Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Я немного буянил, копировал мать - истерику агрессивную.... А потом вместо ругани на себя просто стал переключаться. Ой.... а вместо переключения я кажется всегда почти начинал переживать что же я делаю и какой я не хороший. Кстати у матери после всплесков подобных тоже такое было.... То есть я и это дальше продолжал копировать.... Так интересно - а какой я на самом деле сам..
И с чего мне было истерить.... Разве что только это привычно просто и принято так....

 

[Dantes]

Так.... мне нужно настроиться. У меня много мыслей, зацепок.

А вот состояние - действительно... Это какая-то истеричность импульсивная готовая. хмм..... Это же я копирую. Явно копирую. Опредленно. Еще и плохо соображаю в этом состоянии. Еще и обвинения в этом состоянии и раздражительность. Я же целое море всего копирую.... зачем - когда я от этого вообще себя теряю и забываюсь. Копирую столько от матери.... Вот эту вот - истеичность.... Ругань и страхи.... Страхи и ругань и раздражение.

ое оеоеоеоеееееееййййй...... что же это... как же это...... передираю такими кусками, полотнами... неужели? Неужели правда?
блин..... и я ведь при этом не здесь и сейчас и забываю о своих ценностях.... неужели так массово и так по большому копирую, целые состояния...
Значит мне это нужно, зачем то. Ничего себе.....

 

[Dantes]

Кажется есть разница.... Жить и делать что хочешь, осознавая это или же как-то рефлекторно реагировать, как бы слово подобрать... Как пассивно реагирующий на события. В смысле только как пассивно реагирующий. Даже убежденность что жить для других нужно. Какой то отказ от своей воли из-за страха.

 

[Dantes]

Оххх. Очень глубоко я копаю. Очень глубоко. В бабушку. В пробабушку уже даже.
Больно. И плакать немного. Но вместе с этим и хорошо тоже. Путь и свет для себя чищу.

 

[Dantes]

Готовлюсь в ребенка и отделяться. Готовлюсь отбрасывать не нужное и субличности переводить на второй дальний порядок.

 

[Dantes]

У бабушки даже не совсем своя воля получается. А какой то сплав, своей воли, чужой воли подкреплённое все мировоззрением. У меня в пазл соединился и нарциссизм этот и страх и воля бабушки и мировоззрение. Довольно таки мрачная и тяжёлая картина и это на мать. А с матери на меня и от бабушки на меня. Смог ощутить очень глубоко и очень цельно. Там и депрессия также. Нарциссизм само собой развивался потому что личность не развивалась а деформировалась. А личность хотела любви также. Потому была зависима от других. Когда ты с самого детства все делаешь для других как раб... Это жестоко. И когда тебя не любят как ребенка. Свободного. Оххх... Свобода... Ключевое.

Бабушка мне совсем не враг. Это болячки у нее. Мне больно за нее и я ее люблю.

 

[Dantes]

Это важно что свобода. Это очень важно.

 

[Dantes]

И это как раз ближе к той травме даже. В смысле что свобода и страх. Я стал заложником этого. И развивался уже потом как барчук же. Но во мне есть и любовь и свобода.
И ещё понятно что я как бабушка с матерью не только поэтому - я копирую это ещё и для того чтобы быть родителем, служить типо. Быть для кого то. Вообще это есть у бабушки. Очень развито. А у матери тоже это но по другому.

Но я же не слуга на самом деле.
Это в корне не верно жить и прислуживать другим чтобы зарабатывать любовь.

 

[Dantes]

Вот она и нарциссическая штука здесь. Элемент. Это как компенсация за отсутствие любви и депрессии по сути. И мировоззрения.

 

[Dantes]

Теперь про это же. Но с другой стороны. Как мне начать разгинаться. Видимо не требуя от себя быть хорошей деточкой постоянно. Но и не копируя нежелательное у бабушки..... Или копируя.... Вопрос.
Или разрешить копировать.... Нарциссическое и эгоистеческое и плохое отношение к людям, приказное.
В каком смысле разрешить..... Не в смысле применять это... А в смысле не быть себе прокурором, обвинителем постоянным, который отслеживает чтобы я оставался только хорошей деточкой.
Хотя хорошим то быть и не плохо. Но хорошему нужна свобода тоже.
А то получится как с пионерами - что они нарциссы и негодяи. И жиганский типаж тоже негодяй.
Но что точно нужно - так это избавляться от готового и навязанного. Того чего во мне и не было но что хотели во мне увидеть и в итоге я стал воспроизводить и копировать. Но возможно не от всего а от того что мешает быть самим собой.