Красивая тишина.

[Dantes]

Прорвался я как-то на форум. Эххх. Забыл посты где я говорил нужные вещи для себя самого. Что-то типо - мои мысли - это не есть я , я большее и более реальный. И тогда - выходит что я могу собой управлять, а не куда меня тянет туда и нырять в болоте. А могу же управлять собой, и эмоции должны быть, в себя поверить наверное. Это все вместе. И чтобы депры не было. Может даже не важно каким собой быть, вот сиюминутно, а то если кажется что я какой-то не такой и себе не нравлюсь - может мысли навязчивые. Это же не то - что мне не нравится толстый живот свой - надо исправлять. Это - целиком себе не нравлюсь, а как целиком то исправить - это же тупик. Мол типо - хочу стать собой.....
Хммм. Плохо соображаю сейчас все еще, словно ресурсы организма, мозга - не доступны. А может сопротивление внутреннее, потому что осознание болезненным может быть. Может оно должно быть болезненным, но если оно даст скоротечную надежду - то это опять только к откладыванию и консервации приведет.

Блин, а хочется - раз и все. И другой. А какой другой.... Настоящий... Хмммм. А если и сейчас настоящий. Если поведение свое и реакции не нравятся, кажутся не естественными - чего я не перестаю их повторять. А повторяю и ругаюсь. Может быть страшно пробовать быть настоящим.... Или больно осознавать. Но ведь если не делать - то еще држе. Хмм а если я и так настоящий - то чего тогда страшно, хммм.
Бррр. Ладно - завтра в 4 вставать, пойду ложиться. Обнимаю Док, спокойной ночи, до воскресения. Удачи в починке форума и чтобы на отдых время было.

А так тянет еще все уточкой быть, жесть, брррр. Ладно, обнимаю, до воскресенья.

 

[Dantes]

Не спиться не фига. Лезут всякие мысли. Я получается так сильно к матери привязан, ппц. Влюблен в нее наверное и завишу и отпустить боюсь. Вот когда я вдруг ощутил себя здесь и сейчас, и ощутил что могу смотреть чистыми глазами без всяких мыслей на мир - на дома, улицу - вот тогда я ощутил себя тоже как в детстве словно рядом с матерью. Но мне словно так не хватает этого спокойного уверенного ощущения. И в голове словно мысли, мысли - ее истерика , матери в смысле, паника какая-то. И получается удручающе как-то. Чтобы быть живым - она выходит очень сильно нужна, но и нужно наоборот - отделяться. Противоречие. Или я путаю сейчас много в таком состоянии. Может зря все эти теории. Но я хочу чего-то - чтобы успокоиться, перестать паниковать, думать. Вернее это не паника - это эйфория и мысли, мысли. Вот - из-за этого паника. Когда не можешь остановиться. Когда тебе - спать нужно... И приходится из-за этого - - на этой волне эйфорической кого-то другого из себя изображать. Ребенком не получается совсем быть. Стыдно и страшно что все эти мысли, эмоции - вывалятся в реал на других. Хммм. Или не страшно и не стыдно. Но хочется перемен и быть здоровым, чтобы сразу.

Какой я гибкий - я не могу вот остановиться сейчас, чтобы перестать думать. Словно это я и мамочка тоже - внутри истерит. Но ведь это просто я - без мамочки. Может просто похожее поведение или мысли или реакции.

Как блин разлюбить то ее. Или не так - просто любить как мать, не быть привязанным как к девушке. А что - к девушке вот так привязываться нужно. Пытаюсь себя представить рядом с девушкой, что-то получается - что-то нет. Там столько этих табу - и на эротическое и на сексуальное. Боюсь что не справляюсь. Может и правда сдаваться у психиатра нужно (((((.

Кто я такой, где я вообще . Во всех этих мыслях - не вижу ничего, себя не чувствую. Блин. Не делаю конечно не фига из того что нужно.

Быть здесь и сейчас пытаюсь, центрировать внимание на чем-то одном. Сложно - в голове мысли так и лезут. И идет как бы представление какой я. Вот что я центрировал внимание и какой я - все это только в мыслях а не в реале эмоции какие-то испытываю. Контроль очень сильный. (((. Страх перед девушками (((. Точно ассоциация со злобной бабушкой. Ужас. Вот так - как вообще влюбляться и все остальное - когда такой страх, ассоциация. Прочитал Док - вы писали что я профилактирую чтобы не влюбиться (((.

Хмм, Док - я многие ответы у Вас воспринимаю просто как успокоительное - а не призыв к действию. Правда порой все таки как призыв воспринимаю. Но если начну делать - то потом результат может быть - быстрый - и я опять успокаиваюсь (((.

Ого еще раз пробился

 

[Dantes]

Я прям как Витя-Костя ((. Ругань еще постоянно((( гадость(((. Невроз прям. Я походу вообще не спал. Контроль и саморугань - кажется все усугубляют. И прямо как в вихре вертит. Переключаться может надо. А то так мысли задрют. Как же я себя запустил (( и вообще... Прогреса то нет, уже задрл всех наверное и себя самого, хотя себя самого нет - все иллюзия какой-то деятельности. Что толку созноваться - когда это все тоже самое - консервация. Себя терять страшно и себя не иметь у самого себя - словно, так кажется. Блин, нужно типо что-то хорошее, обнадеживающее - чтобы успокоиться, бррр. Или лучше не так, а то консервация. С Добрым утром всех, доброе утро Док !!. Я поеду скоро. До воскресенья, обнимаю!!!. Я там еще в говорилке написал кучу всего, много дублируется. Думал - что сюда не смогу разместить, но вот получилось. Удачи в починки форума, и чтобы отдохнуть еще успели. Обнимаю!!!

 

[dok34.ru]

Dantes (27.08.2016, 04:05) писал:

Какой я гибкий - я не могу вот остановиться сейчас, чтобы перестать думать. Словно это я и мамочка тоже - внутри истерит. Но ведь это просто я - без мамочки. Может просто похожее поведение или мысли или реакции.

Доброе утро!
🙂
Вот такой гибкий 🙂
Излишне, в данном случае, гибкий.

У меня суставы- недостаточно подвижные, гибкие. Даже не разгибаются на 180 градусов 🙂
Колени, локти в частности - это заметно. Результат - для меня недоступен, в принципе шпагат, например. Зато "выломать" колено ударом, или взять локоть на излом - сложнее. Специфика закостенелого

Жена же моя, напротив - её суставы излишне подвижны, гибки. Излишне не относительно меня, относительно средней нормы! То есть суставы разгибаются более чем на 180 градусов. И шпагат - естественное положение, которое доступно например нашей бабушке в её 81 год.
Но и минусы есть - легкая подверженность травмам суставам, вывихам, растяжения связок.

Какие мероприятия полезны мне с моими суставами?
Те, что увеличивают гибкость, растяжку.
Какие мероприятия полезны моей жене?
Те, что увеличивают прочность суставов, помогают их держать, не переразгдрь.
Логично?
При этом хм, переносы - нежелательны.
То есть скажем я, вообразив себя женушкой - стану избегать растяжек, разработки суставов. Стану скрюченным, грубо говоря.
В этом нежелательном для меня случае.
Аналог для психики - эпилептоидом. Как Достоевский и многие его герои.
Как может, рискует стать Леша, и частично Вы.
Если моя жена вообразить себя муженьком и станет растягивать суставы - она может стать "гуттаперчевой". И последствие - суставы легко выходят из строя, выламываются, если не беречь, не принимать меры...
Аналог для психики - историчность, видимо. Легко возбуждаемый тип, который может пугаться своих собственных фантазий 🙂
Известных знаменитых аналогов много 🙂
И снова это - Леша и частично Вы.

Это - не парадокс!
Одни суставы - костенеют, скручиваются, а другие - идут на излом.
Один участок спины блокируется, костенеет - а другой при этом - переразогнут! И болят оба участка , хоть и по разному!
Так и психика.
В одном она очень подвижная, и при чрезмерном, утрированном состоянии человека несет, он становится как Вы в эйфории, как новичок Антон.
В другом же - часть психики становится закостенелой, и не хочет изменяться, кричит "я не могу, я себе не принадлежу, это не я говорю, это мамочка!!"...

Вот такая мозаичная личность.
При этом - каждая часть выполняет свою роль в системе, привычной системе.
Где именно упорство в не-изучении нового было полезным, подкреплялось извне. И вот уже Витя, Леша, Костя, Женя - ждут подсказок, шпаргалок, чуда - вместо учебы, разработки своих мозгов.
И скажем есть гибкость в чем то, в определенной области, где эти люди проявляют себя как артистичные, гибкие натуры.


Доброе утро!
Удачной грибной охоты и гармонизации личности!

 

[Dantes]

Тока приехал. Вчера под вечер было получше - даже с Леви стал соглашаться и что-то полезное слышать для себя. А потом утром вроде снова - навязчивости. А еще уточкино поведение со многими по сути, с незнакомыми или не достаточно близкими. Такой поведение странное - правда вроде очень хочется дружить и быть ествественным - но выходит все не так. Все наоборот. Теперь понимаю почему Боря говорит - что дураки. Но я прям так сильно зажимаюсь, вообще расслабиться не могу - так что скорее не дураки все таки - а невротики зажатые. А вообще - я словно лишен части себя, эмоциональной. Словно она пропадает в угоду - изображения из себя кого-то удобного логически мыслящего для других людей. Или может правила поведения уничтожают естественность. Это хреново. Получается я совсем без эмоций и как бы не настоящий а поддельный. Открыться и очень хочется и страшно, и как открыться не знаю - если тока вести себя совсем как ребенок. Но покрутят пальцем у веска (((. Неудовлевторенность очень большая, неудовлетворенность собой и тем как я общаюсь и вообще - жизнью.


Я все нахожу словно темы и причины и поводы - о чем и как и зачем с другими людьми говорить. Какие общие дела иметь. Но я глубоко крайне не удовлеврен , и хочу на самом деле чего-то другого. Внимания и любви как ребенок. Но скрываю это очень сильно, наверное. Если я этого хочу. В результате - совсем несчастный получаюсь (((.

И вот мое поведение - оно словно у самого меня вызывает подозрения- чего я хочу от других , почему говорю что-то им. Вот диваны там тетке. Ведь - это для нее, не для меня. Не знаю - хочу быть полезным ей, наверное получить что-то - типо признательности, любви. Хорошего отношения (((. И так постоянно ((((.

Какая уже тут гармонизация личности , печально и не счастливо это все. И я реально так сильно отсстал от других, от жизни. От счастья, от любви. Куда там мне вообще (((. Совсем - фрик какой-то.

 

[dok34.ru]

Добрый день!
Человек, осознавший себя фриком - уже сделал шаг вперёд по сравнению с тем самодовольным челом, который самодовольно гордится собой.
Важно то, что делать дальше.
Можно сесть на пригорке и стонать "я фрик, о боже, родите меня обратно!"
Можно отогнать шальную мысль, "нет-нет, я конечно же хороший-прехороший!"
Можно свалить на маму, на начальника. на пендосов, москалей или хохлов...
МОжно - просто взять и убрать все проблемы, до каких можешь дотянуться прямо сейчас. Вот выйти на пробежку и бежать, бежать, бежать...а затем - под контрастный душ и прочищать мысли дальше...
А затем - когда уберёшь близкие проблемы - взяться за те проблемы. которые требуют усилий - типа выбора правильной работы, отношений с людьми и так далее. Сейчас они не решаемы - а после проработки первого слоя - станут доступны.
И затем - осмотреть то, что останется , и убирать-чистить уже прочее.

Умирающий от голода не должен готовить непременно обед из семи блюд, "как хочется", как положено 🙂
Сначала можно и нужно приготовить что-то полегче и побыстрее. То, что доступно и посильно!
А уже затем - можно двигаться к более изысканным блюдам 🙂

Доброе утро!

 

[Dantes]

Добрый день, я только проснулся. Часов 14 - 15 спал примерно... Организм отдыхал. Но мозг засорен. Вот так это меня держит - что правда не получается взять и начать общаться нормально и ощущать себя здесь и сейчас. И быть собой. Правда не получается. И это очень страшно, это коробит и просто ужасаюсь (((.

 

[Dantes]

И гс смотрю (((.

 

[Wilbur]

Цитата:

И гс смотрю (((.

Ну это очень здорово, я считаю))) Может это поможет тебе принять себя таким, какой ты есть )

 

[dok34.ru]

Dantes () писал:

Добрый день, я только проснулся. Часов 14 - 15 спал примерно... Организм отдыхал. Но мозг засорен. Вот так это меня держит - что правда не получается взять и начать общаться нормально и ощущать себя здесь и сейчас. И быть собой. Правда не получается. И это очень страшно, это коробит и просто ужасаюсь (((.

Добрый день!
Ужасаться - мало 🙂
Надо после этого еще выйти на улицу и бегать 🙂
И прочий комплекс от Леви делать 🙂