Цитата:
У меня нет такого, чтоб «я от всех закрылся броней и пофиг!». То есть нет упертого недоверия, недоверия-демонстрации, недоверия –ради самого недоверия. Есть просто недоверие, выработанное практикой.
Это даже не другая разновидность...так это броня недоверия выглядит изнутри..
И не пофиг, конечно - Вы выглядываете из брони, хотите увидеть возможность снять её - но ведь нельзя же...ранить могут.
Цитата:
Однако, меня часто (и мужчины и женщины) крепко порицали за то, что сами ведь не вызывали доверия (или были объективные причины для моего недоверия им). Примерно так: «ах ты дрянь не доверяешь!? Вот тебе, вот, будешь доверять!». Здесь, думаю, имела место их примитивная манипуляция.
О порицаниях и манипуляциях просится отдельное размышление, но пока руки не доходят, вероятно - много позже.
Да, верно - манипуляция, обычная. Неприятно ведь - когда Вами пытаются манипулировать? Вот и мне тоже бывает это же неприятно. К слову.
Цитата:
Можно подумать: кто ж меня заставлял всё это терпеть, да? Но Док, я же нарочно раньше всего написала в теме про свое детство – о приобретенном нечеловеческом терпении, разумной выдержке.
Да, верно, оттуда эти вещи идут. Это Вы знаете.
Цитата:
Так что просто по привычке не придавала значения: бухтит себе и бухтит, лишь бы не дрался. В то время я уже прорабатывала в себе комплекс насчет вредности излишнего терпения и уже могла себе позволить свободно встать и уйти (а в детстве такое не позволяли мне взрослые!). Пока он метался и воспитывал, я обычно маникюром занималась или еще чем не сильно значительным, или просто вставала и уходила. Если можно было идти (а то куда ночью пойдешь, спать же хочется). Он бежал рядом и сердито воспитывал. Уф.
Ну, привычная реакция, которая воспитана, верно? И которая на какой-то период Вам помогала. А теперь - может ли она же - мешать?
Цитата:
- (и в заключение от него) Если я тебя не устраиваю (т.е. он – меня), то – надо расставаться!!
- Ну что ж, ЕСЛИ так решил - расставайся (это я говорю).
Замечу , что оба настойчиво отгоняют от себя ответственность
🙂
Он - "я мол такой хороший тебя не устраиваю - тебе без меня будет лучше"
Вы - как были сама по себе, так и остались.. Так решили уже давно ,и что он там решает-перерешивает - по сути маловажно.
Цитата:
Я пробовала по-разному: предупреждала, что мне неприятны как его выпады, так и хамские выходки, и скучные монологи. Соглашалась встречаться с условием, что «кричать, обзываться, надуваться и т.п. – нельзя», т.к. я тогда точно не буду с ним общаться.
И вот тут он проявлял гибкость и некоторое время не напрягал. Хотя бы не напрягал (и это уже большое достижение для мужчины, в принципе!). Всё налаживалось. Мы какое-то время встречались, общались, чем-то совместно (и сексом и не только) занимались, вполне сносно общались и т.п. Жизнь приобретала нормальный оттенок, почти что.
<u>Только расслабилась – снова всё по кругу заново</u>.
Выделил и подчеркнул главное.
Кстати - привлеку внимание всем-всем! Это - крайне важно! В теме улыбок и где-то ещё прозвучало - не расслабляйтесь, мужчины, улыбайтесь и после знакомства, и после свадьбы и так далее!
Абсолютно верно...
Но и к женщинам эта истина тоже относится
🙂
Поясню - он не был и не мог быть ангелом, идеалом. Потому ему нужна была сила, которая поддерживала его в правильном положении. Для изменений личности, чтобы он перестал нуждаться в подобном - времени явно проходило крайне мало..
Цитата:
А «гибкость» в его понимании было – соврать. Было много случаев (не только с ним, вообще с моими партнерами) – налгут и думают, что прокатит. А когда не прокатывало – сильно обижались (а говорят, у мужчин логика есть)). А по работе, кстати, – гибкостью называется у окружающих притворство пополам с покорностью.
Судя по Вашим словам выше- гибкость и другая была, правильная. Верно? Пусть и с ограничениями..
Цитата:
Но если он претендовал быть «любимым мужчиной» - я ничего не имела против. Хочешь – будь. Я-то со своей стороны обеспечу. А вот вторая сторона -? А должна же быть от мужчины (пусть даже и любимого) какая-то польза в хозяйстве. Кроме словоблудия и фаллоимитации)).
Выделил главное.. Слово "любовь" обе стороны воспринимали видимо не очень верно, как считаете?
И "обеспечить любовь со своей стороны"... не так это и просто, если серьёзно.
Понятно ведь почему это говорю?
Цитата:
Да, дядька не очень. «Пиво» шло отдельно от переживаний – параллельно)). Притом пиво ценил выше меня, увы. Как впрочем, и другие мужчины – всегда находили что-нибудь поинтереснее меня. От чего всегда у меня руки опускались
Первое - сочувствую. А второе - предостерегаю от переноса (психологического феномена). На меня нет смысла это переносить, несмотря на моих Кротов и игрушки.
К слову ,тоже.
Цитата:
Я про - более ранее решение. Знали, в смысле, что он ...специфический. Ну - заводишь свиней - будь готов к ряду изменений 🙂
А сгоряча обидеться и не поехать - дела не меняет. Не принципиально. Дело ведь не в его порицаниях, по сути. Они - лишь вердршка айсберга.
====
Всякое было обсуждаемо, в свое время. Накопала айсберг. Удручилась. И ушла, свои нервы дороже, чем хама цивилизовывать. О чем еще Вы хотите донести до меня в этом абзаце?))
Что решение было принято раньше. И хлопание дверью на вокзале - было не в тему.
Цитата:
Вы как-то ограниченно все отношения сводите исключительно к модели «создание семьи». Почему такая ограниченность? Эта модель не всегда актуальна, не всегда приоритетна. Пригоден для семьи, непригоден для семьи… какая разница, если семью не заводить?
Пригоден чтобы идти с ним в разведку - значит можно многое с ним, даже если не ходить ни в какие разведки.
Если годен для создания семьи - значит тоже можно многое ,даже без создания.
Я об этом.
Семья - это целый ряд условий и воздействий ,которые проверяют пару на выживание. Если способны - значит пригодны
🙂
Цитата:
Повторяю, речь о создании с ним семьи не шла, ни изначально, ни потом. Да и не годился он для семьи – это я сразу видела. Пока выполнял свои функции – устраивал, а когда сделался совсем невыносимым – остался без меня.
Я о том, что эта характеристика - уже сразу ставила крест на длительных отношениях и даже на возможности полного и полноценного удовлетворения с ним.
Короче - в копилку прогностических факторов.
Цитата:
А невыносимым сделался – по мере того как я показывала свою нежность, уязвимость и зависимость (сначала-то был лапочкой). Тут-то и перестал себя контролировать. И отчего это ??
Док, если бы такая перемена только у него одного была. Но нет, каждый. И что Вы говорили про «ряд изменений после завода свиней»?
Я-то наивно думала, что мужчинам нравятся нежные создания. Чтобы рядом с ней легче быть сильным и могучим! Но прихожу к выводу, что нежные женщины им нужны только для того, чтобы притеснять.
Вывод неверный, сорри.
Это как раз тема сексологических типов.
Лапочка..но не совсем лапочка, а нуждающаяся в агрессии извне. Кому-то это нужно, но не Вам, верно?
Ваша беда в том, что Вы слали этим мужчинам неверные сигналы - не о том что нужно Вам, а ...провоцирующие агрессию и унижение.
Цитата:
Кстати, я долгое время сознательно не шла замуж вообще ни за кого – именно боялась зависеть. Боялась, что мужчины станут притеснять, пользуясь зависимостью женщины. Как, впрочем, у нас многие и многие «семьи» живут. А я не хотела так. Подозреваю, из-за этого мужики меня подсознательно ненавидели. Необычно же! По-крайней мере, «феминисткой» тоже обзывали.
Тут не комментирую, не помню подробного описания этого Вашего периода и этих моментов. Просто принимаем как факт. Наличия ещё какой-то неосознаваемой установки в Вас, близко к защите прав угнетаемых женщин.
Цитата:
Да, это помогает. Но будет в следующий раз - вызывать с его стороны...бунт против "мамочки" , стремление себя возвысить - за счёт Вас, разумеется. Игры это, игры, увы.
====
Я знаю, что игры.
Однако, Вы переворачиваете события наоборот, принимая причину за следствие. Хронологически, сначала его «бунт», «стремление возвыситься», от которого я искала разные способы спасения. Вы думаете, я не была мягкой, нежной, участливой и понимающей? Не помогало. Постепенно наилучший способ спасения вырисовался – «его-мамин тон». Прекрасно помогало заткнуть. До следующего раза, см. абзац сначала.
А меня удручала потеря времени на эти игры, лично мне ненужные.
И чего бы не жить спокойно? Так нет, сами играют увлеченно и меня стараются втянуть.
А ведь я в свое время им говорила, что не хочу «играть» вместо нормальной жизни. Увы.
Я не переворачиваю. Я показываю игру.
А последовательность этапов - уже от другой причины зависит, сорри. Она ведь тоже есть, чуть выше.
Игра ,видение игры - показывает закономерности циклов. Почему всё повторяется снова и снова.
А суть игры - варьируема, зависит от другого.
Цитата:
А так - само собой. Женщина-мать расслабится с "сыном"-мужем...послушным и успешным 🙂
====
Нечто такое присутствует в моих нынешних отношениях. Ммм…?
====
Ммм 🙂
Если она примет материнский подход - и правда расслабится. И сможет им более эффективно управлять. Не надрывая себя, прежде всего.
====
Что здесь значит – материнский подход?
И что значит «не надрывая себя» - что считается надрывом?
Как материнский подход сочетается с сексуальностью?
Как все это будет выглядеть «в постели»?
Пара мать-сын. Счастливая пара
🙂 Если типы - настоящие, а не игровые, разумеется.
Она играет в добрую или сердитую или ещё какую - но любящую мамочку, а он - в шаловливого или в послушного или ещё какого сыночка. Им нравится
🙂
Он принимает её главенство -а она - его потребность в подчинении ,в заботе этой, не считает подобное - "немужской чертой"..
Приметно так.
Продолжим.
