Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Я это... Мне вроде стало лучше и радостнее и я понимаю что копирую вроде мать. Ее поведение когда ей было лучше и радостнее. Но также я понимаю что я копирую. То есть немного играю роль. И присутствует что то печальное в этом. ... Я сам - самим собой быть не мог с ней, даже когда ей было лучше и она была расположена на общение. Потому что я ее боялся и боялся быть самим собой. Что что то не осторожное скажу или сделаю или скопирую другое что ей не понравится. И выведет ее из состояния равновесия и расположенности. То есть я ей подыгрывал, подстраивался под нее чтобы ей было лучше. А сам как бы себя надеждами на любовь и принятие утешал, довольствовался ими. Возможно я боялся что я скопирую что то от бабушки той же. Или ещё что то что выведет мать.... Из себя или из доброжелательного состояния. А переведет в ругательное и бунтующее, недовольное и наказывающее или просто не наказывающее а отсутствующее. Или уход в себя или что то такое. То есть я с одной стороны как бы хотел от нее любви. А с другой сам был каким то объектом для чего то, или любящего родителя изображал, роль играл.

Мать была крайне нестабильной.

 

[Dantes]

Хотя это будит какие то чувства во мне вроде бы. Возможно желание любви. Или любовь. Но мать легко могла меня обвинить в эгоизме и нарциссизме.

Хмммм... Это явно переносы все были с себя.

 

[Dantes]

Мне вроде и светло и хорошо но при этом я понимаю что это не совсем я. Тоесть я постоянно должен был держать в уме образ матери чтобы отлавливать ее состояние и угождать ей. Это отношения не на равных. И точно не совсем отношения ребенка с матерью. Когда можно поделиться чем то или проявить свои чувства.. она и свои чувства проявлять боялась, там было возможно запутанно и противоречиво у нее в чувствах. Ну и я тоже свои проявить боялся. А потому и почувствовать. Я сильно очень копировал мать же. Наверное это каким то нарциссическим отзеркаливанием можно назвать. Ну или эгоизмом с ее стороны. И она меня использовала ... Значит она правда как преодоленец первого типа. Боролась с этим и заблуждались. Это мешало ей любить. И чувства вины мешали любить.

 

[Dantes]

Я получается сам где то там. То одну копировал. То другую. Не в борьбе же дело. А в любви и принятии. Не в том чтобы совсем искоренять нарциссическое и эгоистическое.
И тут ещё явно страх мешал.

 

[Dantes]

Что то такое я начал ощущать когда с Лешей говорил.... то что мне мать напомнило... Может быть даже типо моей эмпатии включилось.... но как-то больше я себя похожим на мать ощущал, копирующим мать... То есть - это не свобода все таки.... а была она у меня вообще - эта свобода... Или постоянно прессинг различный..... Очень похоже что прессинг... Подстройка под мать, без права быть самим собой..... чисто как бы под ее нужды... Хотя и с желанием самому что-то от этого получить тоже. Любовь и принятие.... И так же безусловную любовь и принятие чтобы быть собой.

Что-то у нас тут возможно пересекается даже с Лешей. Я копирую мать.... Копировал.... но понимать начал это... Но мне стало вроде как лучше все равно. Может от близости - возможной любви и возможного принятия.

Мать сама крайне нуждалась в любви и в поддержке... Вероятно я это ощущал и пытался давать ей - ожидаю взамен принятие меня. Но расслабиться и быть самим собой я при этом не мог... То есть не подстраиваться под мать и бояться чего-то - а просто быть самим собой естественным. Как и она - она тоже не могла. Ей мешал так же страх и чувство вины и неуверенность в себе, и то что - она играла роль - властную, чтобы я ее слушался. То есть для того чтобы быть авторитетом для меня - она стала быть не собой, давить на меня, быть властной, требующей, копировать бабушку стала в этом. И за этим стоял страх... То есть такой авторитет - который боится быть самим собой потому что ощущает и вину тоже и всякие чувства не ясные - с которыми нужно разбираться, и боится что это увидят, что я это почувствую. Авторитет которым владеет страх - хреновый авторитет. Этот страх нужно и скрывать - типо - излишней сухостью и жесткостью. И вообще - быть не самим собой. Она вот тогда и начала меняться.

 

[Dantes]

Важно это. Мать же при этом все равно не перестает мне матерью быть. И любит вглубине. Хотя из-за этого страха отношения перепутанны и смешены роли.
Откуда то бралось требование любви ещё. Видимо тоже из-за страха. И смешивалось это реально в потребности матери в любви и поддержке.

Все равно это почему то даёт мне силы и помогает и успокаивает.

К тому же я ещё и почувствовал что Леше тоже нужна любовь и поддержка. Материнская любовь. Кажется.
Ему нравится вообще ласка и любовь. Возможно тоже нехватка.

Хммм. Не смотря на то что я копировал мать... Хммм. Я мог при этом и чему-то научиться сам. Только требования и истерики и страх всегда мешали. Но то что мне давалось спокойно и с любовью я впитывал. Проблема в том что при этом я все равно как бы не отделен был и привязан. И то что впитывал то и применял с матерью на матери подстраиваясь под нее. И копируя при этом сам ее.

Но.... Хммм. Возможно... Мне тут даже Леша как то помог или может помочь. И другие тоже. Леша это... Он отдельный. Более отдельный чем я что-ли. Отделенный больше от матери... Хоть и дисфория но по другому как то.

Использует он для себя то чего я пока не мог...

А я ведь даже то что копирую мать - там же это - эмпатия моя. Я ведь не только копировал но чему то и учился. Даже мое умение подстраиваться и варировать. Чувствовать. Это же мое умение. Даже если я копировал мать хммммм..... Что это значит ещё копировал мать .. чтобы быть матерью для матери что-ли.
Не то слово - может не копировал а именно подстраивался. Копировать это я потом начал когда нужно было как то себя вести типо. Вообщем это все равно я. Пусть и очень весь замаскированный но я. Пусть весь затюканный и зависимый.
У меня же эмпатия офигенная просто.

Док - это вообще... Это жесть... Я такие зацепки нашел. Я пробуждаюсь Док. Без ругани. Пробуждаюсь. Да я полностью мимикрировал под бабушку и под мать. Подстраивался. Но что то при этом во мне могло развиваться. Ясно что не своя воля и не свои желания. Так как я в основном удовлетворял все время чужие. Но тоже умение ощущать и чувствовать или играть роли. Это же определенно я.

 

[Пользователь]

Включён кондиционер при +17 градусах на улице 🙂

Неожиданно прохладно для вашего региона 🙂
У нас хорошо, несколько тёплых дней выдалось, до +26 градусов

 

[Dantes]

Что то так очень плохо стало. Нарциссическое это. И у матери вспомнил ощутил. И у бабушки. И у себя. Прямо так плохо стало. Прямо и ругаться на себя за это охота. А если ругаться на это то ещё држе. Вообще чувств никаких нету.
И вспоминаю как у матери чувства проподали.
Господи... Это страшно. Мне очень нужны свои чувства.

Спутник не прав что заигрывает с нарциссизмом.



А с мамой то что творилось. Она переживала что будет этой нарцисской. И от этих переживаний ей только држе становилось. Только меньше чувств.

Хмм... К нарциссизму выходит ещё и невроз навязчивый добавлялся. Если столько страха.

 

[Dantes]

Плохо. Внутри опустошенность.

 

[dok34.ru]

Порноактриса это хорошо, но я чуть позже скопирую
Также в порядке вкусного перерпзгиьания изучения 🙂
Сейчас вскочил после зарядки лежащей и убегаем на большой круг 🙂
Страшновато в шортиках в 14 градусов, но попробую 🙂