Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Хочется сдохнуть. Жизнь не имеет смысла и не несет в себе ничего вообще.

 

[Dantes]

Кто же я такой вообще. Вроде и не взрослый и не ребенок. Лучше бы уж ребенком был или как ребенок. Хоть чуть чуть живым и не готовым, ложным.

А так... Я не понимаю кто я, что я... Что мне делать. Что я хочу.. что я чувствую.
Ничего...
Какая то готовая личность, заниженная в повторяющихся значимостях, в привычках. В обыденности, в страхах. В жизни для других, для матери. В неспособности жить для самого себя. В неспособности к чувствам, радостям, желаниям каким то, увлечениям.

Ничего не понимаю что я хочу и кто я. Все разрушено внутри. Даже на светлое хорошее на что всегда опирался не могу опереться, потому что оно получается негодное, половинчатое, лишающее меня других частей. Лишающее своей самости.

Но и где эта моя самость.... Если я жил всегда не сам и не для себя. Где самость то. Нет самости тоже .
Нет опоры никакой, не на что опереться. И снаружи тоже - каждый сам по себе и живёт для себя. Не особо я получается такой зависимый и уязвимый кому нужен. Никому....
Не являются получается мне семьёй Док форумчане и Вы тоже... Так выходит....

Или что такое семья. Ну это когда не все равно друг на друга....

Брррр... Получается что нету у меня семьи? Одиночество...

Вообще не понимаю кто я и что мне делать....

 

[Ira]

Какая то готовая личность, заниженная в повторяющихся значимостях, в привычках. В обыденности, в страхах. В жизни для других, для матери. В неспособности жить для самого себя. В неспособности к чувствам, радостям, желаниям каким то, увлечениям.

Буддизм говорит что я ложно, иллюзорно и из-за него страдание.
Не читал Ричарда Баха "Иллюзии"?

 

[dok34.ru]

Не всем доброй ночи нужно. А мне - в моей теме пишите... Или специально чтобы мне не говорить - говорите - всем. А меня сравниваете с Васисуалием.

Не я, а Вы 🙂
Вы же его поведение копируете?

Пожаление доброй ночи всем - это обезличенное такое.... Сразу вроде ко всему и сразу не к кому.

Не, всем и каждому. Помня о всех, но в одном месте.
Не имею право и должен каяться?🙂

 

[dok34.ru]

Ах да, я собственно зашёл доброго утра пожелать
Но со страхом и дрожью в коленках, вдруг что не так сделаю!🙂
Или лучше без оного страха?
Короче - мы убегаем, в перерыве ливневого дождичка 🙂

 

[dok34.ru]

Прибежали, кайф, как раз успели между ливнями, в коридорчик 🙂
Народу никого, один парень до нас ещё , все остальные видимо воспользовались случаем не ходить из-за грозы 🙂
Сейчас уже вернулись, я начал мыть хлебопечку, и начался дождь 🙂
Как я могу на это отреагировать?
Могу поругаться на Бога/Природу.
А могу поблагодарить за возможность мне.
Спасибо Богу за помощь, короче.
Теперь в душ 🙂

 

[Dantes]

А я не живой совсем. Я себя очень сильно не помню. И сильно не чувствую. И не знаю что делать.

 

[Dantes]

Это ад, кругом и по всюду. Моя семья это ад просто. И семьёй то не назовешь.
Я совсем не знаю кто я и чего хочу. И я ничего не чувствую.

 

[Dantes]

И мне не известно что делать вообще. Жить не хочется. Никакой любви не ощущаю. И ничего вообще не ощущаю хорошего. И себя не чувствую. Не понимаю кто я вообще. Бррр.

И не хочу чтобы кто то обесценивал меня и мои чувства... Которых нетуу. Или есть но самые плохие и темные.
Не хочу чтобы кто то был сверху и смеялся. И не хочу чтобы кто то делал одолжение или помогал неискренне, не зная и узнавая меня и без эмоций и чувств. Не хочу чтобы люди за мой счёт что то....
Потому что это все равно и не дружба и не отношения. Все равно одиночество.

 

[Dantes]

Плохо и тухло. Не знаю что в моей жизни вообще было настоящего. Испытывал я хоть ког-да то какие то хорошие чувства. Хотел ли чего то сам. Настоящего.
И ещё - кто я, какой. И я ли это вообще. Брррр.... Чего хотеть и что делать . И ощущать...

Наверное страх опять чувствую внутри. Он заставляет ничего не замечать и не видеть.

Это вообще не жизнь. А доживание до смерти. Лучше уже тогда умереть чем так жить. Ничего не чувствую.

Как быть живым, как хоть что то хотеть и не бояться. Я ничего не понимаю.

Как жить для себя вообще.