Тема про копирование.

[Dantes]

А по поводу психоза. Я в психозе?

 

[Котик]

Я в психозе?

Если есть критика, то нет.

 

[Dantes]

Если есть критика, то нет.

Ну я надеюсь что я не в психозе. С критикой не понятно. Запутался в мыслях, сильно погрузился.

Вот сейчас сидел и думал опять что я прямо сильно копирую мать, отдельные элементы поведения, состояния. Что я так же как и она заставляю себя что-то делать вообще, а сам ничего не хочу. Вообще копия нее, что смотрю ее глазами на мир. А потом вроде переключился на учебу и вроде не совсем уже как она. А может быть просто я думать про это перестал. А думаю - так и правда как она. Но она в депрессии тоже была и есть, а в депрессии может все похожи.

И потом я себя убеждаю что я ее копия, упорно убеждаю, а вообще это навязчивые мысли, стоит переключиться и уже совсем не все так казалось только что.

 

[Dantes]

Надеюсь что критика есть. Не хочется с ума сходить.

В безответственность убежать хочется. Но может я и так в ней. Хочу наоборот нести ответственность но чтобы это не было очень тяжело. И не путать ответственность с виной и навязчивостями.

 

[Dantes]

А вот не буду расслабляться привычным впадением в детство.
Нужно научиться выходить из отчаянья как-то иначе.
Сейчас вот продолжается безнадёга и тяжело. От мыслей наверное так, тяжёлых и пугающих мыслей об обречённости. И я запутался очень сильно. Чувство что в очередной раз потерял себя, а может и не находил. И очень любви не хватает, одиноко и пусто. И всякая гадость в голову лезет.
То опять инцест в голову полез, представление что я испытываю сексуальное влечение к матери. Что тоже кажется страшным и пугающим. А потом подумал что путаю с чем-то, и придумываю, что все эти отношения, ругань - похожи на какую-то страсть. Психологическая инцестность.

Зачем об этом думать. Сейчас всякая фигня в голову лезет и на фоне отчаянья и страха готов делать быстрые выводы и верить в них. А по факту навязчивые мысли.

 

[Котик]

Надо бы к тебе Шанти с Урсулой отправить на пару недель.

 

[Dantes]

Надо бы к тебе Шанти с Урсулой отправить на пару недель.

Спасибо Котик!
Я кажется опять какой-то фигни напридумывал.

Пойду спать, уже сплю.

 

[Котик]

Пойду спать, уже сплю.

Могу моего кота к тебе отправить. Он за тобой посмотрит и с тобой посидит.

 

[Dantes]

Хочется сдохнуть. Я не на что не годен. Мотивации опять нет никакой. Если я пытаюсь расслабиться - то становлюсь ребенком, инфантильным и ни за что не отвечающим, и мне типа легко, когда другие за меня что-то делают. А если я не становлюсь ребенком - то я страдающий тип какой-то в сумрачном настроении, который абсолютно в себя не верит и хочет сдохнуть, страдает один и просто обречен страдать до конца своих дней. И ничего не хочется, все очень плохо. Хочется или сдохнуть или убежать в инфантилизм. Нет никакой веры в себя, что я смогу, у меня получится. И никакой любви внутри нету. Такое чувство что и меня нету - все от матери внутри.

Я как могу себя поддерживаю, чтобы не сдаться совсем, не бросить все, не забить.... Никакой любви нету.... И меня нету. Мать опять на ровном месте на меня ругается, оскорбляет меня.... Больно....
Нету сил жить и что-то делать.... Нету мотивациии. Господи - за что мне это, почему так получилось, почему мне было суждено вот так мучаться.... От меня ничего нет....
Я не знаю что я хочу, внутри все разъедает злоба, ругань.... Я даже не понимаю - мои ли это чувства, все внутри похоже на мать....
Она делает мне больно, постоянно делает мне больно. Я всю жизнь это все терплю.....
Я не верю сам себе....
У меня нет желания вообще жить, я не верю что может быть лучше. Я ничего не хочу..... Мне приходится как-то существовать..... Своего ничего нет.... Отдельности нет....

Господи зачем я живу вообще, где мне брать силы хоть на что-то. Где брать желания, мотивацию. Как мне отделяться. Я не хочу все это терпеть.... Мне больно....
Мне не на что опереться, негде брать поддержку и силы.
Внутри ничего нет своего, все от нее взято. Просто тупая оболочка какая-то. Не могу взглянуть на мир своими глазами, не могу захотеть чего-то своего.
Я вообще не знаю кто я и чего хочу. Хочу умереть наверное.... Чтобы все это прекратилось. Просто уснуть и не просыпаться, спать постоянно, во сне хорошо.

От меня ничего даже нету, внутри только все от нее, ее желания, ее слова, ее настроение. А я нужен только чтобы угождать, зарабатывать любовь, служить опорой.

И перед кем она выступает? Больше же никого нет.

А что мне делать.... Жить не хочется. Я только и делаю что подстраиваюсь и зарабатываю любовь. А сам никакой любви не ощущаю.

 

[Dantes]

И я как маленький зависимый ребенок, только и хочу чтобы мамочка была довольна и любила меня а не ругалась. А сам не решаюсь ничего сделать, а когда собираюсь что-то сделать срабатывает страх или инфантилизм. И еще хочется получить право желать что-то для себя и отделяться таким образом.
Каким образом мне дать самому себе право желать для себя и делать это и отделяться? И как определить что я хочу, если я давно уже ничего не хочу, кроме как зарабатывать любовь?

Врач говорит что очень многие люди так и живут - не имея своих желаний, живут чужими желаниями.
И я даже не знаю - а какие мои желания а какие чужие? Как понять? Может желания которые я считаю своими - они тоже чужие? То же самое желание заработать любовь, получить внимание - может это тоже чужое желание. Как тут определить? Если с детства все твои желания подавлялись, запрещались?