Но может и халесанький..... Был вечером. Когда писал на смарт. или не был... Не знаю.
Вообще что-то мысли поперли, диалоги в голове опять. Тревожность усилилась. Размышления о будущем. О том что лекарства дорогие, а пить постоянно. Работы пока нет. И я пока весь никакой еще. Диагноз тоже хрен пойми какой теперь, и как воспринимать это.
Мысли, переживания, сам себе отвечаю.. Страхи... Ритуалов нет в голове, а неопределенность в контексте вышеописанных факторов - пугает. Может зря я это. пугаюсь. и тревожусь тоже.
Боюсь что психическое что-то у меня проявляется, психотическое то есть. Особенно с диалогами, страхами, напряженностью.
Нельзя кажется оставлять все так - неопределенно, типо перекати-поле. Так жить.... Но не уверен что сейчас нужно делать выводы. Состояние явно погруженное в себя, таки залез и разговариваю по ролям типо там. Ну хотя не только диалоги, больше просто тревоги. Страх сложностей тоже.... Но это ничего. Решаемо вроде бы... КОе что.. Но посоветоваться нужно будет.
И с психотическим разобраться - если оно есть, тоже посоветоваться.
Я еще могу вспоминать урывками что было со мной когда погружался в это. Погружен был. Думал что у меня какая-то типо тропическая лихорадка тоже, или какой-то вид вирусов новый. Собирался в больницу ложиться. И там среди пациентов организовать игровой клуб... Да же нет - что пацианты - мои знакомые и что мы все заражены. Ох какие мечты. Даже название клуба придумывал. Не хило меня так расколбасило то...... Из дома какие-то вещи - словно пропали. Причем и раньше даже перед погружением. Не можем найти пару вещей. Но вроде бы я не выкидывал ничего..... Вот чудеса тоже... куда пропали....
С диагнозом не уверен что у меня. Вроде как и невроз - а может чего похуже все таки.... Не знаю... Вообще - невротическое детство то было. Такие вещи что вспоминал, ну из крепкого бы сделали невротика. А я ведь еще брыкался по первой то..... На мою физиономию глянь... Хотел сам все изучать, делать, ползать, лазать. С фига мне другой диагноз.
Ладно, мысли не ко сну. Сейчас таблетки выпью и спать. И так очень поздно уже.
Док - я что-то много важного пропустил. У Вас напоминалка сработала и Вы мне написали. Видел, но пока не вчитался. Но это хорошо - что мне можно немного начинать что-то физическое. И другое по Зож - я еще не прочитал блин... ДАльше там продвинулся но опять застопорилось.. Дочитаю. уже не буду начинать сначала....
С памятью - словно странные штуки происходят - то хорошо работает, то не очень. То я помню, то не черта - что было вчера или позавчера. Куда я ходил и что делал..... Вот странно блин..... Что же это с памятью то. Если напрячься - то вспоминаю все таки. Но некоторые вещи вылетают кажется. Больше хочется здесь и сейчас быть, и жить своей жизнью. С чувствами и эмоциями. Чем помнить и вспоминать. Ну ...... словно многое неважным делается..... Но то что с матерью ходил к врачам, сопровождал - это же важное..... А я забыл как-то - куда я ходил вчера типо..... Вчера забыл куда я ходил позавчера. Потом вспомнил... Но это странное - забыть важное событие. Можно ли это списать на лекарства - не знаю...... Я всегда отличался хорошей памятью.... Может это какие-то последствия - после моего погружения. Там вообще словно несколько дней, не считая каких то моментов пробуждения - словно - из головы вылетело. Словно я не помню что было со мной и что я делал. В полудреме каком-то. Что-то я помню, но словно мне это снилось..... А многое и не помню.... Может потому что лежал и спал собственно..... Помню вкус пиццы - очень вкусный. Вкус клубники - потрясающий, словно это смесь клубники с земляникой... Такой насыщенный вкус. с удовольствием ел.... А больше не помню что ел.... словно не ел ничего больше - эти дни.....
Кажется я лежал и выл волком, плакал..... И пришла мать и услышала и увидела это все и тоже стала плакать и переживать, и испугалась за меня и легла тоже рядом - меня утешать. Мне кажется это было - но я не уверен. Странное что-то тогда с памятью было.... Сейчас тоже память иногда словно выпадает. Может я как пьяный немного от таблеток. Там ведь во мне накопилось будь будь - всякого. Химия.
Странно - память я всегда имел хорошую и контроль хороший - а тут именно эти вещи словно барахлят.
Зато при этом - я не мог вылезать в здесь и сейчас...... Сейчас кстати тоже опять не вылезаю - а как-то все погруженность в себя и скомканность. Тревога наверное потому что.... И диалоги... А может анализирую...
Но я быстро довольно стал приходить в себя, как только прокапали..... Кстати - появилась тогда сразу агрессию на мать и злость и даже словно месть немного.... или мести не было - а только агрессия. Но сразу - прям как прокапали, сразу стало это чувство внутри.
Хотя при этом я опять вошел быстро в роль опоры для нее, только опоры такой - несколько злящейся. При этом.... хмм ..... я думаю сейчас - что это не справедливо по отношению к ней. Опору я теперь играю сам, родителя. И это уже зависит от меня, могу и не злиться. И если злиться - никому от этого лучше не будет.. И просто мать такого не заслужила.... ДАже если у нее были такие потребности и я стал их удовлетворять - она все равно остается матерью. Пусть несовершенной, но любящей . А я могу подумать - как мне из этой роли привычной вылезать. Это же детская роль..... Не смотря на то что кажется взрослой. Что-то подобное и мать сама играла со мной и с бабушкой. А может и сейчас еще играет.
Этой семье не хватает здорового контакта друг с другом и с реалом, и здоровых ролей тоже что-ли.... свободы не хватает. Чтобы роль была не обязательным навязанным условием, или точнее - чтобы она таким не казалась наверное..... Или не роли - а как-то по другому это называется.
Право на свое, свою жизнь и свои желания. Основополагающее право. С ним связана любовь.
