• Док в ближацшие дни возвращается и к онлайн работе, и к форуму как человек, а не как компьютерщик! Всем спасибо за терпение и ожидание!

Панкреатиту - нет. И зачем оно нам нужно, гадость всякая - панкреатиты и т.д.

Dantes

Well-Known Member
Опять болит желудок, и булькают кишки (((... Нужно диету держать. Я слишком разгулялся. Плюс нервы - очень очень очень много нервов. О нервах в другой теме. Хотя и тут чуток хочется.
Меня что-то занесло. Вроде я как Уил. Образ себя бррр... Вчера так понесло на гс, ну хоть бы на что - но гс как-то более разрешен. С молодыми тоже да, и юношами и моложе немного. Брррр. Идентификация то с матерью, то с бабушкой. Морали этой высокой - просто переизбыток в этой сексуальности. Чувство - что сексом хочется заниматься постоянно - но при этом я кто - я как кто. Как бабушка - вроде нет. Но бабушка оценивала это. И у меня внутри тоже оценка. И потом эмоции какие-то противоречивые. С одной стороны - трахаться, с другой высокая мораль. Походу подростки, молодые нужны - чтобы с ними идентифицироваться еще - и побольше - какой-то легкости что-ли. Ну не хочется быть таким - типо - сильным - но как бабушка, или таким мужланом каким -то - трахателем.

Одновременно - и срочное желание секса, невозможность куда-то от него уйти. И запрет.... Образ себя искажается - в какой-то непонятный объект. Ребенка - трахателя... Какое-то раздвоение. Уфф...

У меня видимо это - преждевременное развитие сексуальности пошло.... И я еще задаюсь вопросам - а не хотела ли бабушка случайно как-то - когда сама в ребенка проваливалась -в маленькую девочку - когда хотела меня мыть в ванной - не хотела ли она чего-то от меня....

Опасения - инцестного опять...

Ну и дальше - я настолько переполнен - этой дикой - высокой моралью, и одновременно желание и страхом сексуальностью - это словно выжигает и меняет остального меня. Я зацикливаюсь на этом. Другие части, самость - не развиваются вообще. ДА и чего развиваться - если я при этом себя уже чувствую каким-то готовым, взрослым - типо как бабушка....Эта ее оценка внутри... Мне прямо нужно переключение и облегчение какое-то. Меня заносит. Может я сам постоянно еще эту - какую-то странную сексуальность подстегиваю внутри. Запретами моральными блин....


Понимаю - что все это можно отнести к навязчивым мыслям. По сути - желание стать ребенком - это еще и уйти от этого всего - что внутри творится - в какую-то допустимую безоценочную область. Типо - что ребенку - многое можно. Хочется легкости какой-то, беззаботности.... Словно на меня вылили или я сам держу внутри себя - такое количество "забот", " раздершивающих факторов". Я как копия бабушки - а я не хочу еще и этого тоже - но тут уже осторожнее нужно. Потому как - субличность нужна и нормальное оставить. Но я именно - не хочу быть бабушкой, чтобы голос главенствовал с этой высокой моралью и запретами. А с другой стороны - сексуальность - удовольствие да.... И кажется что одно без другого не возможно - сексуальность и удовольствие - без голосам бабушки, высокой морали и представления себя - каким -то готовым... Блин - но там вообще перенос на себя - представлений родителей. Мне тут нужна помощь.... охххх. Просто сексуальность - ко всему этому привязана.

Мне бы самость развивать - а тут готовость. Я вообще чувствую себя - словно захваченным, погребенным под всеми этими разборками, чужими чувствами, сексуальностью...
 

Dantes

Well-Known Member
Мне даже нужен был родитель, любовь, помощь в детстве - еще чтобы со всем этим - внутри себя справиться. А об этом - говорить нельзя было.......
 

Dantes

Well-Known Member
Ой ой ой..... я потом в свою тему - перенесу это... Дальше это - как. К матери - а мать сама напуганная. Ой ой ой........ Ой ой ой.... сама боялась. Не могла вообще говорить и даже думать о чем-то... И я стал копировать у матери - как она справляется с этим. Почему еще - так сильно - благородство это - и желание легкости, ребенком быть. Это еще - средство - справиться с чем-то этим всем тяжелым.

Пожалуй - возможно я и тело свое полностью не принимаю, а вообще себя. Неплохо все таки отделять - от бабушки и матери. Пусть они как субличности... Ой.... На счет тела - роль мне была отведена в семье - мужская. Тут не поспоришь. Но это далеко от самости. Скорее роль - ну мужская - но такая - в представлении бабушки и матери. И там да - амбивалентность.

Я боюсь предпологать, кажется держу в голове образ матери.... - но я может не совсем сам и тело и себя принимаю.... Типо дисфории - или психосоматическое. Это чисто - предположения, основанные только на гипотезе, догадки, попытке - предугадать. Я не уверен точно - но что-то тут не то. Кажется себя можно принимать и тело свое в том числе - только развиваясь от самости.

Мать она патсанка. Ей по всей видимости - удалось с помощью деда или других факторов - избежать такого напряга как у меня во мне. Но там другое. Да - там вообще блокировка возможности вот так ощущать других людей - как это делаю я, бабушка все так, Док например, другие люди.

Сладостным был - образ - который предлагала мать, образ ребенка, мальчишки - это был как выход тоже. Но это был ее путь как бы - тоже не идеальный.

И это как - на арбуз - наклеить наклейку - ананас - и попробовать с этим жить - тоесть есть арбуз - думаю что это ананас - убеждая себя.


На счет - "силы" бабушки, упрямства ее - стал копировать - как силу - как упрямое нежелание соглашаться и подчиняться - но не во всем. А упрямое следование - своим (или не своим) - идеалам. Защитная броня. Гордость. Но это же и недоверие. И страх.... Какая-то типо мудрость - у нее временами была. Но не в оценке людей, а в том чтобы видеть недостатки. Ну что-то знакомое. Наблюдать - это да. Но она видела - в силу своего разумения и предвзятости конечно.

Я копировал уже как пост- факт. Как защиту - что было чем прикрыть тот пипец что у меня внутри уже творился. Вот я и говорю - что это не мой характер. Эти привычные способы реагирования - нужны - чтобы держать внутри сильные переживания - чтобы вообще по частям не растащило тут же на месте. Чтобы как то существовать в этом мире, но не силой своего интереса и мотивации - а сражаясь внутри со всем тем что там есть.

Я был убежден потому что вокруг все еще хуже - чем у нас в семье, у меня внутри.
 

Dantes

Well-Known Member
Я не гаденький. Я не делал ничего специально - ну по крайней мере изначально. Я не хотел участвовать в этой их борьбе, их перетягивании канатов. Меня - перетягивании - как источника любви для них.
Меня называли гаденьким и я поверил. Я не злюсь на них. Я не хочу злиться на них - потому что тогда я должен буду быть сам как они. Сам ругаться тоже и злиться и требовать любви. А значит не чувствовать ее.

Мне нужно заново учиться ощущать любовь.

Сколько раз я хотел ощутить любовь от матери - но я всегда думал - что она сейчас мне скажет, есть ли у нее желание, есть ли время, настрой . Не прогонит ли, не сделает больно. Не скажет ли что я пристаю к ней, что нужно своими делами заниматься. Или перепутает это с сексуальностью.


По поводу сексуальности - нужно понять - я ли чувствовал такое острое желание. Или я чувствовал - как другие чувствуют это желание.. Та же бабушка к примеру. Ну или чувствует - или вспоминает что-то, переживает. Запрет - запретом - но тот кто видит что-то у других - сам эти втайне озабочен и озадачен. И это так же - чувствуется другими.
 

Dantes

Well-Known Member
Мной - любая вещь - может использоваться как зарабатывание любви. при этом же я сам себя оцениваю - заработал или нет. И вообще - ругаю - за то что зарабатываю. Сам все эти - две или три роли играю. попеременно. Это - навязчивые мысли - мешающие возникнуть какому-то реально интересу - своему. Раз - кажется что - какой то это плохой - интерес - если нельзя с помощью него - заработать любви, ведь хочется то именно любви. Два - все равно не заработаю - буду недостаточно хорош. Три - ау - я же здесь совсем один, кто любить то будет. Я же один - на один с этим интересом. Четыре - а может быть мне вообще - нельзя этим заниматься, интересоваться. И наоборот - поругают а не любовь дадут. Пять - а вдруг я сделаю - недостаточно хорошо - для любви. Шесть - это не интерес - а какое-то наказание и способ - меня контроллировать. Семь - я вообще должен думать о других - а не любви к себе, эгоист - понимаешь.
 

Dantes

Well-Known Member
Лучше не в свою...а в тему типа "Анализов"?:))
Док. не знаю. Анализы - так анализы. А чего делать. много всего . Да . анализы.

Вчера вечером чувство такое - во первых как бы с матерью играл, и - собой точно быть не мог, роль родителя. При этом после игры чувство - что семья у нас - уродская. Ну в смысле - мы все -какие-то отсталые, уроды - инвалиды, какие-то незрелые. Заметил вот такую штуку - в образе себя появляется - такая штука - что нужно быть каким-то зрелым. Типо - для любви. бррр... То есть - я понял что чувство гадское. У матери то это точно было - такой "перфекционизм". А бабушки было тоже что-то такое. Как-то это сочитается с оценкой, разочарованием - той же бабушки тоже, требование любви, или напротив - ощущением предательства. И вот в гс у меня такое же.....

Я от нападок и требований матери - защищался - включая бабушку. Мать конечно - когда заведет свою эту песню - что ей все должны, что все не так - то это просто ппц. Это невыносимо... Я думаю тут Док - Вы бы взревели и послали к чертям. Это тяжело так что ппц. Ну вот - защита от этого - бабушка. От этих требований. Просто послать мать - нельзя - обидется. Понятно что это не будет конструктивным вариантом - хотя очень хочется, очень. очень. Или врезать ей. Но это все - не то. И главное - морально оценивается мной как плохое. И оно в принцепе отчасти правильно что - посылать или обзывать или ругать - плохое тут будет. Но вот - держать и терпеть это - невыносимо. Хоть разозлиться. Но - я когда злюсь - ну вот - защищаюсь от матери - как бабушка делала. Видимо с попыткой саму мать - достать - моралью. Ну раньше. Я вообще понимаю - что это невозможно.

Но это просто пиз...... - она буквально вынуждает меня - чтобы я ей был родителем. Прямо заставляет. Да - при этом там любовью никакой не пахнет блин. Ну у меня где-то глубоко любовь живет при этом - но больше при этом - жуткой ненависти. Которую я гашу.... Разозлиться на такое все - это не значит злиться что не любят. Нет - это значит что над тобой издеваются, не уважают, не слушают, не ценят, вообще не видят в тебе - живого человека.....
 

Dantes

Well-Known Member
А на счет вот этого - чувства - что семья уродов, что я урод. Тут и какая-то обида бабушкина что-ли. Вообщем - это такая неприятная уверенность. Когда сам себя еще и моралью гнобишь при этом - если что-то делаешь. Не знаю - за тот же гс.. И одновременно чувство - что ты - должен обелиться, должен оправдаться, должен быть хорошим, должен быть - достойным любви, должен и должен и должен. И ты понимаешь - что не вывозишь все это должен - и прям так - а пошло оно все - и делаешь как бы назло, прыгаешь в омут с головой, хочешь - заниматься сексом всяким, на всю катушку, идешь во все тяжкие и тому подобное. Ну или - готов это сделать - но не делаешь, а берешь на себя роль как раз - кто сам решает - кто кому чего должен.
 

Dantes

Well-Known Member
Вот - при этом хочется расслабиться - иметь какие-то свои - скрытые маленькие пороки. Какой-то свой - скрытый внутренний мир - где нет оценок - где в фантазиях можно всякое. Где в тайне существуют какие-то свои желания, принадлежащие тебе - а не этому - должен. В тайне - и нельзя их вытаскивать наружу.
 

Dantes

Well-Known Member
Я не инстурмент для того чтобы все было хорошо, чтобы всем хватало любви. Да - я очень хочу чтобы всем хватало любви и чтобы и мне тоже хватало. Но я не инструмент для ее получения. Я такой же человек. Живой, разный. Где-то глубоко сидят, спят - мои интересы, моя самость. Я могу их достаться - когда сброшу с себя всю эту конструкцию и этот гнет. Когда смогу понимать свои желания и чувства и ощущать разные чувства. Я к этому иду. И я не хочу больше быть инстументом для получения с помощью меня любви, тонуса, смысла жизни и т.д. Я не раб и не бог и не царь. Я живой, я тоже хочу любить и быть любимым. Мне не нужны - подачки. Я хочу - всегда. И я не эгоист поэтому. Я живой и у меня есть свои желания, чувства. Пусть я их толком не вижу и не понимаю сейчас, и пусть мне страшно. Все равно.

Я не собираюсь - идти на митинг с этим или воевать, я буду гибким, способным переоценить, увидеть ошибки, измениться, учиться.
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Я думаю тут Док - Вы бы взревели и послали к чертям. Это тяжело так что ппц
А почему "бы"?:)
Так и делал, только без рёва :)
Ключевое ведь - выход из подобной компании. Мне так было проще. Уходил в себя, к себе, к книжкам :)
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Доброе утро!
Мы убегаем, там вроде потише :)
 

Dantes

Well-Known Member
А почему "бы"?:)
Так и делал, только без рёва :)
Ключевое ведь - выход из подобной компании. Мне так было проще. Уходил в себя, к себе, к книжкам :)
Я имею в виду - что это разные реакции - это и нормальная реакция тоже отчасти, имхо. Что и щас бы так сделал возможно. Если бы так прижимали - как у меня.
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Я имею в виду - что это разные реакции - это и нормальная реакция тоже отчасти, имхо. Что и щас бы так сделал возможно. Если бы так прижимали - как у меня.
Хм, вроде прижимали :)
Я и пошел..более легким путем :)
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Какие-то ограничения.....
Если не обобщать...даже ограничения бывают и полезными, и не очень. Ну, ограничения ходить на красный свет, или ограничение есть грязными руками - вполне понятны нам, хотя у ребенка могут вызывать протесты :)
Вчера вечером, кстати, пару часов я общался с пацаном 2 лет :)
Внук упомянутой давным-давно FtM, сын FtM :)
Норм пацан, между прочим. Живой, и карма вроде тьфу*3 улучшается, в его роду, уже...число счастливых людей уже выросло и будет расти, надеюсь.
 

Dantes

Well-Known Member
Если не обобщать...даже ограничения бывают и полезными, и не очень. Ну, ограничения ходить на красный свет, или ограничение есть грязными руками - вполне понятны нам, хотя у ребенка могут вызывать протесты :)
Вчера вечером, кстати, пару часов я общался с пацаном 2 лет :)
Внук упомянутой давным-давно FtM, сын FtM :)
Норм пацан, между прочим. Живой, и карма вроде тьфу*3 улучшается, в его роду, уже...число счастливых людей уже выросло и будет расти, надеюсь.
Вот в том то и дело. Что отрянуть я не могу полностью ограничения что-ли эти бабушкины. Потому и нужен был - в детстве - кто-то другой - кто бы давал другие ограничения но с любовью. Чтобы все было хорошо.
А мне приходится самому все отделять. Думать. Вместо - кайфа, радости, любви. и возможных действий. Которые делал бы с кем-то вместе, не боясь.
Но тут вопрос как раз доверия - доверяй но проверяй - или как - или верь просто, ВЕРЬ. Или ВЕрь - но думай своей головой. А своей - это по бабушкиным запретам.
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Все верно.
Верь, и сам думай.
Не беспечно. Не "не надо думать, с нами тот, кто всё за нас решит!"...
Но есть и плюсы :))
 

Dantes

Well-Known Member
Ну - я бы например хотел вообще полностью - Дока совсем принять - чтобы он вместо бабушки там был... Но тоже получается - что Дока - и проверяю постоянно. Говорили же - о доверии. Своей башкой думать - с чем-то не соглашаться. Но почему то это не позволяет - полностью - ВЕРИТЬ и любить, как часть себя ощущать и принимать. Хотя есть это все равно - все равно уже часть меня. Но хочется то так - чтобы крышу снесло, чтобы как ребенок - ВЕРИТЬ.
 

Dantes

Well-Known Member
У меня глаз чего то не того. Видимо перенапрягаю.

Никак не полуяаетс промыть чото белое какая то пленка или шерсть кошачья. Или сосуды может. Но нет белое то откуда.... Жесть. Словно пленка на глазу ... Может ещё и пересыхает....
Жесть. Словно пленка на глазу. Промаргивается. Но чувство что там постоянно что то мешает. А достать и промыть не выходит. Может слепнет глаз...

чувство что мешает что-то - когда глаза замуриваю или моргаю - бывает такая словно пленка прям на глазе. Потом моргаю - проходит - словно реально что-то мешает и я это убираю.. Плюс чувство постоянно что там что-то есть - но никак не промагривается вообще из глаза , не вычищается. И глаз весь напряжен, ноет, даже побаливает - красные линии - сосуды, и с боку - ближе к слезному протоку - тоже красное. Неприятно. нужно щадить глаз видимо. Меньше у экранов. Не напрягать и зарядку делать.... Промыть так и не выходит...
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Для начала - промыть, согласен.
Можно ещё чайной заваркой примочки делать.
Ну а режим нагрузки - это да, всё верно.
Идея верная, требуется реализовать :)
 

Dantes

Well-Known Member
Го на базу если получается. Глаз так и не могу почистить. чото мешает явно там. Промыть не получается самому

Жмурюсь когда вода попадает. она попадает, но видимо там что-то забивается - или вниз или вверх и не промывается
 

Dantes

Well-Known Member
А я еще таблекти пью и пью, уже долго долго.... Необутин и омеразол.. чото как-то я тупо бесконотроль затянул прием
 

dok34.ru

Зануда Запорожец
Так приём таблеток зависит от потребности в них, необходимости..
Наша задача - уменьшать и убирать потребность. Комплексно :)
Включая диету и образ жизни, и образ мыслей включая...
 

Dantes

Well-Known Member
Плохо, да - переваривается хреново, всякие там зерна из хлеба - вообще не перевариваются. И болит и в кишках и в желудке - причем как бы в верхнем отделе желудка - в пищево как бы... Да и в боку тоже. И в кишках.... Когда пил антисептики - в кишках было лучше и переваривалось тоже гораздо лучше. На диете я сидел - месяц, может не совсем прям на очень строгой - но сидел и без сладкого, мучного - точно. Потом стал опять нарушать. И салат с майонезом ел, правда при этом же пил таблекти - антисептики - было лучше, нормально переваривалось и салат с майонезом - нормально, и вроде и не болело... А тут опять заболело....

Курс антисептиков - энетерофурил - я уже пропал два раза, с перерывом.. Когда их пью - то явно лучше. А потом хуже переваривается. Но возможно проблема смежная. не отдельно - кишечник - желудок - а друг на друга влияют. И что там - в чем проблема основная - хз. Может там бульбит в двенадцатиперстной от желудка. Уже такое было. Когда я думал что панкреатит...... так что болит хрен знает что.

В последние два дня - ел салаты овощные. Еще со сметаной. Вчера вот было сметаны много..... может это все ухудшает прям..... не поймешь.......

И кишечник там - бактерии - с ними плохо.
 

Dantes

Well-Known Member
Очень плохо переваривется блин..... всякие семечки в хлебе, укроп - вообще не перевариваются. И пахнет спецефично.... то-ли туда желчь попадает, то-ли наоборот не попадает. Наверное все проходит быстро и не переваривается, плюс к этому желудок все..... Блин...... Нужно к врачу наверное.... Потому что я пропил уже два курса антисептиков и пофиг. Бактерий там развелось... Я щас попил средство для восстановление миклофлоры после антибиотиков.
 

Dantes

Well-Known Member
и отрыжка постоянно. сьем чего-нить и отрыжка... может из-за сыра.... сейчас.... блин, я еще варенье в кашу клал зачем-то......
 
Сверху