Тема про копирование.

[Dantes]

...а Вы точно изучаете тему Маши?😉
Да, как раз в плане Психофармы 😉

Изучаю тему Маши. До фармы пока не дошел но перечитываю про кракенов своих и навязчивые мысли. Сейчас кажется навязчивые мысли, на фоне той же депрессии. И я все думаю... Мне кажется что я сам себя убеждаю что я потерял себя и у меня все плохо.
Но я правда.... Я даже увидел что такое этот невроз, когда смог начать отделять себя от матери. Мне казалось и кажется что были найдены причины этого невроза. Кроме того я увидел механизмы его. И понял что мне надо делать а что не надо делать и какой я примерно могу быть. Да, это все было в неврозе все ещё, но метод игнорирования определенных не таких мыслей начал работать. Я решил что если я просто не буду это думать то постепенно вылезу из невроза, но главное условие было при этом быть собой, хотеть, желать, чувствовать. Правда нужно ещё делать.

Но я учусь и это помогает. Я даже захотел работать, общаться с людьми, зарабатывать деньги, не сидеть дома, отделяться от матери.

А теперь - я опять ничего не хочу. Только спрятаться от всех и закопаться в своих мыслях в поисках выхода из невроза. Начать опять анализировать, искать себя. Пытаться отделять себя.

Я и сейчас думаю и пытаюсь вспомнить - что же там произошло в детстве, что во мне сломалось, что перепуталось. Почему слияние с матерью.... Пытаюсь себя отделить от матери... А отделять словно и нечего.

 

[Dantes]

Я пытаюсь вспомнить не для того чтобы виноватых найти или разозлиться на мать, а чтобы отмотать назад и отделяться.
Но вчера я опять стал сердиться на мать и обвинять. Но я так не хочу. Но я и не знаю как с ней общаться по новой. Чтобы не быть рабом.

 

[Dantes]

Меня не существует. И я никому не нужен.

 

[Dantes]

Речь о другом.
О _тренировке_
На кошечках.
Это лишь одна из них, маленьких кошечек 🙂
На которую Вы пока ...писали с высокой многоэтажки 🙂
По факту.
Типа "и так сойдёт", а желаемое всё равно в Канаде недостижимо!"...

Конечно не достижимо. Хочется сдохнуть. На меня всем наплевать. Плевать что там у меня внутри. А я сам не знаю ничего, кто я и чего я хочу. Меня вообще не существует.
Мне неоткуда брать силы чтобы жить. В моей жизни все плохо и никогда не было хорошо. Я всегда один. Вам всем тут на меня наплевать.
У меня внутри только пустота. Я хочу спрятаться.
Мне нужно готовиться к этим чертовым экзаменам а я уже ничего не хочу. Ничего не хочу. Только спрятаться и чтобы меня не трогали. Выздороветь невозможно.

Я всем остачертел. Зачем я сюда пишу вообще.

 

[Dantes]

Манипулирую так же как мать. Но чувства вроде мои.

 

[Dantes]

Получается я делаю то что хотят другие и подменяю этим свои желания. И чувства тоже смешиваются. Я не отделяю свои чувства, свою агрессию от агрессии матери. Потому что я попросту обесцениваю, не замечаю свои чувства, отказываюсь их замечать.

 

[dok34.ru]

Я сейчас на компе прочитал ВАши посты, со вторника.
Сорри - а когда Вы планируете появиться в состоянии А, то есть - в разумном, трезвом состоянии, чтобы перестать кормить болезнь?
Со вторника - вроде весьма много ...кормлений, имхо.

 

[Dantes]

Я писал тоже что много, провалился.

 

[Dantes]

По поводу ответственности. Разговор был такой - что я как поговорю ощущаю себя типа таким расслабленным что делать ничего не хочу, типа хорошо и все такое. Что типа со мной по строже.
Потом подумал что это я себя забиваю мыслями и мучениями, а расслабляться мне нельзя и нужно снова забивать себя мыслями и мучениями.
Потом выяснили что это просто я с себя снимаю ответственность таким образом, впадаю в детское состояние и хочу чтобы за меня несли ответственность другие.
Потом выяснили что взрослые люди умеют с себя снимать ответственность не впадая при этом в детское состояние. Видимо не снимая ответственность по настоящему? Я просто не знаю, взрослые всегда несут ответственность? Взрослый человек же он всегда несет ответственность за свою жизнь?, на то она и взрослость - чтобы нести ответственность за свою жизнь, как ее можно снять?
Потом говорили - что я путаю ответственность с виной или чем-то таким?

Или почему я не могу расслабиться без того чтобы впасть в детство? Перестать быть обеспокоенным? Я же не перестаю быть обеспокоенным, а если перестаю - то я начинаю беспокоиться об этом. Если я становлюсь ребенком или как ребенок - то я беспокоюсь об этом, что мне не нужно, не надо становиться ребенком. Такое чувство что я боюсь спонтанности....
Может быть я боюсь что потеряю контроль и что-нить сделаю, скажу спонтанное? Это вроде похоже на чувство вины или на страх быть виноватым или обруганным?

то что путаю ответственность и чувство вины - это вроде ясно. Так я себе не даю расслабляться. Беспокоюсь о чем-то, в детстве беспокоился что чего-нить не то скажу и не то сделаю, это напряженность. И навязчивые мысли это тоже по сути беспокойство постоянное.

 

[Dantes]

Вообще получается я расслабляюсь когда перестаю переживать и становлюсь как ребенок, который никакую ответственность не несет. При этом я правда никакой ответственности не несу и за свое выздоровление тоже. По сути заниматься своим выздоровлением - это уже ответственность. Выполнять план - это уже ответственность, перед самим собой. А я расслаблюсь - стал ребенком и мне никакая ответственность уже не нужна и план я выполнять не хочу и мозги себе пудрить ничем не хочу. Выполнение плана это усилие, а у меня усилия связаны с тем что ты не расслабишься, потому что усилия связаны с заставлением себя чего-то делать.
А ответственность может быть и не связана с заставлением, принуждением себя. Потому что - когда делаешь то что хочешь делать - ты тоже несешь за это ответственность.

Выполнять план - это надо. Себя заставлять.