Красивая тишина.

[dok34.ru]

Ну, в отместку ненавидеть..точнее - демонстрировать нелюбовь - это получилось натренировать.
Факт.
И это тоже осталось в прошлом.

 

[Dantes]

А это мысли - что там у Маши, это конкуренция незаметно, зависть, гордость, сравнение, гордыня. Промелькнули автоматом. За это ругань сразу. А без этого, давай, а как без этого. Без чсв, без бабушки, без страха. А то норовлю убежать в защиты привычные чуть что. А в них можно завязнуть и потеряться.

А как с другими то. ой. Контактировать. Без защиты и не зная чего хочешь. Страшно и не понятно.

Я словно играю в ребенка сейчас, а взрослый тоже есть - он контактирует хорошо.

А то как ребенок - здравствуй Маша, я Женя, у меня есть пиписька. Это придумал тоже взрослый, как буд-то он ребенок. А как ребенок на самом деле - не знаю. Я весь в смущении и весь в неуверенности в себе. Я один, и не знаю как и что. Если я сыграю наглого и наберусь таким образом храбрости то буду себя ругать.

Это мой контакт как ребенка. Как это было тогда. Я не знаю, совершенно, смотрю и страшно и не понятно. очень неуверенность в себе. Нет поддержки вообще, себя не знаю совсем. Я просто буду смотреть и молчать. Мне плохо, я хочу убежать. Но меня вроде не трогают, не обижают. Но мне плохо и страшно без мамы.


Мне страшно сделать шаг самому, один шаг. Я всегда знал что за каждым моим шагом смотрит бабушка. И я уже не был один как бы, если она смотрит. Это успокаивало. Мне так страшно что даже игрушки и какие-то штуки, которые могли бы быть интересными - они отходят на второй план. Я очень напуган. Я один, меня отпустили и не сказали что делать. Не говорили со мной. Не говорили что верят в меня. Не объясняли что делать с другими, чего ждать от них. Просто контроль, не воспитание на словах. я бы узнал о чем-то если бы сделал что-то не то - только потом по ругани в свой адрес. Но ничего не говорили заранее. Я один, родители только наблюдают и ругают, но не говорят. Я хочу провалиться под землю.

 

[Dantes]

У меня такое чувство что я даже думать, фанатазировать не могу один, что бабушка там в голове сидит. Но это не шизофрения. Это страх - потому что я даже когда думал о чем-то не том - то бежал к бабушке рассказывать чтобы снять чувство вины. И поэтому она словно наблюдает за всем там в голове и ругает. Мысли все равно проходят но очень сложно. Для того чтобы было проще - мне нужна была мама, она бы сглаживала довольно сильно, потому что - я надеялся что все что мне придет в голову я смогу свободно при ней сказать. Надеялся. Она была как бы более открытой и не такой страшной и хмурой как бабушка.

И бабушка сейчас даже в моих мыслях, как бы наблюдает. Может и шизофрения, кто его знает. Она наблюдает и еще там огромный страх сидит сидит.

Это когда там был пупс в плаще и я боролся в мыслях с бабушкой. я очень надеялся на мать, на поддержку матери, в том что мне не надо слушаться бабушку. Можно быть более открытым и не бояться вести себя свободнее. Пусть как мама больше - ее копировать но свободнее. И боролся в мыслях с бабушкой. Вот оттуда чувство что она как бы наблюдает как злая ведьма. Даже в моих мыслях и фантазиях.

Но ведь это я сам наблюдал уже за собой, хотя не совсем понимал это. Но страшно мне было почему - из-за бабушки, или из-за того что меня без подготовки к другим. К новым, к детям. Ведь дети без запугивания страха не чувствуют вроде. А я хотел провалиться сквозь землю.

 

[Dantes]

Недовольство собой - тоже очень плохо и вредно, та же самая ругань. А сейчас недовольство пришло.А еще досада что ничего сразу не получается - тоже вредно. А тоже есть. А еще безнадега.

И плохо что я никак не могу захотеть чего-то своего отдельного. Кажется что за этим тянется сразу бабушка и мать. Все опошляют, контролируют и говорят - мурой занимаешься. по ихнему полезное только то что повышает чсв и приносит материальную пользу. а что нравит или не нравится - такого понятия даже нет. Удовольствия нет. Удовольствие только в повышении чсв у них. садистко-мазахистское.

А я - или как ребенок любовь зарабатываю и унижаюсь, или чсв - и других унижаю. Дела который делают либо то либо то. Но не удовольствие приносят мне самому.
Значит и первый и вторый вариант - это я не настоящий. Хотя зарабатывающий любовь - кажется хорошеньким, услужливым, и он хочет получать удовольствие, хочет чтобы его научили, позволили и объяснили - как это делать самому - увлекаться своими делами. Самому себе приносить радость. Не веселить себя с помощью чсв и унижения других, а дело делать - которое будет приносить радость. Или общаться с другими.

А как же там во дворе - я так и был все время вкопаный в землю. Уже домысливать начал (((((.

Ну там когда страх был. Когда нужно было открыться другим. Почему боялся. Чего. А может не знал как себя вести, что говорить, что хотеть, что делать. Ведь я не знал как самому получать удовольствие для себя. А тогда - нужно было его получать, это была мотивацией хорошей. Как у всех. Вокруг них мир был, для них были родители. А у меня не так. Мне не объясняли. Для меня они не были. Если бы я знал что все для меня. - трава, качели, общение с другими. а не было это для меня.

 

[dok34.ru]

Цитата:

И плохо что я никак не могу захотеть чего-то своего отдельного. Кажется что за этим тянется сразу бабушка и мать. Все опошляют, контролируют и говорят - мурой занимаешься. по ихнему полезное только то что повышает чсв и приносит материальную пользу. а что нравит или не нравится - такого понятия даже нет. Удовольствия нет. Удовольствие только в повышении чсв у них. садистко-мазахистское.

Варианты?
Или сами этих..указателей на место ставите, или к местному доку на блины на таблетки.
Логично?
И не оттягивая.
Напомню - летом Вы решите вопрос.
Или или.
Этим летом 🙂

 

[Dantes]

Ну давайте сам попробую. Я вот как бы и хочу поставить - жду помощи. Не просто так пишу . И мало указателей убрать - себя отрыть еще. Захотеть свое и сделать свое и удовольствие. Чтобы и без чсв и не зарабатывание любви. И не ожидание что дадут любовь и удовольствие принесут.

Как я понимаю тут указатели даже не страшны - так как - получи я сам удовольствие - они бы отвалились сами и я бы их послал далеко. Но я и не знаю как получить. Все что есть это ожидание любви. Любви, чуда. Радости, удовольствия. А еще страх, много страха. непонятно перед чем тоже.

Дети - они как контактируют - все для них. Мир для них. У меня нет такого чувства и не было никогда. Потому что родители не были для меня. Наоборот - я был для них.

 

[Dantes]

Я боюсь сейчас даже отвлечься - потому что вернется чсв и ругань и зарабатывание любви. У меня такие мысли - сонные, сейчас на диван лег. Как буд-то сериал в голове. мысли сами с собой разговаривают. Успокаивает это и усыпляет. Может шизофрения тоже....

Какими таблеточками Док? Я помню. Если у меня нет депры - мне можно от невроза пить. Сами Вы говорили что от депры и невроза сразу нельзя. А если нет депры....

А вообще я бы указателей поставил на место. Но говорю - они сами отвалиться должны, имхо. Но может я жду чуда опять и что вдруг научусь удовольствия получать сам, - это же значит фактически отделение или рождение.

 

[Dantes]

Я теряюсь даже когда вот мебель выбираю - перфекционизм - мне кажется что я и как бабушка уже и как мама. Что это я к ним прибегаю чтобы - для чего-то. хммм. Или зря кажется. НО я - могу ли я сам. И как - ведь тогда если я сам - мне надо с матерью столкнуться - мне самому, настоящему. А меня ведь как бы нет, не отделился еще, чтобы с ней столкнуться. Брррррр.

 

[dok34.ru]

Dantes () писал:

Я боюсь сейчас даже отвлечься - потому что вернется чсв и ругань и зарабатывание любви. У меня такие мысли - сонные, сейчас на диван лег. Как буд-то сериал в голове. мысли сами с собой разговаривают. Успокаивает это и усыпляет. Может шизофрения тоже....

Какими таблеточками Док? Я помню. Если у меня нет депры - мне можно от невроза пить. Сами Вы говорили что от депры и невроза сразу нельзя. А если нет депры....

А вообще я бы указателей поставил на место. Но говорю - они сами отвалиться должны, имхо. Но может я жду чуда опять и что вдруг научусь удовольствия получать сам, - это же значит фактически отделение или рождение.

Таблеточками? Ну есть такие, от голосов в голове помогающие.

Отвлечься, _всерьёз_ и получить удовольствия - это не проблема как раз.
Вы сейчас сорри сами мыслемешалкой все удовольствия отгоняете 🙂
А вот стабильные удовольствия - требуют житья не по бабушкиному.
Факт?
Значит этому тоже надо учиться.
Пишем в задание на работу?

 

[dok34.ru]

Кстати.
Если озвучить "Завтра я всегда бывала львом", это пожалуй сильно будет.
Если живенько так озвучить.
Не знаю как насчёт коммерческого - но вправлять мозги начинающим это вполне годится.
Кстати, когда прочитаете - присмотритесь к моментам, когда она срывалась в свои пикирования/мыслемешалки, и когда могла удерживаться.
В чем разница.
Вот на этой разнице Вы и держитесь, уже давно 🙂
И имеете возможность вылезти, практически без потерь.
Имхо.