Тема про копирование.

[Dantes]

У меня состояние не важное. Сцепленность с матерью и плохое осознование себя, отдельности. Вообще нет осознования. Чувства отдельности.

 

[Dantes]

Ку-ку.

 

[dok34.ru]

Ку-ку.

Мяу!

 

[Dantes]

Мяу!

Мррр

 

[TightBack361]

Хрюю

 

[Dantes]

Хрюю

Хрю-хрю!

 

[Dantes]

Док - но у меня ощущение что не отделяю, я вот в таком состоянии. Не могу сказать что опыт - мой опыт сейчас, мое поведение - оно мое, но словно под влиянием со стороны. Короче - собой себя не чувствую. Я думать много об этом не буду - но чувство такое - словно запутан в чем-то. Навязчивые мысли из этого развивать не буду. Просто говорю что состояние не свое, потерянное.

 

[Dantes]

Есть ощущение что живу не своей жизнью, и еще оцениваю себя странно как-то. Хочу отделяться, свое чтобы было, ощущалось своим а не используемым. Может оно и используемое тоже станет ощущаться своим. Но пока не ощущается. Кроме того - выбирать что использовать и как использовать, каким быть. Кстати - на счет выбора каким быть - тут тоже не впадать в крайности. Когда пишу о том каким быть - пытаюсь вернуть себя туда в детство, или взять что-то от туда, что точно является моим. Какое-то чувство свободы, ценности, самости. Своих решений, своих действия, развитие самости. Ну и чтобы это не было все вот так обернуто в ореол ничего не значности. Типа - а зачем мне, все по фиг. Типа - ничего не значит, я такой хитрый и мне все пофиг. Это беру у мамы - такую типа "легкость", и эта штука обесценивает все вокруг. И меня самого и мой опыт и других людей, все. Мне хочется как-то по другому научиться справляться с трудностями, сложностями. Иногда - а пофиг может и помочь, но не всегда же. Просто так не интересно. А интересно знать и понимать. Интересно развиваться, а не чтобы - все пофиг. Вот когда кажется что все плохо - там вот это все пофиг - может помочь. Но не когда развиваться нужно и чтобы интересно было.

И еще - оценка меня самого собой - с ней не знаю что, эта оценка со стороны, словно это не самооценка. Все же это должна быть самооценка.
Ну и я кажусь себе - скромным, робким, застенчивым.... И сверху напускная наглость.

Но я не знаю какой я на самом деле. Вообще себя не знаю. Мне хотелось бы быть как Сандро, но я не знаю - такой я или нет. Какой я..... Может не такой уж я и лидер, я хочу на равных, уметь и лидером и не лидером. Чтобы не было такого - типа ой не за что ни под кого не подстраиваться. Если что-то интересное где-то то и подстраиваться не нужно. Чтобы естественно было. Не быть эгоцентристом.

 

[Dantes]

А ведь флаг нам кто-то поставил. Или флаг нас научили ставить. Что можно а что нельзя. Что такое хорошо а что такое плохо. Это нельзя, а это можно. Мама ставит флаг что можно. А с ГС сам себе ставлю флаг что можно, сам себе а представляю что мама. Как это было? Вероятно есть потребность, энергия, река - и ей нужно куда-то течь. Если мама не велит одно то может быть не против другого? Это как - прикинуться мамой и поставить самому себе флаг. Но тогда ведь и был моменты, моменты когда другой флаг убрали.

С ГС - я ребёночек, мама разрешает, я не нарушаю ничего, остаюсь с мамой, она ругаться не будет. Сам себе ставлю флаг при ГС, вероятно ставлю его в образе матери, от ее лица как бы. Я при этом ГС - ну как-то не особо с мужским полом себя идентифицирую. Скорее ребенок такой. Есть представление - как быть мужчиной, вероятно образ мужчин взятый у матери. А вот свой собственный опыт - как-то не очень. Есть страх мужчин, страх который есть и у матери тоже. Но это ее страх, она его оказалась способной преодолеть, не известно с чем этот страх ещё связан. Он может маскироваться под страх грубости и силы. Короче - мне этот страх мужчин, мужского на фиг не нужен. Ну вот нет у меня этой какой-то уязвимости которая была типа у матери, или как мать себя считала. Ну да - я это типа стал ощущать как свое, а оно вот не мое - не разу. Так зачем мне бояться мужчин. Кроме того этот страх мужчин - в нем мужчины ещё и какими-то конкретными представляются, какие видимо пугали мать. Какие-то грубые, пристрастно оценивающие, с умыслом, с ехидной улыбкой, думающие о своем удовольствии. Это кажется чем-то грязным, плохим, не благородным, отвратным. Мужчины не любящие женщин а вообще не понятно что любящее, такое чувство что и себя не любящие, что-то очень отталкивающее. Мужчины невротик с блестящими глазами и хаосом каким-то внутри. Неуправляемое и агрессивное.
Что-то ее пугало, неуправляемая сила. И меня стало пугать, в моем представлении мужчины были а может и есть - это какие-то суровые динозавры, которые ни за что меня не примут, до кого я никогда не допрыгну, не буду соответствовать. И что меня ждёт только разочарование. Но это разочарование - оно внушенное, не пускали к мужчинам а потом говорили что ты не мужик, не от мира сего. И если я не мужик, если я тонкий и чувствительный то меня значит мужчины к себе и не примут никогда.... Вот беда. А значит даже и позориться не стоит, очень не смело к мужчинам, очень осторожно и чуть что хвастаюсь за юбку матери. А потом мать говорит - вот какой растет, только за юбку матери и держится. А я напуган был - чужими страхами. Я просто чувствительный.... Но не значит что слабый. Что впитал в себя то и болтается внутри. Кто решил что мужчины страшные и опасные, а кто потом решал что я не мужчина. Даже когда мужчины точно не страшные и опасные - а свои.... Если мама считает что я тюфяк то мужчины и подавно меня не примут. И вот - робость, застенчивость. И это с родителями, а без родителей так вообще. Мужчины - целый неизвестный стремный страшный непонятный мир.
И мне очень туда нужно, только в нормальный конечно. Мужское....

А материно - оно вообще женское? Или во многом тоже детское?
Боится мужчин.

 

[Dantes]

А на ГС - флаг. И идентификация с матерью. Но это не женский пол, что то другое. Скорее какой-то импульс флага.

И эти слова на счёт девочек - они сказаны голосом который звучит в башке как постоянный шум, нет не шум - а фон, непреложное.