Нехватка сексуального общения

[dok34.ru]

Цитирование уже получилось 🙂
"Тренировку" не хотите - как воспринимаете это слово в приложении к данному случаю.
Лет - информация обо мне открыта, я 1964года рождения.

 

[Lilia]

dok34.ru (08.02.2013, 09:43) писал:

Цитирование уже получилось 🙂
"Тренировку" не хотите - как воспринимаете это слово в приложении к данному случаю.
Лет - информация обо мне открыта, я 1964года рождения.

Так и воспринимаю - как трату времени.
Как писала в начале темы - мне бы хотелось узнать Ваше мнение специалиста по поводу излагаемых мною событий. Это желание не изменилось.
А тренировки, да еще не в той сфере, в которой ощущаю необходимость - я не запрашивала.
(сама любого натренирую, хмык))), но ... одна из моих потребностей - это чтоб мной занимались в постели, а не ждали, что я ими займусь. Вот такая досада.)
В постели, Док. Со своим мужчиной, Док. А не на форуме языком пошевелить на отвлеченные темы...


По возрасту. Если это было Ваше фото, так и подумала - ему прилично за 40. Но ...слушая подкасты - по голосу - совсем другой возраст. Аналогичное мнение складывается по прочтении многих Ваших сообщений. Некоторая путаница от несоответствия🙂.

 

[dok34.ru]

Lilia (10.02.2013, 12:56) писал:

"Тренировку" не хотите - как воспринимаете это слово в приложении к данному случаю.


Так и воспринимаю - как трату времени.

Ок.
Имело бы смысл узнать - что именно я и что Вы имеете в виду под тренировкой, наверное?
Я имел в виду практическую отработку навыков нахождения как утерявшегося контакта, так и истины в отношении человека, к Вам и к волнующему вопросу. Налицо непонимание друг друга у двух людей. Они находят взаимопонимание - и это практически помогает Вам в будущем.
Примерно так.


Цитата:

Как писала в начале темы - мне бы хотелось узнать Ваше мнение специалиста по поводу излагаемых мною событий. Это желание не изменилось.

Ок. Краткий вывод - уже был изложен по ходу разговора.
Первое - работа с очным специалистом в Вашем городе по поводу психологического состояния, по прежнему актуально. Иначе порочный круг депрессивного состояния не даст возможность двигаться дальше даже при наличии адекватного полового партнёра.
Второе - создание условий для секса. Тут два варианта - работа с имеющимся партнёром или поиск более адекватного "изначально".
В настоящее время второй вариант у нас вышел на первое место; как знаете, мы выясняем причины того, что вокруг Вас группируются не-адекватные мужчины.
Другие мужчины в мире есть, это точно, примем это за аксиому, хорошо? Значит нас _крайне_ волнует причина такой притягательности Вас для неподходящих мужчин. Так? Это - основная тема сейчас. Практическая и жизненно необходимая. Согласны?
Хотя я абсолютно не возражаю против Вашей совместной работы в существующей паре.
Лишь констатирую факт относительно сложившихся условий.


Цитата:

А тренировки, да еще не в той сфере, в которой ощущаю необходимость - я не запрашивала.

Ок. Имеете право чуточку подумать 🙂
Но пока отменяем?
Хотя привлеку внимание - то что я сейчас делаю - тоже тренировка. И для Вас и для меня.

Цитата:

(сама любого натренирую, хмык))),

🙂 Нет. Конструктивно строить диалог, получать необходимое _мирным_ путём и от нужного мужчины - пока сложно, сорри. Я же говорю - обсуждение данного вопроса - приводит нас или к победе в тренировке (фактически) и продолжению - или к Вашему хлопанию дверью, так сказать. Что конструктивнее?

Цитата:

но ... одна из моих потребностей - это чтоб мной занимались в постели, а не ждали, что я ими займусь. Вот такая досада.)

Одно из условий для этого - второе, то что выше. Без мужчины это понятное и правильное Ваше желание не осуществимо. Мы (до последнего времени) занимались этим, так? Теперь увидели "подоплёку" для кажущихся отвлечёнными вопросов и тем разговора?

Цитата:

В постели, Док. Со своим мужчиной, Док. А не на форуме языком пошевелить на отвлеченные темы...

Я разве против? 🙂
Если со своим мужчиной , нынешним партнёром - пожалуйста. Меняем тему разговора и считаем его избранником 🙂


Цитата:

По возрасту. Если это было Ваше фото, так и подумала - ему прилично за 40. Но ...слушая подкасты - по голосу - совсем другой возраст. Аналогичное мнение складывается по прочтении многих Ваших сообщений. Некоторая путаница от несоответствия🙂.

Я разный 🙂 Одно из хобби - свойственно тем кому за 60 пожалуй (радиолюбительство), другое - бэттл, WoW и D3 - скорее для более молодых 🙂
Путаница возможна. На фото аватарки изображён мальчик из "Один дома", я иногда меняю аватарки. Просто для информации.

 

[Lilia]

dok34.ru (10.02.2013, 22:26) писал:

Lilia (10.02.2013, 12:56) писал:

.

Ок.
Имело бы смысл узнать - что именно я и что Вы имеете в виду под тренировкой, наверное?
Я имел в виду практическую отработку навыков нахождения как утерявшегося контакта, так и истины в отношении человека, к Вам и к волнующему вопросу. Налицо непонимание друг друга у двух людей. Они находят взаимопонимание - и это практически помогает Вам в будущем.
Примерно так.
=====
Навыки нахождения контакта я отрабатываю с детства. Примерно с того времени как осознала, что кроме меня этим никто не займется🙁. А для нахождения контакта существует много способов. Вы предлагаете один - действующий только в одном случае. А случаи бывают разные. Я же для каждого случая нахожу отдельный метод. Немного сложно? Зато наверняка. Ведь ко мне-то подходов не ищут (и не искали), ведь со мной-то контакта не ищут, не стремятся.
За исключением случая, когда от меня требуется нечто известное и примитивное. И тогда все сводится к "дашь -не дашь". Если "дашь" - то сама и прыгай от радости, дескать. Если "не дашь" - сама, дескать виновата. Скучно.
(это я пишу про тех, кто признавались в любви и желали "отношений", а про мелочь пузатую даже упоминать не стоит).
====

Цитата:

Как писала в начале темы - мне бы хотелось узнать Ваше мнение специалиста по поводу излагаемых мною событий. Это желание не изменилось.

Ок. Краткий вывод - уже был изложен по ходу разговора.
Первое - работа с очным специалистом в Вашем городе по поводу психологического состояния, по прежнему актуально. Иначе порочный круг депрессивного состояния не даст возможность двигаться дальше даже при наличии адекватного полового партнёра.
Второе - создание условий для секса. Тут два варианта - работа с имеющимся партнёром или поиск более адекватного "изначально".
В настоящее время второй вариант у нас вышел на первое место; как знаете, мы выясняем причины того, что вокруг Вас группируются не-адекватные мужчины.
Другие мужчины в мире есть, это точно, примем это за аксиому, хорошо? Значит нас _крайне_ волнует причина такой притягательности Вас для неподходящих мужчин. Так? Это - основная тема сейчас. Практическая и жизненно необходимая. Согласны?
Хотя я абсолютно не возражаю против Вашей совместной работы в существующей паре.
Лишь констатирую факт относительно сложившихся условий.
====
1). Я сама очень желала бы поработать с очным специалистом. Периодически ищу. Тем более, что депрессию как таковую отмечаю у себя не с детства (тогда это был просто общий мутный фон, с которым как-то приходилось справляться).
Депрессия ударила гораздо позднее, с того момента, как пришлось расстаться с мужчиной, который (единственный!) вызвал отчетливое желание родить ребенка. Причем, как ни странно, я не была в него сильно влюблена, а он - тем более. Как ни странно, он даже не был в моем вкусе, а о постели и вовсе нечего говорить (почти и не было ничего). Однако, что-то в его манере и поведении было такое, что я физически ощутила в ладонях ручку детской коляски, как мечту. Это поразило, на тот момент у меня уже давно была жуткая фобия всего, связанного с детской темой. Я всю жизнь панически боялась забеременеть, и с ужасом думала о детях вообще. Но этот мужчинка что-то стронул, это удивительно.
Но даже не завязалось отношений, расстались раньше чем влюбились. Этого и следовало ожидать, в общем-то. У него была любимая женщина (чужая жена), у меня была жажда чтобы любили меня. И весьма разные характеры. Так что никакой синхронности. И даже с виду страшненький. Так что он уехал, а меня ударила депрессия. Это тоже удивительно, ведь ничего сверхъестественного не случилось, обычное дело. И если бы завязалась семья, думаю, тоже ничего путного с ним не вышло бы. Это я и тогда знала, тогда отчего депрессия?
Накопив порядочный багаж депрессива, я искала "очного специалиста". Получилось только сильные стрессы каждый раз и сомнения в квалификации.
Самый свежий случай - психотерапевтша даже толком не выслушала, зато все за меня решила. И выписала препарат с валерианой. А про то, что я уже 2 года живу на валерьянке (ежедневно) - этого я сказать не успела, а она и не спрашивала.
А к психиатру я не пойду точно. Я бывало, проходила мимо этого заведения и видела _какие_люди оттуда выходят. Совсем не очень-то и люди. Совсем ненормальные и умственно больные. Стало быть, психиатры заточены лечить вот таких вот... всякими специальными лечениями, на овощей рассчитанными. А если я сунусь с моим нетяжелым случаем - а у них только тяжелая артиллерия? Как бы с последнего умишка не сбрендить...
Притом, как практикующий врач, Вы должны знать, как вполглаза выдаются справки на водит.права. "Состоишь у нас на учете? - Нет. - Ну держи тебе справку".
А если приходишь ко врачу на прием, то обязательно заводят карточку, верно? Вот и постановка на учет. Мне это не нужно. И по состоянию здоровья я не могу позволить себе выдерживать еще и это...
=====

Цитата:

А тренировки, да еще не в той сфере, в которой ощущаю необходимость - я не запрашивала.

Ок. Имеете право чуточку подумать 🙂
Но пока отменяем?
Хотя привлеку внимание - то что я сейчас делаю - тоже тренировка. И для Вас и для меня.
=====
Повторяю - не в той сфере предлагаете тренировку. Не нужно.
\====

Цитата:

(сама любого натренирую, хмык))),

🙂 Нет. Конструктивно строить диалог, получать необходимое _мирным_ путём и от нужного мужчины - пока сложно, сорри. Я же говорю - обсуждение данного вопроса - приводит нас или к победе в тренировке (фактически) и продолжению - или к Вашему хлопанию дверью, так сказать. Что конструктивнее?
=====
Конструктивно ли слушаться рекомендаций доктора, если он не читал предыдущей информации (которую я неоднократно просила прочесть)? Если в анамнезе - пробелы, то и в рекомендациях могут быть искажения -как следствие пробелов.
=====

Цитата:

но ... одна из моих потребностей - это чтоб мной занимались в постели, а не ждали, что я ими займусь. Вот такая досада.)

Одно из условий для этого - второе, то что выше. Без мужчины это понятное и правильное Ваше желание не осуществимо. Мы (до последнего времени) занимались этим, так? Теперь увидели "подоплёку" для кажущихся отвлечёнными вопросов и тем разговора?
=====
Очень старалась увидеть, но не вижу..

====
Цитата:

В постели, Док. Со своим мужчиной, Док. А не на форуме языком пошевелить на отвлеченные темы...

Я разве против? 🙂
Если со своим мужчиной , нынешним партнёром - пожалуйста. Меняем тему разговора и считаем его избранником 🙂

====
Тут вот что такое, Док. Я создала отношения, в которых, получается, несчастлива. Вероятно, мой спутник тоже не очень-то счастлив. Хотя возможно, что мы любим друг друга и подходим друг другу (я уже не знаю, как это назвать, поэтому пишу "возможно")... и мы пока не мыслим жизни друг без друга. Поистине, самые крепкие ловушки мы расставляем себе сами...
Всё было бы хорошо, если бы не секс. С сексом очень проблемно. И решать проблемы с сексом- тоже, как выяснилось, очень проблемно.
И я не знаю что делать. Расставаться -нежелательно. Притом у меня нет сил искать кого-то нового. Устала. Надоели сволочи. И желания искать другого мужчину -тоже пока нет. Мне нравится мой спутник. Но я уже на стенку лезу...вопрос расставания уже встает -как самосохранение...
И про детей, как естественное развитие отношений - тоже сложный и отдельный вопрос.
А если все-таки расстаться, то я не знаю кого и как мне искать, если попадаются только неподходящие. Убедилась, что и раньше-то не знала, а теперь и совсем подзабыла даже то что знала.
Нынешний - оказался самый подходящий из всех. Но секса у меня теперь еще меньше, чем когда я была свободной.
Обидно. Только бы и трахаться, пока молодые. А я прокисаю заживо. И сильно постарела за эти годы. Что не добавляет оптимизма, естественно.

Когда завела здесь тему, я надеялась разобраться кое-в чем самостоятельно, без большой крови. И на полученной информации принять нужные решения.
Не уверена, что надо сейчас привлекать сюда моего спутника... его нетипичные реакции причиняют мне сильную психологическую нагрузку, что вкупе с недотрахом - вовсе невыносимо... достал уже...

Так что, Док, я не знаю, какой путь сейчас выбрать, и с которой стороны браться. Как Вы считаете, что может оказаться полезнее, в моем случае? Обсудим?
=====

Я разный 🙂 Одно из хобби - свойственно тем кому за 60 пожалуй (радиолюбительство), другое - бэттл, WoW и D3 - скорее для более молодых 🙂
Путаница возможна. На фото аватарки изображён мальчик из "Один дома", я иногда меняю аватарки. Просто для информации.

Разве это был "Один дома"? Аватар был похож на Люка Скайуокера. Но в целом, однофигственно.)
Хорошо что Вы поменяли аватарку, сейчас гораздо красивее🙂.

 

[dok34.ru]

Lilia (17.02.2013, 02:17) писал:

Навыки нахождения контакта я отрабатываю с детства. Примерно с того времени как осознала, что кроме меня этим никто не займется🙁. А для нахождения контакта существует много способов.

Да, я знаю. Моя задача, одна из - показать ...проблемность некоторых из привычных Вам способов. И найти альтернативные, разумеется.



Цитата:

Вы предлагаете один - действующий только в одном случае.

Наоборот 🙂 универсальный.
Синтонность - это способ найти гаратированное взаимопонимание в большинстве случаев...
Цитата:

А случаи бывают разные. Я же для каждого случая нахожу отдельный метод. Немного сложно? Зато наверняка. Ведь ко мне-то подходов не ищут (и не искали), ведь со мной-то контакта не ищут, не стремятся.

Вот и странно. Почему в других случаях даже те же люди (вероятно) стремятся, а тут - нет..

Цитата:

За исключением случая, когда от меня требуется нечто известное и примитивное. И тогда все сводится к "дашь -не дашь". Если "дашь" - то сама и прыгай от радости, дескать. Если "не дашь" - сама, дескать виновата. Скучно.

Это вообще не обсуждаем. Скучно - оно и есть скучно 🙂

Цитата:

(это я пишу про тех, кто признавались в любви и желали "отношений", а про мелочь пузатую даже упоминать не стоит).

ВОзможно они под "отношениями" понимали нечто другое?

Цитата:

====

====
1). Я сама очень желала бы поработать с очным специалистом. Периодически ищу. Тем более, что депрессию как таковую отмечаю у себя не с детства (тогда это был просто общий мутный фон, с которым как-то приходилось справляться).

ОК.
Да, судя по Вашим поискам ...доброго-хорошего - депрессия точно не в детстве началась. Ну, как слепой не от рождения знает каким голубым может быть небо..Даже если давно этого не видит.


Цитата:

Депрессия ударила гораздо позднее, с того момента, как пришлось расстаться с мужчиной, который (единственный!) вызвал отчетливое желание родить ребенка. Причем, как ни странно, я не была в него сильно влюблена, а он - тем более. Как ни странно, он даже не был в моем вкусе, а о постели и вовсе нечего говорить (почти и не было ничего). Однако, что-то в его манере и поведении было такое, что я физически ощутила в ладонях ручку детской коляски, как мечту. Это поразило, на тот момент у меня уже давно была жуткая фобия всего, связанного с детской темой. Я всю жизнь панически боялась забеременеть, и с ужасом думала о детях вообще. Но этот мужчинка что-то стронул, это удивительно.

Не удивительно 🙂 Это норма, как раз. Если бы жизнь сложилась иначе, окрепли бы чувства между Вами и им...не потребовалось бы тут советоваться - были бы счастливы и всё 🙂
Речь не о самом ребёнке, а о "плотине", которую означает "ужас зачатия". Плотину прорвали - значит и многое мешающее могло уплыть..


Цитата:

Но даже не завязалось отношений, расстались раньше чем влюбились. Этого и следовало ожидать, в общем-то. У него была любимая женщина (чужая жена), у меня была жажда чтобы любили меня. И весьма разные характеры. Так что никакой синхронности. И даже с виду страшненький. Так что он уехал, а меня ударила депрессия. Это тоже удивительно, ведь ничего сверхъестественного не случилось, обычное дело. И если бы завязалась семья, думаю, тоже ничего путного с ним не вышло бы. Это я и тогда знала, тогда отчего депрессия?

Ребёнок - это продолжение, а когда уезжают не дав перспективы...это нехорошо. Для любого.
Плюс только что говорил - желание зачать, именно от этого (невзирая на плюгавость и ещё что-то неидеальное) - говорило о прорыве плотины в Вашей душе. А тут плотину на место поставили..
Вероятно так..

Цитата:

Накопив порядочный багаж депрессива, я искала "очного специалиста". Получилось только сильные стрессы каждый раз и сомнения в квалификации.
Самый свежий случай - психотерапевтша даже толком не выслушала, зато все за меня решила. И выписала препарат с валерианой. А про то, что я уже 2 года живу на валерьянке (ежедневно) - этого я сказать не успела, а она и не спрашивала.

Согласен с оценкой. Умение слушать - одно из первых в оценке врача. На сайте есть статья (не моя) типа "Как правильно выбирать врача". Грамотная, я согласен с её подходами.

Цитата:

А к психиатру я не пойду точно. Я бывало, проходила мимо этого заведения и видела _какие_люди оттуда выходят.

Разные. У нас в стране так сложилось ,исторически. Что человека "отправляли" к психиатру, а самому идти...только под расстрелом, как говорится. Тем не менее организационно именно там сидят бюджетные специалисты-психотерапевты. Ну, так сложилось.

Цитата:

Совсем не очень-то и люди. Совсем ненормальные и умственно больные. Стало быть, психиатры заточены лечить вот таких вот... всякими специальными лечениями, на овощей рассчитанными. А если я сунусь с моим нетяжелым случаем - а у них только тяжелая артиллерия? Как бы с последнего умишка не сбрендить...

Таки нет. Там разные специалисты. Гляньте штаты психдиспансера если не верите 🙂
Речь о бюджете, разумеется. Значительная часть психотерапевтов уходит полностью или частично в частные клиники, где их искать в Вашем городе - не знаю. Там приличнее, наверняка 🙂

Цитата:

Притом, как практикующий врач, Вы должны знать, как вполглаза выдаются справки на водит.права. "Состоишь у нас на учете? - Нет. - Ну держи тебе справку".

Не знаю 🙂 Я справки не выдаю, практически.
Цитата:

А если приходишь ко врачу на прием, то обязательно заводят карточку, верно? Вот и постановка на учет. Мне это не нужно. И по состоянию здоровья я не могу позволить себе выдерживать еще и это...

Да нет...это совсем не учёт...
=====

Цитата:

Цитата:

А тренировки, да еще не в той сфере, в которой ощущаю необходимость - я не запрашивала.

Ок. Имеете право чуточку подумать 🙂
Но пока отменяем?
Хотя привлеку внимание - то что я сейчас делаю - тоже тренировка. И для Вас и для меня.
=====
Повторяю - не в той сфере предлагаете тренировку. Не нужно.

И всё таки добавим ИМХО, хорошо?
Ибо если мы сейчас с Вами отыщем взаимопонимание - Вы сможете использовать полученный опыт в обычной жизни..
\====

Цитата:

Цитата:

(сама любого натренирую, хмык))),

🙂 Нет. Конструктивно строить диалог, получать необходимое _мирным_ путём и от нужного мужчины - пока сложно, сорри. Я же говорю - обсуждение данного вопроса - приводит нас или к победе в тренировке (фактически) и продолжению - или к Вашему хлопанию дверью, так сказать. Что конструктивнее?
=====
Конструктивно ли слушаться рекомендаций доктора, если он не читал предыдущей информации (которую я неоднократно просила прочесть)? Если в анамнезе - пробелы, то и в рекомендациях могут быть искажения -как следствие пробелов.

Хм. Я _отвечаю_ построчно лишь на последнее-главное. А прочитал разумеется всю Вашу ветку, как и другие ветки этого форума.
Я бываю на форуме в перерывах между почтой от пациентов. Если других дел нет, разумеется 🙂
Так вот - это случается несколько раз в день, почти обязательно. Я прочитываю все новые посты, иногда перечитываю. На что-то быстрое - отвечаю сразу, на более большое- откладываю, обдумываю. Такой порядок, уже несколько лет.
=====

Цитата:

Цитата:

но ... одна из моих потребностей - это чтоб мной занимались в постели, а не ждали, что я ими займусь. Вот такая досада.)

Одно из условий для этого - второе, то что выше. Без мужчины это понятное и правильное Ваше желание не осуществимо. Мы (до последнего времени) занимались этим, так? Теперь увидели "подоплёку" для кажущихся отвлечёнными вопросов и тем разговора?
=====
Очень старалась увидеть, но не вижу..

См.ниже. "я не знаю кого и как мне искать, если попадаются только неподходящие" - Ваши слова. Даже пока они не прозвучали явно - они звучали в контексте. Это и обозначаю как такую вторую главную задачу. Поэтому и прорабатываем кажущееся отвлечённым.


====
Цитата:

Цитата:

В постели, Док. Со своим мужчиной, Док. А не на форуме языком пошевелить на отвлеченные темы...

Я разве против? 🙂
Если со своим мужчиной , нынешним партнёром - пожалуйста. Меняем тему разговора и считаем его избранником 🙂

====
Тут вот что такое, Док. Я создала отношения, в которых, получается, несчастлива. Вероятно, мой спутник тоже не очень-то счастлив. Хотя возможно, что мы любим друг друга и подходим друг другу (я уже не знаю, как это назвать, поэтому пишу "возможно")... и мы пока не мыслим жизни друг без друга. Поистине, самые крепкие ловушки мы расставляем себе сами...
Всё было бы хорошо, если бы не секс. С сексом очень проблемно. И решать проблемы с сексом- тоже, как выяснилось, очень проблемно.

ОДной - да, не очень просто. В паре - как правило более реалистично.

Цитата:

И я не знаю что делать. Расставаться -нежелательно. Притом у меня нет сил искать кого-то нового. Устала. Надоели сволочи. И желания искать другого мужчину -тоже пока нет. Мне нравится мой спутник. Но я уже на стенку лезу...вопрос расставания уже встает -как самосохранение...
И про детей, как естественное развитие отношений - тоже сложный и отдельный вопрос.

Отложим пока вопрос детей, хорошо?
Для ясности.

Цитата:

А если все-таки расстаться, то я не знаю кого и как мне искать, если попадаются только неподходящие. Убедилась, что и раньше-то не знала, а теперь и совсем подзабыла даже то что знала.
Нынешний - оказался самый подходящий из всех. Но секса у меня теперь еще меньше, чем когда я была свободной.
Обидно. Только бы и трахаться, пока молодые. А я прокисаю заживо. И сильно постарела за эти годы. Что не добавляет оптимизма, естественно.

Верно. Поэтому выбор, как уже я говорил выше - наладить отношения (и секс!) с нынешним спутником, или учиться правильным контактам.
Согласны?
Хотя одно другому и не мешает 🙂

Цитата:

Когда завела здесь тему, я надеялась разобраться кое-в чем самостоятельно, без большой крови. И на полученной информации принять нужные решения.

Принятую информацию нужно переработать, пропустить через себя. У Вас при этом она (пока что) ...изменяется, уходит несколько ключевых моментов. Отчего и получается ощущение безнадёжности.


Цитата:

Не уверена, что надо сейчас привлекать сюда моего спутника... его нетипичные реакции причиняют мне сильную психологическую нагрузку, что вкупе с недотрахом - вовсе невыносимо... достал уже...

Не-типичные, или не-понятные, не-понятые?
Это ведь очень разное..


Цитата:

Так что, Док, я не знаю, какой путь сейчас выбрать, и с которой стороны браться. Как Вы считаете, что может оказаться полезнее, в моем случае? Обсудим?

ПОвторюсь - два варианта 🙂
Вначале был "по факту" мной выбран другой - поиск альтернативы. Нынешний спутник вообще не звучал, так сказать. Пришлось копать в глубину...контактов и взаимоотношений, приплетать собак и так далее 🙂
Сейчас - он наконец зазвучал. Вопрос в том ,что его реакции воспринимаются Вами как нетипичные, неправильные. ну...мужик должен вот так делать, а этот - тупит...
Грубо и условно говоря, предполагаю.
Значит речь может идти о том, чтобы отыскать общий язык. Может отыскаться много интересного и неожиданного 🙂



=====


Цитата:

Разве это был "Один дома"? Аватар был похож на Люка Скайуокера. Но в целом, однофигственно.)
Хорошо что Вы поменяли аватарку, сейчас гораздо красивее🙂.

Я меняю их по необходимости. под конкретного человека. Сейчас эта точнее выражает меня 🙂

 

[Lilia]

Навыки нахождения контакта я отрабатываю с детства. Примерно с того времени как осознала, что кроме меня этим никто не займется🙁. А для нахождения контакта существует много способов.

Да, я знаю. Моя задача, одна из - показать ...проблемность некоторых из привычных Вам способов. И найти альтернативные, разумеется.
====
Тогда скажите словами, а не намеками! 🙂
Это эффективнее, чем ходить вокруг да около.

====

Синтонность - это способ найти гаратированное взаимопонимание в большинстве случаев...

А случаи бывают разные. Я же для каждого случая нахожу отдельный метод. Немного сложно? Зато наверняка. Ведь ко мне-то подходов не ищут (и не искали), ведь со мной-то контакта не ищут, не стремятся.

Вот и странно. Почему в других случаях даже те же люди (вероятно) стремятся, а тут - нет..
=====
Что такое - синтонность?
Слышала, бывают какие-то тренинги "синтон". Что-то, связанное с рождением заново, через имитацию родов. Ни тепло, ни холодно, не интересует.

Как правило, в каждом конкретном случае ясно, почему в данном случае стремятся не ко мне. Это зависит от многих факторов, покрыть которые полностью я не в состоянии.
Меня больше удивляет, почему приличные мужчины стеснялись знакомиться, а неприличные - бегом подбегают. Это досадно.
Те, с кем сама знакомилась первой, мне потом говорили "спасибо, что подошла, я первый не подошел бы, ты - такааая..." Типа стеснительный...

====

За исключением случая, когда от меня требуется нечто известное и примитивное. И тогда все сводится к "дашь -не дашь". Если "дашь" - то сама и прыгай от радости, дескать. Если "не дашь" - сама, дескать виновата. Скучно.

Это вообще не обсуждаем. Скучно - оно и есть скучно 🙂
====
А неплохо бы и пообсуждать.
"Известное" и "примитивное" - я не имела в виду обязательно сексуальное. Любое другое тоже.
====

(это я пишу про тех, кто признавались в любви и желали "отношений", а про мелочь пузатую даже упоминать не стоит).

ВОзможно они под "отношениями" понимали нечто другое?

====

Док...я действительно выгляжу глупой? Почему Вы так?
Ну разумеется, под отношениями чаще всего подразумевается "нечто другое". Это и есть "мелочь пузатая" во всей красе.
Но если мужчино часто признается в любви, пытается порадовать, дарит подарки, знакомит со своей семьей, приглашает проводить время со своей семьей и своими друзьями (а не только вдвоем), бывало, и предложение делает - невольно складывается впечатление, что он явно неравнодушен.

====
1). Я сама очень желала бы поработать с очным специалистом. Периодически ищу. Тем более, что депрессию как таковую отмечаю у себя не с детства (тогда это был просто общий мутный фон, с которым как-то приходилось справляться).

ОК.
Да, судя по Вашим поискам ...доброго-хорошего - депрессия точно не в детстве началась. Ну, как слепой не от рождения знает каким голубым может быть небо..Даже если давно этого не видит.
====
В детстве было тотальное подавление извне. А тут я внутренне свалилась в депрессию. В этом различие.

А к слову о поисках... Ни при чем тут знакомое небо. Лучше всего выразить следующим образом.
Изначальное желание «чтоб защищал от других, … чтоб сам не обижал…» под влиянием реальных условий постепенно трансформировалось, подогналось, превратилось в «чтоб в жизненных перипетиях хотя бы сам не добил после других, …чтоб если начнет обижать – можно было бы справиться самой, защититься самой».
Кстати, это можно приложить к Вашему понятию «управляемости»?
====

Я всю жизнь панически боялась забеременеть, и с ужасом думала о детях вообще. Но этот мужчинка что-то стронул, это удивительно.

Не удивительно 🙂 Это норма, как раз. Если бы жизнь сложилась иначе, окрепли бы чувства между Вами и им...не потребовалось бы тут советоваться - были бы счастливы и всё 🙂
Речь не о самом ребёнке, а о "плотине", которую означает "ужас зачатия". Плотину прорвали - значит и многое мешающее могло уплыть..
====
Дооок, не "жизнь складывается"...это мы ее сами складываем! Слова "Так получилось" - лучший индикатор безответственности в человеке.
Если бы я чуяла, что может сложиться что-то ст0ящее, я б на нем руками-ногами повисла, всё бы сделала, чтоб с ним остаться, возможность зацепиться была. А так всё было известно наперед. Уехал, и фиг с ним. Я знала, что уедет.
А депрессуха - просто совпало. На тот момент у меня все было безнадежно плохо, во всех сферах, в т.ч. и в сексе голо. Так что с этим мужчинкой - просто последняя капля.

А страх беременности - не из-за каких-то там душевных плотин. Всё гораздо прозаичней. В первую очередь. Жрать нечего было. И ничего в жизни не было, кроме проблем, из которых предстояло сначала вылезти. А ребенок - сильно добавил бы проблем. Не вовремя он был бы. Нечего дать ребенку, нечем самой пожить. И рассчитывать на тех мужчин не приходилось, и не было желания надолго связываться с ними. Одной можно уйти в любой момент, а ребенок - привязка надолго. И еще нежелание размножаться от беспородных.
И во вторую очередь, группа обычных женских страхов о беременности (потеря внешности, вероятность измен ну и т.д., их много описано).
Насмешили, с плотинами... Как будто не на Земле живете, не среди людей.
====

Ребёнок - это продолжение, а когда уезжают не дав перспективы...это нехорошо. Для любого.
Плюс только что говорил - желание зачать, именно от этого (невзирая на плюгавость и ещё что-то неидеальное) - говорило о прорыве плотины в Вашей душе. А тут плотину на место поставили..
Вероятно так..
====
Ребенок - это не продолжение. Это - гибель. Ну, или - начало, кому как. Но уж никак не продолжение.
Но я отследила тогда же, причины «желания зачать». Это: деловитость умелого (видела его на его работе), обходительность человека бывалого в разных передрягах и красотах, умение продуктивно общаться не повышая голоса, умение зарабатывать, бесстрашие и нежность опытного в сексе человека. Суммируем в приличный жизненный опыт (но не «генерал», по Вашей терминологии, просто молодой мужичок). А минусы не буду перечислять, но мне с такими минусами трудно совместиться.
====

Умение слушать - одно из первых в оценке врача. На сайте есть статья (не моя) типа "Как правильно выбирать врача". Грамотная, я согласен с её подходами.
====
Давно уж прочитала эту статью. Всё умно изложено, а к действительности - никак не приложить. И без этой статьи я себе выбор обсоновывала (т.е. отказ от дальнейших посещений).
Но чтобы "грамотно выбрать" нужно всех перебрать, а на это времени столько нет и денег. Эта терапевтша была дорогая. А вышло - напрасные траты. Есть и еще дороже врачи. Но я уже склонна к экономии, лучше я на себя потрачу, чем на них.

====

А к психиатру я не пойду точно. Я бывало, проходила мимо этого заведения и видела _какие_люди оттуда выходят.

Разные. У нас в стране так сложилось ,исторически. Что человека "отправляли" к психиатру, а самому идти...только под расстрелом, как говорится. Тем не менее организационно именно там сидят бюджетные специалисты-психотерапевты. Ну, так сложилось.
=====
"У нас в стране" - тоже все не просто так. Нет уж. Исключено, не пойду. Иначе потом не отбрыкаться. Страна уж такая🙂.
====

Совсем не очень-то и люди. Совсем ненормальные и умственно больные. Стало быть, психиатры заточены лечить вот таких вот... всякими специальными лечениями, на овощей рассчитанными. А если я сунусь с моим нетяжелым случаем - а у них только тяжелая артиллерия? Как бы с последнего умишка не сбрендить...

Таки нет. Там разные специалисты. Гляньте штаты психдиспансера если не верите 🙂
Речь о бюджете, разумеется. Значительная часть психотерапевтов уходит полностью или частично в частные клиники, где их искать в Вашем городе - не знаю. Там приличнее, наверняка 🙂
====
Мне не важны штаты психдиспансера. Я видела, _какие_ туда пациенты ходят. Для такой девушки, как я, это не подходящая компания.
====

Притом, как практикующий врач, Вы должны знать, как вполглаза выдаются справки на водит.права. "Состоишь у нас на учете? - Нет. - Ну держи тебе справку".

Не знаю 🙂 Я справки не выдаю, практически.

А если приходишь ко врачу на прием, то обязательно заводят карточку, верно? Вот и постановка на учет. Мне это не нужно. И по состоянию здоровья я не могу позволить себе выдерживать еще и это...

Да нет...это совсем не учёт...
=====
Учет, учет. Вы работаете в медицине - имеете полную возможность общаться в этой среде - и не знаете, как (вполглаза) справки на права выдают??? Что-то не складывается, должны знать, и не знаете. Тогда и про психдиспансер не заливайте, наверняка и тут не знаете.

====

Повторяю - не в той сфере предлагаете тренировку. Не нужно.

И всё таки добавим ИМХО, хорошо?
Ибо если мы сейчас с Вами отыщем взаимопонимание - Вы сможете использовать полученный опыт в обычной жизни..
====
А Вы - тоже сможете, в своей).
А что Вы подразумеваете под "взаимопониманием" сейчас?
Все было гладко до того момента, как Вы перестали читать ряд моих сообщений. Или даже если и прочитали когда-то, забыли дать по ним обратную связь.
Считаю, я для взаимопонимания сделала всё, что зависело от меня.

====

Конструктивно ли слушаться рекомендаций доктора, если он не читал предыдущей информации (которую я неоднократно просила прочесть)? Если в анамнезе - пробелы, то и в рекомендациях могут быть искажения -как следствие пробелов.[/quote]Хм. Я _отвечаю_ построчно лишь на последнее-главное. А прочитал разумеется всю Вашу ветку, как и другие ветки этого форума.
Я бываю на форуме в перерывах между почтой от пациентов. Если других дел нет, разумеется 🙂
Так вот - это случается несколько раз в день, почти обязательно. Я прочитываю все новые посты, иногда перечитываю. На что-то быстрое - отвечаю сразу, на более большое- откладываю, обдумываю. Такой порядок, уже несколько лет.
=====
Я в курсе.
Но тогда почему Вы не отвечали на вопросы, которые я задавала Вам в тексте сообщений?? Мне важна обратная связь, как и говорила раньше.
Из имеющихся Ваших сообщений - нет ответов на те вопросы.

====
Очень старалась увидеть, но не вижу..[/quote]См.ниже. "я не знаю кого и как мне искать, если попадаются только неподходящие" - Ваши слова. Даже пока они не прозвучали явно - они звучали в контексте. Это и обозначаю как такую вторую главную задачу. Поэтому и прорабатываем кажущееся отвлечённым.
====
Это я писала и в начале темы, и между строк угадывается, да.
Про проработку - понятно. Но это может затянуться очень надолго... Я не имею времени долго угадывать, что Вы хотели сказать. Да и не хочется угадывать. Лучше прямо говорите, ладно?
Это будет эффективнее.

====
Тут вот что такое, Док. Я создала отношения, в которых, получается, несчастлива. Вероятно, мой спутник тоже не очень-то счастлив. Хотя возможно, что мы любим друг друга и подходим друг другу (я уже не знаю, как это назвать, поэтому пишу "возможно")... и мы пока не мыслим жизни друг без друга. Поистине самые крепкие ловушки мы расставляем себе сами...
Всё было бы хорошо, если бы не секс. С сексом очень проблемно. И решать проблемы с сексом- тоже, как выяснилось, очень проблемно.[/quote]ОДной - да, не очень просто. В паре - как правило более реалистично.
====
Сначала-то я не одна пыталась решать проблемы с сексом в нашей паре. Сначала-то, в паре пробовала. Но "пара" так или иначе саботирует поиски решений. Предоставляет налаживать мне. Потому как "не умеет, не знает что делать". Можно подумать, я умею и знаю, что ли!? Достал, малахольный. Так что в паре - получается, не очень-то реалистично.
И я вот решила поменять вектор приложения усилий, и начать решать не "наши", а "мои" проблемы в сексе. В конце концов, если "у нас" проблемы, значит это сложились "мои " и его" проблемы. Я не могу поднять сразу оба края, попробую сначала хотя бы свой.
Еще и поэтому не хочу Его сюда на форум привлекать. Хочет решать свой край, пусть включается, не хочет как хочет. Я, в конце концов, за себя отвечаю, а не за другого человека.
Вот я стала анализировать давнишние вопросы свои, рассчитывая на Вашу помощь. Пока что идет туго.

=====

И я не знаю что делать. Расставаться -нежелательно. Притом у меня нет сил искать кого-то нового. Устала. Надоели сволочи. И желания искать другого мужчину -тоже пока нет. Мне нравится мой спутник. Но я уже на стенку лезу...вопрос расставания уже встает -как самосохранение...
И про детей, как естественное развитие отношений - тоже сложный и отдельный вопрос.

Отложим пока вопрос детей, хорошо?
Для ясности.
====
Некуда уже откладывать. Нынче пора уж (возраст и прочие обстоятельства). Сейчас - или вероятно никогда.
Вот я и мучаюсь - если секса нет сейчас, пока я праздная, то если детей заводить - тогда совсем не будет секса. А ведь это единственное, что мне интересно, по большому счету. Я ж не старуха.
Если расставаться и искать другого мужчину - боюсь, на эти поиски уйдут остатки моих нервов, времени и здоровья. Тогда - неизвестно, будет ли секс, неизвестно будет ли нормальный мужчина, а для детей поздно уж будет.
А если с нынешним не рожать, то рано или поздно он сам уйдет, за пузом.
Вот такая трилемма.

====

Верно. Поэтому выбор, как уже я говорил выше - наладить отношения (и секс!) с нынешним спутником, или учиться правильным контактам.
Согласны?
Хотя одно другому и не мешает 🙂
====
И бла-бла-бла об очевидном...
Когда будет конкретика?
Как - наладить секс? Как - научиться правильным контактам? С начала темы Вы ничего об этом не выдали...

====

Когда завела здесь тему, я надеялась разобраться кое-в чем самостоятельно, без большой крови. И на полученной информации принять нужные решения.

Принятую информацию нужно переработать, пропустить через себя. У Вас при этом она (пока что) ...изменяется, уходит несколько ключевых моментов. Отчего и получается ощущение безнадёжности.
====

Подробнее, плиз. Какие моменты - уходят?

====

Не уверена, что надо сейчас привлекать сюда моего спутника... его нетипичные реакции причиняют мне сильную психологическую нагрузку, что вкупе с недотрахом - вовсе невыносимо... достал уже...

Не-типичные, или не-понятные, не-понятые?
Это ведь очень разное..
====
Ясен день, разное.
Понятные. П0нятые. Не-типичные.
Как мне надоело всех понимать, как я устала все знать... меня бы кто понял.
=====

ПОвторюсь - два варианта 🙂
Вначале был "по факту" мной выбран другой - поиск альтернативы. Нынешний спутник вообще не звучал, так сказать. Пришлось копать в глубину...контактов и взаимоотношений, приплетать собак и так далее 🙂
Сейчас - он наконец зазвучал. Вопрос в том ,что его реакции воспринимаются Вами как нетипичные, неправильные. ну...мужик должен вот так делать, а этот - тупит...
Грубо и условно говоря, предполагаю.
Значит речь может идти о том, чтобы отыскать общий язык. Может отыскаться много интересного и неожиданного 🙂
====
Нет, неправильно предполагаете. Я не раба стереотипов. И видела всякое поведение, разные реакции, и одинаковых людей мало. Поверьте, реакции его действительно нетипичны.
Повторяю. Общий язык ищу исключительно я. Как я устала. Интересного и неожиданного накопано - горы. Как оно заколебло всё.
Мне бы секса горяченького, так чтоб до макушки пробрало и язык аж вывалился, и поспать. И так пару месяцев пожить. А потом я согласна разбирать возвышенные моменты…можно даже поэтические.
А завести второго запасного, для секса исключительно, как умные женщины делают - не умею. Да и хлопот больше, наверное.
=====

Разве это был "Один дома"? Аватар был похож на Люка Скайуокера. Но в целом, однофигственно.)
Хорошо что Вы поменяли аватарку, сейчас гораздо красивее🙂.

Я меняю их по необходимости. под конкретного человека. Сейчас эта точнее выражает меня 🙂[/quote]
====
Надо полагать, точнее. Предыдущая аватарка была какая-то педофилическая, сорри.

 

[dok34.ru]

Цитата:

Навыки нахождения контакта я отрабатываю с детства. Примерно с того времени как осознала, что кроме меня этим никто не займется🙁. А для нахождения контакта существует много способов.
====
Да, я знаю. Моя задача, одна из - показать ...проблемность некоторых из привычных Вам способов. И найти альтернативные, разумеется.

Тогда скажите словами, а не намеками! 🙂
Это эффективнее, чем ходить вокруг да около.

Не могу, сорри. Ваше решение должно быть Вашим, а не моим, подсказанным. Я имею право "подталкивать", показывать разные стороны реальности...более выпукло - но выводы, решения - это Ваше.
Так вот - сложившиеся Ваши способы коммуникаций - на практике эффективны? Приводят к желаемому Вам результату? или не всегда, и мы можем анализировать именно Ваши особенности общения для нахождения "слабых мест" ? Ну и усиления этих мест, разумеется..
Как считаете?



====

Цитата:

Синтонность - это способ найти гаратированное взаимопонимание в большинстве случаев...
Цитата:

А случаи бывают разные. Я же для каждого случая нахожу отдельный метод. Немного сложно? Зато наверняка. Ведь ко мне-то подходов не ищут (и не искали), ведь со мной-то контакта не ищут, не стремятся.

Вот и странно. Почему в других случаях даже те же люди (вероятно) стремятся, а тут - нет..
=====
Что такое - синтонность?

В Гугль, плиз 🙂
Не я термин придумал, не мне его цитировать по памяти. Суть я выразил в фразе выше.
Умение, навык со-ощущать, понимать другого - правильно понимать, и информационно и эмоционально.

Цитата:

Слышала, бывают какие-то тренинги "синтон". Что-то, связанное с рождением заново, через имитацию родов. Ни тепло, ни холодно, не интересует.

Нет, это не так 🙂 Ни рождения ни имитаций родов в Синтон-клубах не предусмотрено. Повторюсь - я ничего практически не предлагаю зря 🙂 Погуглите, пожалуйста..


Цитата:

Как правило, в каждом конкретном случае ясно, почему в данном случае стремятся не ко мне. Это зависит от многих факторов, покрыть которые полностью я не в состоянии.
Меня больше удивляет, почему приличные мужчины стеснялись знакомиться, а неприличные - бегом подбегают. Это досадно.
Те, с кем сама знакомилась первой, мне потом говорили "спасибо, что подошла, я первый не подошел бы, ты - такааая..." Типа стеснительный...

Вопрос - зачем Вам знfкомиться со стеснительными? И какие к ним могут быть вопросы? Если они _точно_ уже показали себя не-подходящими для Вас?
Напомню - мы уже примерно определили ...круг мужчин, которые могут Вам составить счастье в паре. Условно пока назвали "Добрый агрессор" - пока не отвлеклись на выяснение уже наших отношений..
Так вот - "понятие добрый агрессор" никак не включает стеснительность...
Зачем?
И вторая сторона вопроса - как Вы ведёте себя, если ...пусть не отпугиваете, сорри, но не привлекаете мужчин подходящего типа?
Возвращаемся к тем самым коммуникациям. Что Вы доносите вокруг, мужчинам в частности? Какой сигнал "отпугивает", условно говоря, подходящих и притягивает "не тех"?

====

Цитата:

Цитата:

За исключением случая, когда от меня требуется нечто известное и примитивное. И тогда все сводится к "дашь -не дашь". Если "дашь" - то сама и прыгай от радости, дескать. Если "не дашь" - сама, дескать виновата. Скучно.

Это вообще не обсуждаем. Скучно - оно и есть скучно 🙂
====
А неплохо бы и пообсуждать.
"Известное" и "примитивное" - я не имела в виду обязательно сексуальное. Любое другое тоже.

Можно пообсуждать.
Но я о том, что с людьми, которые общаются на тему дашь-не дашь - в самом деле общаться скучно. И малоперспективно. Это явно не ...."добрый агрессор"..
Так?

====

Цитата:

Цитата:

(это я пишу про тех, кто признавались в любви и желали "отношений", а про мелочь пузатую даже упоминать не стоит).

ВОзможно они под "отношениями" понимали нечто другое?



Док...я действительно выгляжу глупой? Почему Вы так?
Ну разумеется, под отношениями чаще всего подразумевается "нечто другое". Это и есть "мелочь пузатая" во всей красе.
Но если мужчино часто признается в любви, пытается порадовать, дарит подарки, знакомит со своей семьей, приглашает проводить время со своей семьей и своими друзьями (а не только вдвоем), бывало, и предложение делает - невольно складывается впечатление, что он явно неравнодушен.

Так нет же 🙂
Отношения - это предвестник свадьбы, как говорится. Сие понятно. нам обоим. (про мелочь и "постель, и только" - и так ясно) Я о другом..
Отношения в их восприятии - могут выглядеть иначе. Семья, идеальный образ семьи. Для кого-то- чтобы жена не мешала сидеть за компом или ходить на футбол, и именно вот эта леди идеально в их глазах подходит под идеал... А в Ваших идеал - совсем-совсем иной 🙂
Я - об этом. Несовпадение возможное ...формы этих отношений.



====

Цитата:

Да, судя по Вашим поискам ...доброго-хорошего - депрессия точно не в детстве началась. Ну, как слепой не от рождения знает каким голубым может быть небо..Даже если давно этого не видит.
====
В детстве было тотальное подавление извне. А тут я внутренне свалилась в депрессию. В этом различие.

Да, согласен.

Цитата:

А к слову о поисках... Ни при чем тут знакомое небо. Лучше всего выразить следующим образом.
Изначальное желание «чтоб защищал от других, … чтоб сам не обижал…» под влиянием реальных условий постепенно трансформировалось, подогналось, превратилось в «чтоб в жизненных перипетиях хотя бы сам не добил после других, …чтоб если начнет обижать – можно было бы справиться самой, защититься самой».
Кстати, это можно приложить к Вашему понятию «управляемости»?

И управляемости, и более того - изначальной враждебности...в этом образе сквозит сорри - весьма неприятный мужской образ. Для меня лично неприятный..
Но если будет вести себя прилично - можно ужиться..что-то такое.
Да, такая модель отношений встречается.
Вспоминается "бедная но гордая" доярка из Хацапетовки. К Вам она отношения не имеет - просто образ. Отношение к фиктивному мужу в фильме - эталонное 🙂
Помните эту девушку?

Цитата:

Цитата:

Я всю жизнь панически боялась забеременеть, и с ужасом думала о детях вообще. Но этот мужчинка что-то стронул, это удивительно.

Не удивительно 🙂 Это норма, как раз. Если бы жизнь сложилась иначе, окрепли бы чувства между Вами и им...не потребовалось бы тут советоваться - были бы счастливы и всё 🙂
Речь не о самом ребёнке, а о "плотине", которую означает "ужас зачатия". Плотину прорвали - значит и многое мешающее могло уплыть..
====
Дооок, не "жизнь складывается"...это мы ее сами складываем! Слова "Так получилось" - лучший индикатор безответственности в человеке.
Если бы я чуяла, что может сложиться что-то ст0ящее, я б на нем руками-ногами повисла, всё бы сделала, чтоб с ним остаться, возможность зацепиться была. А так всё было известно наперед. Уехал, и фиг с ним. Я знала, что уедет.

О чём и речь. В голове не включилось "Цепляйся ,пока он тут, рядом!" - потому что Ваше моделирование будущего не видело в отношении к нему ничего особенного и положительного. Верно.

Хотя желание родить ребёнка именно от него, единственного в мире (фактически) - явный признак принятия этого человека Вашим внутренним компьютером. Так?

Цитата:

А депрессуха - просто совпало. На тот момент у меня все было безнадежно плохо, во всех сферах, в т.ч. и в сексе голо. Так что с этим мужчинкой - просто последняя капля.

Согласен. Кстати - могла ли депрессия, как таковая - вляить на оценки Ваши - и вообще жизни, и этого мужчины, и влиять на Ваши решения "ну его нафиг!"?
Как считаете? По сравнению с Вами же - но вне депрессии?


Цитата:

А страх беременности - не из-за каких-то там душевных плотин. Всё гораздо прозаичней. В первую очередь. Жрать нечего было. И ничего в жизни не было, кроме проблем, из которых предстояло сначала вылезти. А ребенок - сильно добавил бы проблем. Не вовремя он был бы. Нечего дать ребенку, нечем самой пожить. И рассчитывать на тех мужчин не приходилось, и не было желания надолго связываться с ними. Одной можно уйти в любой момент, а ребенок - привязка надолго. И еще нежелание размножаться от беспородных.
И во вторую очередь, группа обычных женских страхов о беременности (потеря внешности, вероятность измен ну и т.д., их много описано).
Насмешили, с плотинами... Как будто не на Земле живете, не среди людей.

На Земле живу 🙂 Потому и сравнил данное "разрешение" с таким образом.. По важности и значимости.
Повторюсь - если причина запрета в Вашем детстве - то даже частичное его преодоление - сравним с таким прорывом...имхо, разумеется 🙂


====
Цитата:

Ребенок - это не продолжение. Это - гибель. Ну, или - начало, кому как. Но уж никак не продолжение.
Но я отследила тогда же, причины «желания зачать». Это: деловитость умелого (видела его на его работе), обходительность человека бывалого в разных передрягах и красотах, умение продуктивно общаться не повышая голоса, умение зарабатывать, бесстрашие и нежность опытного в сексе человека. Суммируем в приличный жизненный опыт (но не «генерал», по Вашей терминологии, просто молодой мужичок). А минусы не буду перечислять, но мне с такими минусами трудно совместиться.

Ребёнок является продолжением в ...другом смысле. Важен не сам факт зачатия - а это проснувшееся вдруг желание. Типа индикатора - "хоть один мужичок на Земле потенциально может меня привлечь для этого"..
Психология, короче.
То, что он не идеален - это понятно. Мириться с его минусами или нет, были ли шансы тогда его ...преобразовать или нет - мы сейчас не обсуждаем.

====

Цитата:

Умение слушать - одно из первых в оценке врача. На сайте есть статья (не моя) типа "Как правильно выбирать врача". Грамотная, я согласен с её подходами.
====
Давно уж прочитала эту статью. Всё умно изложено, а к действительности - никак не приложить.

Не согласен. Только исходя из неё имеет смысл идти к реальному врачу. Лучше меньше да лучше 🙂


Цитата:

И без этой статьи я себе выбор обсоновывала (т.е. отказ от дальнейших посещений).
Но чтобы "грамотно выбрать" нужно всех перебрать, а на это времени столько нет и денег. Эта терапевтша была дорогая. А вышло - напрасные траты. Есть и еще дороже врачи. Но я уже склонна к экономии, лучше я на себя потрачу, чем на них.

Такой подход тоже допустим. Но и минусы имеет 🙂


====

=====
Цитата:

"У нас в стране" - тоже все не просто так. Нет уж. Исключено, не пойду. Иначе потом не отбрыкаться. Страна уж такая🙂.

Ок. Принято.
====
====
Цитата:

Мне не важны штаты психдиспансера. Я видела, _какие_ туда пациенты ходят. Для такой девушки, как я, это не подходящая компания.

Я туда хожу редко, по работе не сталкиваюсь практически. Только с детской психбольницей сталкиваюсь..
Но могу сказать - что дети в таком диспансере бывают разные. Очень.
Но уговаривать не буду, разумеется.

====

Цитата:

Учет, учет. Вы работаете в медицине - имеете полную возможность общаться в этой среде - и не знаете, как (вполглаза) справки на права выдают??? Что-то не складывается, должны знать, и не знаете. Тогда и про психдиспансер не заливайте, наверняка и тут не знаете.

Нет, не учёт. Вы остались при своём мнении, я не против 🙂


====

Цитата:

Повторяю - не в той сфере предлагаете тренировку. Не нужно.

И всё таки добавим ИМХО, хорошо?
Ибо если мы сейчас с Вами отыщем взаимопонимание - Вы сможете использовать полученный опыт в обычной жизни..
====
А Вы - тоже сможете, в своей).
А что Вы подразумеваете под "взаимопониманием" сейчас?

Ваше видение того что Док не злыдень, который как все мужики игнорирует и тупо отвлекает Вас от более полезного времяпрепровождения 🙂
Это - реал. Но Вы этого пока не видите..

Цитата:

Все было гладко до того момента, как Вы перестали читать ряд моих сообщений. Или даже если и прочитали когда-то, забыли дать по ним обратную связь.
Считаю, я для взаимопонимания сделала всё, что зависело от меня.

Да, я принимаю это Ваше мнение.
Ну вот, Вы сделали всё что можно с Вашей стороны. А дальше? Какие реакции возникают у Вас при "неуправляемости" меня в нужную Вам сторону?
Описывайте.
Это и есть ...упомянутая польза от конфликта , кстати 🙂

 

[Lilia]

Тогда скажите словами, а не намеками! 🙂
Это эффективнее, чем ходить вокруг да около.[/quote]
Не могу, сорри. Ваше решение должно быть Вашим, а не моим, подсказанным. Я имею право "подталкивать", показывать разные стороны реальности...более выпукло - но выводы, решения - это Ваше.
Так вот - сложившиеся Ваши способы коммуникаций - на практике эффективны? Приводят к желаемому Вам результату? или не всегда, и мы можем анализировать именно Ваши особенности общения для нахождения "слабых мест" ? Ну и усиления этих мест, разумеется..
Как считаете?
====
Повторяю - для выводов и решений мне сначала нужна информация, в той части, где я еще не знаю. Вопросы о ней я озвучиваю, много разных.
Ведь Ваших решений я не запрашиваю. Мне нужна информация, которую я могу получить от Вас (ну раз уж Вы такой специалист, как презентуетесь, то наверняка знаете много гитик.

Мои способы коммуникаций эффективны когда как. Если с одним и тем же человеком срабатывает один способ, то это не значит, что в следующий раз не понадобится другой способ. Так и метаюсь. Это и есть моя особенность общения. Если мне нужно, я найду и исчерпаю разные способы. В основном приводят к результату, по большей части - к желаемому. К сожалению, я не манипулятор, часто отвлекаюсь.

====

Что такое - синтонность?[/quote]
Не я термин придумал, не мне его цитировать по памяти. Суть я выразил в фразе выше.
Умение, навык со-ощущать, понимать другого - правильно понимать, и информационно и эмоционально.

====
Ок, я нашла про синтонность. Автор - Козлов Н.И.
"Синтонность - жизнь, поведение и общение, рождающие теплоту, радость и близость в отношениях. Синтонное поведение - не содержащее конфликтогены и содержащее синтоны." И так далее, я почитала сайт.
Получаюсь, я вполне синтонна🙂. Чего не сказать о моих окружениях. От чего и страдаю🙂.
Заодно освежила об эмпатии. Получаюсь - умеренно эмпатична (эмоциональное слушание и понимание и отклик - есть, рыданий рядом с рыдающим человеком нет. После рыданий я плохо себя чувствую).
====

Меня больше удивляет, почему приличные мужчины стеснялись знакомиться, а неприличные - бегом подбегают. Это досадно.
Те, с кем сама знакомилась первой, мне потом говорили "спасибо, что подошла, я первый не подошел бы, ты - такааая..." Типа стеснительный...

Вопрос - зачем Вам знfкомиться со стеснительными? И какие к ним могут быть вопросы? Если они _точно_ уже показали себя не-подходящими для Вас?
Напомню - мы уже примерно определили ...круг мужчин, которые могут Вам составить счастье в паре. Условно пока назвали "Добрый агрессор" - пока не отвлеклись на выяснение уже наших отношений..
Так вот - "понятие добрый агрессор" никак не включает стеснительность...
Зачем?
И вторая сторона вопроса - как Вы ведёте себя, если ...пусть не отпугиваете, сорри, но не привлекаете мужчин подходящего типа?
Возвращаемся к тем самым коммуникациям. Что Вы доносите вокруг, мужчинам в частности? Какой сигнал "отпугивает", условно говоря, подходящих и притягивает "не тех"?
====
Я вообще-то застенчивая девушка. И предпочитаю, чтобы со мной знакомились.
Если сами не знакомятся (или совсем ненужные), то приходится действовать первой. Понравился -познакомилась, начали общаться. И выходит - это уж моё дело - определять, подходящий или нет, и для чего. А то ждать, пока он раскачается, слишком долго.... А то всех разберут.
И кто же тогда подходящий для меня?

Это Вы определили про "доброго агрессора", а я не уверена. Написала развернутое размышление, к какому типу отношусь. Не определилась. Выложить?

Вторая сторона вопроса. Я не знаю, что ответить. Веду себя - улыбаюсь дружелюбно (зубы в порядке, внешность и одежда самые обычные), разговариваю, слушаю или спрашиваю, рассказываю что-нибудь. Часто собеседник выдает какой-нибудь ляп или грубость. Меня коробит, прошу больше так не говорить в моем присутствии. Он соглашается, но забывшись, роняет мат или еще бескультурье какое-нибудь. Ну и все, неинтересно с таким.
С теми, с кем долго общалась, временами интересовалась, что в моем поведении не так. Заметила интересную вещь. Они уверенно показывали, что во мне есть такая-то и такая-то черта, но КОТОРУЮ ОНИ незаметно для себя самих ДЕМОНСТРИРОВАЛИ по отношению ко МНЕ. (и эта фабула не новость для меня)
Пример. Спросила бывшего возлюбленного (кроме персон, описанных уже в теме, разумеется, были и другие, этот был сильно-возлюбленный). "Женщина должна быть доброй и немножко умной. Ты злая и категоричная. Ты видишь мир только как черное и белое. ". Стали разбираться по событиям, что же он хотел этим сказать, предались воспоминаниям...
Выяснилось, что он когда злился и ругался на меня из-за своего непонимания - думал, что поведение мое от злости (а я тогда просто пассивно защищалась от него, т.к. трудно объяснить человеку, если он не хочет понять). В этот раз он вроде понял - поразился..
В инете я прочла, что значит категоричность в общении (конфликтоген по Козлову). Так это была как раз его манера: "Нет, я прав, а ты неправа! Просто потому что я прав! Я не могу быть не прав! А ты женщина, а вы женщины - глупые!" и т.п. - а у меня подобных манер нет и не было. Выходит, и категоричность не моя.
А "про черное/белое" это говорит человек, который много раз показывал такое свое ч/б вИдение, и которому я долго пыталась расписывать про нюансы и оттенки, а он не понимал, хоть убейся.
А доброту он описал как "позволять другим быть как они хотят"...и даже не замечал, что я-то позволяю, не замечал как тиранит меня из-за моих особенностей...
И еще женщина должна быть немножко умной, нормальной такой, чтоб уж не совсем полная дура, но чтоб самому рядом дураком не выглядеть...(на это я сказала свое мнение - что нет одинаковой мерки, кому-то один и тот же человек покажется нормальным, а кому-то нет, и он согласился).
Аналогичная схема с другими событиями и другими людьми - приписывают собственные выходки и качества..

(Подумать только, я столько времени пыталась объясниться с ним, пока были отношения - не слышал, не понимал, не интересно было. Сейчас хотя бы вроде понял меня немного. Эх, если бы вовремя. Но уже поздно. Мне не дает покоя, что мне следовало остаться с ним и подождать... Несмотря на явные недостатки, при нём говорила душа моя, с ним радовалось тело моё. А так вышло наобижали друг друга и расстались...давно... и до сих пор неясно кто кого бросил... наверное, я.
Пишу и плачу... спаслась и помираю...
И не знаю, нужен ли он мне сейчас на самом деле, и нужна ли я, и нужно ли входить в одну реку дважды, и была ли бы счастлива с ним, не уверена.
Причем он изменился внешне (и стал менее сексуально привлекательным для меня, а был _самый_) и внутренне (другая девушка смогла то, чего не смогла я, выходит). Но всё же, всё же... всё могло стать совсем по-другому...
Горюю... но прошлогоднего снега не собрать... смешно, наверное, о том горевать... но это мои чувства.
====


Но я о том, что с людьми, которые общаются на тему дашь-не дашь - в самом деле общаться скучно. И малоперспективно. Это явно не ...."добрый агрессор"..
Так?
====
Не знаю, что с чем сравнивать.
====

Отношения - это предвестник свадьбы, как говорится. Сие понятно. нам обоим. (про мелочь и "постель, и только" - и так ясно) Я о другом..
Отношения в их восприятии - могут выглядеть иначе. Семья, идеальный образ семьи. Для кого-то- чтобы жена не мешала сидеть за компом или ходить на футбол, и именно вот эта леди идеально в их глазах подходит под идеал... А в Ваших идеал - совсем-совсем иной 🙂
Я - об этом. Несовпадение возможное ...формы этих отношений.
====
Если так, то понятно. Сразу бы сказали.
Еще когда Вы первый раз упомянули "Норму/идеал", то вспомнился страый анекдот, про старого холостяка. "Почему же ты так и не женился? - Я всю жизнь искал идеальную женщину. - И не нашел? - Нашел... он оказалось, что она ищет идеального мужчину". Таки да...
И что теперь с этим делать?

====

А к слову о поисках... Ни при чем тут знакомое небо. Лучше всего выразить следующим образом.
Изначальное желание «чтоб защищал от других, … чтоб сам не обижал…» под влиянием реальных условий постепенно трансформировалось, подогналось, превратилось в «чтоб в жизненных перипетиях хотя бы сам не добил после других, …чтоб если начнет обижать – можно было бы справиться самой, защититься самой».
Кстати, это можно приложить к Вашему понятию «управляемости»?

И управляемости, и более того - изначальной враждебности...в этом образе сквозит сорри - весьма неприятный мужской образ. Для меня лично неприятный..
Но если будет вести себя прилично - можно ужиться..что-то такое.
Да, такая модель отношений встречается.
Вспоминается "бедная но гордая" доярка из Хацапетовки. К Вам она отношения не имеет - просто образ. Отношение к фиктивному мужу в фильме - эталонное 🙂
Помните эту девушку?
====
Я не люблю смотреть телевизор вообще и телесериалы в частности, поэтому не могу помнить. Насколько узнала из аннотации - история перевоспитания сознательным несознательного. Не понимаю, такой шаблон был модным в советсвкое время, а нынче вряд, а фильм сняли в 2006 вполне недавно. Я не верю в реальность этого шаблона, потому что должно совпасть очень много моментов, вероятность совпадения которых в жизни мала.
====


О чём и речь. В голове не включилось "Цепляйся ,пока он тут, рядом!" - потому что Ваше моделирование будущего не видело в отношении к нему ничего особенного и положительного. Верно.
Хотя желание родить ребёнка именно от него, единственного в мире (фактически) - явный признак принятия этого человека Вашим внутренним компьютером. Так?
====
Не так. Не именно от него. От мужчины, обладающего такими качествами, какие я в нем отследила.
====

Кстати - могла ли депрессия, как таковая - вляить на оценки Ваши - и вообще жизни, и этого мужчины, и влиять на Ваши решения "ну его нафиг!"?
Как считаете? По сравнению с Вами же - но вне депрессии?
====
Могла, но незначительно. Хронологически, сначала знание того как всё нехорошо в жизни (семья огорчала, на работе затирали, бой-френд секс.эгоист) и одиноко в личной жизни, как мне нужна помощь и поддержка, и нужен вольный секс (а несколько отношений не оправдались и исчерпали себя). Осознание, что нужно как можно больше познакомиться, тогда будет из кого выбирать. Потом данный персонаж, и общение с ним. Потом его отъезд, и меня ударила депрессия, да такая, что могла бы покончить с собой, если бы нашла в этом смысл... Сама удивлялась, уговаривала себя, что не с чего так проваливаться, что надо барахтаться. На барахтанья не было сил (как и на суицид), поэтому лучше всего показалось переждать.
====

А что Вы подразумеваете под "взаимопониманием" сейчас?[/quote]
Ваше видение того что Док не злыдень, который как все мужики игнорирует и тупо отвлекает Вас от более полезного времяпрепровождения 🙂
Это - реал. Но Вы этого пока не видите..

=====
Да вижу, что не злыдень...
Но получается похоже на. "Доктор, у меня колено болит. - Ага, сейчас мы ваш локоть посмотрим, а как лечить вы сами думайте".
=====

Ну вот, Вы сделали всё что можно с Вашей стороны. А дальше? Какие реакции возникают у Вас при "неуправляемости" меня в нужную Вам сторону?
Описывайте.
Это и есть ...упомянутая польза от конфликта , кстати 🙂[/quote]
====
Реакции. Печаль. Ощущение потерянного времени.
Еще думаю, что Вы решили полидерствовать. Ок, я хоть погляжу как бывают лидеры. Ведь Вы мне не опасны, слишком большая дистанция. Поэтому если Ваше лидерство поведет в неприемлемую для меня сторону, мне придется начать относиться к данному форуму как к развлечению и только.

 

[dok34.ru]

Цитата:

Повторяю - для выводов и решений мне сначала нужна информация, в той части, где я еще не знаю. Вопросы о ней я озвучиваю, много разных.
Ведь Ваших решений я не запрашиваю. Мне нужна информация, которую я могу получить от Вас (ну раз уж Вы такой специалист, как презентуетесь, то наверняка знаете много гитик.

Информация поступает, как от меня, так и от Вас. Вчитывайтесь, пожалуйста. Её по сути уже достаточно для начала преобразований..
Чуть ниже Вы сами проводите анализ отношений, видите реальность, это прошлое - но важно чтобы приобретался опыт.

Цитата:

Получаюсь, я вполне синтонна🙂. Чего не сказать о моих окружениях. От чего и страдаю🙂.

Почти так. Они не синтонны, само собой. К этому и привлекаю Ваше внимание. Не-синтонных партнёров лучше вообще не рассматривать в качестве кандидатов.
Но синтонный человек может подстроиться более-менее к не очень синтонным. Отчего такие люди, кстати - ценятся 🙂
И синтонность - развивается, при желании. На что кстати и направлены соответствующие клубы.

Цитата:

Заодно освежила об эмпатии. Получаюсь - умеренно эмпатична (эмоциональное слушание и понимание и отклик - есть, рыданий рядом с рыдающим человеком нет. После рыданий я плохо себя чувствую).

Значит реакция на рыдания есть ,кстати... Эмпатия - чуть шире...Ощутить что рядом с Вами думает человек, не мысли его читать а ..настрой. желания - тоже входит в эмпатию. Свойство хорошее, но есть одно но. Если в голове у эмпата происходит "перекодировка" и он например оценивает ощущаемое сразу, переводит в "слой логики" - могут возникать ошибки.
Пример. Чуть ниже Вы предполагаете ,что у нас развивается борьба за лидерство. Со своей стороны я могу сказать что мне это не нужно. Более того - в отдельном форуме Sonder Liebe - подобный вопрос уже поднимался неоднократно и затем утихал. Довольно много на форуме примеров уважительного отношения даже к конфликтному собеседнику и отсутствия борьбы за лидерство с моей стороны. Факт 🙂 Так вот - если сразу исходить из подобного восприятия действительности и начинать строить отношения как с борцом за лидерство - получится то что мы наблюдаем. Теряется смысл общения с врачом, получается обсуждение обсуждения и прочее.

Успеваю ещё на эту фразу ответить:
Цитата:

Это Вы определили про "доброго агрессора", а я не уверена. Написала развернутое размышление, к какому типу отношусь. Не определилась. Выложить?

Я лишь сформулировал предварительно. ПОвторюсь - вывод о желаемом типаже должен быть Ваш. Лишь тогда он включится в Ваше мироощущение и окажет помощь на практике. Моя задача - участвовать в обсуждении , подбрасывая за и против.. ОБдуманно подбрасывая 🙂
Жду развернутое обсуждение.
Повторюсь - определение Вашего типа и желаемого партнёра - одно из основных на данный момент. С этим Вы согласны? Жду.

Цитата:

Не так. Не именно от него. От мужчины, обладающего такими качествами, какие я в нем отследила.

Да, согласен с уточнением, это и имел в виду.


Цитата:

Да вижу, что не злыдень...
Но получается похоже на. "Доктор, у меня колено болит. - Ага, сейчас мы ваш локоть посмотрим, а как лечить вы сами думайте".

Когда врач видит, что больной понимает происходящее - он может говорить иначе. Это обычно происходит в "телесных" ветках форума. И то возможны варианты - если некто например поставил себе диагноз простатита, а у него по ряду признаков что-то другое. Приходится _прежде всего_ подводить человека к мысли-сомнению в правильности его изначального запроса.
С психологией - такой подход скорее правило. Как и в Вашем случае. Мы сейчас пробуем правильно формулировать изначальный запрос 🙂 Ну и параллельно анализируем, разумеется, ищем важные места в Вашем прошлом, в личности..
Так что прямых указаний "принять асану № 28 , три раза прокачать прану - и всё пройдёт" - не ждите 🙂 Сразу говорю 🙂

 

[dok34.ru]

Появилось немного времени, продолжим.

Цитата:

Я в курсе.
Но тогда почему Вы не отвечали на вопросы, которые я задавала Вам в тексте сообщений?? Мне важна обратная связь, как и говорила раньше.
Из имеющихся Ваших сообщений - нет ответов на те вопросы.

Как Вы помните - я попросил Вас продублировать то что я пропустил, отобрав наиболее актуальное, на Ваш взгляд. Объяснив почему Вам это сделать правильнее.
Вместо списка уточнений и поднимания тем - я получил обиду и непонимание.
Хотя по-прежнему жду этих тем, которые Вам важны. Сам туда (в прошлое) не полезу, по уже упоминавшимся причинам. Приношу извинения за это.



Цитата:

Это я писала и в начале темы, и между строк угадывается, да.
Про проработку - понятно. Но это может затянуться очень надолго... Я не имею времени долго угадывать, что Вы хотели сказать. Да и не хочется угадывать. Лучше прямо говорите, ладно?
Это будет эффективнее.

Нет. Эффективнее будет не услышать слова ещё одного "спеца" - а прочувствовать неправильность прошлых выборов, откуда это идёт и как с этим бороться.
Позвольте это не доказывать 🙂
Но немного сформулировать я себе позволю, пожалуй. Вы уже достаточно близко подошли к решению.



====

Цитата:

Сначала-то я не одна пыталась решать проблемы с сексом в нашей паре. Сначала-то, в паре пробовала. Но "пара" так или иначе саботирует поиски решений. Предоставляет налаживать мне. Потому как "не умеет, не знает что делать". Можно подумать, я умею и знаю, что ли!? Достал, малахольный. Так что в паре - получается, не очень-то реалистично.

Тем не менее это наиболее эффективно. Хотя разумеется с парой надо работать. Муж или жена - имеют меньшее влияние на мнение партнёра\супруга, чем некто независимый и доброжелательный - врач или типа "авторитетного лица".. Такова психология людей. просто факт. Потому ряд задач эффективнее решать в паре под руководством специалиста. Не каждый из них работает с парой, подчеркну.



Цитата:

И я вот решила поменять вектор приложения усилий, и начать решать не "наши", а "мои" проблемы в сексе. В конце концов, если "у нас" проблемы, значит это сложились "мои " и его" проблемы. Я не могу поднять сразу оба края, попробую сначала хотя бы свой.

Задача сформулирована неверно.
Хотя я понимаю причину этого решения - тем не менее пара есть пара 🙂 Там есть свои законы и закономерности..


Цитата:

Еще и поэтому не хочу Его сюда на форум привлекать. Хочет решать свой край, пусть включается, не хочет как хочет. Я, в конце концов, за себя отвечаю, а не за другого человека.
Вот я стала анализировать давнишние вопросы свои, рассчитывая на Вашу помощь. Пока что идет туго.

Да, это тоже возможно. Если гора не идёт к Магомету - то понятно что делать. Дальше есть варианты - что будет делать, что будет происходить с партнёром. Он как может включиться в процесс - так и просто отдалиться и исчезнуть из жизни более активного в плане лечения человека.. Всякое бывает ,заранее не скажешь..
=====

Цитата:

Цитата:

И я не знаю что делать. Расставаться -нежелательно. Притом у меня нет сил искать кого-то нового. Устала. Надоели сволочи. И желания искать другого мужчину -тоже пока нет. Мне нравится мой спутник. Но я уже на стенку лезу...вопрос расставания уже встает -как самосохранение...
И про детей, как естественное развитие отношений - тоже сложный и отдельный вопрос.

Отложим пока вопрос детей, хорошо?
Для ясности.
====
Некуда уже откладывать. Нынче пора уж (возраст и прочие обстоятельства). Сейчас - или вероятно никогда.

Отложить - имею в виду рассмотрение этого вопроса. Распутать клубок по одной ниточке реально ,обычно. Распутывать его весь сразу - задача, обречённая изначально ,сорри. Родить ребёнка "для себя" -значит лишь перенести очень большую проблему на более позднее время. Тоже позвольте сейчас это не доказывать..


Цитата:

Вот я и мучаюсь - если секса нет сейчас, пока я праздная, то если детей заводить - тогда совсем не будет секса.

Вывод - неверный. ПРосто к сведению, просто факт. Будет секс или нет - зависит от других факторов. Да, на время родов секса не бывает 🙂 Но эти несколько месяцев - не повод чтобы с этой стороны решать вопрос о ребёнке..
Если учесть, что для мужчины в норме рождение ребёнка, наследника и так далее - радость, хотя и волнительная - то это может сблизить партнёров эмоционально. Но может и отдалить, разумеется - если взаимопонимания не было изначально.. Угроза этого на мой взгляд имеется.



Цитата:

А ведь это единственное, что мне интересно, по большому счету. Я ж не старуха.
Если расставаться и искать другого мужчину - боюсь, на эти поиски уйдут остатки моих нервов, времени и здоровья. Тогда - неизвестно, будет ли секс, неизвестно будет ли нормальный мужчина, а для детей поздно уж будет.
А если с нынешним не рожать, то рано или поздно он сам уйдет, за пузом.
Вот такая трилемма.

Если излагать в такой форме - да, кажется трилеммой 🙂
А как на самом деле?


====

Цитата:

Верно. Поэтому выбор, как уже я говорил выше - наладить отношения (и секс!) с нынешним спутником, или учиться правильным контактам.
Согласны?
Хотя одно другому и не мешает 🙂
====
И бла-бла-бла об очевидном...
Когда будет конкретика?
Как - наладить секс? Как - научиться правильным контактам? С начала темы Вы ничего об этом не выдали...

Опускаем Ваш тон. Я не обращаю на него внимания 🙂 Пока что.
Как будет правильный вопрос - будет и конкретный ответ. Всем другим же даю конкретные ответы, если это возможно. Вы - не исключение.




Цитата:

Подробнее, плиз. Какие моменты - уходят?

Ок, вот уже более конкретный вопрос, в нужную сторону.
Спасибо!
Поехали.
Итак, мы условно назвали сексологический тип Вашего предпочтительного избранника как "добрый агрессор". Название условное и не каноническое 🙂 Требования к нему Вы изложили достаточно подробно, я так предложил назвать. Можем и "перезвать", разумеется, когда придёт время. Рабочий термин.
Так вот - внутренняя потребность в таком лидере ,доброжелательном к Вам - вроде бы очевидна. Согласны? Это звучало на мой взгляд явственно..
Но - наряду с этой внутренней потребностью существует два обстоятельства.
Первое - привычка всё решать самой - сформировала у Вас некие лидерские качества, "снаружи" по крайней мере. То есть ведёте Вы себя , негласно показывая "я - лидер, я сама-с-усами" и так далее. Примерно так.
Второе - у Вас имеется идущее из прошлого, и объяснимое вполне - отторжение "агрессоров", лидеров-мужчин. "Отцовский" тип - по одной причине, "агрессивный" - по другой - но принятия - нет.
Возникает уже не трилемма, а тупик.
Есть внутренняя потребность, которая принципиально не может быть удовлетворена. Образ, в некотором смысле аналогия - некто нуждается в сладком - но имеет аллергию на сладкое.. Как ему быть?

Какие делаем выводы? Кроме того, что всё плохо? 🙂
Внутреннюю потребность мы можем уточнить. Жду подробного изложения, которое обещали.
Отторжение именно узко-подходящего Вам "типажа" - можно уменьшить психотерапевтически. Как именно - тоже вопрос. но уже технический.
Дальше - встаёт вопрос о нынешнем партнёре. Есть два варианта...Первый - он "замаскированый" лидер. Теоретически в этом случае даже работать не нужно с Вашей и его личностями 🙂 Надо лишь пробудить в нём эти свойства - и вуаля. С одной стороны он не представляет Вам угрозы - а с другой - проявляет свою спонтанность и так далее, обеспечивая вам обоим отличный секс. Без подробного анализа его личности - этот вопрос не решить . Лидеры иногда очень хорошо маскируются 🙂 Зачем - отдельный разговор.

Второй вариант - он не лидер даже в задатках.. Не так удобно - но по крайней мере Вам не нужно будет мучаться с выбором.. Глаза будут открыты и будет ясно что делать.



====
Цитата:

Не уверена, что надо сейчас привлекать сюда моего спутника... его нетипичные реакции причиняют мне сильную психологическую нагрузку, что вкупе с недотрахом - вовсе невыносимо... достал уже...
Не-типичные, или не-понятные, не-понятые?
Это ведь очень разное..
====
Ясен день, разное.
Понятные. П0нятые. Не-типичные.

ок, описывайте их пока-что. Сначала ситуацию с позиции "непредвзятого стороннего наблюдателя" -а затем Ваши мысли и выводы.

Цитата:

Как мне надоело всех понимать, как я устала все знать... меня бы кто понял.

Пока не комментирую.
Вопрос - в полной ясности для Вас его поступков ,и том что он в самом деле имеет в виду..
Но это - не обязательная линия нашего общения. Не настаиваю.

=====


Цитата:

Нет, неправильно предполагаете. Я не раба стереотипов. И видела всякое поведение, разные реакции, и одинаковых людей мало. Поверьте, реакции его действительно нетипичны.
Повторяю. Общий язык ищу исключительно я. Как я устала. Интересного и неожиданного накопано - горы. Как оно заколебло всё.
Мне бы секса горяченького, так чтоб до макушки пробрало и язык аж вывалился, и поспать. И так пару месяцев пожить. А потом я согласна разбирать возвышенные моменты…можно даже поэтические.
А завести второго запасного, для секса исключительно, как умные женщины делают - не умею. Да и хлопот больше, наверное.

Возвышенные моменты мы разбираем не потому что нам больше нечего делать..А потому что ситуация подталкивает и заставляет.
На мой взгляд. Но не настаиваю искать что-то дельное в его словах и поступках. Если стоит на нём крест - я не возражаю 🙂

Процитирую своего коллегу:

Цитата:

Брак – это переход из поколения детей в поколение взрослых.

Брак похож на встречу с иностранцем, происходящим из чужой семейной культуры.

Брак это скорее союз двух семей, чем двух людей.

Брак – особый процесс со своей мощной диалектикой, развивающейся между полюсами «индивидуация-сопринадлежность».

Рост брака на самом деле таков же, как и рост личности.


Цитата:
Умение находить подходящего человека в теории не выучишь. Можно лишь изучив себя приблизительно (только приблизительно) представлять что тебе нужно

Большинство людей заявляют что-нибудь вроде: «Она такая др – жаль её парня» или «Бедняжка связалась с холодным подонком». Я думаю, что ещё недавно открыл универсальный закон: соответствие между партнёрами в браке абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений. В выборе партнёра учитывается, насколько партнёр подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян.
Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает полностью соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться.

Чем больше я работаю с супругами, тем больше убеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков. Если он в душе 12–летний подросток, то и она такая же. Я предполагаю так же, что агрессивность одинакова с обеих сторон. Он колотит её в открытую, она наносит удары исподтишка, но агрессия с обеих сторон равна. И любовь равна тоже. Просто один из супругов настаивает на любви, а другой протестует против неё, и они по очереди меняются ролями.


Все цитаты -

Я не обожествляю Витакера. Но рекомендую прислушаться к его словам.