И мать меня дергала - когда я копировал бабушку, копировал я что-то плохое, негативное видимо - и она ругалась. А я видимо это понимал как копировать бабушку вообще нельзя. Вот я тупо и ругался на себя все время - ой я как бабушка. Да - бабушка ругалась на меня тоже, за то что я делал или говорил что ей было можно а мне нельзя, но ключевое тут было - что мать ругалась. И вот у меня самого постоянно эта ругань на себя была. Даже щас вспомнил как копировал бабушку и как мог бы копировать - и уже заругался. Это мама меня ругала.
Что это такое - это субличность матери во мне? Я воспитан вот так? Я в слиянии с матерью, я ощущаю себя виноватым перед матерью... Как виноватым блин - я даже себя отдельным не ощущаю..... Я не могу как бабушка быть - потому что это плохо, я могу только пробовать ее копировать и на это идет ругань... Ладно, в последнее время почти не идет.
Но если я скопирую кого-нить кого блядь не одобрила бы мама.....То я как мама начну пугаться внутри и ругаться. Теперь уже это будет субличность, потому что копия. Я буду делать с собой то, что по моему мнению делала бы мама со мной. Ругаться. Странно, это странно, - страх от матери отойти, страх что-то не то скопировать. Кто сказал что это плохое будет обязательно? Недоверие к людям. У бабушки так совершенно точно. У матери - какое может быть доверие когда ищешь кругом недостатки, есть недостаток у человека - значит он не очень хороший человек, хотя конечно смотря какой недостаток, обычно если человек не приветлив к матери или ведет себя как-то как ей не нравится. Ну и уж конечно я точно должен был вести себя так чтобы ей нравилось.
Так, у меня страх скопировать бабушку, потому что ругань, то есть я считаю что если я даже хорошее у нее скопирую все равно это будет плохо. Обобщение. Ну и если учитывать логику матери что если есть что-то плохое то человек плохой. То понятна моя ошибка - обобщение всех качеств бабушки как плохих. И по этому обобщению - или я копирую бабушку целиком - или я вообще не копирую ничего.
А как понять у матери - что плохое - то человек плохой. Плохое конечно не любое качество - а плохое то что является для нее плохим, а для нее является плохим связанное с анти моралью, противоположности морали, как она понимает мораль. Причем к себе эту мораль она не всегда относит, когда идет вразнос явно не относит уже. Но в целом по отношению к людям она моральна, не моральна к козлам отпущения. Своеобразное вообще понимание морали. Ну и перфекционизм никто не отменял. А вот бабушка тоже видела недостатки других, но их она использовала как средство чтобы возвыситься и для манипуляций. Причем недостатки эти - как в песне из кинофильма "Собака на сене" - разговорчивую мы назовем болтушкой, экономную - скволыгой, худую - доской, улыбчивую - или дурой или хитрой, скромного - заподозрим что он на самом деле наглый. Хотя она бывала права, не скажу что всегда, но многие вещи действительно видно, просто нужно уметь видеть и достоинства и не ставить себя в оппозицию человеку, ну конечно, нужно соображать, например - кому доверять а кому не стоит, и если видишь негативные качества то осторожно проверь и относись к человеку продуманно, может быть он эти негативные качества только к тебе проявляет или переклинивает человека.
Так у меня страх копировать всех, ибо нет доверия. А что значит копировать, само собой не только копировать - но и учиться.
А еще - свои интересы, тут вообще возможность интересоваться, хотеть. Не полностью задавлена, но ограничения. Разрешаемое, одобряемое.
Держусь за мать. Слушаюсь бабушку. Блок на свои решения.
А еще плохое - самому что-то хотеть, неразрешенное. Хотеть и делать.
Елки маталки.... Вот оно..... Мой уровень и уровень того чего от меня хочет, хотела мать. Она хотела чтобы я был знающим, умным, сразу все схватывал, все умел. Перфектность к тому же.
Я когда думаю что я хочу. Я думаю не так что я хочу вот здесь и сейчас, этого я тоже не особо знаю и понимаю. Я думаю - чего бы хотела мама. Но то есть не мама - а у же я, каким бы я хотел быть - сразу там сильным, знающим, умеющим. А если я не такой, то это плохо, это стыдно. Стыдно вообще самому учиться что-то делать, это же лажа будет выходить, и страшно самому учиться - потому что фиг знает можно или нет. Можно одобряемое.
Но все же - когда я думаю чего бы я хотел, получается что я сразу думаю как бы думала мама, словно ее желание - мое желание. Ты станешь - таким то таким то. И я - я когда представляю, думаю - чем бы мне хотелось заниматься, я думаю мамиными словами, мамиными желаниями - что я стану таким то таким то.
Не так как бы думал ребенок развивающийся - хочу когда выросту стать пожарным! Я не знал кем я хочу стать, то есть мне не нравилось ничего, я хотел чтобы меня любили, давали мне свободу.
И сейчас я решил что психология - наверное для этого, чтобы я делал добро, вот так - как могу, копаться в чужих мозгах, как я копаюсь в своих, и чтобы мне отдавали тоже добро от этого.
А так - я вот так как ребенок - решил что хочет стать пожарным - такого не было, было - чтобы стать крутым. Кстати и психологом тоже - крутым, как Док. хммм... хотя пожарные тоже крутые.
Но фишка в том - чтобы шагать, а не сразу - крутым, как мама мечтала. Ее мечты я тогда удовлетворить не мог и сейчас не могу.
