Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

А я опасаюсь что там не окажется того что поможет.

Ага

Или не тороплюсь чтобы помогло ((.

ТОже да, но возможно это - вторично. Как не-шевеление Уила по поводу учёбы и работы - явно связано с его неверием, что он освоит эту учёбу и она поможет ему уехать... а иначе ради более мелких целей - руки марать не хочется
Если гурбо.

Там нужно дальше двигаться. А страх ещё есть видимо. Страх и не знание. Страх и заблокированы именно действия. Вот наверное самое главное их разблокировать. Когда я смогу будучи в самом себе действовать. Исходя из того что у меня внутри, из своих желаний. И что бы это было желание не одно - любовь получить. А разные желания.

ТОже у Леви, и не только. Вы явно не один с таким страхом, и умение (например) делить большие страшные задачи на сотню мелких и лёгких - помогает всем

Кстати когда игра - условие не злиться - это уже ощущать себя нужным и любимым со множеством достоинств и умений. Просто признаваемых. Просто нужным и любимым. И тогда игра - просто приносит радость и развлечение. И не должно долбиться чтобы обязательно выигрыш.

Да. Но - тут уже как _Вы_ поставите правила. Пока Вам может быть _выгодно_ злиться и получать рост ЧСВ - соблазн ...покачаться немного на качелях - может быть.

Вот именно этого чувства не хватает. Нужности и любимости. Априори. Всегда.

Словно признания меня человеком что-ли. И хорошим. Так не хватает.

А действия они словно уничтожаются и нивелируются. Ведь действия должны приносить радость, опыт. Интересно должно быть.

В депре - нет, наоборот- любые действия теряют и радость и прочее. По определению самой болезни, депрессии

 

[Dantes]

Что то что я не мог понять и переварить - должен был слушаться целиком. Может быть это был страх.. но обычно когда человеком движет страх - в нем видно какую-то жизнь, ребенка напуганного, неуверенность. А это что то другое - это как перекрытие кислорода всем полностью. Как какие то слова которые только в голову совсем потерявшую все свои корни может прийти. В которой мало что осталось от ребенка и от жизни. В этом состоянии. Какая-то большая угроза.

 

[Ira]

Плохо мне видимо. Депрессия и невроз. В кишках немного булькает. На нервное видимо идёт тоже. Сейчас плохо. Вчера страшно было утром. Паника сильная. Опять очень сильный страх. Как страх смерти. Причем он с разных сторон. Не пойдешь работать - умрёшь, пойдешь - будешь в рабстве и будешь медленно каждый день умирать. Вообще все мы - постепенно умираем. Разлагаемся постепенно. И ничего не имеет смысла. Все бессмысленно и не интересно и ужасно пусто. Умираем все.
Пойдешь работать - постоянный страх и напряжение и необходимость делать непонятно что - чего тебе не хочется делать но надо. Для того чтобы просто выжить. И постоянный страх и давление. Можно не понимать вообще что делаешь и невозможно себя заставить обучиться чему-то - когда ты не хочешь этого, а просто заставляет себя. Можно только действовать по инструкции, не отходя от нее. Отражать бездумно и безинтересно свое - и уйти домой в защищённую зону, где можно хоть капельку расслабиться. А так - постоянное напряжение. Пострянная роль и постоянная ответственность за себя и свое поведение - чтобы не отходить от строгих рамок, чтобы все под контролем. Рамки поведения! И ответственность за него. За все мысли. За то как выглядишь и кем кажешься. А делать нужно при этом что то ещё...

Все эти мысли не имеют смысла. Как сказал Экзюпери "больной говорит голосом болезни". Ты думаешь что это твои мысли - а они мысли депры. Просто других ты не знаешь пока. Когда без депры -и в другом состоянии работа будет по другом оцениваться тоже.

 

[Dantes]

Черт ... Бабушка явно видела кого то другого вместо меня. Что то придумывала и с себя переносила. Но я то стал верить и стал послушным. Я поверил что это я. А кто я другой - я забыл напрочь. Вечное чувство вины и готовая агрессия. Которую получал я. Но и которая уже жила во мне самом...

 

[Dantes]

Эй. Это не я. Не убивайте во мне живое. Я друго. Я не готовый образ - каким вы себя меня представляете. Я сам не знаю кто я - но я другой. Мне может быть просто интересно всякое. Я не делаю ничего на зло. Ей .. какого хрена вы на меня все эти слова и проклятья... Я не хочу верить что это всё я... Это Ваши бредни . Я не знаю кто я. Но я из интересов вырастаю и любви а не из проклятий и причитаний.

 

[Dantes]

Я не знаю кто я. Но я знаю чего бы хотел. Точно не такого отношения и ругани как у Вас есть для меня. Хотел бы любви и никаких таких придумок и приписывание мне всякого. Эй. Есть чувства же. Когда люди чувствуют. А есть куча бредовых мыслей - которые вы мне приписываете. Поступков - которых даже в уме у меня не было. Слов и всякого обидного. Это ни какое не принятие - это какая то тяжесть ещё и с уверенностью . Это закрывает мне кислород - я больше не свободен. Мне нужно что то придумывать как мне со всем этим теперь жить. Что вы мне приписали, то кем назвали. Что мне теперь с этим делать . Я не понимаю смысла но по эмоциям ощущаю - что то плохое. И отношение ко мне как к нехорошему. Я тогда начал объединяться с бабушкой чтобы как то с этим выжить. Видимо защитой было это объединение. Но это изменило меня, сделало совсем далёким от меня изначального и свободного. Сделало меня каким то прихвостнем бабушки. Приспешником... Для выживания. Но внутри при этом сохранилась и борьба с ней тоже. Как части от матери...

 

[Dantes]

Капельку расслабиться. Тут мать. Да... Любовь к матери что-ли. Расслабляла...

Но вместе с этим - капельку расслабиться - это же ещё и желание и стратегия поведения матери. То есть обычно тоже зажатая. И когда позволяющая расслабиться.

Но я не мог. Мне в любой момент могло попасть от чего-то. От каких-то эмоций родилей которые я или мои действия могли вызвать. Я боялся...

 

[Dantes]

Оставлю анализ или попытку вспомнить открытой. А сам отвлекусь. Пойду ещё поем и попью. Само придет возможно. Ответы сами могут найти. Нужно дать им выход открытым, оставить...

Тяжело... Бабушка во мне словно. Но не только она. Бабушку нужно доставать и отсекать вредное, убирать...

Мама тоже...


Го на базу - через минут 50 -60

 

[dok34.ru]

Оставлю анализ или попытку вспомнить открытой. А сам отвлекусь. Пойду ещё поем и попью. Само придет возможно. Ответы сами могут найти. Нужно дать им выход открытым, оставить...

Можно, согласен.

Тяжело... Бабушка во мне словно. Но не только она. Бабушку нужно доставать и отсекать вредное, убирать...

Отсекать и прятать за дверцу?...или же разделить, рассмотреть и сознательно разложить по полочкам, что пригодится, а чему и правда не нужно вылезать?
Я к тому, что в кажущейся "монолитной" бабушке может быть сложная структура
И считающееся вредным - оказаться нужным ВАм, ну и наоборот..

Мама тоже...


Го на базу - через минут 50 -60

Я в винде уже, поработал. Тестово сканю Леопольда
Который кот

 

[Dantes]

Го на базу. Го го