Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Я уже ещё раз перепрошился, теперь уже с умом , более правильно 🙂
Соблюдение инструкции имеет смысл 🙂
Но глаза подустали 🙂
Скоро вроде основные бекапы восстановлю уже, норм

 

[Dantes]

То есть - предубеждение насчёт работы способно вывести Вас из строя, так?
И Вы, по сути, считаете это выведение из строя закономерным, неизбежным и обязательным...
Так, получается?
Примерно как отношение к собакам у Уила...
Подумает ,что надо идти к собакам...и ..далее по тексту выше.
Примерно так?

А для начала предубеждение это убирайте, переключайтесь.
Разные разгибания в состоянии "лишь бы не к собакам не к начальнику на работу!" - имеет ли смысл?..
Оно же всё будет восприниматься понятно как. В ключе "как бы отложить. не ходить, избежать..."..

Нет, меня вывело из строя - скотское отношение. Предубеждение - это уже сильно погодя появилось, вместе со страхом.

 

[dok34.ru]

Нет, меня вывело из строя - скотское отношение.

А если предположить, что оно - не скотское?
И что собака, виляя хвостиком - совсем не жаждет покусать Вас или Уила?...

Предубеждение - это уже сильно погодя появилось, вместе со страхом.

Я про более базовое предубеждение. Про Мир, который довольно враждебный.
ЧТО _кажется_, будто Мир враждебен...

 

[Dantes]

Dantes написал(а):
Нет . От аутогинефильной мне стало нормально. Можно сказать хорошо. А вот от того что написал Спутник или от того как я ему стал отвечать а потом он мне - мне стало хреново.
А от аутогинефильной захотелось только девушке помочь и все.

А как помочь?
Научить в паре быть?

Да, просто что с кем-то вместе может быть очень хорошо.

А что ей мешает, если речь о той девушке, ...ауто-мирророфилке?
Как полагаете?

Одиночество и недоверие к самой к себе и к людям, отстраненность от других и замкнутость на себе, эгоцентричность, страх перед жизнью. Желание держать все под контролем, желание легких вариантов.

Так, а как прозвучит отношение к мужчинам, предполагаемое?
Мы не телепаты, напомню 🙂
Но оценивать и предполагать всё же можем что-то 🙂

Страх с недоверием... Вообще я уже думаю про свою мать и про бабушку Док....

Страх с недоверием - и у бабушки и у матери. У бабушки при этом - почитание и любовь к силе, восхищение и раболепство, одновременно с желанием не уступать и быть самой - крутой. У матери - страх и недоверие - с желанием сильного надежного плеча рядом, однако страх воздействия какого-то на нее, давления, агрессии.

У девушки - в зеркале - желание быть не одинокой. Но недоверие к мужчинам и страх. Но вот что я круче мужчин, борьбу с ними за власть или что-то такое - я не вижу. Возможно страх быть слишком кроткой и поддатливой, зависимой. - это опять наверное больше про мать говорю... Страх что воспользуются. опять про мать больше говорю.....

Черт.. это все и во мне сидит и мешает быть парнем собственно. И мальчиком мешало быть и подростком и мужчиной.... Такое отношение.... Это же мешает - ощущать себя.....

 

[dok34.ru]

Страх с недоверием... Вообще я уже думаю про свою мать и про бабушку Док....

Можно, Вы на время переключитесь на физические упражнения?...
Понимаете, зачем?

 

[Dantes]

Dantes написал(а):
Черт.. это все и во мне сидит и мешает быть парнем собственно. И мальчиком мешало быть и подростком и мужчиной.... Такое отношение.... Это же мешает - ощущать себя.....

Вчера нашла про пограничное

takiedela.ru
Девочка, это дно!
Я — «пограничница». Все, что здесь написано, — личный опыт. Надеюсь, кому-то он окажется полезным, а кого-то поддержит в решении обратиться за помощью
takiedela.ru takiedela.ru


Анна Владимировна не торопила. Терапия пограничного расстройства — долгая история, занимающая в среднем от пяти до семи лет. Но мне хотелось разобраться с ней поскорее, рискнуть и оформить эту пятилетку за три года.

Пришлось вспомнить и еще раз прожить все, что коротко описано в начале этого текста, и многое другое. Каждое воспоминание было похоже на слайд, долгие годы пылившийся в коробке за моей спиной, а теперь попавший в лучи внутреннего прожектора, чтобы можно было рассмотреть его в деталях. Если до сих пор кто-то думает, что этот процесс — приятное времяпрепровождение, уверяю: вы ошибаетесь.

На меня обрушивался шквал воспоминаний, ассоциаций и образов. Первые полгода стали настоящим испытанием на прочность. Мне снились сны о событиях десятилетней, а то и двадцатилетней давности. Внезапно я вспоминала людей, которых не видела многие годы и вряд ли когда-нибудь встречу, и начинала вести с ними изнурительные беседы в собственной голове. Каждый раз я приходила на консультацию с длинным списком вопросов для обсуждения. Он редко включал менее десяти пунктов. Страхи, сомнения, чувство вины, стыд за события, не имеющие никакого отношения к моей нынешней жизни, ложные воспоминания и неверные интерпретации поступков дорогих для меня людей, обиды, комплексы, желания, амбиции — мы постепенно вытаскивали из моей коробки все и безжалостно выбрасывали ненужное. Голова гудела и трещала по швам, но я не останавливалась. Я по-настоящему разозлилась на расстройство, которое столько лет меня мучило. Это сработало, и сознание, пусть нехотя и со скрипом, начало меняться.

Гладко не получалось. Временами я злилась на Анну Владимировну, разочаровывалась в том, что мы делаем, готова была все бросить, отчаивалась, но потом брала себя в руки и шла дальше.

Одна из самых серьезных вещей, которые пришлось осознать за первый год нашей работы, — моя «пограничка» останется со мной навсегда. Это не болезнь, а особенность развития психики. Все, что я могу сделать, — принять ее, изучить и научиться правильно пользоваться этим инструментом.

,
Второй вывод стал неожиданностью: в состоянии «пограничника» обнаружился целый ряд плюсов, которых я раньше не замечала. За девятью симптомами-чудовищами скрывались способность отдаваться любимому делу с головой, получать впечатления той яркости и интенсивности, которая знакома только подросткам, чувствительность к изменению настроения окружающих, куча энергии, которую нужно просто направить в конструктивное русло. И это далеко не полный список.

Третьим приобретением стала осознанность. Постепенно я училась выставлять свои и уважать чужие границы, распознавать эмоции и управлять вспышками гнева, не требовать от себя и окружающих надуманной «идеальности», относиться с уважением к себе реальной и принимать людей такими, какие они есть. Я наконец стала спрашивать у себя, чего действительно хочу, и не участвовать в «скрытых договорах», в условия которых меня не посвящали. А еще поняла, что, если внутри становится слишком много агрессии, значит, пора сходить в бассейн или тренажерный зал. Главное — без фанатизма.
Нажмите для раскрытия...


В конце фильма «Сбежавшая невеста» героиня Джулии Робертс признается: «Я люблю яйца бенедикт и ненавижу во всех других видах!» Эта фраза вспоминается каждый раз, когда я думаю о том, к чему привела меня терапия.

Декабрь 2019-го. Мне тридцать два года. Я занимаюсь тем, что люблю больше всего на свете, — создаю тексты и рассказываю истории, которые, возможно, что-то меняют в окружающем мире. И мне не хочется заниматься ничем другим.

Я обычный городской житель с ежедневной толкучкой в метро, любимой работой, несколькими интересными проектами, годовым абонементом в фитнес-центр, любовью к книгам, музыке, прогулкам, кофе в приятной компании и ипотекой: в этом году я решила, что пора обзавестись собственным домом, где никто никогда не скажет мне: «Здесь нет ничего твоего».

Двенадцать лет я знаю о своем пограничном расстройстве, но уже не боюсь его, как не боюсь и говорить о нем открыто, к примеру в моем телеграм-канале «Погранпост». Это не клеймо. Да, я высокофункциональный «пограничник». Это факт. Но это не главное.

Намного важнее понимать, что я состоявшийся журналист, любимая дочь и хороший друг, по версии тех, кто провел со мной долгие годы. Среди моих друзей есть люди, с которыми мы знакомы больше десяти и даже пятнадцати лет. Есть те, кто пришел в мою жизнь сравнительно недавно, но, судя по всему, не планирует ее покидать. Одиночество, которого я так долго боялась, — фантом, вымысел, самообман. Пора прекращать верить в призраков.

Не могу сказать, что до конца перебрала свою коробку со слайдами. Думаю, на дне меня ожидает еще пара-тройка неприятных сюрпризов, но я уже знаю, что с ними делать. Меня больше не пугает прошлое, и я не стыжусь его. Оно было таким, каким было. У меня нет машины времени, чтобы что-то в нем изменить. Зато я знаю, куда когда-то загнала сама себя, как выйти оттуда и как отрезать все пути назад. Кстати, у меня больше нет проблем с алкоголем — мне не хочется ни забываться, ни убегать.

Страх ушел, освободив место живому интересу ко всему, что меня окружает. Вслед за ним ушли и эмоциональные качели, дав возможность почувствовать равновесие и обыкновенное спокойствие.

Сколько бы ни прошло времени, мои эмоции не утратят яркости. Каждое событие я так и буду переживать с полной отдачей. Но теперь мне известно: все переживания временны. Даже самое глубокое отчаяние «живет» в среднем двадцать пять минут. Засекала. Потом мозг сам находит способ сгладить ситуацию. Моя задача — просто ему не мешать.

Этой осенью начался третий год моей терапии, и я продолжаю надеяться, что он будет последним. Она не может длиться вечно, иначе лишится своего смысла. Наша работа с Анной Владимировной напоминает написание диплома по-честному: неоткуда скачать и заказать не у кого. Но у меня отличный научрук, мы справимся.

Больше года я не чувствую внутренней опустошенности и не думаю о смерти. Мои мысли полностью заняты жизнью здесь, сейчас и в ближайшем будущем. Там, где был страх, не осталось ничего. Осталась лишь я, я сама**.
Нажмите для раскрытия...

Девочка, это дно!

Я — «пограничница». Все, что здесь написано, — личный опыт. Надеюсь, кому-то он окажется полезным, а кого-то поддержит в решении обратиться за помощью

takiedela.ru

 

[Dantes]

А при чем тут ПРЛ вообще? Может быть это интеллектуаллизацией ты занимаешься? Это такая сильная защита - невротическая. Я вот не знаю - как ты говоришь про ПРЛ и говоришь что мало ума.... Ума то как раз полно - что у тебя, что у меня. Иначе не было бы этой интеллектуаллизации.
Да и - ума полно у моей бабушки было, и у матери тоже. У бабушке затопления были в виде гнева, у матери - в виде истерик. И тогда реально ум не работал - при затоплениях... Но должен ли вообще?

На сколько я знаю - что при работе с этими ПРЛ - идет как раз работа с чувствами, а не с умом.... Ума то ни фига не мало.... У меня всегда ума хватало.... Но чувствовать себя - и вообщем - эмоциональный интеллект - это нечто другое.

А так - сорри - и ума и контроля - всегда до фига и больше... У меня вообще - столько контроля, до фига и больше.

А то что творится в голове - субличности все эти, и не возможность при этом ощущать себя, разобраться - так это вроде как невроз....

Взять ту же самую депрессию - и человек не будет ощущать себя и свои чувства.... ТАк что такое тогда эта пограничность - если не невроз плюс депрессия. Допустим так...
Реально - депрессию рассматривают как симптом - ПРЛ, НРЛ - но никто не думает что это может быть не симптом - а причина.


И даже - не то что причина - а сама суть состояния....

Да, я думала что ты про это напишешь. Я подозреваю что инеллектуализация и "ум" это разные вещи. Скажем так -ум есть но используется на всякие защиты и обоснуйки и самокопания вместо того например чтобы осознавать чувства, видеть разное а не стереотипы на которые триггеры,амбивалентность, не выноситься на триггеры или останавливать затапливания. Справляться с импульсивностью.Вот твой ум где был когда ты недавно писал как хочешь ребенка стукнуть потому что он канючил? А ребенок хотел того-же что и ты - внимания и любви, дети просто так не капризничают.Или не мог так-же как и прл справиться с чувствами и просил помощи. А его - хрясь чтобы не канючил!

Как где был - в неврозе. Это же копирование формы фрустрации и неудовольствия - копирование у родителей же. В неврозе и в депрессии... В депрессии сохраняются негативные чувства - поэтому всякая злость, чувство фрустрации, неудовольствия.
И формы - через которые люди рядом - находящиеся в той же депрессии - выражали все это.

Но это не значит что не было и другого и хорошего и ответа и контакта.

Во всяком случае - чтобы ты там не говорила про то что блондинка и тому подобное - ум есть, и интеллектуаллизация тоже есть... Но не было бы ума - не было бы и интеллектуализации. Другое дело что не всегда он работает, особенно в неврозе. Когда на тоненького. Но опять же - это на тоненького - из-за депрессии, имхо.

Кстати подумала тогда что отношение к реальным детям это-же отношение и к своему внутреннему Ребенку. Вот он внутри у тебя канючит а ты его хочешь - хрясь чтобы не ныл. Ну а он потом в истерику. Чтобы почувствовать чувства живые как ты хочешь нужно своего Ребенка любить.

Интересно.... Как это ребенок по твоему - должен "справляться" с чувствами....? Или мы все ПРЛ - пока не осознаем что чувствуем. А в депрессии мы ничего не чувствуем вообще. А при неврозе - чувствуем не мы - а субличности внутри нас, а мы повторяем....

Вообще все это интеллектуализация пошла.

Ira написал(а):
Кстати подумала тогда что отношение к реальным детям это-же отношение и к своему внутреннему Ребенку. Вот он внутри у тебя канючит а ты его хочешь - хрясь чтобы не ныл. Ну а он потом в истерику. Чтобы почувствовать чувства живые как ты хочешь нужно своего Ребенка любить.

Да, это и есть - невроз. Имхо.

Я хочу от этого отвлечься и заняться приятным осознованием себя, и того что я хороший и что меня принимают. И что я могу быть и мальчиком и мужчиной тоже. Что родители ошибались на счет мужчин.

 

[Dantes]

Можно, Вы на время переключитесь на физические упражнения?...
Понимаете, зачем?

Можно - я правда переключился на обед уже. И наелся. Сейчас довольный. Но вот в голове невроз... Я сейчас буду возвращаться в то состояние - которое поймал, хорошее. Во первых - осознование то что родители не правильно относились к мужчинам. И что было со мной... На меня это влияло...
Дальше Ира стала присать про пограничное... И я попытался представлять все это... Но не знаю - что-то может и было не так.... но был контакт и была любовь - все таки.. Какая-то... Я не могу сказать что было плохо... Хотя я и в депре сейчас - я думаю что не было такого - одиночного аутического ПРЛ и нехватки... То есть - в какой-то степени может было. А в какой-то степени не было.

Перенос на меня страха перед мужчинами - конечно был. И от этого сложности мне в принятии себя - конечно тоже, несомненно вообще... Но у бабушки той же и у матери - раздвоенное отношение все таки к мужскому. Что ставило меня в затруднительную ситуацию.. Но не в такую чтобы я стал ТС например.... Опять же- страх и обожание.... как-то так.... Амбивалентность. И у матери тоже - страх и потребность в опоре. И тоже любовь к деду конечно же.

А касательно ПРЛ - может и были - нехватки контакта, отражения эмоций, какие-то эпизоды. Вообще что-то такое.... Честно говоря.... я кажется или переношу или что-то чувствую - у Иры даже - от моей бабушки - этого амбивалентного отношения к мужскому..... Как бы это не звучало..... - куча мыслей о Папе И , и не отпустить его... То есть - это своего рода тоже какая-то любовь и потребность, соединенная со страхом и ненавистью.....
Только бабушка моя - она брала эти части Папы И ( своего отца) - в саму себя и если не училась ими пользоваться то неосознанно точно это вылезало. Но там был фактор - матери, смиренной женщины..... А у Иры - идет отрицание, но отпустить не может... Потребность в любви осталась что-ли тоже....

Охх.... что-то я почувствовал.. Но сложно... Я пока лучше со своим разберусь.

Что там с этим ПРл... или что... какие там элементы чего.....

хммм..... Опять.... У Иры с бабушкой есть явно общие качества.... Черт возьми.....

 

[Dantes]

Ничего себе..... Сколько похожего то.... я прям офигеть сколько похожего вижу.... Кроме главной разницы - что Ира гнев запрещает себе ощущать и пользоваться, а бабушка то у меня наоборот..... А субличность то схожая сидит... Вот только другая сторона возможно отличается. Имею в виду - матерей. Ну и требования.... - сводились к полу с одной стороны, а с другой я так понимаю - просто к подчинению...

Но - если формально убрать акцентирование именно на поле - то мы тоже будем иметь в остатке - подчинение. Ту же значит завышенную мораль, подчинение и контроль и страх под ними.....

Но.... у бабушки то тоже акцентирование на поле осталось же ведь, и у матери тоже частично..... ой ой ой..... А от них то и ко мне.... Только я никак не тс, но..... какая-то ауто что-то у меня..... возможно........

 

[Dantes]

Но - акцентирование на поле - это ведь просто глупая ошибка, как это называется - обобщение, перенос.....
А я - это я.....
Вот чего я чувствовать то начал....И Ира тоже почувствовала и стала мне писать.....