Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Да. Но - это прыжки на недавно поломанной ноге. Без понимания рисков, без страховки и так далее...
Прямой путь к нехорошему. См дальше. Смотрите закономерности.
Они просто торчат...а Вы их тогда не видели.
Фальшь - да, ибо это уже другой мир, по сути...но уйти туда при повторе Ваших действий - это рано или поздно будет.
При повторах и недооценке серьезности происходившего, после чего повторы и делаете, уже который день..
Сейчас вернулись, если я правильно понимаю. Но привычка ломать свою ногу либо душу - не самая хорошая привычка..
Имхо.

Раздербанивать и себя и все вокруг.
Не знаю на сколько я вернулся. Но кажется я чувствую принятие и помощь и любовь даже похоже потихоньку учусь ощущать.
Вот восстановиться до конца не получается. И наделал я плохого и себе и Вам. Опять испытывал и себя и все вокруг на прочность. До этого провалившись в депрессию и сидя в ней.

Не важно что там было в детстве. Важно что сейчас есть и развивается. А получается что самовнушения о том что я ничего не ощущаю - это не правда.

И я ещё раз искренне извиняюсь и прошу прощения. Хотя чувств мало сейчас. И мыслей тревожных больше.


И страх есть что я не восстановился и продолжаю всё ещё накручивать. Тут вопрос души и чувств... Теперь ощущаю это. А восстановиться сложно.

 

[Dantes]

Это снова типа КО?
Ещё раз - есть вещи когда нарушать...просто не надо.
Бегать по проспекту на красный свет, прикуривать в цистерне с бензином и прочее.
То, что Вы это делали ранее много лет, и как бы ничего - я напомню - сейчас надо давать зажить душе. А не срочно испытывать её на прочность, сгорит в пожаре, в цистерне...или выдержит, сегодня. Завтра с утра - на новую проверку....новый бабах...
Примерно так.

Ладно. Я поработал уже на сегодня достаточно, пойду отдыхать.
Всем до завтра.

Да. Опять было похоже на КО. Сравнение с бабушкой. Согласен что не нужно. Вот сейчас правда согласен. Обжигаюсь.

 

[Dantes]

Это снова типа КО?
Ещё раз - есть вещи когда нарушать...просто не надо.
Бегать по проспекту на красный свет, прикуривать в цистерне с бензином и прочее.
То, что Вы это делали ранее много лет, и как бы ничего - я напомню - сейчас надо давать зажить душе. А не срочно испытывать её на прочность, сгорит в пожаре, в цистерне...или выдержит, сегодня. Завтра с утра - на новую проверку....новый бабах...
Примерно так.

Ладно. Я поработал уже на сегодня достаточно, пойду отдыхать.
Всем до завтра.

Спасибо Док и прошу прощения ещё раз. Я в каком то анабиозе пока. Но окатило меня немного водой понимания. Я это делать стал почти в панике или в чувствах потери себя - опять. После сваливания в депру. Ещё меня задели слова что обнимашки это как зависимость. Там нужно отличать - зависимость и чувства.

 

[dok34.ru]

Не знаю на сколько я вернулся.

Я говорю о том, что описано по ссылке во Львах.
Перестали ломать ногу себе и достаточно осмысленно осмотрелись вокруг.
Теперь - ключевое это поймёте, что делать больше не надо, либо отмахнетесь и "весь в делах, как пчела" перестанете снова думать, вернётесь к Кракенам/бабушке и закопаетесь туда опять. И не важно - завтра, или через год или через десять лет...пока не поняли происходящее, что творили - результаты аналогичные. Раньше, позже - разве это важно, если Вы поставили задачу разломать ногу/душу?

 

[Dantes]

Я говорю о том, что описано по ссылке во Львах.
Перестали ломать ногу себе и достаточно осмысленно осмотрелись вокруг.
Теперь - ключевое это поймёте, что делать больше не надо, либо отмахнетесь и "весь в делах, как пчела" перестанете снова думать, вернётесь к Кракенам/бабушке и закопаетесь туда опять. И не важно - завтра, или через год или через десять лет...пока не поняли происходящее, что творили - результаты аналогичные. Раньше, позже - разве это важно, если Вы поставили задачу разломать ногу/душу?

Понял что так делать не надо. И без страха тоже. Если я вдруг опять буду думать о копировании то тоже без страха тут. Подумал, потом бросил думать. Не залезать в это с руганью. Лучше и не разбираться в этом копировании, хотя пока получается что то выстроить из этого что успокаивает. Но это на счёт мыслей о копировании. На счёт ругани и прочего - это вообще можно спалить там все вокруг. Все хорошее что было и что может быть тоже. Раны были и это понятно, это К.О. а вот ковырять, отбирать болячки не давая заличиться - вот это не нужно делать.
Задачу такую не ставить - раздолбать, разломать все в душе и вокруг себя заодно. Я увидел что я там писал - много агрессии, ее нужно по другому выпускать а не на сломку себя самого. Так же полно ненависти и фальши, но в которую сам можешь верить начать. Может это хуже даже чем в депру провалиться глубокую.

Кстати психиатр сказал что лучше не большая депра чем мощная эйфория. Там спад будет такой что закачаешься. Вот примерно такой что я пару дней угашеный ходил вообще, а потом стал пробовать раскручиваться прошлыми методами раздербанев все внутри.

 

[Dantes]

Я говорю о том, что описано по ссылке во Львах.
Перестали ломать ногу себе и достаточно осмысленно осмотрелись вокруг.
Теперь - ключевое это поймёте, что делать больше не надо, либо отмахнетесь и "весь в делах, как пчела" перестанете снова думать, вернётесь к Кракенам/бабушке и закопаетесь туда опять. И не важно - завтра, или через год или через десять лет...пока не поняли происходящее, что творили - результаты аналогичные. Раньше, позже - разве это важно, если Вы поставили задачу разломать ногу/душу?

Кстати да... Гипер важности мешают быть расслабленным и мешают думать, осозновать себя здесь и сейчас. Всякие страхи и истерики. Весь в делах как пчела и все некогда - это не правильно. Бывает на работе как это называется когда все горит.... Но это не значит бегать и орать - Ааааааа. В том числе и внутри самого себя. Или ещё как психовать. А я ведь ведусь на это всё ещё как. Даже кто другой может завести. Не говоря уже о том что сам ведусь. Одновременно вроде и оправдываю себя делами но ведусь ведь на истерики. То есть только с гиперврлнением и большим темпом и ажиотажем можно что то делать. Или как бывает - наоборот медленно и не догоняя. Тоже качели поведенческие.

 

[Dantes]

Пришли мысли о том что Док меня любит сильно. Но ещё опять какие то мысли о внимании ко мне, важности и за них опять себя типо ругаю. Словно боюсь сближения сам. Или ещё за что то ругань, за внимание к себе. Кстати при этом я словно не ощущаю себя целым. Словно делюсь на части и другие части исчезают а ругаюсь именно на ту часть которой пришли какие то мысли. Если ощущать себя более цельным и собой то я думаю что ругани не будет. Как то так. Ну или не на части себя делю а роли играю какие то. Хотя при этом бы все равно ощущать себя целиком полностью цельным было бы не плохо. Так как бы у меня были разные стороны.

Когда какая то одна сторона не справляется с критикой внутри и со страхом наказания, то более цельный и разный и главное более развитый и умный я бы справился с этой критикой внутри или ее даже бы и не возникло. Потому что она может быть вызвана вообще какими то нелепыми детскими страхами, предрассудками.

Так вот сейчас я словно занижаю сам себя после мыслях о какой то важности и значимости себя. А эта мысль как раз как крючок для невроза - включает страх и ругань тоже может включать. А более прошаренная личность уже на такое не поведется. Даже... Будет критически относиться к этим мыслям о ругани самого себя. Или там стыде.

Вообще и не гордиться тогда тоже ничем, это как бы тоже цикл за которым уже следует ругань. Нет, гордиться наверное чем то можно, но не особо как то, не исключительностью а просто чем то, не быть возгордившимся. Это и есть чсв тоже.

И ещё все эти части идут пока отдельно и заканчивается это руганью. То есть тут необходима взрослая часть - которая и гордыню на место поставит или вообще решит а есть ли тут чем гордиться и самоуничижение и ругань со страхом уберет. Потому что они загонят в другую сторону качелей. Те же самые качели вообще получаются. Нарциссические что-ли... Или какие. Но тут ведь ловушки с разных сторон.
И похвала тоже не должна иметь такой важности. И ещё ведь сам себя хвалишь.

 

[Dantes]

И мне не нравятся эти качели. Они обманывают с разных сторон причем. Я сам могу с этим разобраться. Но чувства я испытываю очень сильные. Но это страх, даже пусть с желанием любви и похвалы.
И я занимаюсь так в мыслях о себе. Явно это навязчивые мысли.

 

[dok34.ru]

И мне не нравятся эти качели. Они обманывают с разных сторон причем. Я сам могу с этим разобраться. Но чувства я испытываю очень сильные. Но это страх, даже пусть с желанием любви и похвалы.
И я занимаюсь так в мыслях о себе. Явно это навязчивые мысли.

Ага.
Не важно, прямо сейчас эйфория или наоборот.
Пока проблема есть - она есть.
Грубо, она может проявляться по разному, и человек, делающий выводы по ощущениям, то есть дитя - делает быстрые простые ошибочные выводы.
Вся суета вокруг качелей - просто суета, пока болезнь прогрессирует. Пока понимание, когнитивка - угнетаются...

 

[Dantes]

Да быстрые выводы. То я как Бог то ничтожество.
Качели эйфории - депрессии, или качели нарциссические - похожи.

То порадовался то поругался.

А в нарциссизме - то возгордился то стал себя стыдить и укорять.

Тиффани не поддалась королеве эльфов - не стала себя укорять до смерти или состояния ничтожества.
А когда сам себя нахваливаешь можно просто подумать что достаточно это делать вместо того чтобы заругивать или стыдить себя. Можно нравиться себе и смотреться в зеркало, но и не зацикливаться на себе а ещё думать и любить других людей.

А чувства то ещё какие сильные.... Страх как прёт и похвала себя тоже.
Вот они где некоторые чувства. И нужно ещё уметь с ними справиться.