Тема о прежнем, пока еще, о том что болит, не рабочая тема и без радости и веры, пока такая, на другую надеюсь, но сейчас не могу....

[Dantes]

Я запутался. одновременно и любовь вроде и страх.... я не понимаю как мать могла так любить, со страхом... бррр.... Или с зависимостью... Верно не всегда эта зависимость была..... В начале может было лучше.... А потом она стала еще и бороться с моим типо нарциссизмом.... что-ли... брррр..... я не понимаю.... Кто я и что мне делать.....

 

[Dantes]

Очень страшно. Все забыл что мне делать нужно..... очень страшно.

И хочется лечь и умереть.

 

[A.Sputnik]

Очень страшно. Все забыл что мне делать нужно..... очень страшно.

И хочется лечь и умереть.

Само накатило? Ну.. сезонное что-то, может быть.
Тогда лучше переждать, если ты знаешь, что эта фигня пока от тебя никак не зависит. Переждать и перетерпеть, дать себе время, чтобы немного в себя вернуться.

 

[Dantes]

Да не накатило. Закономерно. С таким пипцом. Я не делаю чего то... Что нужно. А что забываю. Пробую как то по другому что то... Но не то.... И я отчаиваюсь. Плюс к этому - я по настоящему один. И не понимаю где мне брать силы и желание жить. И для чего вообще жить.

Я не понимаю чувствую ли я чего то вообще. И хочу ли чего то... Чувствую страх а хочу любовь но это зависимость видимо. А желаний каких то и интересов нет... Я запутался...

Что мне нужно делать... Что мне нужно чувствовать. Кто я.... И жить не за чем...

 

[Dantes]

Я что то сделал... Теперь не пойму что... Какие ошибки.... Что хорошего.... Было очень много мыслей и эйфория. И все сгорело... Энергия... Но что с зависимостью и самостью. Я не понимаю. Была какая то любовь... Но это видимо зависимость... Я не понимаю. Очень много мыслей было... Без преземленности ногами не замле, без чувств.... Или с какой то восторженной любовью ко всем... Теперь я не знаю что это - чувство или что. Я ничего не знаю... За что мне держаться.. я откопал там в глубине памяти - материнскую любовь, принятие. А теперь я не знаю любовь ли эта или зависимость. Или зависимость с любовью вперемешку. И как мне вообще хотеть жить.... Ну хотеть видеть мир, что то чувствовать хорошее.... Как.... Если я все положил на эту любовь-зависимость. Если другого у меня нету. Желаний нету, самости нету.... Отдельности нету....

 

[Dantes]

Я дохлый полностью без этой любви, принятия. А это и не любовь может оказаться а зависимость.... Нужда во мне.... И кто я такой вообще... Я ничего не чувствую ....

 

[Dantes]

Я полностью души лишаюсь словно. Жить не за чем. Лишаюсь того что меня поддерживало все время. Не знаю во что верить вообще. Какая любовь... Она есть... Но не понятно что с ней... И что со мной... Самости нет. Ребенка нет. Желания жить нет.

 

[Dantes]

И я хотел чтобы быстро..... И чтобы с поддержкой и любовью.. Но может я под этим понимаю контроль и руководство во многом.... С чьей то помощью и силой.... Или зависимостью...

Но что я вообще хочу - кроме любви...... получается ничего....

 

[Dantes]

Что я вообще могу и кто я.... блин.... и что хочу. И как вообще жить без зависимости... И что я могу сделать...

Как мне понять что я хочу и чувствую. И почувстовать это и сделать.

 

[Dantes]

Я все пытаюсь мозгами понять. Откуда взялась зависимость. Из страха от невроза что-ли. И установка жить для других не верная.

Зачем это все умом понимать. Пытаюсь все умом решить.