Тема про копирование.

[Dantes]

Могу моего кота к тебе отправить. Он за тобой посмотрит и с тобой посидит.

 

[Dantes]

Док - для выполнения плана уже нужно ответственность нести. И чтобы не было желания соскользнуть в привычное "и так хорошо, можно ничего не делать". Детское такое безответственное, лёгкое типа - состояние.
А с другой стороны именно в такое состояние хочется уйти и для облегчения и чтобы пробились какие-то свои желания.

Как мне к этому плану относиться? Как его заставить себя выполнять? Как и выполнять его и не сопротивляться этому выполнению и взрослеть при этом?

Если просто делать то это будет заставлять себя?!

 

[dok34.ru]

По поводу ответственности. Разговор был такой - что я как поговорю ощущаю себя типа таким расслабленным что делать ничего не хочу, типа хорошо и все такое. Что типа со мной по строже.
Потом подумал что это я себя забиваю мыслями и мучениями, а расслабляться мне нельзя и нужно снова забивать себя мыслями и мучениями.
Потом выяснили что это просто я с себя снимаю ответственность таким образом, впадаю в детское состояние и хочу чтобы за меня несли ответственность другие.
Потом выяснили что взрослые люди умеют с себя снимать ответственность не впадая при этом в детское состояние. Видимо не снимая ответственность по настоящему? Я просто не знаю, взрослые всегда несут ответственность? Взрослый человек же он всегда несет ответственность за свою жизнь?, на то она и взрослость - чтобы нести ответственность за свою жизнь, как ее можно снять?
Потом говорили - что я путаю ответственность с виной или чем-то таким?

Или почему я не могу расслабиться без того чтобы впасть в детство? Перестать быть обеспокоенным? Я же не перестаю быть обеспокоенным, а если перестаю - то я начинаю беспокоиться об этом. Если я становлюсь ребенком или как ребенок - то я беспокоюсь об этом, что мне не нужно, не надо становиться ребенком. Такое чувство что я боюсь спонтанности....
Может быть я боюсь что потеряю контроль и что-нить сделаю, скажу спонтанное? Это вроде похоже на чувство вины или на страх быть виноватым или обруганным?

то что путаю ответственность и чувство вины - это вроде ясно. Так я себе не даю расслабляться. Беспокоюсь о чем-то, в детстве беспокоился что чего-нить не то скажу и не то сделаю, это напряженность. И навязчивые мысли это тоже по сути беспокойство постоянное.

А сейчас в Чтении - как раз тема ответственности🙂
И снятия с нарушительницы этой самой вины-ответственности 🙂

 

[dok34.ru]

Если просто делать то это будет заставлять себя?!

...ежели я не привык мыть руки после туалета 🙂
Является ли моё само- приучивание к мытью рук - насилием над собой?
Сознательное, имхо нет.
Я просто создаю себе полезную привычку.
А ежели я не понимаю, _ зачем_ их мыть, "они же не сильно воняют" типа...тогда можно за насилие- заставление посчитать.
Понимание " зачем_- ключевое 🙂
Как и выбор самого человека.
Имхо

 

[dok34.ru]

А что мне делать

...План скучает в уголке и топает ножкой🙂

 

[Dantes]

...ежели я не привык мыть руки после туалета 🙂
Является ли моё само- приучивание к мытью рук - насилием над собой?
Сознательное, имхо нет.
Я просто создаю себе полезную привычку.
А ежели я не понимаю, _ зачем_ их мыть, "они же не сильно воняют" типа...тогда можно за насилие- заставление посчитать.
Понимание " зачем_- ключевое 🙂
Как и выбор самого человека.
Имхо

Для ребенка заставление, все что не идёт в его голову само, спонтанно, желания - все заставление? Типа - я великий нехачуха.
У меня получается что это зачем всегда продиктовано чужой волей. Все что я делаю продиктовано чужой волей, ну точнее почти все, многое. Или у меня ощущение такое что продиктовано чужой волей? В туалет я хожу по своей воле, ем обычно тоже, хотя и не всегда. В детстве часто ел не по своей воле и не то что хотел и не так как хотел и не тогда когда хотел. Сейчас я плохо разбираюсь уже в еде. Это у Леви было написано, на счёт еды.

Играю я вот по своей воле, кино смотрю, книги читаю интересные.

Понимание зачем может приходит уже в процессе? Ребенок он просто моет руки потому что так велят, могут объяснить что есть нужно чистыми руками чтобы бактерии и микробы не попадали, но не факт что ребенок это понимать и осозновать сначала будет. Так вроде?

Понимание зачем.... Вот я и пытаюсь сначала понять и почувствовать зачем а потом делать уже. Сначала почувствовать вкус борща во рту а потом туда ложку с борщом засунуть. Хммм - а ребенок может же упираться, какой-то непонятный борщ ему в рот суют или суп. А когда распробует то вроде понимает зачем и даже нравится.

А когда понять и почувствовать зачем можно не сразу а только через какое-то время, выходит что продолжительное? Тогда как?
Я ведь всю жду лучшего состояния....

Но так не получится - сначала ощутить вкус борща а потом засунуть в рот ложку с борщом.

Какое-то детское упорство, не делать?
Или все тоже самое - не брать ответственность за себя? Или нежелание что-то делать, целенаправленно, регулярно. Все равно что работать. И страх кстати тоже есть - страх нести ответственность и страх новичка.

 

[Dantes]

...План скучает в уголке и топает ножкой🙂

Таки заставлять себя. Если я пока не понимаю зачем?

 

[Dantes]

...ежели я не привык мыть руки после туалета 🙂
Является ли моё само- приучивание к мытью рук - насилием над собой?
Сознательное, имхо нет.
Я просто создаю себе полезную привычку.
А ежели я не понимаю, _ зачем_ их мыть, "они же не сильно воняют" типа...тогда можно за насилие- заставление посчитать.
Понимание " зачем_- ключевое 🙂
Как и выбор самого человека.
Имхо

А вообще вот пример с туалетом. А что если мне взять пример. Если ребенок как раз копирует...

А я все думаю что ребенком стать хочу. Ещё и объективизирую. А я и есть ребенок, только что-то мешает моему сознанию. Так? Мне себя ребенком представлять совсем не надо - это будет объективизация опять. Мне нужно как-то включиться в реал, в сферу действий и желаний. Мысли как раз при этом, всякая рефлексия, самоотчеты - мешают получать результат, опыт, удовольствие. А я вообще что-то делаю без разрешения?

 

[Dantes]

Блин - такое чувство что я ее зеркалю в своем воображении, держу там ее образ и постоянно обращаюсь к нему, как бы она сделала. Не знаю - должно быть так, порой кажется что я все повторяю за ней и я сам как она. Ладно - копирование это одно, но тут не копирование, тут какая-то подстройка при которой я сам словно растворяюсь и становлюсь ею. Но я знаю и то что мои мысли навязчивые. И то что я как она и представление этого внутри себя - это все навязчивое. Вообще это все состояние болезненное. Я в этом состоянии ничего от самого себя вообще не вижу. А когда не задумываюсь о том как она я или не как она - то вроде по другому. Своих желаний ещё нет как бы, но не беспокоит как она я или не как она.

А так .... Какая-то фигня - словно даже ее дыхание - это мое дыхание. Вот вечером, ночью, в одной комнате - я слушал как она дышит и это становилось моим дыханием словно тоже. Я замирал и слушал и моего собственного дыхания не было. И самого меня словно тоже не было, и кажется что она делала тоже самое - становилась такой прозрачной что-ли, слушающей меня, затаившейся, открытой. Какая-то мега чувствительность и мегасвязь.

Я не знаю - должно ли быть так, нормально ли это? Когда ты неразрывно связан и не ощущаешь даже при этом себя, своих желаний. Словно растворяешься.
Я думаю что должно быть отдельное, свое бытие, свои желания, чувства отдельные.
Может они и были тоже, но я скорее никогда не решался их проявлять, быть наравне с матерью, говорить свободно о своих чувствах и желаниях. Я даже когда пробовал - у меня в голове был ее этот образ, и было такое - чтобы ее не задеть, не растревожить, обогнуть все острые углы, не разозлить ее потому что тогда мне будет плохо - вся любовь сразу исчезнет и придется столкнуться с яростью, агрессией. Которые я мог пережить только ассоциируя себя с ней же. Иногда кстати эта программа переставала работать и я мог что-то сказать грубое, мог возразить - и тогда мне доставалось.

Блин - это было согласие - да я плохой, я достоин ругани, я виноват. Только прости меня мама, не отнимай любовь. При этом кстати я винил себя так же как порой винила она сама себя. Ещё она словно сожалела и раскаивалась и становилась вдруг хорошей когда оторется. Выплеснет агрессию и успокоится.

 

[Dantes]

Черт, мне чертовски выгодно быть приклеенным к матери. Это какой-то взаимовыгодный паразитизм. И ничего не брать в голову выгодно. И любовь я зарабатываю по ее примеру, некая игра, демонстративность. И заслуживание внимания - тоже исполняет какие-то функции, выгодно мне. Несёт в себе некое самовыражение и зарабатывание любви. Как наркоман.
Одновременно с этим невозможность поговорить, выразить свое. Потому что я правда этого боюсь. И я с другими людьми через призму этого общаюсь. Тут проблема - что я не чувствую себя собой, не знаю себя чтобы это изменить. А потребность есть. Когда я думаю как мне это сделать - я перебираю варианты и у меня опять все всплывает копировать мать и ее ценности и значимости. И ценности то там не плохие но что-то весьма строгое, регидное. Что-то очень строгое и регидное. И я все пытаюсь этому соответствовать и впихнуть себя в эти рамки, а оно все не впихивается. Да даже мать сама не может себя впихнуть и потому считает себя не идеальной и не достойной любви. И тут уже взаимные упрёки начинаются что кто-то не соответствует этому идеальному образу и ценностям. Или это не ценности а значимости, рамки? Попытка сделать себя идеальной, достойной любви. И попытка меня сделать таким же, привить мне ценности. Жить для других, исполнять желания других.