Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Больше непосредственности детской. Мама, мама, а смотри что я умею!

Вот вот. А если родителями это воспринимается совсем не так а ругают за это. Я типо хвастаюсь и внимание к себе. Правда даже смотри что умею оно в моем случае не работало. Нужно реально что то было. Перфекционизм же. И правда чсв на этом фоне вырасло.
Просто обидеть людей могу с этим проявлением чсв. Вот сколько раз с Доком было. Не обижал конечно. Но вылезало что то и я себя ругал.
А что вылезает непосредственность или демонстративность с чсв с желанием унизить других. Или мне кажется только что я других унижаю. Но на этом фоне и правда могу унижать. Если ругаюсь на себя.

 

[Dantes]

На фиг это чсв. А непосредственность это хорошо. Но ещё хочется просто любовь ощущать. Видимо даже в процессе общения что то типо чсв выходит для зарабатывания любви. Когда хочется внимания и любви и обращаешь на себя внимание. Или пытаешься показаться лучше в чем-то - чтобы заслужить внимание и любовь.
А в норме то вообще не так. Эта любовь постоянно в норме. Да и внимание тоже.

Какое внимание вообще нужно ребенку давать? Как радоваться его достижениям. Только искренне. И даже не важным достижениям. Просто радоваться и любить. Не за заслуги и достижения. Чтобы этими заслугами ребенок не пытался любовь заслуживать.

 

[Dantes]

Но это проявления только. С проявлениями бороться бесполезно. Нужно чтобы любовь и радость и чувство принятости и нужности постоянно внутри была.
С этим тогда уже эти достижения не являются необходимыми. И ты просто любишь других и проводить с ними время. Без соревнования и чсв. Небольшое управляемое соревнование это интересно. Но когда управляемое, осознанное. А не когда все ради этого. Это даже входит в конфронтацию с потребностью в любви. И от того возникает постоянно ругань на себя.

Вот что я хотел сегодня - посоревноваться с Доком? Заслужить любовь? Обратить на себя внимание? А просто чувства того что мы вместе что то делаем и это хорошо - утрачиваются. Они есть немного только.
Но слишком много всяких ещё этих вопросов, чсв и прочего. Даже не знаю что было или ругань на чсв, при наличии чсв. Или ошибочно даже чсв перепутал с потребностью обратить на себя внимание. Мог и перепутать...

Но это проявления. Как хочется настоящих чувств и принятия и радости постоянной. Когда чсв просто не нужно. Когда ты просто счастлив даже от ошибок, даже криво что то делая, не умея вообще делать. И не важно држе всех ты что то делаешь или кто то држе тебя.

А как же тогда соревнования и достигательства? С ними как быть? Но это же соревнования. Всегда кто то лучше в чем то будет. Ничего страшного.

 

[Dantes]

Я запутался...

 

[Dantes]

Я же с перфекционизмом играю. Допустим. Стараюсь лучше. И это хорошо. Правда - когда лучше. Но при этом кажется нет удовольствия какого-то. Но хорошо когда лучше и когда развивается. Но может быть это становится самоцелью. Главным. Выигрывать. Или быть лучше. Потому и чсв. Типо что лучше Дока играю. Док вроде знает что лучше. Ну и что. Что из этого... Ущемить его хочу.. сказать как он плохо а я лучше... Зачем блин .. брррр. Зачем тут соревнование вообще.

 

[Dantes]

А это же ещё и навязчивыми мыслями может быть. Если не могу разобраться.

 

[Dantes]

Но явно есть зацепка. Я смог представить что я просто радуюсь игре. Да и радоваться просто. А представить что у меня хорошо. Что меня принимают и любят и я счастлив и радуюсь искренне и у меня много всяких дел. А это просто развлечение приятное. А дел полно всяких. И мне вообще не нужно вот - обязательно выигрывать. Можно и проигрывать тоже. Просто нравится так проводить время. Доставляет удовольствие процесс. И это не спорт где нужно обязательно двигаться вперёд и выигрывать и развиваться. Это просто может быть приятным и интересным делом или развлечением. И таких дел может быть много. И может быть просто хорошо и приятно. И нужно при этом ощущение любви и радости внутри.
И при этом самим собой сам управляешь наверное ещё. Чувство какой то полноценности нужно. Что я сам могу себе принести радость и счастье - каким то делом. И любовь постоянно внутри есть.

Но как при этом ещё развиваться допустим. Ведь говорят что соперничество развивает. Конкуренция. Может быть когда они только малую важность имеют и не захватывают личность. А просто как что то ещё. Ну или как то развиваться не соперничая.

Док - вот Вы как развиваетесь, развивались. В разных областях. Всегда без соперничества и конкуренции?

Вот есть азарт. Он помогает ли развиваться. Или что он... Для чего он... Риск, азарт... Адреналин. Или без этого...

 

[Dantes]

Что-то стало не хорошо и стремно - что я опять не могу с этим всем разобраться и справиться сам. В мыслях.

Очень много всего опять. Винегрет.... Но при этом я так и не лезу к старым записям, чтобы помочь себе... Словно все откладываю - кажется что или не поможет или тяжело это будет сильно.

Невроз - хитрый очень. Глубинное то, главное в нем - что.. ? Мой страх и блокировка развития, самостоятельных действий, чувств ?

 

[Dantes]

Поплохело. Навязчивые мысли и идентификация плывет. Ребенок в страхе и живой ребенок - радостные. В страхе держишься за юбки родителей. В смысле зависим больше. А живой - уже как мальчишка, интересующийся разным.

 

[Dantes]

Что то я до слияния с матерью, идентификации с ней типо деградировал что-ли. До маленького напуганного зависимого ребенка. В нем может гс быть. Но на фиг. Он мне на хрен сдался. Ещё раз убедиться только зачем это нужно и что это обрывок, огрызок от личности где добрая половина вытеснена вообще за дверь. И только куча страха и желание любви и защиты и комфорта. Но только иллюзия. Да и таким дрожащим от страха не хочется быть.