Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Чуть-чуть позже вернусь к травме. Буду порционно - с отлвечениями и переключениями.

 

[Dantes]

Тонус у меня проподает - когда депрессия наседает. Депрессия наседает от невроза - от связи с депрессивными родителями. Когда они в депру уходят - я остаюсь как бы один. Это из-за того - что я капитулировал перед ними и стал послушным препослушным, все делал только как они говорят и что они хотят. Вообщем -то это частично иногда совпадало и с моими желаниями собственными - поэтому можно было так существовать... А иногда наоборот - я хотел чего-то а мне запрещали и тогда мог быть протест, который пресекался.

Депрессия как часть невроза. Одновременно и из-за того что мне ничего нельзя, и одновременно из-за того что я остаюсь один - когда родители уходят в депрессию. Потому что даже если мне было ничего нельзя самому одному, то когда родители не были в депре - мне хватало того чего хотели они, ну или я мог и начать качать права.

 

[Dantes]

Почему мне хватало всего - даже в капитулированном состоянии - из-за моих особенностей - я впитывал все как губка, у родителей... Этого было - не много, но достаточно, мне хватало - как бы - для выдерживания, выживания. С буйной энергетикой матери да и бабушки тоже - мне хватало. Но это был уже не совсем полностью я, не свободный.

 

[Dantes]

Я понимаю как мать уходит в депру, кажется и бабушка так же... Кажется и я так же... Это все глупости какие-то. На фиг эту депру. Скажу ей твердое - нет.

Потому что я перестаю капитулировать.. Перестаю ждать лучших времен, и когда родители выйдут из депры. Я сам теперь могу сделать себе хорошо, сделать интересно, вкусно - для самого себя.... И мир не кончался на родителях - это из-за страха такое мировоззрение, именно из-за страха - и из-за установки - не доверять. И из-за невроза. Из-за капитуляции перед родителями.

Вот почему и ты - единственная цель - счастливого ребенка, хорошего ребенка, светлого ребенка - была.... Я думал что смогу исправить ситуацию с родителями, с матерью - сделать ее жизнь лучше, чтобы она не уходила в невроз и депру.

 

[Dantes]

Все таки во что-то депрессивное провалился. Возможно потому что тонус где-то за бортом остался и свои желания.

 

[Dantes]

Услашал по тв про фашистов и бендеровцев - как они убивали женщин и насаживали детей на заборы и стало плохо.. После этого вот - депрессия.
Когда услышал как бы разозлился на фашистов и бендеровцев всех этих.

Я так понимаю что психика очень уязвимая.

После этого вот пошла депра. После того как услышал и разозлился. Типо - что я как мужчина злюсь. Как мужчина гневаюсь.

Потом в депру больше впал.
Однако - какой же мой гнев на самом желе - я не знаю...

Стал думать что бабушка на меня орала и пугала меня слишком сильно. Что не большая разница между злом - что делали фашистым и тем злом - которое возникает в ответ на их действия. Убийства которые делали они и то как хочется убивать их..

Вот поэтому я стал опять думать - и злиться на бабушку, что он как фашист тот же, делала зло.... Как то что было направлено на нее.
Но это же не правильно, - злиться на нее... Не нужно, и это будет вредить мне самому....

Хотя она причинила мне эти травмы.... Которые еще нужно прорабатывать...

Я вот не знаю - какой мой гнев, возможно использую же ее гнев в ответ.
Хотя у меня должен быть внутри и гнев тоже, не только же страх.

Я довольно поддатливый и добрый, до моего гнева не так то просто добраться - но он же должен быть тоже....

Вообщем - злиться и ненавидеть бабушку - не нужно... Раны залечивать по другому нужно. Отвечать ей так же - не обязательно. Хотя я копировал ее. Но разные уровни. Есть все таки сумашедший гнев - который я не копировал и не хочу копировать, то что причинило боль и большие страдания мне самому.

Я справляюсь, перестаю ненавидеть. И прихожу постепенно в себя, и выхожу из депрессии.

 

[Dantes]

Вообще Док - я очень глубоко залез, глубже чем смогу сейчас выдержать. И тонуса маловато...
Нужна будет Ваша помощь. Сначала правда - тонуса набрать, до таких глубоких - ран - попозже.... И бабушку прощать тоже.

Мне довольно не просто. Невроз еще. брррр... охххх.....

Я туда - в такие глубокие раны тогда - полезу вместе с Вами Док... Мне не хватает много чего, самому, одному.

 

[Dantes]

Я думаю о травме Док... О том что было.... За эти скрывается мое свободное Я, оно подавлено несколько, но я надеюсь не убито. Только начинающиеся свои желания Док. Стали подавляться. Весьма агрессивно видимо - когда я стал защищать свои желания. И это больно....
Но я туда полезу с Вами и мне нужно еще тонус и всякое.... И депру на фиг. Которая вот у мамы и бабушки была и у меня.

 

[dok34.ru]

Но агрессия в субличностях Док- изначально не моя - не от самости она....

Идём в философский спор о терминах, что есть Самость, и отчего субличности хм, хм, хм, автономны от ней...и почему тогда Самость носит такое имя?
И почему, хм. Леви ,пишет про Самость - малость иначе 🙂

Это не значит что у меня ее не может быть... Но правда ведь - она точно от субличности... Я ее даже вспоминал. Как бабушка устраивала разборки со всякими пьяными мужиками.

Ну и?
Самость - это то, что управляет _всем_, и конечно - управляет субличностями, ногами, руками, глазами и разным языком 🙂
По определению.
Иначе - что это за такая хиленькая самость, которая ни за что не отвечает ,ничем не управляет, но очень нам нужна?!

 

[dok34.ru]

Тонус у меня проподает - когда депрессия наседает.

Сорри это тавтология? Масло масляное?

Депрессия наседает от невроза

Возможно.
Классические или альтернативные способы лечения невроза и депрессии - к ВАшим услугам!