Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Мне поплохело правда что то. Во время еды. Бывает так - что задаюсь вопросами и не знаю ответа сам сразу и пугаюсь этого. Опять тот же страх. Но возможно что и вопросы эти и мысли то-ли навязчивые, то-ли не вовремя мне их. Или рано мне отвечать самому на них или состояние не то, или я прямо требуют от себя ответа на них и понимания ....

Вот сражаться же не с бабушкой нужно. Что если я буду копировать какие то черты или что то. Например сильная ли она была - вроде как да. Но при этом парадоксально и слабая и трусливая. Так может не сила это было. Но все же что то в ней было хорошее и свое. И даже не только в ней но и в ее субличностях - ее отце который там у нее копировался. И в нем даже могло быть что то хорошее.. я просто думаю - что если я копирую . Мне же не бороться со всем этим, с бабушкой полностью. Дело в том что мама ошибочно боролась. Ну если не со всем то с многим. И у меня отложилось это что с бабушкой борьба. Но при этом же я сам у бабушки копирую всякое. Скажем - мне бы может и не хотелось у бабушки что то копировать но получается и вдруг там хорошее что. Вот Док научился вообще пользоваться этим на благо себе. Так я тоже хочу научиться. Но мне тогда воевать с бабушкой привычно не нужно внутри. Там и хорошее было и плохое. А вот воля своя должна быть. Своя собственная - так чтобы я себя очень комфортно ощущал, здесь и сейчас. Это факт. Но что если не сходиться это будет - полезное от бабушки с комфортом здесь и сейчас моим. Может и не будет сходиться. Очень все таки бабушка была агрессивной и давлеющей. Крайне. Очень и очень. Вернее не целиком такая была - а вела себя большую часть времени так. Иногда спокойно но в любой момент взрыв. Когда как девочкой была тогда нет. Тогда другая вообще.

Мне очень нужно помогать себе. Мне очень нужно самость и моя воля. А чужую волю из себя прогонять нужно Док? Или что с ней делать? Я понимаю что это я таким образом копирую бабушку. Прямо делаюсь ей. И получается что это как ее воля, словно я сам ее озвучиваю. Какие то части меня. Но вместо того чтобы это делать - там вероятно может быть что то другое - более мое что-ли. То что не пойдет вразрез с другими частями личности.
Ну грубо говоря - субличность метит в главари, на место самости, на место Я управлять всей личностью.

 

[Dantes]

А тонус?
Когда тонус будем засекать?😉

Тонусом засекать? Хмм да.... Тонусом и своим Я

 

[Dantes]

В той степени, насколько это не затрагивает чужие границы, чужое пространство души, наверное? Ну т.е. ты бы мог что-то открыть другу, но понимаешь, что ему это будет неприятно, некомфортно.. или видишь, что у него нет ресурса на какую-то твою сторону личности.

Я забываю что я не только ребенок.

 

[Dantes]

Я правда забываю что я большее. Мне ещё хочется быть только ребенком чтобы отменить, отсеять от себя неприятные вещи. И иногда у меня и получается. И в этом есть большой так же и практический смысл - быть ребенком это понимать и знать что ты хочешь, точнее просто хотеть и чувствовать. Это нужно мне. Но я забываю что я не только ребенок.
И когда я думаю что я только ребенок - тогда мне кажется что доверять можно всем, и не думать о комфорте и не комфорте другого, или не чувствовать это. Просто я на столько чувствительный - если я кого то буду знать то буду знать очень многое скорее всего.... Как ребенок, открытый к восприятию. Или тут дело как раз в особенностях с границами. Может я переносить привык или наоборот интроекты внутри впихивать в себя.
Я не знаю. Мне немного страшно это тоже. Но страх мой враг тут вероятно. Мне нужен не страх - а ощущение что я не один.

 

[A.Sputnik]

Просто я на столько чувствительный - если я кого то буду знать то буду знать очень многое скорее всего.... Как ребенок, открытый к восприятию. Или тут дело как раз в особенностях с границами. Может я переносить привык или наоборот интроекты внутри впихивать в себя.

Не знаю. Мне кажется, что это немножко иллюзия и вангование... Т.е. да, можно почувствовать, что другому человеку плохо или хорошо. Но содержание этого "плохо или хорошо" мы никогда не узнаем наверняка. Эмпатия - да, она есть, а остальное телепатия... Ты же чувствуешь других?

 

[Dantes]

Отвечал Джеку, который щас Тристан.

Копирую сюда. Пробивает очень сильно и вопрос собственной мужественности и отличия от той мужской роли что была в глазах у бабушки. От ее восприятия мужчин.

А мне больно за бабушку... Она любви хотела но испытывала ненависть. И за маму больно, потому что я чувствую как мама - ее боль и слезы. Но должен быть я не ими и не их жизнью жить - а своей. Где не должно быть места такой ненависти и боли и слез. Их уже очень много у меня было. И многое я выносил.
Но это не значит что я должен не любить женщин или мужчин и не доверять кому то из них. А свое мужское я найду, восстановлю. И оно будет отличаться от того что было внутри бабушки и внутри твоей матери, от этого представления и отношения к мужскому.

 

[Dantes]

Пробивает очень сильно. Вопрос собственной идентичности и собственной мужественности. Кто я, что я, какой я. Необходимо перерабатывать, сложно и больно но нужно. Как буду готов. Потребуется от Дока очень большой помощи. Может быть взять от Дока большее, прочувствовать его даже как эталон. Если Док сможет помочь. Это как удалить или заменить важную деталь.
Возможно будет легче когда я смогу вынимать из себя чужую волю и образ бабушки. Эти субличности ее отца внутри. Тяжело... Это все было на меня с агрессией, обращалась ко мне. И видела во мне своего отца. Кажется.

 

[Dantes]

Одновременно видела во мне своего отца и одновременно копировала его же и обращалась ко мне с это агрессией и ненавистью кажется. Очень тяжело.

 

[Dantes]

Примерно то что пыталась кстати Кристина делать. Только не на меня, но мне напоминало. То от чего выла прямо и очень боялась моя мать. Вероятно это могло ее заставить дрожать от страха. Мою маму. Тяжело...

 

[Dantes]

Не знаю. Мне кажется, что это немножко иллюзия и вангование... Т.е. да, можно почувствовать, что другому человеку плохо или хорошо. Но содержание этого "плохо или хорошо" мы никогда не узнаем наверняка. Эмпатия - да, она есть, а остальное телепатия... Ты же чувствуешь других?

Ну да возможно ты прав. Дело в том что эмпатия у меня соединяется с плохо поставленными границами и с моей возможность копировать других и сильной чувствительностью, восприимчивую. То есть я могу вместо того чтобы чувствовать кого то на расстоянии как бы за границами и ощущать его - сам попытаться скопировать человека, залезть в его шкуру и там в этой шкуре начать чувствовать и узнавать его как бы изнутри.

Может так как раз невротические механизмы какие то работают. А может так львы работают и пограничность. Хрен его знает. Но я правда переставать начал это делать, этим увлекаться. Иногда только я чую что как бы тенденция такая внутри идёт. Может это реально фантазия или элементы шизоидности о чем Док говорил. Что у него были, у Уила тоже, у меня. Он как бы выделял нас. И ещё что приятно говорил что я и он можем ко львам залезать без вредного воздействия для себя. Но все же так лучше не делать. Да. Вот. Ну и я и не собираюсь. Мне страшно. Хотя гордость маленькая была что без последствий но это все таки черевато. Да и зачем главное это нужно. Когда собой лучше быть и удовольствие получать.

Ну если я буду психологом становиться то я научусь делать все правильно.

Я так понимаю что мне такое влезание в шкуру других заменяло в какое то время реальный контакт с другими. И вот это нужно исправлять.