• Док в ближацшие дни возвращается и к онлайн работе, и к форуму как человек, а не как компьютерщик! Всем спасибо за терпение и ожидание!

Тема с любовью и настоящей жизнью.

Dantes

Well-Known Member
А я леплю. Наконец-то к завершению вроде близится но не сегодня. Получается что отправлю тока в конце недели. Ещё нужно упаковать будет. во что то.... Разберусь.

На улице ходил сегодня. Без шапки голова мёрзнет уже. Ухи мёрзнут. Вроде как пишут что десять градусов но холодно уже. Воздух и ветер.
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
У нас даже холоднее, пар изо рта :)
Монитор настроил под виндой, проверил, что посылка доехала благополучно, теперь поработаю чуточку ещё! :))
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Зеркала тоже буду отправлять, но никак не решусь ,да и по времени сложно. ОБещал человеку, ждёт :)
 

Dantes

Well-Known Member
Когда человеческий детёныш ведёт себя так, и мы видим причины подобного - то вольер будет носить имя детского, и там будут созданы все условия для не-причинения вреда ему самому и окружающим.
А вообще я не прав - это к сожалению мировоззрение похоже. касательно отношения к людям. опасная гадость. Вполне возможно мне повезло что меня убедили в детстве что не нужно с людьми так. надеюсь что эта штука всю личность не захватывает. Но тенденция мыслить и реагировать подобным образом точно есть.

так же спецефическое восприятие справедливости. ну и обрубленные чувства. Те которые как раз отвечают за понимание себя, других. В сложных, критических и болезненных вещах. Может даже степень - что чувства не знакомы... У меня с перепадами поведения у родителей - по другому. Мне донесли какие то штуки. Пусть и недодали любовь и примеров поведения. Зато четко помогали понять - как делать не надо. И с людьми вести себя не надо и поступать и относиться к людям как не нужно. Причем так донесли что это не вызвало протеста - а вот именно что прочувствовал, что хочу - быть хорошим и хочу дружить вообщем-то.


А мировоззрение - опасная штука. Но надеюсь что это не всю личность затрагивает... Какие -то обиды, соревновательность... Оххх....
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
А вообще я не прав - это к сожалению мировоззрение похоже. касательно отношения к людям. опасная гадость. Вполне возможно мне повезло что меня убедили в детстве что не нужно с людьми так. надеюсь что эта штука всю личность не захватывает. Но тенденция мыслить и реагировать подобным образом точно есть.

так же спецефическое восприятие справедливости. ну и обрубленные чувства. Те которые как раз отвечают за понимание себя, других. В сложных, критических и болезненных вещах. Может даже степень - что чувства не знакомы... У меня с перепадами поведения у родителей - по другому. Мне донесли какие то штуки. Пусть и недодали любовь и примеров поведения. Зато четко помогали понять - как делать не надо. И с людьми вести себя не надо и поступать и относиться к людям как не нужно. Причем так донесли что это не вызвало протеста - а вот именно что прочувствовал, что хочу - быть хорошим и хочу дружить вообщем-то.


А мировоззрение - опасная штука. Но надеюсь что это не всю личность затрагивает... Какие -то обиды, соревновательность... Оххх....
Да, примерно так.
Причём я подчеркну, что и Кристину убедили в этом. Серьёзно.
Но когда Вы или она ...негодуете - то получается, что ...загнанные _за дверцу_ негативные субличности\желания вырываются наружу и _без управления_ начинают крушить что попало. Причём с чувтсвом морального превосходства. И в этот момент переубедить , "достучаться" до челвоека действительно ...сложновато.

Я вроде поработал , даже Обезьянку проверил ,работает! Теперь отдохну, и завтра приступлю к довольно опасной части того, что надо успеть в октябре, наладке трёхфазного движка с перемоткой частичной. Надеюсь ,что получится, и все будут живы :))
Доброй ночи!
Вчера спал часов пять, сегодня надо чуточку побольше, хоть шесть :)
 

Dantes

Well-Known Member
Да, примерно так.
Причём я подчеркну, что и Кристину убедили в этом. Серьёзно.
Но когда Вы или она ...негодуете - то получается, что ...загнанные _за дверцу_ негативные субличности\желания вырываются наружу и _без управления_ начинают крушить что попало. Причём с чувтсвом морального превосходства. И в этот момент переубедить , "достучаться" до челвоека действительно ...сложновато.

Я вроде поработал , даже Обезьянку проверил ,работает! Теперь отдохну, и завтра приступлю к довольно опасной части того, что надо успеть в октябре, наладке трёхфазного движка с перемоткой частичной. Надеюсь ,что получится, и все будут живы :))
Доброй ночи!
Вчера спал часов пять, сегодня надо чуточку побольше, хоть шесть :)
Проблема в том - что настроить руль и управление вообще не возможно если вера в это поведение и свои убеждения-мировоззрение - всепоглащающие и стойкие что даже - не подвергаются пересмотру, анализу. И тут дело уже - не просто - в таком состоянии. Тут больше гораздо.
То что я называю ложной личностью и через что проходил по сути, и прохожу еще - ведь все это столько всего включало и боль и неуверенность и разбитость и потерю себя и потом обретение. Ну это все больно... И я много раз проходил и мне еще нужно - потому что я еще забываюсь... Но тем кто держится за незыблемость своего мировоззрения - это же по сути и есть - готовая личность.... Кстати и я могу еще за что-то держаться там - не за все, что-то изменено - но много по прежнему.... Ну вот - тем кто держится и даже не может представить - что там не так, там нужно менять и туда копать.... То как ему быть.... Просто все эти разговоры - о тс, гс.... да чего же фуфляндия.... Я то знаю что базовое не это и причины не в этом. И это не проблема. по сути. Само по себе - оторванная от всей личности - как очень бы хотелось многим. Хотелось бы - чтобы можно было личность не менять фундаментально, оставить готовой... Так и Индиго пишет - про рекурсию у меня... ПО сути имея плохое представление что вообще происходит и происходило - у меня, у Уилбура к примеру.... Какая рекурсия может быть у Уила? К примеру... А мне чтобы увидеть себя и меняться - нужно увидеть Уила в себе, в каком то смысле - стать им.... Только это не рекурсия - это отваливание элементов ложной личности, наработок для выживания и существования... Беда в том что при неврозе - имеющим глобальную роль в личности - развивается невротическая личность и невротический характер... Можно назвать это рекурсией. Но для меня это правда... Потому что мне Док сказал - что - мне - в эмоциональном смысле - от 3 до 13 лет... Было на тот момент.... Сейчас может чуть больше уже, не знаю.... Рост идет странным несвязным, обрывистым образом, имхо. Где-то что-то. А не как в норме должно и происходит у тех кто так не застревает.... Так что какая рекурсия - если и так - есть что есть.... Вопрос - сколько лет другим...
И что делает взрослым - не важность и раздутое эго и не мыслежевачка. Если я застрял - то какая же это рекурсия... Это перезапуск называется. Вопрос в том - как интегрировать другие взрослые нужные части. И еще - провал огромный в бытие, в опыте.... Я понимаю почему мои реакции детские и подростковые... Потому что когда было время все это проживать и проживать что было до этого и после этого - у меня ничего не было...

Еще и поэтому мне больно - когда берут и рушат все и гадят везде и кругом... Кривляются и кидаются гавном... Потому что - есть моменты и есть люди - и жизнь - и это нужно все проживать и это ценно. А когда на это плюют, плюют на жизнь, судьбу, на ближних... То хреново выходит... Да я и сам еще бешусь и раздражаюсь на мать вон... Хотя многое мне дела... Тяжело выносить бывает ее поведение и просто достало уже. И она сама не понимает и не делает многого. Чего бы и мне хотелось для себя, и то что нужно ей самой для себя.. Выходят перекосы сильные.
ПОэтому еще более ценно то что есть, то что имеем, то - что и кто нас окружает. Те у кого можно научиться, а вдруг и понять что чувствуешь тоже самое что и другие. Увидеть и понять что-то. И взять себе или не брать - а просто узнать что так бывает. Но хочется то именно искренность, доверие и понимание и дружбу... Хотя сам плохо умею.

Но когда на это все хотят плюнуть - ох как дерьмово это... Причем плюнуть - от того что самим плохо, и от того что не верят что так бывает и что возможно, не верят и думают всякие гадости или выяснения, какие-нить детские соперничества. Или борются за справедливость....

Или говорить что я типо за мужскую идентичность... Считать это плохим... что-ли... типо в обиду - девушкам...
Мне женской идентичности и так хватает и хватало.
Мне не хватало мужского да - принятия и общения, причем дружбы и хорошего отношения. И отца у меня не было вообще.

И тут в ответ - зависть опять какая-то.... Чему завидовать то...

Я подумаю над этим - не пытаюсь ли я вычернуть женщин и девушек. В смысле - разделя на пол... Но хмм - я ведь хочу для себя идентичность мужскую - а это другое... Это в другом качестве с теми же девушками... Это же другое...

И сдается мне что тут не понимание того что это - разные уровни. Перенос своего кривого на окружающее.

Но я подумаю над этим... Но все таки какая-то поэтапность тут подходит... А вот - зависть - женского к мужскому... Или мужского к женскому - лишняя. Она вообще всегда лишняя. А еще - траблы от того как люди эту зависть скрывают, типо борясь с ней. Типо - не я завидую - а другие кривые, плохие, чему тут завидовать то. Почему это считается вроде как женским - такая черта - не знаю.... Гадость гадская.

Ну я подумаю, сейчас думаю - что разные уровни. Кроме того - я все детство с девочками протусил.. Не кажется это правильным мне, имхо. Но - те - которые хорошо ко мне относились и видели что-то во мне и показывали это - к ним по другому. Ну которые - как раз отделяли. Это было интересно и приятно. Не в смысле манипуляций как раз - а в другом смысле - отделяли, себя ставили на роль девушек а не подружек или детей. Причем девушек добрых и умных и нежных. С которыми хотелось быть - кем то другим. Но другим - нужно быть - не другим правда - а собой... другим у меня защита включалась - родительский типаж играть.... Оххх - это потому что у матери траблы и тоже поведение такое - туды сюды.... Типо я не сын - а жених и что-то доджен... Ну это Леша знает всю эту тему. Только это потребность в муже или в отце еще.. Но отцом было кстати - безопаснее быть - нежели мужем - с матерью..
Но с другими - я хочу быть - и ребенком и взрослым... Скорее взрослым и самим собой.. Просто имею в виду - ребенком - что это могло и должно было в детстве начинаться - с детства - романтичность. А ребенком еще потому что - ребенок нормальный - более свободен должен быть и совершать поступки и делать дела может. То есть - ребенок -как переходный этап ко взрослому. И радость и чувства - взрослый может ощущать - как и ребенок и даже вспоминать как он ребенком это ощущал и это отлично.. И взрослый с ребенком вместе. Без ребенка взрослый не появится - это будет не взрослый. Без действующего, живого ребенка - откуда взяться взрослому. Потому что это - свой опыт... Только свой - а не расказанный. Кстати - эмоционально я это знаю вроде от матери - которая мне как раз рассказывала с чувствами как у нее было.. И эмоционально я как раз и представляю тоже - что-то - свое и замечательное... Может то что представляю вот так - эмоционально - может путаю свои эмоции и ее эмоции - может это мне мешает, что я жду чего-то опредленного - а на самом деле ждать - не нужно - чтобы быть собой... А я жду эмоций и мне это мешает... Это важно......!!!!
 

Dantes

Well-Known Member
В смысле - я жду каких то эмоций от себя и какого-то поведения, чувств - которым пытаюсь соответсвовать... Может тут ошибка. Хотя - с одной стороны - зажечь это меня может и это хорошо... Но дело стопориться - потому что нет действий.. Нет веры в себя что-ли и гложат сомнения. Или все стало - то есть тогда стало, было - каким то сложным и не возможным из-за кучи факторов, ограничивающих меня. Кажется да.... Ведь я был - других а не для себя - это раз, я был скован - заботой о других, страхом - что я мое поведение будет иметь какие то последствия - для родителей - и для меня - это два. Точно да... Но это все не правильно... Это как грузная бочка - лепешка... Труба с пердежом и затхлостью. Черт.... А от матери энергией я заряжался.... Уфф... копирование, пассивно-активное... Друго - все другое должно быть... другое... Не грузная жирная бабушка-рефрежиратор - за которой прицепом, и не постоянный страх за мать.... Уфффф.... Тяжело и давит.... Не я для них должен был быть - а они для меня... А там - нуу такое все... ух... ужас.. ужас.... Хвать, хвать, жрать жрать, хвать..... Себе присвоить.. контроль, контроль, страх... жадность... грубость, недоверие.... И большая нужда в любви....
Вот что происходит - когда не умеешь любить но сильно в любви нуждаешься...
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Доброе утро!
Спать хотелось зверски, мало спали мы, проснулись лишь к концу гимнастики :)
Как в полусне делали :)
Пробежка сейчас привела в порядок всё :)
Уже норм, собираюсь в душ, завтракать и на работу :)
Писанины много опять, но ничего. А затем, надеюсь, уже приедут клещи :)
 

Dantes

Well-Known Member
Добрый день. Я чото переживаю - кошка мало в туалет ходит... за вчера вообще один раз только сходила. сегодня вроде утром сходила.. Но в целом она ничего - бодрая... может просто мало пила эти дни. В целом вроде ничего кошка. Кушает норм... Правда тоже меньше стала....
А я с навязчивыми этими - покупками бррр. В старой системе же все сижу... Охххх. Привычное все
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Я тоже слегка навязчивый :)
И на работе и вне её :)
 

Indigo

Well-Known Member
Так и Индиго пишет - про рекурсию у меня... ПО сути имея плохое представление что вообще происходит и происходило - у меня, у Уилбура к примеру....

Ты-же помнишь почему я про рекурсию написала -

Ты задаешь вопросы уровня медитации, типа "где я истинный или ложный"? В таких вопросах ум может потеряться.
Потому что ум - это ум - а есть что-то большее и есть эмоции тоже
Ну вот можно начать думать "что есть больше ума". Это интровертный вопрос, без четкого ответа, для самонаблюдения
во время медитации.
 

Dantes

Well-Known Member
А я не задаюсь этим вопросом обычно когда у меня нет ответа. Без ответа вопрос по другому - кто я и что со мной. Или чувство что я не здесь и сейчас и роли какие-то играю все. Чувство - пустоты и нехватки чувств. Или что я копирую. Бррр. Развоплощенность какая то. В этом состоянии я не задаюсь вопросом что там больше ума. Вроде знаю что что то есть. И я есть. Контроль потому что, много контроля и рефлексия ложной личности. Когда от настоящей кажется что ничего нет.
 

Dantes

Well-Known Member
Социофобия это неизбежное следствия ощущения лишения себя. Адаптация имхо с обретения и развития самости идёт. А когда вместо развития самость куда подальше прячется из-за страха...
Не знаю можно ли это назвать застенчивостью - по моему застенчивость это фигня, лёгкая форма. А вот чувство потери себя... Вот это да. И социофобия тут вторична по сути. Вернее она начинается уже с фобии своей семьи, которая по идее как раз должна способствовать развитию самости. Так что я бы не называл это застенчивостью. Если только в качестве лёгкой формы того что имеет место у меня. Потому что какая нафиг застенчивость при потере себя, свои чувств и желаний. Нуу она будет неизбежна но проблема глубже нежели просто в стеснительности. Она глубже и страх глубже. Застенчивый может сам присутствовать при самом себе и ощущать желания. А вот когда и этого нет - то это по другому называется.
 

Dantes

Well-Known Member
Док. Вообще еле-еле я. Точно самости нет и чувств. Лег с кошкой и поймал себя на мысли что наблюдаю за собой как бы со стороны - как я лег с кошкой на диван. То есть какое то наблюдение за собой со стороны. Как это будет выглядеть. При этом я переживаю и ругаюсь возможно даже - почему же я не здесь и сейчас и не чувствую чувств никаких. К кошке или вообще - просто радости. Я как буд-то и здесь и сам за собой наблюдаю со стороны - то есть не здесь. И думаю о своих чувствах что мне их не хватает и сам себя ругаю кажется... Недоволен собой.

Блин, это же как в книге когда из себя выходила наша героиня чтобы посмотреть на саму себя и тогда в нее влез роевик.
Бррр.
 

Dantes

Well-Known Member
На месте чото я сижу, застрял.. все привычное и самости мала и всего мала и что - может и недоверие еще есть и невыгодность тоже есть, и на работу может невыгодность тоже. И развиваться тоже может невыгодно. Хорошего мало - кажется. Вообще - не знаю даже - что хорошее может быть, но оно может быть... Но ребенка нужно как-то того этого - вперед. Я ведь - не действую.. Еще и запрет на действия, или не запрет а страх. Или тоже не выгодность.
 

Dantes

Well-Known Member
Блин. Застрял не пойми где. И что делать не известно. И главное как делать. Опять ожидание когда как ребенок стану и чувства будут. Как ребенок возможно нужно чтобы ложная личность отваливаться сама стала и страхи и запреты тоже. Чтобы жизнь стала полна интересов и возможностей и потенциальных дел, которые легко пробовать делать. Но так жду же что как ребенок.

А ещё опыта и чувств мне не хватает. Какой то вакуум вместо чувств и опыта, своего бытия. В смысле что чувства и реакции они могут быть и должны быть как у нормальных людей связаны с их опытом, с их чувствами и переживаниями, с тем что было у них и с ними в жизни. А у меня словно ничего не было и самого меня ещё не было. У меня такой вакуум, такой обрыв в своем опыте, чувствах - настоящая дыра и потому ещё я не знаю что мне делать, как мне быть одному, самому. Ну и кроме того что я хочу и что могу и что чувствую.... Ничего не чувствую. Даже если депра проходит этот обрыв в своем бытие и опыте - он не наполняется автоматом жизнью.

И это связано с теми же чувствами, с пониманием людей... Ой. Это вообще страшно. Тут я вообще был изолирован в своей семье и эта семья по сути не давала ничего вообще для адаптации и понимании себя в так же других людей. И так на месте все и осталось как было. И это страшно. Тут даже не уровень социализации с другими а уровень как самого себя человеком со своими чувствами и желаниями и границами ощутить, и взаимодействовать с другими. Это реально страшно. Дыра на столько огромная. И что с этим делать вообще не знаю. Сплошное притворство и роли и готовая ложная личность - вместо проживания опыта и своей самости.
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
А я не задаюсь этим вопросом обычно когда у меня нет ответа. Без ответа вопрос по другому - кто я и что со мной. Или чувство что я не здесь и сейчас и роли какие-то играю все. Чувство - пустоты и нехватки чувств. Или что я копирую. Бррр. Развоплощенность какая то. В этом состоянии я не задаюсь вопросом что там больше ума. Вроде знаю что что то есть. И я есть. Контроль потому что, много контроля и рефлексия ложной личности. Когда от настоящей кажется что ничего нет.
Выделил, спасибо!
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Блин. Застрял не пойми где. И что делать не известно. И главное как делать. Опять ожидание когда как ребенок стану и чувства будут. Как ребенок возможно нужно чтобы ложная личность отваливаться сама стала и страхи и запреты тоже. Чтобы жизнь стала полна интересов и возможностей и потенциальных дел, которые легко пробовать делать. Но так жду же что как ребенок.

А ещё опыта и чувств мне не хватает. Какой то вакуум вместо чувств и опыта, своего бытия. В смысле что чувства и реакции они могут быть и должны быть как у нормальных людей связаны с их опытом, с их чувствами и переживаниями, с тем что было у них и с ними в жизни. А у меня словно ничего не было и самого меня ещё не было. У меня такой вакуум, такой обрыв в своем опыте, чувствах - настоящая дыра и потому ещё я не знаю что мне делать, как мне быть одному, самому. Ну и кроме того что я хочу и что могу и что чувствую.... Ничего не чувствую. Даже если депра проходит этот обрыв в своем бытие и опыте - он не наполняется автоматом жизнью.

И это связано с теми же чувствами, с пониманием людей... Ой. Это вообще страшно. Тут я вообще был изолирован в своей семье и эта семья по сути не давала ничего вообще для адаптации и понимании себя в так же других людей. И так на месте все и осталось как было. И это страшно. Тут даже не уровень социализации с другими а уровень как самого себя человеком со своими чувствами и желаниями и границами ощутить, и взаимодействовать с другими. Это реально страшно. Дыра на столько огромная. И что с этим делать вообще не знаю. Сплошное притворство и роли и готовая ложная личность - вместо проживания опыта и своей самости.
Выделил тоже, спасибо!
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Доброе утро!
Я терпимо, сейчас убегаем, посмотрим как будет.
Не жду пассивно, что само улучшение будет - а действую.
Это в связи с выделенным, в том числе.
 

Dantes

Well-Known Member
Я не понял по поводу выделенного Док. Ведь и не нужно же ведь задаваться таким вопросом когда не чувствуешь, когда нет ответа . Вопросом этим можно и нужно задаться когда ощущаешь себя и есть ответ. А то можно погрязнуть в таких поисках что только в неврозе глубже закопаться.

А по поводу ожидания... Больше ничего не остаётся словно. Обычно готовая ложная личность. И пустота и тоска и себя нету, можно и паниковать начать оххх если думать.
И я же ведь прав по поводу огромной пустоты - ну типо провала в бытие своем, в опыте, в чувствах, в эмоциональной жизни и опыте. Там такая пропасть.... Она отделяет от других людей и мешает понимать их. И делает не таким... А вообще не понятно каким.. одиноким...

И не понятно чего хочешь и хотеть....

То гс помогал себя вспомнить то наоборот пустота и ругань гс вызывает. А если не ругань то просто тупо и не интересно, зависть возможно просто и сравнение. А чувств нету...
Вообще жизни нету и только хуже. И страх. Работу не ищу а боюсь что и не найду. Но и не хочу искать. А времени нету. И только отсрачиваю панику и страх. А это вообще не помогает... Вообще ничего не помогает из того что есть. И ничего не хочется... Кроме мелких навязчивых дел-радостей. Всяких покупок и игр. Больше блин ничего ... Не радует и на греет.

И эти навязчивости тоже мешают значит постоянно. Мелкие. Чтобы я забывал себя, иллюзия деятельности, иллюзия дел. Но больше в жизне вообще ничего нет кроме этого.....как можно от этого отказаться, даже если это ритуалы и навязчивые мысли и зависимость. Больше вообще ничего нет и не греет. И ничего и не хочется... Привычное...
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Я еду за фильтром и Т-маунтом, нашёл в городе!!
Ура!
Писанина сегодня ой, но в плане работы было довольно тихо, я и воспользовался :)
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Я не понял по поводу выделенного Док. Ведь и не нужно же ведь задаваться таким вопросом когда не чувствуешь, когда нет ответа . Вопросом этим можно и нужно задаться когда ощущаешь себя и есть ответ. А то можно погрязнуть в таких поисках что только в неврозе глубже закопаться
Возможно мы и не совсем поняли друг друга?
Я смотрю, сорри, на Уила, который не ищет там, где нет готового ответа, гарантии успеха. Например, учиться плавать. Тот, кто не умеет - не может себя представить плавающим, всерьез. Невозможно, или ощущения будут...фантазийными, нереальными. Логично?
Он не ощутит результата - но при таком настрое не станет искать ответ, учиться плавать. И этим, именно этим сделает невозможным очень много и хорошего...
Я в этом смысле.
 

Dantes

Well-Known Member
Возможно мы и не совсем поняли друг друга?
Я смотрю, сорри, на Уила, который не ищет там, где нет готового ответа, гарантии успеха. Например, учиться плавать. Тот, кто не умеет - не может себя представить плавающим, всерьез. Невозможно, или ощущения будут...фантазийными, нереальными. Логично?
Он не ощутит результата - но при таком настрое не станет искать ответ, учиться плавать. И этим, именно этим сделает невозможным очень много и хорошего...
Я в этом смысле.
Да - нет - тут дело в чем-то большем словно. Тут желания то нет - плавать.. А желание же оно берется откуда-то. Ну - а у меня вот комфортное - и желание привычные - играть вот и все и покупать.... И все... словно весь смысл жизни.

ТО есть - скорее меня нету того - кто бы мог захотеть, и что-то делать... Нету того меня - свободного и увлекающегося... Так что-ли.

И не с кого пример брать, в смысле - я один и все. Не могу - чувствами или желаниями у кого-то зарядиться, или чем-то научиться, скопировать.... Самости нет, не хватает ее.

Хмм - какая-то установка стоит - что дела - должны приносить радость и любовь.... Ну вот если я один - то какая радость и любовь... Если я все равно всегда один - то какой интерес... Когда нет любви, когда я все равно один и продолжаю быть один.

Дело которое приносит радость и любовь - это как - когда все равно один.
А как это быть не одному а с кем-то вообще.... Не хватает принятия, не хватает любви, искренности и открытости и доверия. Радости нету....
И меня самого при этом тоже нету... На фига этот гс нужен - потому что он дает иллюзию общности, что ты вообще не один, а с кем-то, кто тебя принимает.....

На кой черт учиться плавать - когда ты все равно один, с шансом что там таким образом познакомишься с кем-то... Но ведь даже познакомишься и все равно один.... Все равно больно и одиноко и самости нет и любви нет и принятия нет...
 

Dantes

Well-Known Member
При чем тут гарантия успеха.... нужны гарантии принятия и любви - да и не гарантии а сама любовь и принятие, а гарантии успеха не нужны... Но если нету никакой любви и принятия - только на успех можно уповать - это да.
 

Dantes

Well-Known Member
Ожидание.... а что делать.... Готовая личность и система... Все другое будет выбиваться и из личности и из системы - а что значит выбиваться - значит ты разобран снова, непонятно кто и что ты, к тому же один и опоры нет никакой.
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
тут дело в чем-то большем словно. Тут желания то нет - плавать.. А желание же оно берется откуда-то. Ну - а у меня вот комфортное - и желание привычные - играть вот и все и покупать.... И все... словно весь смысл жизни.
Куда _ пропадает_ желание плавать, точнее так?
У Ребёнка - оно есть. Так? Куда подевали, сорри, это желание?:)
Два варианта, порознь и вместе.
Первый депра/невроз, они резко убирают любые желания. Кроме привычных, при легкой степени.
У Вас легкая, обычно, напомню. С понижением временами.
Второй - описан выше, не лезть туда, где неизвестно. Тоже у Ребёнка не бывает.
Примерно так?
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
На кой черт учиться плавать - когда ты все равно один, с шансом что там таким образом познакомишься с кем-то... Но ведь даже познакомишься и все равно один.... Все равно больно и одиноко и самости нет и любви нет и принятия нет...
Верно. Именно такое восприятие мира многих форумчан, включая Уила с Кристиной...
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Днем замерз как мышка :)
Проверка иммунитета вышла, нечаянная :)
 
Сверху