, я понимаю это. Но предупреждаю что путь к счастью - не быстр.

 

[Lilia]

" у дамы-”пассива”есть потребность в лидерстве, силового типа" - в жизни я лидер по нечаянности. Специально мне этого не нужно, не добиваюсь. В паре охотно подчинялась бы, если бы была уверена, что со мной посчитаются, позаботятся, не навредят.[/quote]
Предположим что так и произошло - рядом с Вами - сильный лидер ,который Вас точно не обманет, Вы это ощущаете. Даже в разведку с ним пошли бы 🙂
Уступите ему лидерство _насовсем_ или придержите для "мало ли чего!"?
====
Уступлю. Если буду точно знать, что он ПОНИМАЕТ И УЧИТЫВАЕТ И МОИ интересы тоже, а не только свои. До сих пор такого со мной не было, ни в сексе, ни в остальной жизни.

Придержать "мало ли для чего" - это для того, чтобы в случае чего успеть спастись, не допустить себе вреда от него.
Поэтому получаюсь - лидер поневоле.
====

Но такой уверенности не было - не было таких отношений, всегда что-то портило. В сексе я лидер - от безысходности. Бесполезно ждать, пока партнеры решат порадовать, так хотя бы самой об них почесаться... И еще лидер - от скуки... "В их обществе я бы умер от скуки, если бы там не было меня" (А.Дюма-мл)

Бывают и такие лидеры. Тем не менее в обществе с реальным лидером такой лидер-поневоле всё равно продолжает зачастую вести себя по-прежнему и "забивает" напрочь другого.
====
Догадывалась, что есть вероятность "забить волну другого", контролирую себя в этом. Но... со мной не считаются. Поэтому вынужденно приходится брать ситуацию под собственный контроль.
====

"“мать-отец” – у них общее хозяйство, дом, дети, дача,…но нет потребности в заботе другого." - у меня пожалуй есть потребность в заботе, но не в опеке. А дачи-огороды я рассматриваю исключительно как сублимацию супругов, у которых нету общих интересов, но которые сохраняют семью.

Видимо немного не так поняли задачу 🙂
Там рассмотрены варианты _дисгармоний_, а не типы! Это иллюстрация для статьи, не более чем! Наоборот - не надо так , если это возможно! Никому.
====
А как выделить тип? В статье Вы задаете вопрос: "попробуйте выделить тип у себя, у жены, у соседей-родственников". А как это сделать - не написано.
=====

" “сын-дочь” – оба нуждаются в заботе, лидерстве со стороны партнёра ,обычно при этом сценарий такой – жена доводит мужа до вспышки, взрыва, при этом он на время становится желаемым лидером, наступает “совет да любовь”" - сценарий другой. Если я и доводила до вспышки, то многократными попытками привлечь внимание к своим нуждам и потребностям. Сначала партнер не слышит, потом взрывается. И секс.позывов при этом не вызывает, наоборот.

Тут достаточно близко к Вашему, как я понял - Вы так увидели, верно?
Но это именно пример дисгармонии, того что не должно быть!
====
Аналогично. Как выделить тип?
====

"оба пассива. Это когда оба всю ночь не спят, оба хотят, и ни один не начинает первым." - похоже на мои текущие отношения. Но я не начинаю первой, потому что задрлась проявлять инициативу и с этим и с предыдущими партнерами. Они сначала балдели, а потом еще и унизить норовили. (здесь следует вставить куски средний и заключительный про моих мужчин?). Так что теперь из принципа я не начинаю. Я хочу чтобы хотели меня, а не того, как я могу ублажить! А партнер - боится меня разбудить или стесняется или устал или еще что-то....

Похоже, согласен. Пример дисгармонии.
=====
Как сделать, чтобы было гармонично?
====

"Женщина-мать. Стремится к опеке партнера, увлекается слабыми, больными, неудачниками; старается защитить их, ободрить, воодушевить. Слабость, зависимость мужчины могут служить для такой женщины сильнейшим сексуальным стимулом. Даже капризность, тревожность, сексуальная слабость могут приятно волновать и настраивать на близость." - нет, мне не стимул... не воодушевляет. Стремления к опеке нет, есть стремление "облагородить", есть стремление замотивировать мужчину на подвиги, ради меня, естественно. (А они почему-то, когда достигнут высот, со мной не делились...)

Ок, принимаем. Хотя и требует уточнения..
====
Скажите, что уточнить... я отвечу.
====

"Женщина-женщина. А. Тип агрессивный: активно противодействует партнеру в личном и сексуальном общении, язвительна, насмешлива, иронична. Любит мужчину “ставить на место”, ожидает от него покорности в ласках, некоторой подчиняемости, приниженности." - такое поведение могу в 2-х случаях. Или мужчина меня чем-то очень достал, обидел, заслужил презрение... Либо в виде секс.игры, но не возбуждает.

Значит видимо снимаем из рассматриваемых вариантов.
====
По воспоминаниям, был мужчина именно с такой манерой поведения: язвительность, ироничность, принижал, и еще прямым текстом : "женщина должна подчиняться, потому что она женщина. А я мужчина!" Заботиться обо мне обещал и отказывался. В сексе сначала было нормально, но потом меня достало такое плохое отношение ко мне и грубость кроме постели. И секс с ним тоже перестал быть интересен.
У меня голова кругом - кто тут кому мужчина?
====

"Б. Тип пассивно-подчиняемый. Такая женщина мечтает о сильном, напористом, даже грубом мужчине; она хочет подчиняться ему, полностью раствориться в нем. В ласках ожидает напора, энергичности, вплоть до некоторой болезненности. " - - мечтала о сильном, но разумном, любящем. Чтоб мог защитить от всех, чтоб сам не обижал, и чтоб у него хватало разума - как оптимально брать ситуацию под контроль. А то всё я да я...

Ну. разумно. Речь ведь не идёт о "мачистом мачо", верно? А о лидере адекватном ,который если и прикрикнет - но любя и без желания унизить. ради дела (типа "беги отсюда, я держу эту собаку, дура!" - сначала может быть обидно, но по прошествии времени ясно что так и надо было обратиться к любимой в критический момент). Это был пример когда мужчина-лидер выходит за рамки мягкости и корректности, может "поднять руку" - ради спасения например. ОБычно подобное случается нечасто и в итоге во всём разбираются. В остальном же - адекватный лидер разумен. И разумеется - любящий! Без этого ведь речь о паре и не стоит ,по идее..
====
Согласна. Корректность не всегда полезна.
Однако, моя личная жизнь складывалась как раз наоборот. Возьмем для примера эту Вашу фразу со злой собакой, как модель.
Либо "дура, как ты не видишь этих злых собак, здесь опасно, перемени обстановку, а я к тебе тогда приду",
либо "дура, держи эту собаку - она может покусать меня, ну и что, что боишься - не бойся!",
либо "дура, никакой злой собаки нет - ты все придумала... а эти укусы - это ты специально нарисовала, чтоб мной манипулировать",
либо "кого подержать? эту собаку? да ты что? я пойду поищу нормальную девушку, которую не надо спасать, не такую дуру, которая от злой собаки спастись не может"...
либо "дура, я тут собаку держал два дня, чтоб она тебя не укусила, а ты оказывается другой дорогой пошла"..,
либо "ну ладно, милая, я подержу эту злую собаку, а ты мне за это должна будешь, отоспишь",
либо "я тебя люблю-спасу-поддержу, ты дура, что не понимаешь этого... но только не заставляй меня защищать тебя именно от этой злой собаки!"

В любом случае, конечно, получаюсь дура))). Зачем связывалась с такими? А просто такое не сразу проявлялось, и если б заранее знала, конечно с такими бы не связывалась... Как узнать заранее?

А вот, Док, из жизни, еще про живых настоящих собак, не модель. Про лидерство... разбередили, Док.
И даже было и такое...реально случай, когда парень (нормальный, активный, веселый, хороший парень) до жути боялся собак, настоящих-живых собак, не модели. Когда мимо бежала свора (или даже одна крупная собака), он впадал в ступор и от страха вел себя так, что псы могли и в самом деле броситься и уж тут покусать обоих (и меня и его).
Есть такой эффект, если боишься собаку, то даже когда она бежит по своим делам, человечий страх может подстегнуть ее броситься. А если собаки еще и злобные, возбужденные (например, собачья свадьба и т.п.), то тем более надо быть осторожнее и не показывать, что боишься - могут переволноваться и броситься. А бежать нельзя - точно бросятся.
В скобках. Я не боюсь собак. Меня никто не учил, не бояться их, я родилась такая. Я знаю, когда и как себя вести с ними. Одна, я проходила мимо любых злобных морд, конечно, осторожно. Если уж случится непредвиденное, и собака бросится - придется как-то защищаться, конечно. Пока обходилось, но если бы напали, я бы могла быть жестокой, не на жизнь, а на смерть.. Я наготове защищаться, но сама не провоцирую.
Но собаки могли сгоряча не разобрать и броситься на обоих - из-за его страха.
Описываю картинку.. Идем вместе по своим делам. Случайно рядом собаки. Собаки заняты своими делами, а тут мы идем. И один из нас (между прочим, мужчина) начинает трястись. Собаки начинают реагировать, волноваться, обращать внимание, уже и поглядывают нехорошо, и начинают лаять на нас... Если бы мы молча и быстро мимо прошли - они бы нас и не заметили... Парень в ступоре - "они сейчас бросятся!", бледный, чуть не плачет, встает как вкопанный, руками машет... Ну явно теряет разум и самоконтроль... И людей рядом никого нет, а кто есть явно не желает связываться...

И ради своего спасения - я брала за руку этого парня, уговаривала его, велела как ему себя вести, отвлекала от вида собак, уговаривала собак (разговаривала с ними, они ворчали, но затихали, расходились), выводила за пределы досягаемости. Нас обоих выводила. Мне было страшно!
По нескольким причинам.
Страшно, что он-таки вызовет на себя агрессию собак.
Страшно, что если бросятся - придется защищаться, а выходит: и себя и его, а как?? Опять же потери и проблемы, порванная одежда, травмы, лечения...
Страшно, что если его покусают в моем присутствии, а его семья обвинит меня (хотя это совсем посторонние, случайные собаки, а не мои).
Страшно, что если меня покусают, то из-за дурака пострадаю я, мужчину шрамы украшают, а женщине они ни к чему...
Страшно, что он расплачется...или описается - как потом друг другу в глаза глядеть? Это ж был мой все-таки парень, и отношения у нас в то время тоже были хорошие (про него я еще не писала, это совсем другой персонаж).
Страшно, что если сбегу - одна-то я могла уйти - и брошу его, то его точно изорвут. Тоже нехорошо.
Страшно, что он в панике от страха сломя голову побежит - аналогично нехорошо, изорвут.
Страшно, что если позвать на помощь кого-нибудь – а защитник оскорбится… (да и все равно некого было).
Страшно, что слишком много страхов для одной слабой девушки, и наконец и мои страхи собаки тоже почуют. И уж тогда точно несдобровать...

И вот приходилось спасать обоих - себя и "защитника". Вышли, отдохнули от стресса, жизнь продолжается… Хотя было сильное желание зарядить ему кулаком по шее, за то что подвергал меня опасности, гад. У него был свой бзик, разумеется достойный сочувствия, но пострадать-то могли оба – из-за него. Ограничивалась разговором, культурные же люди. Он рассказал про причину своего бзика, но мне-то от этого не легче… Вот и выхожу – «лидер поневоле». Эх, надо было не миндальничать, а зарядить!)) Раз уж все равно лидер…

Так повторялось не один раз, пока я его не бросила по другим причинам... Из-за секса, конечно. Эти отношения я еще не описывала, и там тоже больное для меня…
Лидеры-лидеры, одна рифма напрашивается...простонародная.
Да, собаки - вообще больная тема!🙂

А как надо было сделать, в реальном описанном случае? Я долго думала - наверное, я не женственно себя вела?... А как повела бы себя настоящая женщина, скажите мне, кто знает?
Бежать нельзя. Позвать на помощь – не вариант. Заплакать и показать Ему, что Мне страшно, что Я боюсь – а он уж и так не видит ничего и не понимает, стал бы руками махать - типа отгонять собак, а им только этого и надо – бросились бы точно.
И в конце концов, думала - лучше так как повела себя, зато никого не покусали... А если бы по-другому - не уверена...
Думаю, если даже потом и расставаться с неподходящим человеком, то хотя бы непокусанными…))

«Дорогой, мне было так страшно, что я чуть не описалась! – Да, у меня есть такой бзик – боюсь собак. – Дорогой, а мне было страшно! – Ну вот уж я такой, что поделать…всегда боялся собак –Дорогой, а ты меня бы защитил? – О чем разговор, конечно, защитил бы. Я тебя люблю… но вот собак боюсь, блин».
Док, это реальные случаи, реальные разговоры! Этот мотив повторяется с разными мужчинами. Они считали свои бзики важнее меня! Неужели это так и «положено» в жизни?? Мне говорили, что надо мириться с этим, что мужчины такие как есть…а я вот не смирилась. За то и дура?

Мне всегда недоставало такого мужчину, который был бы как я в описанном случае с опасными собаками...
Чтоб когда я не знаю что делать, когда я в панике и плачу – он бы знал…и вывел бы меня за руку…
Чтоб когда я волнуюсь – он бы не волновался, и главное – знал, что сделать и как правильно сделать…
А получается, что меня бы там бросили одну …, а потом «от любви-с» носили бы в больницу передачки, в лучшем случае…

На остальную часть Вашего сообщения отвечу позже, сейчас не могу, переволновалась.

 

[dok34.ru]

Цитата:

Предположим что так и произошло - рядом с Вами - сильный лидер ,который Вас точно не обманет, Вы это ощущаете. Даже в разведку с ним пошли бы 🙂
Уступите ему лидерство _насовсем_ или придержите для "мало ли чего!"?
====
Уступлю. Если буду точно знать, что он ПОНИМАЕТ И УЧИТЫВАЕТ И МОИ интересы тоже, а не только свои. До сих пор такого со мной не было, ни в сексе, ни в остальной жизни.

От _настоящего_ лидера может быть лишь один ответ 🙂
Условно "а разве может быть иначе в семье?!"


Цитата:

Придержать "мало ли для чего" - это для того, чтобы в случае чего успеть спастись, не допустить себе вреда от него.
Поэтому получаюсь - лидер поневоле.

Почему и зачем так себя ведёте - понятно. Но последствия от этого - очень уж серьёзные выходят...
Образ.
Некто должен лететь на самолёте и очень волнуется. Вдруг пилот пьяный будет, вдруг диспетчер задумается и самолёты столкнутся,..мало ли что? Для борьбы с такими бедами он срочно прошёл курсы для пилотов-любителей, ознакомился с работой диспетчеров, обзавёлся аппаратурой связи чтобы контролировать лётчиков... Вобщем во всеоружии 🙂
Знакомо? 🙂
Дальше может быть следующее. Пилот или правда выпил или даже _показалось_ что выпил. И понеслось. Этот "перестраховщик "выключает" пилота и берёт управление на себя. Да, ему трудно, но он учился, он сможет, он сможет,.. Пилот при этом лежит в углу связанный и мычит вполголоса. Если "правильно мычит" - к его словам прислушиваются, если дурь несёт - игнорируют...

В авиации так не случается практически. А вот в жизни - сплошь и рядом.
Муж мало зарабатывает - мы тоже не лыком шиты, и становится дама директором банка. Хорошо - но семья разваливается..
Муж не делает ремонт - я и сама справлюсь, сделаю!
В сексе -аналогично ,разумеется, в случае "перехвата инициативы". Причём неизбежно. Потому что можно конечно подождать пока мужчина сам что-то сделает...но напряжение типа "а вдруг он так и не пошевелится?!" нарастает - и хочется взять бразды правления в свои руки.



====

Цитата:

Цитата:

Но такой уверенности не было - не было таких отношений, всегда что-то портило. В сексе я лидер - от безысходности. Бесполезно ждать, пока партнеры решат порадовать, так хотя бы самой об них почесаться... И еще лидер - от скуки... "В их обществе я бы умер от скуки, если бы там не было меня" (А.Дюма-мл)

Бывают и такие лидеры. Тем не менее в обществе с реальным лидером такой лидер-поневоле всё равно продолжает зачастую вести себя по-прежнему и "забивает" напрочь другого.
====
Догадывалась, что есть вероятность "забить волну другого", контролирую себя в этом. Но... со мной не считаются. Поэтому вынужденно приходится брать ситуацию под собственный контроль.

Да, "не считаются" - ещё один повод кроме вышеперечисляемых, чтобы взять всё под контроль.
ОДнако есть и другой вариант 🙂
Вместо того чтобы развивать отношения изначально...стоящие на голове - переставить их как правильно _для Вас_ и развивать их дальше правильно.

====

Цитата:

Цитата:

"“мать-отец” – у них общее хозяйство, дом, дети, дача,…но нет потребности в заботе другого." - у меня пожалуй есть потребность в заботе, но не в опеке. А дачи-огороды я рассматриваю исключительно как сублимацию супругов, у которых нету общих интересов, но которые сохраняют семью.

Видимо немного не так поняли задачу 🙂
Там рассмотрены варианты _дисгармоний_, а не типы! Это иллюстрация для статьи, не более чем! Наоборот - не надо так , если это возможно! Никому.
====
А как выделить тип? В статье Вы задаете вопрос: "попробуйте выделить тип у себя, у жены, у соседей-родственников". А как это сделать - не написано.

Вы пробуете, немножко получается. Ваш тип искажен несвойственным Вашему типу поведением ,верно? Вот и отделяйте шелудр...

=====

Цитата:

Цитата:

" “сын-дочь” – оба нуждаются в заботе, лидерстве со стороны партнёра ,обычно при этом сценарий такой – жена доводит мужа до вспышки, взрыва, при этом он на время становится желаемым лидером, наступает “совет да любовь”" - сценарий другой. Если я и доводила до вспышки, то многократными попытками привлечь внимание к своим нуждам и потребностям. Сначала партнер не слышит, потом взрывается. И секс.позывов при этом не вызывает, наоборот.

Тут достаточно близко к Вашему, как я понял - Вы так увидели, верно?
Но это именно пример дисгармонии, того что не должно быть!
====
Аналогично. Как выделить тип?

Те потребности, которые в самой глубине, которые должны удовлетворяться для самого полного комфорта в душе.
Ваше лидерство - похоже к таким потребностям не относится, верно?

====

Цитата:

Цитата:

"оба пассива. Это когда оба всю ночь не спят, оба хотят, и ни один не начинает первым." - похоже на мои текущие отношения. Но я не начинаю первой, потому что задрлась проявлять инициативу и с этим и с предыдущими партнерами. Они сначала балдели, а потом еще и унизить норовили. (здесь следует вставить куски средний и заключительный про моих мужчин?). Так что теперь из принципа я не начинаю. Я хочу чтобы хотели меня, а не того, как я могу ублажить! А партнер - боится меня разбудить или стесняется или устал или еще что-то....

Похоже, согласен. Пример дисгармонии.
=====
Как сделать, чтобы было гармонично?

У пары пассивов? Никак 🙂
Максимум что удаётся сделать при работе - отыскать (если повезёт) в одном из этих пассивов - задатки лидера и помочь _паре_ перестроить патологические стереотипы в отношениях.

====
Цитата:

Цитата:

"Женщина-мать. Стремится к опеке партнера, увлекается слабыми, больными, неудачниками; старается защитить их, ободрить, воодушевить. Слабость, зависимость мужчины могут служить для такой женщины сильнейшим сексуальным стимулом. Даже капризность, тревожность, сексуальная слабость могут приятно волновать и настраивать на близость." - нет, мне не стимул... не воодушевляет. Стремления к опеке нет, есть стремление "облагородить", есть стремление замотивировать мужчину на подвиги, ради меня, естественно. (А они почему-то, когда достигнут высот, со мной не делились...)

Ок, принимаем. Хотя и требует уточнения..
====
Скажите, что уточнить... я отвечу.

Анализируем Ваш ответ. Это ответ лидера или ведомого? Напомню - мы сейчас не оцениваем ни того ни другого как хорошего или плохого!!! Мы выявляем ваши глубинные стремления, какая Вы на самом деле, грубо говоря.

====

Цитата:

Цитата:

"Женщина-женщина. А. Тип агрессивный: активно противодействует партнеру в личном и сексуальном общении, язвительна, насмешлива, иронична. Любит мужчину “ставить на место”, ожидает от него покорности в ласках, некоторой подчиняемости, приниженности." - такое поведение могу в 2-х случаях. Или мужчина меня чем-то очень достал, обидел, заслужил презрение... Либо в виде секс.игры, но не возбуждает.

Значит видимо снимаем из рассматриваемых вариантов.
====
По воспоминаниям, был мужчина именно с такой манерой поведения: язвительность, ироничность, принижал, и еще прямым текстом : "женщина должна подчиняться, потому что она женщина. А я мужчина!" Заботиться обо мне обещал и отказывался. В сексе сначала было нормально, но потом меня достало такое плохое отношение ко мне и грубость кроме постели. И секс с ним тоже перестал быть интересен.
У меня голова кругом - кто тут кому мужчина?

А вот тут - разделим "мужское" от заботы или язвительности, хорошо? Дело в том , что это - не обязательные мужские качества!
Вопрос "а что такое мужчина" обычно всплывают при проблеме с половыми ролями, в частности при работе с транссексуалами. Но и в обычной жизни тоже нужно различать "существо с пенисом" от мужчины 🙂