Цитата
Помните саркастический взгляд мамы Мягкова в "Иронии судьбы"? С тяжёлым вздохом и уверенностью ,что она точно знает - ничего из этой "ни рыба ни мясо" не получится...
Такой взгляд сорри - убивает перспективы близких отношений.. Даже если он исходит не от мамы, а от участника.
И кстати ,если на то пошло - то исходит он как раз "от мамы", из прошлого, зачастую..
====
Сколько людей – столько мнений…
Мне тот взгляд не показался саркастическим. Скорее наоборот – ищущий, изучающий. Чем хороша неожиданная невестка, чем опасна, чем привлекла ее Женю? И радость, довольство за него. И улыбка от того, что Женя хоть и мямля известный, а вон какую кралю нашел, сама прибежала – значит, джигит! А вздох может быть оттого, что наконец-то решается некоторая семейная проблема – вздох облегчения и материнского лукавства (неспроста - Лука..шины).
А вот «ни рыба ни мясо» – позиция оценки зятя возможнее от Надиной мамы, кстати. Она тетка попроще, чем мама Жени.
====
====
Цитата:
Док. Вы мне азбуку рассказываете…
====
Да. Учитывая что у Вас именно тут - завязаны проблемы общения. Ведь моя картина "мужского сада" вокруг Вас - в корне отличается от того что нарисовали Вы.
Мой вариант - именно азбука. И он - по идее точнее отражает реальность
Это не теория, это образ того, то я вижу рядом, в своём городе , среди тех с кем общаюсь, работаю, отдыхаю,..
====
Док, Ваша модель сада не учитывает одну вещь. Вы исходите из того, что вокруг растут в принципе годные деревья, только с разными сучками, но почти каждое – в принципе годно.
А реальность такова у нас, что меня окружали с детства и в основном сейчас –примитивы… как жаль. Я видела родителей своих ровесников еще с детского сада. Уже тогда я понимала про яблочко от яблони…
В семьях каждого социального слоя свои привычки. Никогда, ни за что я не хотела бы связать свою судьбу с человеком, который обладает «пролетарскими» привычками, приобретенными в семье (как кровно полученными, так и принятыми от окружающих)!! Что принято в пролетарской семье – меня от этого воротит невыносимо! Образ мыслей, стиль жизни, привычки, бытовое устройство, «понятия о жизне» и т.п. – это не моё! Я там не могу! Я с ними не могу жить, сосуществовать! Душно мне и страшно! И – скучно.
И прекрасно понятно, что у каких отцов – такие и сыновья…ограниченные, неопрятные (как физически так и морально) и их единственные ценности в жизни: машина (не, даже Машина!), телевизор, пиво, «друзья» (такие же), заначки, а «Люська – др». Тоска…
Кроме того, в самом деле вокруг меня было мало мужчин и мальчиков, во все периоды жизни. Мало знакомых, а друзей совсем не было. Я всегда хотела расширить свой круг знакомств, прилагала разные усилия, но увы.
И вот я изо всех сил искала что-то другое, получше. Но… вокруг мальчиков, которые «почище» - естественная стена из мамок, а также девушек из семей с б`ольшими возможностями, чем у меня. Касты, касты… хоть и считалось в советское время пережитком прошлого.
Возможно, Вы мне не поверите, но выбрать действительно не из кого. Либо идти за «водителей маршруток», либо за сантехников? Я не принижаю рабочие профессии, я возмущаюсь скотскими понятиями их обладателей… которые в среде молодежи особенно гадки… Ведь к пожилым дядькам вроде как-то уж притерпелись, привыкли, какой с них спрос, а молодые парни… гадость, в общем.
В настоящее время – мало что меняется, я не знаю ни одного (!) мужчины, которым можно было бы искренне восхититься полностью, как человеком и как любовником. Как жаль.
Так что сад состоит не из годных деревьев с обломанными ветками, а из не-пойми-чего, поганок каких-то.
====
====
Цитата:
Я уже писала много про парня, так.наз.боящегося собак. Личность – очень-очень хорошая! И стремился со мной быть. А оказался мудак мудаком, сорри))
====
Не согласен с ярлыком именно для него.
Ваше определение..."чудака"?
То ,что он невротичный - факт. При наличии психотерапии - способен выправиться? Данных мало, но вероятно да. А после этого - он становится человеком
На тот момент ему до челвоека нужно было расти и расти...это само собой. Но ведь сейчас, скажем - он бы _уже_ мог стать им. Помудрел и так далее..
====
Не помудрел. Видела его недавно – по-прежнему мудак. Дело не в невротичности, ведь только для безымянного здесь-обозначения я назвала его «боящийся собак», его гадкость не в собачьей фобии, а в его ко мне отношении. Может и к другим женщинам тоже.
Пример. Случайно столкнулись в торговом центре. Мне не хотелось с ним видеться, я сделала вид, что не замечаю, старалась уйти. А он, заметив меня – наоборот – старался попасться на глаза. Он девушку себе нашел, плохонькую, еще страшнее чем сам, и старательно подводил ее мне под нос поглядеть. И не отступался, покуда я не поглядела, чтоб отвязался. Уверена в своем толковании, потому что знаю его манеру навязчивого кружения.
Зачем? Хвалился, что не один остался после меня? Мне-то это безразлично, а девчонке было неприятно. В торговом центре он кружил с ней по залу вокруг меня, поджидая наперерез в проходах… я краем глаза видела их, уходила, игнорировала… пару раз прошла мимо «не видя» (ну отступись же, чертов потрох!) … но нет! Забегал вперед и с флангов, таща девчонку, и на видном месте становясь напоказ лицом ко мне. И лыбится. Так и навязывался. К сожалению, уйти в обратном направлении не было возможным. Да и _от кого_ убегать мне? Пришлось «сделать улыбку» издалека, тогда только успокоился. И они сразу ушли.
Он хотел что-то показать мне, а мучил – её. Выходит, и меня – заодно? Он ей сказал, кто есть кто, что я его бывшая девушка и т.д. Зачем?? Мне бы не хотелось, чтоб мой парень таскал меня по магазину, чтобы показать своей бывшей, что у него теперь новая девушка… ведь это говорит кое о чем, неприятном для новой.
Хоть она и страшненькая, заморыш такой, а мне жаль ее стало… она смотрела так, что понятно: сознает что это ее последний шанс…а этот «шанс» хр`енов даже не понимает, что у кого-то могут быть потребности кроме евонных, и чувства кроме направленных на обожание его… Ну, пусть как хотят разбираются меж собой, это мне неинтересно.
====
====
Цитата:
Переиначу образ. Стоит куча деревьев и кустов, и половина из них …обращается в мою сторону – только полапать (ну или там потрахаться, термины неважны). Исключительно для этого. А вовсе не для возвышенных чувствований там или чтоб обратную связь получить…
А другая половина из них – индифферентна. И по рассмотрении вблизи – аналогична первой.
====
Ок, поехали к Вашему образу.
Начнём сомнения с второй половины...
Отчего они индифферентны?
Два варианта...или они евнухи, или Вы их _отпугиваете_ чем-то в своём виде и поведении..
Первое...ну скажем так - маловероятно, второе - тоже маловероятно, думаю ,плюс и исправимо с гарантией.
Значит этой половины уже нет
Вторая половина...А вот тут - подробнее. Описывайте мысли свои, чувства, ощущения - отчего "масленый" взгляд или ещё как со стороны мужчины вызывает у Вас такое восприятие его намерений?
Чего-то мы тут нащупываем, возможно...важное.
Потому что в норме (не я придумал ,честно) - женщина получает удовольствие что мужчины смотрят на неё , не-индифферентны и воспринимает эти взгляды - совсем иначе. Как комплименты, что-ли
Подтверждение своих достоинств, как минимум..а не как "грязные намерения"...
Я повторюсь - просто озвучил реальность...
====
Всю жизнь мечтаю узнать – отчего индифферентны? Но с оговоркой, Док. Вычтем из моего окружения, постоянного и меняющегося, вычтем всех стариков, алкашей, пролетариев мысли и духа, извращенцев, мужчин просто не во вкусе (например малорослых или с плохой наследственностью), и т.п. Остаются единицы, да и те индифферентны. И вот я всегда мечтаю узнать, отчего ко мне кадрятся те, кто мне не нравится, а к другим девушкам – нормальные этакие парни.
Я написала большое размышление про общее в моих мужчинах, собираюсь выложить, как только закончим с «марафонцем» (очень уж тот случай зацепил)), хочу разобраться).
Да, я тоже получаю удовольствие если на меня смотрит мужчина. Но…
1-х. Если это – социально приемлемый мужчина, а не обезьян человекоподобный
2-х. В основном, почему-то обезьян-ны.
3-х. Почему на других девушек одни и те же типажи пялят глаза и словами с ними заигрывают, и внимание их стараются привлечь, но не прикасаются к ним, а меня сразу хватать начинают? За руки, например. И удивляются, если я возражаю. Я расцениваю это как насилие, как неуважение и непризнание меня достойной девушкой.
4-х. Даже если более-менее нормальный индивидуум смотрит – то неприятно тем, что далее последует его стремление получить секас на халяву (проверено на практике). То есть добычу он исправно приносит своим женщинам и детям, в свою пещеру, а на меня он просто желал бы безвозмездно слюни поразвешивать. Возмутительно.
5-х. Не вижу я в этом во всем «подтверждения своих достоинств», а лишь «грязные намерения», точно.
6-х. Всегда удивлялась, когда в кино (или в жизни, кстати!) девушка гордо дает пощечину нахалу. И ей – сдачи не дают! Наоборот, нахал проникается… О своем опыте не могу такого рассказать.
====
====
Приглядываться он должен не внешне, а вот по описываемым душевным критериям.. Внешне Вас могут (и вероятно так и есть) "цеплять" краевые личности.. То есть с каким-то набором свойств ,которые заводят..Но этот набор не должен быть жёстким!
Гибкость - вот основное качество взрослой личности. Как мужчины, так и женщины, кстати. Гибкость - не мимикрия, кстати..
Гибкость плюс центрирование на Вас плюс отсутствие явного внутреннего неприятия с Вашей стороны - дают право на сближение , общение с этим мужчиной. А дальше уже в действие вступает природа
И лишь на высоте влечения и сближения - появляется постель
====
Да я имела в виду и по душевным критериям тоже! Не только по внешности или «броским, как запястья, особенностям поведения» (с).
====
Ок. Тогда как получается ,что отобраный по критерию гибкости парень - вдруг становится дуболомным и несгибаемым при ближайшем общении? Что его так меняет? Описывайте подробнее, плиз.
====
Отобранный не только по критерию душевной гибкости… кто ж отбирает по одному признаку? Даже природа естественный отбор делает по совокупности признаков. Притом – откуда известно, гибкий он или нет, если не продолжать знакомство. А при первом знакомстве – как определить гибкость? Скажите, ведь я не знаю.
Опишу кратко их гибкость. Наврет – и как ни в чем ни бывало.
====
Цитата:
По внутреннему неприятию – да, Вы правы. Люди мне неприятны в основном, не только мужчины. Ну вот сами подумайте – каждая шваль еще и руками тянется, лапнуть без позволения! Я не люблю несанкционированных прикосновений. Расцениваю их как наплевательское отношение к моей личности.
====
Ок, спасибо!
Вот тут пожалуй ответ (практически) на мой вопрос выше..
Хотя если можно уточните подробнее.
Жду.
====
Поясняю. Привлекательные мужчины почему-то не достаются мне. А маргиналы – пристают, недвусмысленно. Почему???
====
====
На самом деле нервность - это другое. О чём беспокоится _обычный нервный дебютант, парень из хорошей семьи, оказавшийся в первый-второй раз с девушкой и волнующийся...о чём именно волнующийся?
Опишите пожалуйста свой взгляд видение.
====
Волнуется о том, какое ОН произведет впечатление? Дадут – не дадут? Встанет –не встанет? Понравится –не понравится девушке? То есть о себе волнуется. О СЕБЕ.
====
В сексе , если есть гибкость - люди могут творить чудеса
Рассматривать мужчину (как и женщину) в виде жёсткого набора сексуальных привычек - мало смысла..
И повторюсь - секс, если не зацикливаться - лишь часть жизни, и _вердршка_ сближения. То есть сначала должно быть другое общение, сближение, а уже затем - вердршка
Ярлык разовых встреч исключительно для секса - ставит крест на возможно перспективном для общении человеке, а жаль.
====
Не жаль, не жаль.. Что поделать, если человек ни для чего больше не годен? Расшифрую. Не хочет стремиться быть годным на другие виды общения и деятельности…
====
Я встречал и таких, но их процент отнюдь не приближается к сотне, правда..
И повторюсь - их видно на расстоянии. А другие?
Они отпугнуты (ведь они же есть?). Давайте покопаем сюда...см.выше.
====
Я тоже когда-то думала, может это я отпугиваю нечаянно своей самостоятельностью? И сильно поубавила ее. Молчать и загадочно улыбаться, просить помощи, лепетать ерунду – мне казалось, это больше по-женски?
Но не помогло.
P.S. Это Вы мне «про вердршку» объясняете? Наверное, Вы забыли, что я в начале темы писала? Что не могу сразу с кем попало и где попало. Что находила нужным сначала некоторое время пообщаться просто так, без секса.
А вот мужчины почему-то не приемлют такое поведение.
Например, слова «мне тоже надо сначала просто по-встречаться с девушкой, прежде чем что-то большее» - запросто могут означать незаконченный предыдущий роман, что еще не все решено с той девушкой, а уже новая наклевывается.
Хмык. Замкнутый круг.
====
====
Не всем приятно, наверное. У меня такой метаболизм, что мне было бы трудно так смотреть, потому что от голода у меня болит голова и желудок. Когда-то мой отец так выражал заботу: «Ты смотри не сиди голодная, поешь чего-нибудь, а то голова болеть будет». Сначала я не понимала, была еще тинейджеркой, не было таких явлений. А когда пошла работать, через несколько лет оценила его совет. Действительно, бывает, натощак болит голова (м`озги просят корма)). Я уродилась похожей на отца, видимо он знал за собой такое явление, вот и мне советовал.
====
Механизм этого явления - понимаете, кстати? От сладкого обычно головная боль такая проходит быстро? Или?
====
Думаю, от напряжения глюкоза в организме заканчивается. Отец не был диабетиком, но носил с собой карамельки, на всякий случай. А если я голодна, то мне сладкого мало. Притом я стараюсь не налегать на сладкое – чтоб не сбить обмен веществ. Это на работе еще можно перехватить печеньку, на перекус. А так – сладким не увлекаюсь.
Когда я голодная, то желудок подсасывает. А если сильно голодна - в голове немножко звенит. Думаю, это нормально. И тогда мне требуется покушать чего-нибудь, немного. Тарелка овсянки. Или тарелка пельменей, в зависимости от сезона. Зимой нужно покрепче кушать. Или вообще бутерброды с чаем. Или супа тарелку. Я не обжора. Хотя в юности постоянно была голодная – растущий организм и дефицит еды как таковой)). И удивляюсь, отчего 4 взрослых человека не в состоянии были кормить 1 ребенка, как бы странно это ни звучало.. С детства укоряли и попрекали едой, не говоря уже об остальном.
====
Цитата:
Кстати, расценивать ли этот совет как заботу? Если отец советовать-советовал, но ежедневного пропитания от него не было… ты поешь чего-нибудь, от меня не зависящего… Стыдно…
====
Как заботу...да, наверное.
Кстати - когда\если смотрите "кино про Золушек" - поведение героинь воспринимается Вами как естественное, единственно разумное - или напротив - неестественное и идиотское? Напрямую к нашей темен вроде не относится, но похоже что тема заботы со стороны отца - отражается и в нашей основной теме..
====
Поведение Золушек - как естественное и неразумное… Не люблю такие фильмы про золушек и самой сказкой не воодушевляюсь. Сказка – устарела. В тех, средневековых условиях – поведение Золушки было единственно разумным: слушаться мачедр и сестер, чтоб совсем из дома не выгнали, а замуж тоже без позволения не возьмут, альтернатива – проституция. Сейчас-то взрослой девушке можно одной пожить и работу найти, чтобы прокормиться. Потом, вот она из кухни – прямо на бал… а разве она умеет себя вести на балу, разве она умеет разговаривать с высокими мира сего? Упор в сказке делается на ее милое и кроткое поведение, что пленяет принца вкупе с красотой (а красоту одолжила тетушка-фея – не насовсем). То ли принцы тогда были невзыскательны?
И всегда удивлялась, отчего в таком фильме про современных золушек героине всё сходит с рук, и герой ее по морде не охаживает за ее штучки, а наоборот - влюбляется,.. и еще сильно ей везет – при нереальных исходных данных. Так в жизни не бывает, слишком ходульно.
====
Цитата:
А если Ваша фраза в переносном смысле – про секс… Тоже – нет, мне неприятно, если бы при мне занимались любовью, а я «натощак». Это не распространяется на любование прилюдным милованием парочек… пусть себе обнимаются-целуются, это неважно. Но если присутствовать при чьем-то сексе, то натощак неприятно.
====
ОК, понял. Не, я в прямом смысле говорил
НО про любование в сытом виде...тоже важно, пожалуй.
Ведь милующиеся парочки - они ведь помилуются и пойдут сексом заниматься, хотя бы часть из них... Ведь секс как раз часть этого милования, вердршка, как мы говорили выше. То есть есть довольно прямая связь с этими явлениями...а для Вас?
Это явления достаточно разные, раздельные? Или?
====
Или. Для меня, конечно есть связь этих явлений. Но мне как-то безразлично – ну пойдут и пойдут, это меня не касается. Лишь бы не были публично слишком навязчивы. А то бывают любители – на улице не только лижутся взасос, а даже сексом занимаются. Особо пьяные – даже в толпе.
Мне при виде таких парочек интересно другое – в какой стадии у них отношения и каковы они в постели (подробнее о том см.ниже).
====
====
Мы с супругой голодали недавно совместно, так она смотрела в одном из циклов РДТ передачу "Званый ужин". Увлечённо
И на выходе из голода - тоже, не переменила своего отношения к этим увлечённо готовящим и жующим типам
Я тоже ничего. на голоде избегал этого зрелища ,но не слишком резко. А на выходе посмотрел тоже немножко...норм короче.
Нет отвращения к ранее жевавшим, когда я голодовал. Тут естественно мои личные наблюдения, не могу их распространить на всех
====
Тысяча извинений – «Званый ужин» - редкостный бред. От него желудочный сок не продуцируется… скорее наоборот, имхо)))
====
====
Политику не трогаем)). Инженерная должность, по визитке - начальник отдела вентиляции чего-то. По виду – тоже технарь.
А у меня на тот момент были наполучаны по жизни такие впечатления, что начальники мужского пола ужасно важничают (любого возраста, особенно молодые). Поэтому я немного стеснялась.
====
Ну я - начальник штаба ГО
Ну и что
В смысле - ничего, бывает что человек остаётся человеком, пройдя и через медные трубы. Но по-разному может получиться, согласен.
====
Еще как что!)) Начштаба ГО – это не настоящая должность, а формальность, разновидность общественной нагрузки. Я же говорю о виденных мной настоящих начальниках различного ранга (моих и не моих начальниках). Пыжатся как индюки. Я понимаю, если б пыжились _передо мной_ (перед юной симпатичной особой – естественное же?), так ведь нет… прямо или косвенно стараются унизить. Не все поголовно по работе, но в личной жизни - все.
Конкретно по личной жизни (работу пока не рассматриваем). Док, я не знаю, с какими индивидуумами сталкиваются девушки в вашем городе. Наверное, тем только нимбов не хватает. А я свидетельствую: стоит познакомиться с кем-нибудь новым – первым делом спрашивают: «А ты кем работаешь? А сколько ты зарабатываешь?», и отсюда уже строится дальнейшее общение. Хвалятся своей должностью, если она есть (ну это еще понятно), а еще женами или подругами если они на руководящей должности или много зарабатывают. А «руководителей» развелось сейчас пруд пруди… каждая хилая конторка на 1,5 работника - как минимум с генеральным директором))).
Углубляться не буду, у вас своя врачебная сфера, у нас своя – вам незнакомая. И стоит назвать свою работу (разумеется, умолчав про заработки)– сразу кислая мина, «мдаа…» и неуловимая снисходительно-пренебрежительная перемена в обращении. Наподобие «милая, как ты прекрасна!» - и «милая, со стола приберите».
И Док, я сильно комплексую называть свою профессию, когда приходится представляться. Она обычна и прилична, и редко кто понимает суть её, однако поостроумничать желающих хватает.
====
Цитата:
И мы пошли прогуляться летним днем по городу, это очень приятно (в нашем городе это - один из вариантов романтического свидания). Ходили и разговаривали. Было интересно, хотя я с трудом его "нащупывала" - какие темы он любит, какая у него жизнь и вообще... Но он хотя бы не матерился по забывчивости, и на том спасибо
. Разговор вроде бы адекватный, складный, лексика не бедная. И вообще красавчик - я бы с ним... знала бы, что с ним сделать
. НО.
====
Вы - нащупывали, а он к Вам? Я этого не увидел по описанию..
Почему, ведь по исходным данным он вполне должен уметь разговаривать, и Вами интересоваться..для чего ещё люди гуляют, кстати?
====
А я не поняла, нащупывал он меня или нет… и меня сбивало с толку такое непонятное поведение – и не интересуется, и не уходит…
Значит интересуется. Однозначно. А вот Ваше непонимание, похоже что сыграло с Вами дурную шутку. Стали воспринимать его как этакого...негодного ни для чего кроме марафонов.
====
Неверно. У меня не было цели делать марафон. И я не спешила «воспринимать сразу и навсегда однозначно». Наоборот, мне хотелось посмотреть, как _он_себя поведет. Чтобы составить себе мнение, хотя бы первоначальное. А он – никак не вел. И что было делать?
====
Цитата:
Кстати, в то время проклевывались первые подснежники пик-аперских курсов, и кто ж их разберет, мужиков…какая у него дурь в голове? Всё могло быть. Их там учат с толку сбивать и тепленькими брать. Но я решила, что сама первой не дамся!))
====
Пикаперы - могут быть как "спортсменами-счетоводами"
А могут быть просто нерешительными типами, которые решили хоть таким способом решить свою проблему. Что им скорее в плюс.
Ну и сорри - поведение не похоже на типично-пикаперское, верно? Там изливается поток сладко-розового на уши девушке
Или ещё что - но более типичное.
Значит - интересовался, такой вывод? По зрелом трезвом размышлении?
====
По размышлении – ничего нового, думаю – не интересовался.
====
Просто для уточнения - от мата шарахались оттого что это Вас было по ушам, или потому что так было прилично?
====
Уточняю. Ухо режет, да. По нескольким причинам.
1. Хоть у нас дома считалось, что «при детях нельзя выражаться», но это при чужих детях, а при мне не стеснялись. И даже более того. Меня давно достало такое отношение к _своему_ ребенку. Я завидовала чужим детям, да.
2. Матерщинники обычно как-то без фантазии это делают… выучил 3 слова и ими разговаривает. Это хорошо показывает общий уровень развития. От которого тоскливо (скучно и страшно) делается.
3. Вульгарный разговор матом – для меня символ убожества.
4. не знаю отчего…часто наблюдала. Иду по улице по своим делам, никого не трогаю, мимо группы незнакомых обычных парней/мужчин, они говорят о чем-то своем, нецензурно конечно, что-то свое обсуждают. По мере приближения меня, они начинают выражаться о своем как-то эмоциональнее и громче, чуть не криками. И наоборот, когда миновала и удаляюсь – накал их стихает и они уже тихо и спокойно друг с другом матерятся. По услышанным отрывкам их речи - это не было совпадением (то есть мое появление не совпадало с их ссорой или т.п.) Я воспринимала, что это реакция на меня… внимание что ли привлекают? Таким странным способом? Что это значит, Док?
====
Цитата:
Утонченная. И совсем не тараторка. Ко мне обращались – «Барышня!... », тогда как к моим подружкам – «Девушка!...».
Просто надо же о чем-то разговаривать, узнавать-знакомиться.
Идем-идем. -Ой погляди какая красота! – Угу. - А ты любишь гулять? – Не знаю. – А тебе что больше нравится: природа или город? – Да не знаю я… -А я знаю очень интересный дом, архитектура 18 века, хочешь посмотреть? – Да мне все равно. Ну давай посмотрим. ====
Тааак, картинка немного вырисовывается.. Спасибо за живой образ!
====
Цитата:
Идем-идем, пришли. –А как в то время в таких домах вентиляцию делали, интересно?…(и мне это в самом деле интересно!) - Да как-то делали… (ну может не хочет человек о работе? Меняю тему)
Может и не хочет...а всё же - на Ваш взгляд - а что в это время у него в голове происходило, а?
====
А не знаю. Для того и спросила здесь.
====
Цитата:
-А чем ты интересуешься? -Да ничем…(и улыбается)
Значит интересуется, но уверен, что Вам это неинтересно, для того образа, который нарисовали.. Так?
====
Не уверена.
Поясню интригу. Дело происходило по знакомству на сайте знакомств, где анкеты про себя вывешивают. Более-менее основное обо мне можно было прочитать. О нем было гораздо меньше информации, потому и спрашивала. И воспринимала так, что он шифровался.
====
Цитата:
-А почему ты молчишь все время? Может, ты хочешь о чем-то спросить? Или рассказать?
- Да не знаю я что рассказывать…
====
Знает ,но не умеет - более вероятно..
И стесняется всё больше когда к нему пристаёте...Сорри - я это и назвал "тараторкой"
====
Не понимаю, чего ему было стесняться. Если уж я – девушка – не постеснялась вывесить про себя анкету, где хочу познакомиться с молодым человеком…и в том числе для секса, да. А он мне написал. Не постеснялся же.
====
Цитата:
- Расскажи вот об этом (называю). В ответ –скупая информация, крайне расплывчатая. Я понимаю такое поведение, если бы я напросилась на свидание, но ведь это он предложил встретиться.
ну, он это...чтобы разговориться - надо включиться в процесс, а тут он как на минном поле, где мины причём (на его взгляд) всё время взрывались..
=====
Цитата:
- Если хочешь – спрашивай, а то я все время говорю и говорю, надоела наверное? (и при этом лукавлю: я говорила с большими перерывами).
- Да нет, не надоела. А что спросить?
Перевод.
"Я тебя совсем не знаю, ну расскажи что-то о себе чтобы я знал что спрашивать ,что рассказывать. Ну не спрашивай же - я не знаю что тебе отвечать чтобы не нарваться на неприязнь, сарказм и прочее, чего мне ОЧЕНЬ! не хочется! Ну пожалуйста, милая, дорогая, ты же такая умная и привлекательная - ну расскажи что мне можно говорить а что нет! Не о вентиляции же моей идиотской рассказывать, о которой ты из вежливости спросила...БЛИН! Ну почему у меня язык не подвешен как у этих, ...пикаперов!"
Примерно так... это что-то такое было в его мозгах. На мой скромный взгляд, разумеется - но очень вероятно.
И это - было совсем-совсем для Вас не обидно..
====
Повторюсь, о том что можно и нельзя говорить, он мог узнать из моей анкеты. У меня была сравнительно большая информация. Тут могли быть живые варианты: не читал, не помнит, не интересно…
И как тогда к нему относиться после этого?
И вообще, давно хочу сказать… Вы с облаков иногда поглядывайте – как там на грешной земле?)) (Складывается ощущение, что Вы воспринимаете действительность с точки зрения идеализма, этакая блаженненькая очарованность предполагаемыми обстоятельствами, не существующими в реальности, сорри… не стоит увлекаться, право слово, Док).
====
Цитата:
И всё в таком духе. И ведь не выглядел дебилом… наоборот, как бы «себе на уме»…
Я в курсе, что бывают люди с _особо техническим складом ума_, у них туманный стиль общения, я и не таких «раскалывала», для служебных целей, но для личной жизни не всегда хочется колоть…, а приходится…
====
"...их не надо колоть...им можно открываться..."
ИМХО, разумеется.
====
Открываться лучше тому, кто хотя бы интерес проявляет. И кто не опасен.
Имхо.
====
Цитата:
Я в курсе, что говоря «встретиться», многие разумеют «переспать»… Дык я и не против была… Мало того, наоборот, я в то время остро искала себе партнера. И поражалась, насколько мужчины обожают сексуальную тематику, а трахаться не любят! Им лень!
====
Это...не будем обобщать
====
Вот и не обобщайте!))
Я пишу о тех, кого встречала _в своей_ жизни.
====
Цитата:
О той поре могу написать отдельный текст.
Так если этот мой новый знакомый думал встретиться-переспать, то мог бы и предпринять чего-нибудь, я ж не телепат жешь. Но нет, единственная четкая инициатива была о провожании меня домой.
====
См.выше - мой вариант его мыслей и переживаний..
Он оказался слишком приличным чтобы прямо предложить "переспать" и слишком "уважительным" чтобы перейти хоть к чему-то интересному без уверенности в правильности предпринимаемого.
====
Ну, возможно. Хотя вот что.
Я тогда искала себе мужчину «для секса» (это тоже было указано в анкете) и мне тайно хотелось чтобы он был не пассивным, а побойчее. Чтобы мог научить хорошему)). Потому ждала, как же он себя проявит – а пассивных нам не нужно. Ждала-ждала…
====
Цитата:
А меня эта тема (ко мне домой) напрягает еще со студенчества, когда всем всех хочется, но не у всех есть _где_, и каждый крутится как может. И ко мне подходили незнакомые студенты, разной степени кондиции, с открытым текстом «привет, как тебя зовут? приглашай меня скорее к себе домой» (подходили даже в библиотеке, гы-гы)), где я трудолюбиво занималась, робкий синий чулочек). Я не хвастаюсь этим вниманием, меня пугало такое... и немного льстило, потому что другого внимания не было… И пугало, потому что за моей спиной все всех знают, и наверное знают, где и как я живу, и только не знают, что дома – ад кромешный…
И получали шиш, потому что если хочешь деве понравиться, то сначала рожу надо мыть, и возвышенные чувства демонстрировать… и хотя бы заиметь место, куда _самому_ пригласить пассию…
====
Ок ,в принципе тут есть и реальность и ..Ваше отношение насчёт немытой рожи и прочего, сорри
Но в целом да - предложение "пригласи к себе" часто означает вполне недвусмысленное..
====
Оно обозначает недвусмысленную наглость!
С какой стати приглашать к себе практически незнакомого человека? В свое интимное пространство? Который никак этого предварительно не заслужил! Который принесет только заметные долговременные проблемы от себя! И который твердо уверен, что облагодетельствует тебя своим предложением ему «дать». И который, получив отказ, нисколько не расстраивается, а переходит к другой ближайшей девушке?
Доок, Вы бы наверное не хотели, чтоб Ваши дети вдруг решили жить половой жизнью с обезьянками?
====
Цитата:
Так что и этот знакомый меня напряг своим провожанием. Пальцем не пошевельнув, ожидать, что …что?... что девушка сама-сама? Раскатал губищу, короче.
====
Он просто провожал...
Судя по поведению - оно вполне укладывается в поведение "технаря", не знающего куда девать руки и язык
Товарищ рассказывал, как он в армии (как и все) разговаривал матом, а затем в отпуске, приезжая домой или даже в увольнении - спешно перестраивался на человеческие выражения. Очень говорит напрягало
====
Я в курсе была про такие явления.
====
Это тебе не идёт - может воспринимааться и как "А вот так будет лучше? Я тоже так думала, но почему-то одела этот вариант. Эх!" - и улыбнуться над своей рассеянностью...
То есть не как критику воспринять а как комплимент
Или намёк на комплимент..
====
Для этого надо –так –думать. Или хотя бы притворяться, что так думаю.))
====
Лучше так думать
Быть уверенной в себе и в своей одежде, даже если она не тех тонов что носят нынче в Париже..
====
Да уж, будешь тут уверенной…когда сплошь и рядом пренебрежение и насмешки *ворчит*
Пример, сильно раньше. Поднимаюсь по лестнице, в вузе. На мне платье закрытого фасону, длины до колена. Такое…с рынка. Но тогда все так плохо одевались, другого не продавалось… «ужос».
На платье сзади на подоле нашита молния, будто застегнут разрез на подоле и – болтается висюлька от молнии. Сзади поднимаются два незнакомых парня, и взглядом наткнулись, видимо. (ну, для того и придуман фасон для платьев!). Один: «Ух молния вот это молния! …Наверное, целых 15 рублей стоит!» (пятнашка тогда была как сейчас – крошечная сумма). И ржут. Второй: «Да и сама девчонка больше не стоит!». Обидно. И я не слышала, чтоб про других студенток так говорили.
Парни с виду как парни…можно и познакомиться было, хоть и тоже «одет как обсос» (с, «к/ф «Брат»)…если б не их слова. Да они и не собирались знакомиться, побежали по своим делам.
====
Цитата:
Но это, кстати, тоже была его инициатива – сделать замечание о внешности, я не напрашивалась на комплименты и не поднимала эту тему… Наоборот… мне больше нечего было надеть, тогда это было самое лучшее для такой погоды. Но всё чистое, летнее, интересное, сидело по фигуре, и на мой взгляд более-менее элегантно сочеталось… И я переживала, что выгляжу бедной золушкой
для такого _начальника_(который был одет получше и подороже, кстати), и первой ни за что не спросила бы. Девичьи заморочки… (сейчас-то мне пофигу, и я возьму любого, который мне понравится…но….не нравится никто…).
Шли-шли, и вдруг на 30-й минуте прогулки он говорит: Тебе совсем не идут эти очки.
Я не поняла, или это намек «открыть личико» или еще что-то, переспросила: В каком смысле? – Не идут и всё!.
====
Перевожу - "Ты без очков мне так нравишься! А в очках какая-то неприступная и строгая...я боюсь, короче"
====
Цитата:
- тогда я сказала (см выше) – очки от солнца необходимы, ненадолго могу снять, сняла, так лучше?
- Да, совсем некрасивые очки.
- Поскольку сегодня яркое солнце, я надену их, не могу без них на солнце. Конечно, бывают более красивые оправы, но эта по крайней мере сочетается с цветом туфель.
- А туфли с юбкой не сочетаются…
- Что тебе не нравится?
- Да ну… такая длинная юбка … и какие-то такие…туфли…
- Хо, а ты бы хотел на первой встрече и сразу откровенное мини? (смеюсь)
- Ага.
====
Тут на грани но прилично вполне
====
Цитата:
- Чтобы не терять время? Вдруг там «не такие» ноги? (смеюсь))
- Ага (смеется))
Вроде расшевелились.. Пойдёт.
====
Цитата:
- Ну что ж, сегодня у меня такой каприз – такая вот юбка)). Зато маечка на грани приличия, любуйся. )) (майка была нормальная, не закрытая наглухо, но и не бл…дская)
-….
====
Многоточие - это его восхищение по поводу маечки - или наоборот?
====
Нет, молчание и смотрение по сторонам на прохожих. Было похоже на безразличие.
====
Цитата:
- А какие очки были бы мне больше к лицу?
- Ну не знаааю…
=====
Перевожу "Да никакие, сними пожалуйста и я решусь тебя поцеловать...а то просто дрожу весь!"
=====
Док, это вряд ли!))) Разговор произошел на самом оживленном участке пешеходной улицы, кругом ходят т0лпы. Даже если и «дрожу весь» (что не было заметно), то вряд ли стал бы там целоваться. А потом везде ходили, и в уединенных местах тоже, и очки снимала – нет, не целуется)).
Просто светский разговор, типа.
====
Цитата:
- Может быть, поможешь мне выбрать? Сейчас очков уйма продается, может ты выберешь для меня какие тебе нравятся? А если купишь мне такие очки, то я буду их носить специально, чтобы сделать тебе приятное))
- Нет, выбирать не пойдем. (и это уже сказано твёрдо! мужчино - проснулсо)
====
====
Цитата:
Я подумала, может это он меня сам так сканирует, на предмет изучения характера? Ну я ж человек простой)), говорю: так и так, очки от солнца мне необходимы, если они мешают глядеть мне в лицо - ненадолго так и быть сниму, потом надену... а если не нравятся _эти_ мои очки, то пусть купит мне какие ему самому нравятся, и по его мнению мне подойдут...а я так и быть - буду носить чтобы сделать ему приятное. Так - он _спокойно_ отказался. И никак не прокомментировал. И мы продолжили идти. Загадочный тип, ага
. Я думала, может он такой загадочный, потому что дома жена и дети? Говорил, что нет, но ведь такое несложно сказать.
====
====
Получился такой моцион… Но при сидячей работе и то хорошо.
====
Хм...а отделять котлеты от этих..насекомых?
Можно и совмещать, наверное...но ведь это совмещение было если я правильно понял - по причине Вашего вывода о его "негодности" .странности и "с паршивого козла хоть шерсти клок" ,так ведь?
А предпочли бы, _ОБА_ - почти наверняка совсем другое времяпрепровождение..
====
НЕ ОБА. Я не любитель секса с первого взгляда с практически незнакомым человеком. И не понимаю, почему Вы так настойчиво это пропагандируете? Это «Норма/идеал»?
====
Цитата:
Я не то чтобы гнала движудр…нет. Договорились встретиться в известном месте, у нас там все встречаются под часами, потом прогуливаются с важным видом)). Встретились. Что делать, чем заняться? Обсудили. Как следствие -пошли пройтись и беседовать. А дальше я ждала, что же от него дальше поступит и проявится. А – ничего… Я даже спрашивала – куда пойдем, чем займемся?
====
Не то и не так! Ладно..как вышло. В смысле - вроде ничего парень, хоть и начальник
====
А ЧТО и КАК надо было? Примеры, плиз.
====
Цитата:
Нет взаимодействия, совсем, сами видите. Молчаливое отнекивание в ответ на "намякивание"...ох.
====
Ага, ох)). А что надо было сделать, чтобы оно было?
====
Понять его. Что он не такой как представился сразу. Сейчас, Вы старше и мудрее (это комплимент, а не наоборот!!) и можете увидеть в той прогулке как оно было, с его стороны.
====
Считается, что с возрастом приходи мудрость. Но чаще возраст приходит один (с). Хо-хо.
Повторюсь, тогда я была такая же как и сейчас, в смысле понимания и мудрости.
И пожалуй, тогда даже больше. Сейчас-то под влиянием обстоятельств – многое знание и восприятие притупилось. Но тогда во мне было много, а сейчас – ничего нового.
====
Цитата:
Но нет, он: "Куда еще пойдем?". А я по натуре своей стремлюсь "из лимона лимонад" делать (исходная жизнь приучила). Если уж кавалер случился непонятный, то хотя бы моцион хороший получился, так и ходили.
====
Если уж бегать - то марафон
====
Цитата:
Всё равно в тот день мне больше нечем было заняться. И погода хорошая, что нечасто в выходные
. Спрашиваю: куда бы еще сходить, где мы с тобой сегодня не проходили, видами еще не любовались? А он - "я не знаю, просто гуляем". Так и гуляли.
====
Образ, из "Трое в лодке"
Так бодро они гуляли по лабиринту первые три часа...
====
Док, я так понимаю, что это о «девушке варящей холодец до почернения кастрюли»?))
Не так.
Если уж бегать, то не обязательно марафон, а – пока бегается, ведь потом может и не быть.
Варится же хорошо, вот и буду варить, а не важно что кавалер весь извёлся и я сама тоже уже извелась...холодцу варка не помешает!
====
Может, и извелся… Но это _его_ проблемы.
А мне захотелось, чтобы он в меня влюбился.
====
Кстати - а усталость в чём заключается и проявляется?
Устате больше говорить или слушать?
Или?
====
Устаю – говорить. Очень сильно устаю. Писать гораздо легче. Это еще одна причина, почему мне нравится с Вами общаться здесь и так.
Если много говорю – то постепенно в голове получается каша, я отвлекаюсь от происходящего, лицо начинает гореть и стягивать, во рту пересыхает. И мне требуется потом побыть одной в тишине.
====
Так, понял ,спасибо. Если говорите кому-то, или если просто говорите, типа лекции читаете тоже? И если сами себе будете что-то говорить, песни петь,...?
====
Давно знаю за собой, насколько может быть утомительно общение. Мне тяжело из-за собеседников. Поэтому «кому-то» я разговариваю только в случае действительной необходимости. А она – не такая частая)).
«Просто говорить» - наверное и не бывает такого. От лекций утомление скорее от волнения, чем собственно от говорения (но не сильное, на приемлемом уровне). Сама с собой я разговариваю молча, «про себя», иногда пару фраз вслух; тут утомление не от говорения, а от отсутствия свежего, внешнего, диалога. Песни себе я практически не пою. Навыка нет: долгое время было настроение просто не до песен, а сейчас привычки нет. Иногда мурлыкаю под нос при какой-нибудь механической работе (мурлыканье скрашивает механичность).
От собеседников мне тяжело прежде всего – из-за их эмоций. Я искренне не понимаю, зачем например, орать, если можно сказать словами. Не понимаю, зачем надрывно импульсивно возглашать, если можно _сказать_. Не понимаю, зачем из-за объективных пустяков – бесконечные говорения («отчего» - понимаю, а «зачем» - не понимаю).
Я выросла на фоне, если можно так выразиться, постоянных эмоциональных «шумов», это было мучительно.
====
Цитата:
А слушать – когда как. Если собеседник разговаривает в рамках моего восприятия, то хорошо слушаю, и активно и пассивно. Долго слушать могу только по делу. А если 15-й раз по одному и тому кругу болтать – невыносимо. Очень не люблю слушать «разговоры ни о чем». А если манера говорения нервирует (буйный, болтун, верещавый, и т.п.), то слушать не могу, мучаюсь. Научилась по-разному прекращать, уходить от этих мучений и мучителей.
====
Про верещавых и буйных согласен, не будем
Слушаете - улавливаете слова, информацию - или эмоции, чувства ,подтекст,..?
====
Я всё улавливаю. Не нарочно. Особенно мучительны интонации. Особенно в детстве, когда маленький и слабый и еще не очень разбираешься во взрослом мире.
Помню, как меня пугало, когда мама шипела сквозь зубы. У нее привычка была – когда стирка, возиться в ванной и шипеть сама с собой. Слышно было что-то яростное, будто сквозь зубы человек бунтует, чем-то взбешен. А не разобрать -чем. Я пугалась, думала что случилось, спрашивала ее. Она думала, что не слышно, вода же льется, и уверяла меня что ничего не говорит. Но привычка-то была… Как стирка – так шипение. Так ни разу и не призналась. Поводы были и кроме меня, известные. А когда ругала меня по какому-то поводу – примерно в такой же манере сквозь сжатые зубы выбрасывала длинные фразы уже громко, очень страшно. Так что я думала, что она переживала что-то свое там, в ванной.
Долгое время я самостоятельно училась отделять людей от эмоций, чувства от интонаций, предмет говорения – от истинной причины говорения.
Из потока речи я выбираю информацию, значащую по конкретному вопросу.
====
Цитата:
Он как был чужим - так и остался...
А он возможно просто решил принимать Вас как Вы есть ... Мало информации, но у большинства загадочных картинок - обычно несложная разгадка..
====
Если так, то в его силах было стать не чужим. Было бы желание… я поняла так, что не вызвала такого желания.
====
А он не умеет
Не умел, точнее - тогда не умел, сейчас наверное уже подучился
====
Не знаю. Больше не привелось пообщаться.
====
Выше я уже написала, как вышло, что ходили целый день. Не я его за собой таскала… спрашивала его-спрашивала: что делать, да чем заняться, …он получается поставил меня перед выбором: или стоять вместе на том месте под часами целый день, или ходить, или …что? Или пригласить его к себе и сладко самостоятельно оттянуть? И шнурки ему потом самой завязать?))
Ведь от него-то ничего не было… я предпочла ходить, пользуясь случаем – не одной. Попутно изучала. Вероятно и он меня изучал.
====
Сорри...что-то у меня образ перед глазами, некрасивый..с этими котлетами и прочим.
Ну. собрались двое вкусно покушать. Он принёс фарш, она пожарила котлетки, шкворчат уже, пора на тарелки класть...а он - молчит, не выражает ничего. Как будто не хочет. Дебил, короче
Она и говорит - так ты не голоден? Давай тогда займёмся уборкой, заодно паутину уберёшь с углов, вон там, видишь? И ничего что мухи падают на сковородку, я решила что будем убираться!
Печальный образ ,сорри.
====
Не согласна я с таким образом.
Если принес фарш – почему не отдал пожарить? Почему сам не пожарил, в конце концов?
Девушка понимаешь пришла, и?
====
"Ну вот мы поубирались достаточно на сегодня, я вижу что тебе не понравилась, так что больше мне не звони,но если хочешь - позвони!"
Что-то такое...это с его восприятия, со стороны.
====
Ключевое слово «если»!))
А выше написала про восприятие.
====
Цитата:
Дооок. Почему он так себя вел? Что ему было нужно? Когда вспоминаю этот случай, то жалею - может быть я, по неопытности, вовремя не поняла ситуации и могло сложиться дальнейшее?
====
Общение с Вами - было нужно. нутром чую
Но доказать не могу..
====
Я вот и думаю, что – командировочный))
====
Очень неопытный командировочный, если только.. Смысл бить ноги целый день если можно было просто беседовать и общаться, чтобы Вам понравиться?
====
Вспомнила: я уже писала в теме про командировочного…после которого депрессия случилась. Но тот точно был командировочный и приезжий, и соответственно – уезжий)). Но он и не скрывал. И я тоже не обольщалась насчет него. И депрессия – не из-за «крушений надежд», как можно было бы подумать. Просто чаша переполнилась.
А поясняю, чтоб не перепутали – «марафонец» - совсем другой человек и персонаж. И настолько загадочный, что я думала, может тоже командировочный, не местный, а говорить не хочет?
Ноги бить?... Мог отнестись так: хоть какое-то развлечение, интересная прогулка… «а вдруг даст, без хлопот и затрат?». Кстати, такое тоже было в моей практике: когда устанавливались отношения с парнем, уже более-менее близкие, они признавались – «ну да, я так и надеялся, что сразу дашь. А ты не дала. Уумнаая…». Смешные.))
У меня не было ощущения, что он старается мне понравиться. Что бы Вы не говорили… Даже наоборот – ощущение, что смотрел, насколько постараюсь понравиться я.
====
Цитата:
И более общий вопрос - какой я тип в этих двух случаях мимолетного знакомства?
====
Образ, не Вы, а другой чуть типаж...общение курортников в "Любовь и голуби"
Отпугивающий большую часть кавалеров, сорри. Уверенная дама, всё знающая и ведущая - может вежливого мужчину заставить некоторое время быть ведомым...но это ему через некоторое время надоест. (Если он не пассив, разумеется). И расставание не было бы обидным, если бы леди не жаждала от мужчины активности, и мечтала бы о ней, и не обижалась бы за отсутствие с его стороны признаков жизни..
А с пассивом(или сыном) ей разумеется делать вроде нечего (не удовлетворяет её потребности в общении, в сближении), но некоторое время он может около неё "покрутиться"...и отвалится.
А коротко - нет взаимодействия душ. Вообще не ощущалось. Увы.
====
Док, всё не так. Не такой образ. Вы по общению воспринимаете меня такую, какая я сейчас могу бывать. А тогда была очень неуверенный добрый цветочек… светлая девочка, из последних сил светлая. Какой пример привести бы?
====
Были. конечно. А вели себя очень решительно. Так, не подходит - в морг его...
Даже если очень не хотели так поступать.. Его проблема - не уловил Ваших истинных желаний и чувств. Дебютант, короче...даже если курортный командировочный.. Ему - жирный минус ,само собой. Жаль.
Я же про образ дамы решительной внешне - именно как пример не на самом деле железной леди. А внутри она - нежная и нуждающаяся в заботе, помните сцену когда новый муж уходил обратно , к жене? Она ведь сбросила с себя брони и согласилась на всё...только бы тот остался...Так что решительность её тоже маской была, похоже. А водила дядьку по процедурам , всё знала, всё умела...так проще ведь, ей казалось.
====
Не согласна с образом. И с примером с Гурченки тоже не согласна. Там такая баба – какие мне всегда противны были. Разговаривала и по процедурам водила – чтобы «впечатление произвесть». И потребность у нее была не в «общении», а в «говорении самой». И Вася вовсе не «новый муж» был, а подцепленный любовник, который заскучал по дому, а она этого не поняла. Наоборот, она жаждала от мужчины не активности, а подчинения, что он ей будет всю жизнь в рот смотреть. А Вася этот – отказался.
Предлагаю закрыть абзац-контекст, за ненадобностью.
У меня нет стремления «производить впечатления». Мне достаточно - жить.
И не согласна, что «не подходит – в морг его». Это как раз таки Вы так поспешно решили)). На деле было по-другому. «Вроде бы подходит, надо поглядеть» - А он сбежал, не продолжил знакомства. Не дав рассмотреть себя. Может, поэтому и сбежал, чтоб не дать разглядеть?
Плюсом о терминах. Что конкретно Вы называете «взаимодействием душ»?
====
Цитата:
А обман всегда присутствует, в большей или меньшей степени... Мужикам верить - себя не уважать...
====
Одно из ключевых
Можно уточнить - а женщинам верить можно, как ощущаете? Потому что если на пол не делать акцент - вообще людям верить можно - или это скорее "себя не уважать"?
Уточнение нужно ,но недоверие к мужчинам (как минимум) у Вас имеется, внутреннее. Оно выполняет полезную функцию, защищает от чего-то. Но ведь и сближаться не даёт. Как панцирь...крепко - но близко не прижмёшься..
====
«Вообще людям» верить нельзя, из самосохранения. Это одна из немногих моих аксиом.
У меня избирательное доверие, частичное. От пола и возраста не зависит. Появляется для конкретных случаев, после проверки «в полевых условиях». Однако, если в чем-то одном человеку можно (так и быть!) поверить, то не факт, что в чем-то другом – тоже можно. Доверяй, но проверяй (с).
А вот конкретно «мужчинам» верить нельзя ни в чем. Наврут обязательно. В чем угодно. И будучи уличенными сильно обижаются. Особенно верить нельзя в том, что касается межполовых отношений. Мало ли чего наговорит, пока из штанов дым валит. Как дым прекратился – ему уже безразлично, чего он наговорил.
Это мое личное убеждение, то есть не привитое никем.
А чтобы знать, чему можно верить, а чему нельзя – нужно _глазами_ смотреть (есть поговорка «рот не разевай - глаза разуй!» )) ). Кроме того, я привыкла пользоваться интуицией.
У меня нет такого, чтоб «я от всех закрылся броней и пофиг!». То есть нет упертого недоверия, недоверия-демонстрации, недоверия –ради самого недоверия. Есть просто недоверие, выработанное практикой.
Однако, меня часто (и мужчины и женщины) крепко порицали за то, что сами ведь не вызывали доверия (или были объективные причины для моего недоверия им). Примерно так: «ах ты дрянь не доверяешь!? Вот тебе, вот, будешь доверять!». Здесь, думаю, имела место их примитивная манипуляция.
О порицаниях и манипуляциях просится отдельное размышление, но пока руки не доходят, вероятно - много позже.
====
С агрессорами - аналогично. Поставили сразу границу , что кричать и обзываться , надуваться - нельзя, неприемлемо - и он или отсеется - или проявит гибкость.
====
Я не понимаю – КАК ставить такую границу? Это – ключевое. Опишите, кратенько, технологию, плиз.
====
Проявлял гибкость, а потом всё повторялось.
====
Пример, пожалуйста. Как ранее, с цитатами и интонациями.. Чтобы я мог в его шкуру влезать
и оттуда анализировать.
====
Пример.
Правда, у меня с детства агрессоры в основном женского пола. Но о них в другой раз, и так длинное сообщение получается.
Мужского пола агрессоры тоже были. Как пример, пишу об этом же неприятном дядьке…
Ворчит-ворчит, поучает-поучает…какая должна быть женщина (а я дескать, не такая). Надоедает. Спрашиваю- а может, сначала поговорим о том, какой должен быть – мужчина? А то я не знаю точно. Про женщин ты мне всё изложил много раз, теперь-то уж знаю. А про мужчин? Расскажи мне, что должен мужчина и чего не должен? По отношению к своей женщине?
- Ты не мудрая женщина! Вела бы себя хорошо – всё с меня имела бы!
- А перечисли отсюда поподробнее? Какая женщина по-твоему – мудра? Что такое «вести себя хорошо»? - если за мной и так дрдожеств не водится, не то что за некоторыми (ты их знаешь). И что «с тебя можно поиметь», если ты мне уже доказал много раз, что ты беден и жаден? А самое главное: если ты говоришь, что любишь меня – то почему тогда ты мне просто так, из любви, не дашь что-нибудь хорошее, и не заботишься обо мне, а зато заставляешь «вести себя хорошо»? Разве это из любви?
- (в ответ на каждый вопрос примерно час его монолога о моих несовершенствах и его долготерпении, с метаниями, с неуважительными моментами. У меня было впечатление, что человек просто тащится от своего голоса, лексикона и декламации. И не заткнуть. Но утомляло. Потому что всё равно не по делу говорил, а манипулировать пытался. По мне – так лучше чем-нибудь полезным заняться. Хоть сексом, хоть еще чем.).
Можно подумать: кто ж меня заставлял всё это терпеть, да? Но Док, я же нарочно раньше всего написала в теме про свое детство – о приобретенном нечеловеческом терпении, разумной выдержке. Так что просто по привычке не придавала значения: бухтит себе и бухтит, лишь бы не дрался. В то время я уже прорабатывала в себе комплекс насчет вредности излишнего терпения и уже могла себе позволить свободно встать и уйти (а в детстве такое не позволяли мне взрослые!). Пока он метался и воспитывал, я обычно маникюром занималась или еще чем не сильно значительным, или просто вставала и уходила. Если можно было идти (а то куда ночью пойдешь, спать же хочется). Он бежал рядом и сердито воспитывал. Уф.
- (и в заключение от него) Если я тебя не устраиваю (т.е. он – меня), то – надо расставаться!!
- Ну что ж, ЕСЛИ так решил - расставайся (это я говорю).
Некоторое время не встречаемся. Потом начинается: «я тебя люблю, давай снова встречаться». Хех, на таких-то условиях – еще и не любить?))) И не ценить?..
Я пробовала по-разному: предупреждала, что мне неприятны как его выпады, так и хамские выходки, и скучные монологи. Соглашалась встречаться с условием, что «кричать, обзываться, надуваться и т.п. – нельзя», т.к. я тогда точно не буду с ним общаться.
И вот тут он проявлял гибкость и некоторое время не напрягал. Хотя бы не напрягал (и это уже большое достижение для мужчины, в принципе!). Всё налаживалось. Мы какое-то время встречались, общались, чем-то совместно (и сексом и не только) занимались, вполне сносно общались и т.п. Жизнь приобретала нормальный оттенок, почти что.
Только расслабилась – снова всё по кругу заново. После того как я возмущусь или обижусь каким-то моментом ущемления моего достоинства или личности.
А «гибкость» в его понимании было – соврать. Было много случаев (не только с ним, вообще с моими партнерами) – налгут и думают, что прокатит. А когда не прокатывало – сильно обижались (а говорят, у мужчин логика есть)). А по работе, кстати, – гибкостью называется у окружающих притворство пополам с покорностью.
Зато поучал, что женщина должна иметь и психологическую гибкость тоже))) Чем немало смешил. Что поделать. В чужом-то глазу мы видим много всякого мусора…
====
====
Цитата:
Проблема в том, что мне хотелось, чтобы у меня был мужчина, который сам мог бы достойно вести переговоры и дела. И заботился бы обо мне. Чтоб мне, как женщине, не грузиться этим всем, в общем неженским делом.
====
Лучше разделять это от котлет
====
Уточните, что имели в виду, плиз?
====
Я имел в виду что для работы , телохранитель и "представитель" - может быть одним, а любимый мужчина - совсем другой.
Даже не такой представительный
====
Можно, конечно, и разграничивать.
Но если он претендовал быть «любимым мужчиной» - я ничего не имела против. Хочешь – будь. Я-то со своей стороны обеспечу. А вот вторая сторона -? А должна же быть от мужчины (пусть даже и любимого) какая-то польза в хозяйстве. Кроме словоблудия и фаллоимитации)).
====
====
Мне было стыдно перед пассажирами, что около меня такой хам. Хотя для многих и многих женщин это рядовая ситуация, и они даже внимания не обратят – мужик есть мужик… а мне вот неприятно.
====
Ну, правильн что неприятно. Хотя и он волновался, хотя это переживание могло быть лишь поводом для "а не выпить ли?"...не знаю точно. Но вообще он рисуется не очень, этот дядька.
====
Да, дядька не очень. «Пиво» шло отдельно от переживаний – параллельно)). Притом пиво ценил выше меня, увы. Как впрочем, и другие мужчины – всегда находили что-нибудь поинтереснее меня. От чего всегда у меня руки опускались …
====
====
Я про - более ранее решение. Знали, в смысле, что он ...специфический. Ну - заводишь свиней - будь готов к ряду изменений
А сгоряча обидеться и не поехать - дела не меняет. Не принципиально. Дело ведь не в его порицаниях, по сути. Они - лишь вердршка айсберга.
====
Всякое было обсуждаемо, в свое время. Накопала айсберг. Удручилась. И ушла, свои нервы дороже, чем хама цивилизовывать. О чем еще Вы хотите донести до меня в этом абзаце?))
Вы как-то ограниченно все отношения сводите исключительно к модели «создание семьи». Почему такая ограниченность? Эта модель не всегда актуальна, не всегда приоритетна. Пригоден для семьи, непригоден для семьи… какая разница, если семью не заводить?
Повторяю, речь о создании с ним семьи не шла, ни изначально, ни потом. Да и не годился он для семьи – это я сразу видела. Пока выполнял свои функции – устраивал, а когда сделался совсем невыносимым – остался без меня.
А невыносимым сделался – по мере того как я показывала свою нежность, уязвимость и зависимость (сначала-то был лапочкой). Тут-то и перестал себя контролировать. И отчего это ??
Док, если бы такая перемена только у него одного была. Но нет, каждый. И что Вы говорили про «ряд изменений после завода свиней»?
Я-то наивно думала, что мужчинам нравятся нежные создания. Чтобы рядом с ней легче быть сильным и могучим! Но прихожу к выводу, что нежные женщины им нужны только для того, чтобы притеснять.
Кстати, я долгое время сознательно не шла замуж вообще ни за кого – именно боялась зависеть. Боялась, что мужчины станут притеснять, пользуясь зависимостью женщины. Как, впрочем, у нас многие и многие «семьи» живут. А я не хотела так. Подозреваю, из-за этого мужики меня подсознательно ненавидели. Необычно же! По-крайней мере, «феминисткой» тоже обзывали.
====
====
[Да, это помогает. Но будет в следующий раз - вызывать с его стороны...бунт против "мамочки" , стремление себя возвысить - за счёт Вас, разумеется. Игры это, игры, увы.
====
Я знаю, что игры.
Однако, Вы переворачиваете события наоборот, принимая причину за следствие. Хронологически, сначала его «бунт», «стремление возвыситься», от которого я искала разные способы спасения. Вы думаете, я не была мягкой, нежной, участливой и понимающей? Не помогало. Постепенно наилучший способ спасения вырисовался – «его-мамин тон». Прекрасно помогало заткнуть. До следующего раза, см. абзац сначала.
А меня удручала потеря времени на эти игры, лично мне ненужные.
И чего бы не жить спокойно? Так нет, сами играют увлеченно и меня стараются втянуть.
А ведь я в свое время им говорила, что не хочу «играть» вместо нормальной жизни. Увы.
====
Цитата:
А та поездка была последней каплей в наших отношениях. Я больше не смогла. Потеря времени на ненужные эмоции.
====
Да, понял, сочувствую. Но дело ведь не в самой поездке - а в его личности. Верно?
Ну и во взаимодействии с Вами.
====
Конечно, дело не в поездке. Поездка только подтвердила несоответствие его личности моим предпочтениям. Благо, на тот момент я уже уверилась в его личности. В любом случае – изначально не всё в человеке понятно, а потом – уже постепенно становится понятно. Окончательно.
Мне было приятно, что он наконец-то чего-то такое для меня совершил. Однако, в этом яблоке был здоровенный червь – ведь он совершил не только _для меня_, а потому что и сам хотел поехать. А если б предполагалось только для меня – можно было еще долго дожидаться)).
Поехать вообще хотелось, это было бы интересно – мне так не хватало развлечений. Мне не хотелось ехать, потому что я уже чуяла, что мне эта поездка будет мучительна из-за его характера.
И в последний момент отказываться, когда билеты уже взяты и всё остальное проплачено – показалось мне неэтичным. Плюс надежда – авось, не испортит, отдохнем.
====
====
Цитата:
Расслабиться можно с "отцом" !
С мямлей...какое-уж тут расслабление. Его самого надо утешать, из ложечки кормить
====
Не всегда. С "отцом" не каждая женщина расслабится.
Не каждая, мы говорили именно про "мымрочку"
А так - само собой. Женщина-мать расслабится с "сыном"-мужем...послушным и успешным
====
Нечто такое присутствует в моих нынешних отношениях. Ммм…?
====
Ммм
Если она примет материнский подход - и правда расслабится. И сможет им более эффективно управлять. Не надрывая себя, прежде всего.
====
Что здесь значит – материнский подход?
И что значит «не надрывая себя» - что считается надрывом?
Как материнский подход сочетается с сексуальностью?
Как все это будет выглядеть «в постели»?
====
====
Цитата:
«Отец» может быть авторитарным.
Особенно, если вдруг у Мымры был авторитарным настоящий отец.
А мямля не станет ругать за проявление слабости, он в глубине души и сам такой.
====
Не станет ругать, но и ощущения заботы не даст...а "мымре" - это было нужно...понимание и принятие её слабой.
====
«Принятие слабой» - еще не забота. Это только «Не-уничтожение», а вовсе не «Поддержка» и не «Созидание». Разница понятна?
И еще…дальше в фильме раскрывается характер Мымры…такому характеру может оказаться достаточно, если ее просто не поругают, не говоря уже о заботе. Для нее возможность «проговориться о своей беде, о своих переживаниях» - и ее за это не побьют (физически или морально (бранью, порицанием, разрывом, потерей статуса, манипуляцией и т.п.) - уже огромное благо. Для нее равно заботе, а на самом деле еще далеко не равно.
Так что эта сцена тоже не показатель проявления секс.типа.
====
====
Забота? Или просто «как порядочный человек»? Или «пацан знает этикет» - что плачущую женщину надо утешать?
====
Играл как - внутреннее, я так почувствовал. Может быть и приличие, разумеется. Он ведь достаточно приличный. Но последующее поведение его - всё же в пользу искренности. ИМХО разумеется.
====
Сцена, где Мымра плачет – я вижу у Новосельцева только соблюдение приличий. В этой ситуации – любой _подчиненный_ повел бы себя аналогично, независимо от высоты должности или затюканности. А последующее его поведение – уже другая история).
Кроме того…
Вы приводите примеры из фильмов с Мягковым. Плохого про него не хочу говорить. Однако типажи, которых он играет – мягко говоря, несексуальны. Наоборот, мне весгда было интересно – как же такие люди себя ведут в постели? (таков Мягков или нет – неважно, может тоже таков).
Каков в сексе Новосельцев – вот что интересно!
Вот они с Людмилой Прокофьевной объяснились, а что же дальше? Как они живут дальше?
Последний кадр в фильме – они вдвоем уезжают на _ее_ машине в солнечную советскую действительность. Последние титры в фильме – «через год у Новосельцевых родилась девочка». По крайней мере, хоть один раз сексом занимались)). Но ребенка заделать – дело нехитрое. Особенно приходит в голову, что Новосельцев и предохраняться-то не умеет, он-то мог и с одного раза заделать.
А как они живут? Новосельцев попал как сыр в масло. Жена – глава целого учреждения, не какой-нибудь занюханный вахтер. У нее всё есть: квартира, служебная машина, высокое положение, теперь даже приличный муж и дети. Заработок в основном ее. Кем и где теперь работает Новосельцев??, если в то время не допускалось прямое подчинение супругов, особенно на ответственных должностях. Кто он теперь, даже если супруга его повысила в должности?
И как происходит их секс? -Мне рисуется нечто полудохлое, с его стороны. «Бя…бя…» и еле шевелится. Сцена, где он в учреждении взрывается, защищая Оленьку – намекает, что он не всегда такой мямля и может бывать побойчее. Но даже если и так, то вероятно в постели – дрыг-дрыг и сдулся. А с
)
