Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

А своя воля рождается только в любви. Когда хорошо и интересно и много всего и все хорошее в мире и ты сам хороший. И нет такого - что тебе все запрещено. А есть - что тебя любят и родителям самим хорошо.

 

[dok34.ru]

А своя воля рождается только в любви. Когда хорошо и интересно и много всего и все хорошее в мире и ты сам хороший. И нет такого - что тебе все запрещено. А есть - что тебя любят и родителям самим хорошо.

Рождается...а сначала непорочно зачинается, Как-то сама?
🙂

А я на почте стою, больше недели уже не могу получить, часть посылок до 12 числа и обратно отправят 🙂
Решил выстоять сегодня 🙂

 

[Dantes]

Большая часть детей и правда не могут понять, отчего так поступили, не спорю. Однако как раз те случаи, когда объяснить они могут - и являются имхо влиянием социума, ну это те самые...объяснялки 🙂

А то, что Вы предпочитаете такую картину мира, где нет любви, далее по тексту...я же молчу, да?🙂

У меня так не было к сожалению - я поступал так - как нужно было, как бабушка говорила. А вот чего я хотел - уже было не понятно самому. Не в том плане что я не мог сформулировать, а в том плане что бессмысленно было хотеть - да - все равно ничего нельзя, а можно - то что хотела бабушка.

 

[Dantes]

Рождается...а сначала непорочно зачинается, Как-то сама?
🙂

Док, сорри - мне не хорошо. с матерью еще поругался... Кажется что Вы издеваетесь что-ли... сознание сузилось.. Но я как могу сейчас...

Я думаю, или вспоминаю - что рождается от контакта, копирования с родителями же - при их любви, вот - от их отношения к ребенку, к жизни, к миру, ребенок видит и копирует.

Что-то такое вроде как было у меня - что я и смог ощутить вот крайний раз. И что мать совсем иначе по другому вела себя и было хорошо и здорово. Как-то без запретов серьезных - просто весело и с любовью и хорошо. Вот этого хорошего и хочется. Вот в таком окружении любви и расти должен ребенок и развиваться должна и воля и самость и понимание своих желаний. И тогда своя воля - это то что ты хочешь, то что тебе интересно, например в окружающем мире - что хочешь исследовать, все не знакомое но кажется хорошим и преветливым и интересным. И тут родители ну вообщем - воспитывают, помогают мир осозновать. И от взаимодействия с родителями и с другими людьми - появляется ощущение себя, самость, и постепенно и воля и личность.... А если же просто все запрещать - ну это будет больно и не справедливо, плохо может быть - как мне плохо было. Главное с убежденностью что я все делаю на зло..... Ну - страх - что мир не хороший а плохой - и люди не хорошие - а плохие, и делать вовсе самому ничего нельзя... Нужно слушаться бабушку.... Ну как-то так.... И нет уже своей воли да... Чего толку свою волю - когда ничего нельзя самому хотеть. А если сильно захочешь - то будет сильное противодействие и обзывание - что ты сволочь и гад - все делаешь специально наоборот... И бабушка - жалуется матери.... А мать - она мне не верит, она верит бабушке... Она считает что я должен ее слушаться.... А бабушка - она ругается, она вечно сердитая и недовольная, с ней нет никакой своей воли - с ней есть только ее воля - а ты ходи рядом и помалкивай. Потому что ты маленький и глупый и что угодно может случиться. А ей нужно за тобой смотреть, ей тебя навязали, повесили на нее. И ей нужно тебя воспитывать. ЧТо можно а что нельзя... Выходит что ничего практически из того что ты захочешь - нельзя, кроме угодного бабушке. Вот и выходит что ее воля - вперед твоей идет и твою вытесняет. А дальше - мать злиться что ты какой-то не такой....
А она - не верит мне - говорит слушайся бабушку... А у бабушки - ничего нельзя. Жизнь там серо-черная у нее. Люди плохие.... И я плохой - если не слушаюсь....

Что воля что неволя да.... Даже не так - даже уже - если воля своя - то это очень плохо вообще... это уже не своя - воля - это сопротивление, это назло бабушке, это - не слушаю значит ее, не слушаю что она говорила, делаю все наоборот. Это значит сволочь. Как бы - всегда, по умолчанию. Перекидывание меня между собой... Уже что ее не любят. Что делаю специально на зло... Что мы с матерью против бабушки...

Все наоборот вообщем - не родители для меня - а я для них, с самого начала практически. Но мне любовь нужна.... Лоуэн говорит что нужно перестать за нее бороться. Согласен. Но не так просто это сделать. ПОтому что своя воля, самость, вообще личность - это все в любви созревает, в семье при общении с родителями, познании мира в любви и радости, с помощью родителей. В доверии и принятии.

Воля - да, рождается, появляется - когда свои желания появляются и интересы, да - в атмосфере любви и радости. А не запретов, угроз и страха.
Свою желание - вспыхивает интерес - руки тянуться - своя воля. Да. так.
Никакого непорочного зачатия. Все просто и постепенно. А когда ничего нельзя и еще что-то внутри не так - нет веры или возможности или шанса - чего-то захотеть ну.... То только и хочешь - понять - чего ты хочешь... ну.... Если ничего нельзя и все что ты можешь захотеть -будет запрещено, названо плохим, не нужным, глупым, ну - обесценивается или осуждается. А ценным является скажем - что ты - хороший, слушаешься бабушку... А вот если чего захочешь - то будешь сразу плохим - а далее по цепочке - ругань, угроза, запреты и слова - что тебя навязали, ты не послушный, ты их не любишь, жалобы матери... А мать не верит мне - не понимает что я просто хотел что-то.... Да она и разбираться не будет, просто слушает бабушку - а та все выворачивает так - буд-то я специально не делаю - что он просит, что она хочет.... Она не говорит что все запрещает мне.... И виноват выхожу я - и меня без любви.... А без любви - все равно без интереса, без нужности.... Ведь я оказываюсь нафиг не нужен вообще... ну вообще... Что лучше бы меня не было.... что я не нужен никому..... Никак, никакой...

 

[Dantes]

Так что меня там что-то греет внутри и держит на плаву - но этого очень и очень мало... Капелька любви. От матери. То что я вспомнил вот крайний раз и ощутил и что меня вывернуло наизнанку внутри - в эмоциональном плане. Изменило совсем мои эмоции и оживило меня. Так что я захотел снова жить и делать шаги, и к людям тоже. Но это все такое - призрачное... Это все равно что заново родиться Док... Вернуться от бабушки - к матери, причем к нормальной матери. ПОтому что мать разная - как множество разных людей... Каким то из этих людей - есть дело вообще только до себя и на меня наплевать, кто-то злиться и орет, а тут было что-то такое - что меня вроде как правда любит... Но правда эта любовь - очень быстро заканчивается. Она такая призрачная, короткая. Просто что-то теплое - что радует и греет внутри.... Но очень мало, это бесформленное - не содержит слов или каких-то наставлений приветсвенных, покровительственных, заботящихся. Просто что-то такое - улыбающееся искренне. Но очень мало. И это только не дает совсем сгореть внутри и все. Но это не хватает, там нет слов ободрения, нет слов - чтобы я поверил в себя. Там нет взаимодействия какого-то. Принятие вроде бы есть и вера, но нет действий, опоры, постоянной и надежной. Ласки и нежности тоже мало, их выражения. Скорее просто вера и надежда что все будет хорошо, вот такая вот любовь - короткая и светлая. Но без ласки и без надежности что-ли.

Но это светлое и хорошее и от этого хочется жить и мир открывается вроде бы разным, и постепенно появляется желание - как-то действовать, знакомиться с миром и изучать его. Появляется вера в то что я хороший и мир хороший и он ждет меня и я могу любить и себя и других.... Но исчезает все потом, как-то до действий это все не доходит.. Страх какой-то еще есть.... И мне кажется что эти мои чувства - это и чувства матери тоже, что испытывала она. И вот я там в таком вот состоянии и нахожусь.... Так и остался. В ожидании. Почти готовый сам действовать. Почти готовый родиться что-ли психологически как-то. Как раз сделав что-то сам - будучи уверенным что все хорошо, что меня любят и меня принимают, не будут кричать и ругаться и обвинять меня - а просто если что примут это и все и будут помогать.... Вот так ожидание хорошего и светлого... Вот стаю на пороге что смогу действовать - вот так - без бабушки в голове - понимаете - реально чувствуя и получая радость, испытывая какие-то свои настоящие чувства, свою радость, свой опыт. Просто захотев и сделав. И не боясь запретов. И что при этом все будет хорошо, и меня будут принимать.
И что я люблю и людей и себя. И потенциально хочу и готов знакомиться и дружить. Это все ни какое не готовое - это только самое начало меня, как бы - мое осознание своих чувств и желаний. Самое начало.

 

[Dantes]

Очень сильно это на меня действует. И очень сильно я просыпаться и отделяться от ошибок бабушки стал и от плохого этого для меня влияния и от восприятия ошибочного и картины мира.

Но может все равно какие то ошибки в этом есть. В моем ожидании и в потребности в любви и что это я называю своей волей. Это скорее большее мне подходящая картина мира в которой я могу и хочу жить и развиваться и в которой может развиваться моя воля. И я сам. Хорошо и с любовью гранича с другими людьми и испытывая светлые и хорошие, радостные чувства. И с радостью развиваясь и общаясь.

Но есть тут какой-то рубеж - именно самому отдельно сделать первые шаги. Чтобы это была именно моя воля - не бабушкина, не материна - а моя. Но она может же быть похожей. Мой интерес и мои шаги. Действия. И тут что то не так. Возможно я ошибаюсь в чем то. Или зря жду. Может быть какого то состояния жду или любви. В котором могу действовать. И чего хочу не знаю. Жду какого то состояния в котором будет просто и возможно мне хотеть и желать и совершить скачок - действие к тому что я желаю. И это обязательно должен быть я - без примеси бабушки. Без ее картины мира. Без запретов жёстких. А с радостью. Пусть несколько рискованно первый раз но с радостью и жизнерадостностью и с отдачей и с лёгкостью. То есть без привычных мыслей и опасений навязчивых. Без привычных зажимов и контролем самого себя, которые не дают мне почувствовать ничего вообще. Что толку делать когда не чувствуешь и не получается что это ты сам делаешь, что это твой опыт. Нужно без зажимов и привычных мыслей, страхов и без привычной картины мира не своей с этим не хорошим отношением к себе и к людям. Потому что если все это будет - то даже если сделаешь - ничего же не ощутишь. Не почувствуешь. Что ты этого хочешь, что это твой опыт, твое дело и сам весь - ты такой вот. Может быть тут тоже желание какое то сделать будучи правильным собой, хорошим? Сделать в определенном состояние, которое можно считать своим. Может тут ошибка.

Ребенок правда делает и не задумывается об этом. Но ребенок окружён любовью и заботой. А тут самому нужно эту любовь создавать и с любовью относиться учиться и к себе и к другим людям.

Но ребенок просто делает что хочет. Пробует. А тут не знаешь чего хочешь. Кроме любви. Потому - в любви же мир ощущается и является хорошим и интересным и захватывающим и интерес поэтому берется. А без этого - какой интерес. Поэтому нужно состояние в котором сам продуцируешь любовь и в нем действовать и интересным чтобы все становилось. Не все но многое. И осознанное состояние с пониманием себя и того что другие люди - разные, могут отличаться сильно но все хорошие. Это не возможно ощутить и понимать в привычном состоянии с привычной картиной мира. А в другом - картина мира другая, осуждения нет, бабушка отваливается от меня, плохие мысли уходят, мир становится хорошим. В этом состоянии в этом мире - можно что то захотеть и сделать. Но это будет первый опыт своего.

Может тут ошибка какая то...

 

[Dantes]

Может быть как то легче должно быть - действовать. Но легче это когда ты в любви и живёшь с ней и уверен в этом и уверен в себе. Уверен что тебе можно. А когда тебя прервали и сказали что плохо и что нельзя. То тогда вот так.

Но тут опять - нужно же отделять бабушку от ее этих проблем, мыслей, ошибок, страхов, неправильной системы. Правда чертовски сложно отделить. Когда тебя припечатывает всей ее этой системой и она не сомневается совсем в своих мыслях и слов. И когда ты только учишься хотеть и понимать самого себя и пробовать действовать....

 

[Dantes]

Я запутался и плохо. Субличности внутри в разных проявлениях и довольно гадких. А крайний раз мне удалось чувствовать и осозновать и я хотел жить. И мир вокруг словно становился другим и я другим. И парафилическое это все проходило. И невроз тоже. И могли быть действия. И в таком как сейчас состоянии действия мучительны, субличности правят. Я только отбиваюсь внутри. И стараюсь не делать их ошибок и не ругались чтобы друг с другом они.

 

[Dantes]

Чувство отчаянья внутри. Что буду на бабушку похож. Что она внутри меня. Тут. И я похож и чувство то это отчаянья похоже на какое то ее чувство. И граничит с уверенностью в своих мыслях, что страхи на яву. Уверенностью в этом. Тем что боюсь похожим на нее быть и быть как она - этим и становлюсь похожим на нее. Лучше в отчаянье не впадать.

Не того я боюсь на самом деле - не быть как она, не быть ей - а то что она будет на меня давить и ругать, вытеснять меня самого, истреблять хорошее, сеять панику и портить отношение к людям и к самому себе. Но выглядит это что боюсь быть как она - потому что я сам могу это делать все как она, сам все это копировать.
Один страх превращается в другой и выглядит это что боюсь быть как она. Терять себя. Но терял себя я когда она все это со мной делала. Но зачем мне теперь все это с самим собой делать. Наказывать себя этим - что я как она. Я запутался ....

 

[Dantes]

Сколько всего... Сколько же всего...
Я запутался... Кто я... Где я... Как отличить себя.... Как быть вообще. Делать ... Что делать. Бррр