Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

 

[dok34.ru]

Доброе утро!
Обсуждение навязчивости - можно у Лукаса 🙂
Главное не то, как проявляется (больше отворачивается от белой обезьяны некто, или же иногда пытается подергать её за хвост, бибизьянку 🙂
А что с этим делать, конкретно, с учётом понимания механизма.
Можно и ничего не делать, удовольствие получать, некоторое...выгоду.
А мы убегаем 🙂

 

[dok34.ru]

Прибежали, норм, изумительно! Слегка пасмурно ещё, зато в воздухе влажность побольше и запахи вкусные витают 🙂
Через даже 3-4 часа, имхо, будет уже не так - то есть, повтор наших действий даст уже другой, более сложный результат..

Теперь по сексуальности.
Как говорил Уил, ежели на одном островке собрать дюжину мальчиков с парой тренеров-воспитателей-учителей мужеска пола (и на другом острове то же с девочками), кем они вырастут? В плане восприятия мира, себя, своего пола и сексуальности.
И как поведут себя при контакте с девушками другого острова?
Логично, что значительная часть, если не все дети будут использовать других в качестве сексуальных объектов, если не будет запрета на это. Если же будет запрет - получатся качели, как у Вас 🙂
То желание возникло, потыкать, то испуг, что же это я!?
Туда-сюда, туда-сюда,...до пенсии, грубо говоря можно в этом качаться...
Или смотаться на соседний островок

 

[dok34.ru]

Я норм, подхожу к Птичьему рынку, предвкушаю , хотя ещё не знаю чего

 

[Dantes]

Доброе утро Док. Я и не знаю навязчивое ли это у меня Док. Не знаю. Такие реакции.

Док - вообще я себя несколько потерял и забросил. Не осознаю и не чувствую себя и свои желания. Желаний и чувств словно нету. Я хочу живым и настоящим быть Док. Самим собой быть и действовать. Жить для себя. И хотеть разное.

 

[Dantes]

Мне нужно ощутить себя живым. Что я могу делать очень разное и не бояться все время при этом. Что я могу жить для себя. Для своих чувств и желаний. Ощутить себя живым, что я сам для себя могу. И хотеть и делать разное всякое. Чтобы жить было очень хорошо и интересно. И на фиг депрессию и невроз тоже.

Что я могу. Что я есть я а не куча субличностей. Что я управляю всеми этими субличностями и просто иногда даю им право голоса, прислушиваюсь к ним. Что я свободный и живой, отдельный.

Я сейчас не совсем это все ощущаю. Я сплю и прокрастинирую. Я зациклился на тех же играх. А они оставляют меня в привычном комфортном защищённом но не живом состоянии.

Значит я провалился и забылся опять. А хочу быть живым и сильным и настоящим и жить для самого себя.

Я сейчас мало что осознаю и мало чувствую и хочу. Тока привычное все. Значит я в привычном неврозе и слиянии, зависимости, комфорте. Я хочу просыпаться и жить. Я очень хочу. И не хочу депрессию. Коварную пустоту. На фиг ее. Я так без нее хочу. Просыпаться и жить. Самому, отдельно. Не хочу чтобы в голове кругом были сплошные родительские научения и субличности. Хочу живым быть как ребенок и ощущать все и жить. И чувства ощущать и радость и все. И не быть никаким готовым и не напуганным, боящимся. А довольным и живым и смелым и делающим для себя. Интересное делающим, исследующим мир и людей.

 

[Dantes]

Что-то несет меня как-то Док.... Но не экспрессия - а скорее как в ругань, в какие-то субличности. В должен не должен - вести себя так. Немного похоже на Добби тоже. Ну и ругань на других тоже была - хотел ругаться, представлял что сделаю с теми кто забудет мне позвонить. Как буду убирать их из контактов, из друзей. брррр...
Какая-то каша в голове.... И субличности...
Кто же я сам то.... какой я, кто я.... Я как-то провалился и забылся.

Причем обидно - я это уже проходил.... И что мне не нужно себя ругать тоже, и что других тоже - но то что мне можно злиться и гневаться, что я имею на этом право - как ребенок.... И то что я могу бояться злиться и гневаться и сдерживаю это. Из-за чего какой-то круг получается замкнутый.. А еще я сильный эмпат. И я впитываю от других, копирую... С матерью пообщался - скопировал, воспроизовожу, с другими пообщался, с друзьями - копирую, воспроизвожу... И даже задним фоном чувствую вроде как их чувства и тоже воспроизвожу.

И во всем этом теряю несколько себя... Кто я, чего я хочу? Хочу ли я вообще чего-нить сейчас, что я чувствую.... Мои чувства, мои - не других людей, а мои. Что я чувствую, чего я хочу..... не знаю сейчас, не вижу.... В голове навязчивые мысли, в голове - голоса других людей, с кем я общался.

Кто я, без чсв, без ложной и готовой личности, без собранных привычных элементов поведения, кто я.... Чего хочу......

 

[Боря]

У меня чото мысли все о половых органах, достать, похвастаться или потыкать куда-нить.... Когда мать рядом - такие мысли возникают, словно мысли - или реакция.... Я не знаю - навязчивые это мысли или что.... Боюсь инцестности... На фиг - не хочется никакой инцестности...

Или это детское такое - типо - мама - а вот чо у меня есть.. Мама, люди другие - типо - вот чо есть у меня.... Не знаю.... Чаще такое когда мать подходит, рядом где-то... Я боюсь инцестности.... Но знаю что страх может быть оружием навязчивостей. И накручивать себя тоже не хочу.... хочу успокоиться... Что делать с этой фиксацией - на пипиське?

Мне кажется ты скорее иммитируешь детское, детскость. Вынуть пиписьки и похвастаться. Я таких детей и не видел вовсе и не помню чтоб высовывали и трясли. Больше похоже на навязчивость но вряд ли свойственную детям.

 

[Боря]

У меня чото мысли все о половых органах, достать, похвастаться или потыкать куда-нить.... Когда мать рядом - такие мысли возникают, словно мысли - или реакция.... Я не знаю - навязчивые это мысли или что.... Боюсь инцестности... На фиг - не хочется никакой инцестности...

Или это детское такое - типо - мама - а вот чо у меня есть.. Мама, люди другие - типо - вот чо есть у меня.... Не знаю.... Чаще такое когда мать подходит, рядом где-то... Я боюсь инцестности.... Но знаю что страх может быть оружием навязчивостей. И накручивать себя тоже не хочу.... хочу успокоиться... Что делать с этой фиксацией - на пипиське?

И каким образом доставание пиписьки и трясение ею́ имеет отношение к инцестности или хотя бы сексу я вообще ума не приложу. Это какие-то видимо ассоциации которые мне недоступны.🙂

 

[Dantes]

Вот точно спасибо.... Хотел написать - детский большевизм у меня сейчас..... Вот я и опасаюсь - что хочу какого-то одного определенного состояния. Допустим - типо одного детского счастливого.... Но понимаю же что это не правильно.. И кстати это детское счастливое состояние то было - словно половинчатое, словно части меня, и какие-то части меня же за дверкой.... И из-за этого я сам не мог хотеть своего - для себя... Потому что в этом святом хорошем детском состоянии - я типо больше думаю все о других, а не о себе, переживаю и делаю для других... Хотя при этом и хочу для себя - хорошего и светлого.. Но ведь так не должно быть... Я и хулиганистым быть могу и недовольным, и ругачим и не правильным - всяким. Могу - не значит хочу и выбираю.... Просто есть мои части - отсеченные от меня же самого. А я хочу быть целиком, собой, полностью... Не отсекать - в погоне за каким-то правильным собой, правильным и хорошим состоянием. Поэтому я чую что-то не то. Не правильность в поведении, ошибки.... Но я путаюсь, я не знаю за что зацепиться. Словно нет чего-то своего большого и нужно, главного - самого меня здесь и сейчас. Моих желаний и чувств... Словно это отсутствует или спит сейчас.

Мне не хватает самость внутри, чувств и желаний своих. Своего самого меня.....