Это может восприниматься как амбивалентность.
А ВАши ощущения, в динамике, какие?
Постараюсь описать о наболевшем, хотя было желание этого избежать.
Даже форма предложения аутистическая.
Наверное я вновь стараюсь уйти в шизоидность. Мне нравится быть захваченным оправданным с точки зрения временных затрат явлением.
Так как таблетки меня меняют, я все меньше верю в то, что в психологии можно что-то найти. Казаться может многое как мне, так и окружающим. Что из этого истинно - я не знаю.
Мне кажется что я ничего на форуме не нахожу, что Ваше мнение относительно. И спорить я на этот счет не хочу. Принимать тоже нет оснований. Не чувствую я, что мне подходит описанное или предложенное.
Есть огромное количество сексуальных предрассудков с моей стороны, но от их осознания легче не становится и форма влечения не меняется.
Говорить о том, что я кому-то завидую, и на этой базе у меня возникает гомосексуальное влечение, можно. Но это не разрешает ни одной проблемы.
Влечение у меня каждый день разное и зависит больше от состояния. Но я не нахожу четкой корреляции между усталостью и гомоэротизмом.
Наверное это дрдшее, когда ты приходишь к почти полному отрицанию предложенных тебе описаний. Легче от разнообразных трактовок содержимого бессознательного не становится. Проговаривание в голове всевозможных ассоциаций приводит лишь к усилению депрессии.
Может быть я устал, может еще что, но я не могу этого просто так признать. Отдыхая я не восстанавливаюсь. Мне 3 недели в больнице ничего не дали. Я стараюсь лишь нащупать путь безразличия ко всему этому. В таком случае меня не заливают навязчивости, не обволакивает депрессия.
Куда же меня несет я не знаю. Просто стараюсь находиться в сознании и производить действия, направленные на сохранение жизненных перспектив (которые в свою очередь теряют былую привлекательность).
Я надеюсь что мне только кажется, что я выпрыгну из окна или кого-нибудь задавлю на дороге. Отказ признавать подобные мысли реальными не дает мне действительно довести состояние до тяжелого (испытать которое уже приходилось). Отказ от таблеток в ряде случаев наоборот приводит к осознанию реальности подобных мотивов.
Так что, хочу я чего-то или мне это только кажется, я не знаю. Также я не знаю, контролирую ли я себя в навязчивостях или нет. Всевозможные мысли ходят по кругу и порой в голову откуда влетают предложения об опрессовке бутылок, чае-хана, петропавловском водолазе и прочей ерунде, с ходом мысли никак не связанной.
Сейчас я не представляю как бы я мог обратиться к кому-то за психологической или психиатрической помощью. Мне кажется что из всех окружающих меня заблуждений относительно моего состояния, лучшее - мое. Я хоть знаю, что ничего не понимаю.
Сегодня ночью у меня шарахались по голове несогласованные мысли и предложения. Регрессивные образы, ассоциации подчинения, унижения, попыток кого-то оскорбить меня. Попытки моего организма свести это к ветренности, сформировать безразличие или наоборот - сделать это формой коммуникации.
Сейчас мне и розовое платье подойдет, лишь бы я хохотал, ни о чем не думал. В маленького мальчика желания превращаться нет, я там был. А вот девчачьи образы, да, кажутся обостренно беспечными, безопасными. Притом нет никакого влечения или выделения женского пола.
Также я хочу быть крутым перцем, все лезут мысли о татуировках, которые я не признаю. Понты, закрытость, холодная агрессия.
Секс.фантазии доминирования, владения. Бывает и наоборот - подчинения. Все это болтается как посуда во время шторма, а я либо что-то иногда ловлю, либо стараюсь не вести счет разбитым тарелкам.
Тут можно и об анальном характере поговорить. Только я уже прожевал для себя эту позицию. Было время, я сам теории строил, исходя из подобных описаний. Только что толку? Любой человек может подчинять, любой может подчиниться. Любой способен научиться испытывать удовольствие от боли, если смешивать ее с удовольствием. Как ко мне лично это относится? Любого льва можно забить ударами током и также любого научить гарцевать.
Учебой стараюсь снизить потоки неприятных мыслей, но глубокая погруженность порождает свое особое мировоззрение. Я становлюсь безразличен к социально-значимым стимулам, также безразличен и к пустым, бесперспективным контактам.
Но влечение-то от учебы не зависит. Оно по-прежнему берет часть моего внимания и я попадаю в ситуацию, когда меня разрывает желание смотреть на женщину или отказаться от этого. Сознательно я безразличен. Что толку смотреть через окно на еду? Но голод непреклонен.
Вы знаете, что и отношение к женщинам у меня особое. Я вообще довольно быстро устаю от людей. Не представляю с кем можно строить семью и принесет ли мне это душевное удовлетворение. С другим человеком я себя теряю и природное упрямство не дает мне обращать на него больше внимания, нежели у меня есть свободного времени. А кто-то может расценивать подобное как "Отсутствие тревожных симптомов" и хотя полного безразличия к личности у меня нет, я все же стараюсь глубоко в стаю чужих тараканов не погружаться. Иначе же я ставлю диагноз и нередко делаю неутешительный прогноз. А в таком случае, что остается кроме частичного отыгрывания возложенной на тебя роли? Ведь человек ищет себе подходящего и в чем-то он действительно может быть мне близок. Но все чаще в чем-то неприлично малом. Как тут без дебильных фантазий обойтись биологии?
