Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Да это же просто факт..... То что я ощущаю, вспоминаю и осознаю.... Это меня будет освобождать сейчас. Я же это - я же парень, хороший. Хороший.

Кстати - нужно не забыть еще расписать - как у меня физическое заблочено - это тоже связано вот с этим .....

 

[dok34.ru]

Можно - я правда переключился на обед уже. И наелся. Сейчас довольный.

Так, предположим состояние довольное - но следует ли его запоминать как якорь?

Но вот в голове невроз...

Вероятно, исходя из этих слов - не надо сохранять, и имеет смысл использовать время всё же на иное? Типа физических упражнений ,да, после обеда.

Я сейчас буду возвращаться в то состояние - которое поймал, хорошее.

Ок, предположим, имеет смысл.

Во первых - осознование то что родители не правильно относились к мужчинам.

Хм, вот тут я не понял...
Я буду возвращаться в хорошее - и перечисляю в качестве пунктов явно не очень хорошее..
Упоминание родителей-мужефобов (видимо мамы с бабушкой?) намекает на особенную семью, но цели-то - совсем, совсем иные!!!

И что было со мной... На меня это влияло...

Это ясно.
Но - не является даже близко целью "якорения" на хорошем.

Дальше Ира стала присать про пограничное... И я попытался представлять все это...

...без комментариев, пожалуй 🙂
Призрак описал тяжкую жизнь призраков, и Вы представили, стали плакать-рыдать, от того, как им временами бывает грустно и одиноко...
Примерно так?
Если рядом кроме призраков ещё и Добби сидит, и бьётся головой о стены...ой, получается 🙂

Ладно, я пожалуй отдыхать, лёжа 🙂
Хорошо получилось и поработать, и с телефоном позаниматься наконец 🙂
Но надо и отдохнуть, а то уже вечер воскресенья 🙂
Хотя от работы точно отвлёкся капитально...ощущение, как будто я в отпуске был, долго-долго 🙂

 

[Dantes]

Тонуса у меня не достаточно. Хватает на анализ и вспоминания и осознание но не на ощущение себя все таки.

Я подумал что то что я осознаю - касается родителей - меня тоже. Но это во мне от них. И многое благодаря связи или неврозу.. если я буду отделяться - кто я буду без этого уже. Если без невроза. Если как нужно. По здоровому. Я осознал отношения специфические к мужчинам. От туда вообщем и к женщинам тоже. И что это есть во мне. Но есть это во мне из-за невроза допустим? Так. Из за того что я прямо таки играю роль бабушки порой, копирую ее. А кто я сам то. Свободный - я кто? Ну тут чуть сложнее да... Потому что запреты и страхи мужского у них влияли и на меня, мои возможности быть собой.

Просто наличие субличностей это же не невроз. Невроз это когда перекос внутри.

Я вообще не понимаю - с таким вот отношением амбивалентным к мужчинам - как они хотели меня растить. Чего они хотели. Или там те же самые противоречия.... Похоже на то.
У меня вместо гс что вообще - ауто чего то там что-ли, все таки с переносом на других, значит не совсем ауто. Но все таки специфическое.

И куски огромные моей личности за дверкой. То есть это не просто так что я копирую типа упертого и самоуверенного, упрямого и настойчивого. С бабушки, то что там в ней от ее отца возможно. То что копировала сама она.
Я при этом копирую да - но в качестве противодействия. А вот свое мое - нормальное мальчишеское и мужское - подавлялось выходит.. как минимум не развивалось. Нет - конечно не все, от деда брал свое. Но просто свое, своя воля... Это же не нормально когда за нее приходится бороться копируя бабушку же. Копировать то нормально.... Но.... Нормально копировать - нормальное... А перекосы... Ну если больше ничего нет - то и перекосы приходилось копировать.

Но в целом все должно быть по другому, в нормальной семье. Нормальную семью и копируеешь это раз и свое при этом развивается это два.

То есть это несколько уровневая поточная система типо - много уровневая.... Воспитание и возникновение сознания и себя самого. Хорошо что не все было плохо в моей семье.

Я сбивчиво пишу... Я имею в виду что есть копирование а при копирование происходит развитие своего. Я подумал... У меня были мысли - что субличности это - больше чем мы можем в себя вобрать. То что остаётся. В норме. То большее чем мы можем вобрать в себя, до ощущения себя собой, до ощущения самости. Это то что остаётся с нами но не входит в самость. Это излишки того что нас наполняет. Ну образно говоря. Хотя может это и нечто сложнее. Может это и не излишки. По крайней мере - родительские фигуры - это ведь и то - чем потом мы будем сами от части.... Ну .... Хотя может сложнее. Вообщем не важно. Важно то что нужно становиться собой.

А я очень много и часто копирую бабушку и маму. Я буквально копирую бабушку в некоторых случаях для защиты от матери. Я так думал. Но может быть я копирую и ещё зачем то. Может и потому что это типо альтернатива матери, несущее что то мужское в себе, хоть и в качестве там субличности. Ну с дедом слабая связь совсем была. Поэтому копирую бабушку. Когда мать бывает в затоплении - от нее нужно прям защищаться.

 

[dok34.ru]

Слушай, а это точно необходимо?

Типа "из последних сил русский разведчик передавал радиограммы, отстреливаясь от превосходящих сил фашистских захватчиков!"?
У меня тот же вопрос, на ночь глядя, тем более..

 

[Dantes]

Да и по поводу физического... Меня же мать заставляла. И она хотела чтобы я был типо мужчиной, сильным и т.д. Но ее заставления и издёвки включали у меня защиту как раз. Защиту от бабушки же - сказать что то едкое и ответить агрессивно - что очень не нравилось матери.
В итоге я как подвешен - с одной стороны - буть мужиком. А с другой стороны к мужикам отношение специфическое, амбивалентное. А физическое все это - это ну требовало или какой то агрессии или внутреннего желания или напора..... На самом деле изначально у ребенка все это не требовалось - это было самим собой. Но ведь это запрещали. Свободу запрещали и порывы физические к свободе запрещали. А позже установка - что буть мужиком и бегай и делай, мужай..
А для меня это означало уже - копируй бабушку, агрессию, вот этот напор. (Тоесть использую то что тебе помогало добиваться своего). Но за это же мать меня ругала когда я так делал.

Вот и выходил что мать хотела и принуждала меня делать то - за что бы она меня потом сама ругала. Зато как я бы это стал делать. Со злостью и решимостью. Вот почему необходимость делать что то физическое меня перекрючивает. И в плане запрета и нужности и в гендерном плане тоже. Вот ещё почему идея быть ребенком с самостью - потому что у ребенка ещё по началу - не была запрета на физическое и он мог это делать естественно. Ему не нужно было прибегать к борьбе за свою волю путем копирования бабушки. За что его лишали любви. А он может делать естественно.

Вот почему такой затык.... Возможно это даже не только с физическим но и с другими частями где было требование ко мне. То есть это как клещи.
Заставлять меня делать то - за что потом будет наказание мне.
Мне будет наказание от бабушки зато что я это делаю. Мне будет наказание даже если я буду сопротивляться бабушке, воюя с ней, копируя же при этом ее саму - на этот раз наказание уже от матери.
Мне будет наказание от бабушки если я буду копировать мать, борющуюся за свою волю с бабушкой.
Тут как раз вот это хулиганское - сопротивление. Мне будет даже наказание от самой матери когда у нее сменится настрой и она перестанет бороться с бабушкой и ощутит себя зависимой и уязвимой.

 

[Dantes]

Слушай, а это точно необходимо?

Наверное да. Во всяком случае это придает смысл, успокаивает и кажется что ты держишь под контролем ситуацию или не держишь но идёшь куда то и меняешься и развиваешься. Правда это странное развитие - по частям какое то. Хочется все таки чтобы чувства и интересы и вкус к жизни был. Но мне нужно контроль отпускать и становиться ребенком с самостью. И ещё что я хороший и могу разное. Я хороший.

 

[Dantes]

Ну пошли тогда на базу, поиграем. Или просто в говорилку.

 

[Dantes]

Пошли а говорилку Док и Леша.

 

[Dantes]

Кстати - я реально может и Ире помочь смогу. Там в итоге оказалось общего и пересечений больше чем можно было себе представить невооружённым взглядом.

 

[Dantes]

У меня мысли такие ещё лезут - которых сам боюсь. Агрессивные. Что я делаю плохое что то. И я себя ругаю. Например вчера злой очень был вечером и хотел кошку убить прямо за то что написала, прямо шею свернуть или зарезать. А сегодня уже не хочу и люблю ее. Но вот гладил и вспомнил про этом. И такое чувство что я требую послушания и чтобы все по моему было. А если не по моему то могу опять вот так разозлиться и что то сделать. Только я боюсь этого сам. Просто вспоминаю такие чувства и ощущаю. Кажется что то такое было и у родителей. У матери было - такой страх самой же себя и своих действий. У бабушки кажется было такое заставление и она злилась если не по ее. И часто бывает что люди пугаются того что могут сделать и даже делают что то специально чтобы убрать этот испуг.

Это какое то навязчивое. Это совершенно точно во первых субличностное. Но в этом есть и ещё что то не субличностное - это когда сам потом думаешь - а ты такое бы сделал. Блин... Или это все невротическое как раз и субличностное. Потому что это не просто гнев. Это страх гнева. Страх того на что можешь быть способен ты в гневе, или не в гневе а в холодном принуждении кого то к своей воли, или в ненависти. Хотя при этом ты сам может и не чувствуешь никакую ненависть... Но по всей видимости находишься то в неврозе.

То есть это в неврозе... Такой страх того что ты можешь сделать. Или не страх а чувство вины уже за это.