Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Прибежали, норм, ещё не жара 🙂
Видимо дома будем сегодня, отработаю и к обеду ждём народ 🙂

 

[Dantes]

Я проспал. Сначала проснулся в восемь. Радостный. А потом прилёг на минутку ещё. И вот до 11 . Жесть. А хотел гулять по прохладе утром..

 

[Dantes]

Док, я на столько больной и не развитый? Например с Пользователем Вы сеансы проводите - а со мной.... Такое чувство что я не дорос до такого, слишком больной типо ещё, слишком не развитый....

 

[Dantes]

Хотя лет мне куда больше. Честно говоря уже поздно думать о семье, о жизне... Уже в могилу скоро ложиться видимо

 

[Dantes]

Больно и плохо. Я не живой и не жил. Вся моя жизнь это ад.

 

[Dantes]

Я не знаю вообще как это жить самому для себя... Только ребенком в раннем детстве мог так ещё жить. Когда хотел исследовать мир. А потом...такое началось.

 

[Dantes]

Я не понимаю кто я.. не чувствую и не осознаю опять...

Наверное все таки пограничность какая нить.

Не ощущаю. Как жить то вообще. Где чувства, где желания? Ничего нету...

Кто я такой вообще... Что хочу .. что чувствую .. я не понимаю.

Меня нет словно. Вместо меня субличности. И границы мои с другими людьми размыты. Меня словно нету....

 

[Dantes]

Мне так не хватает настоящих чувств, настоящей любви. Настоящих родителей рядом, которые любят и думают о тебе. А не решают за счёт тебя свои проблемы, зависимые и постоянно сбиваются на манипуляции. И постоянно им нужно доказывать что ты их любишь и тогда они успокаиваются и все. А до тебя самого ничего не доходит. Никакой любви, никакого настоящего интереса к тебе, к твоей жизни. Как ты живёшь, что тебя радует, что печалит. Нет... Ничего этого не было. И поддержки не было...

Самой отдельности не было. Жизнь не для себя а для своих родителей. Что бы порадовать их.

И как теперь жить для себя... Когда этого себя нету..... Нет своих интересов, желаний, чувств своих нету...

Не относились как к отдельному человеку... Как жить вообще. Если пренебрегали моими чувствами и желаниями. Ставили свои потребности и страхи выше моих чувств и желаний.

 

[Dantes]

Только то что хотелось и разрешалось им. Только этим можно было заниматься и об этом думать....

 

[Dantes]

Мне вообще не разрешалось быть ребенком... Мне постоянно нужно было думать о других и бояться. Как бы кого не ранить, не обидеть. А на меня было наплевать.

Мне нельзя было чего то хотеть, захотеть. Нужно было думать о других.

Блин... Но ненависть не должна сейчас меня сжирать. Хотя она и есть. Но она будет мешать реально становиться свободным и живым.

Но хочу ли я вообще быть живым. Я же не знаю как... И мне так плохо что я хочу сдохнуть. Все равно это не жизнь.

Сдохнуть. Вскрыть вены и заснуть. Пока не делаю... Но смысла в жизни не вижу. И не живу. Ничего не чувствую и не хочу.

Кроме разных отвлекалок типо игр... Которые сверхценные и навячивые.....
И которые тоже не имеют никакого смысла.

Я один... В своей голове. Я сам себе играю роль матери для себя в своей голове. Сам с собой говорю и сам себя утешаю...

А на настоящий контакт мои родственники не способны. И не были способны никогда.

Задолбали эта роль - что у меня все хорошо. Роль для других... Чтобы не ранить их чувства... А кто будет думать обо мне, о моих чувствах, кто будет меня любить.

Главное чтобы внешне всё было правильно и спокойно как подабает, блин.... А что там внутри - кому какое дело... Не имеет смысла. Главное чтобы внешне всё высокоморально, цевильно. А то что ты хочешь сдохнуть это твои проблемы.

И мать вот так злилась, считала себя правой злиться и делать зло. Стиснув зубы.
Но не могла при этом быть живой и настоящей. А я ждал ее рядом, я просил быть живой и настоящей.
А она в оскале злости. С бабушкой, мстила ей и ругалась. Потому что считала что имеет право.
И вот это - имеет право - это ужас. Она стала так делать часто, постоянно. Пользоваться этим правом. Ругаться, манипулировать и злиться. А потом качели в другую сторону. В сторону вины....
Это ад... На меня ей было плевать всегда. Она занята вот этими качелями и своими эмоциями.
А потом тоже самое началось на меня. Что должен я уже. Что я негодяй не даю что должен, не делаю что надо и только о себе и думаю. Обвинения меня уже были....
Сука ... Зачем она меня рожала..... Какая там любовь блин....