Тема о прежнем, пока еще, о том что болит, не рабочая тема и без радости и веры, пока такая, на другую надеюсь, но сейчас не могу....

[Dantes]

Ппц как же меня колбасит.... От того что полез очень глубоко сегодня к кракенам опять и начал осознавать чуть ли не уже проблемы и субличности не свои - а бабушки.... До того что я потом офигел, видимо слился с частями той же бабушки опять привычно, думал что это контроллирую и начало колбасить - и в нарциссизм и возвеличивание, гордость, гордыня...... Смотрел тик ток - думал что там дураки люди.... Потом сам себя стал убеждать - что я сам глупый, не понимаю что люди развлекаются..... Вообщем еще и чсв... И куча диалогов с самим собой..... Так устал....... Меня просто вырубило часа на полтора.... Я лежал - сидел точнее полусидя спал, отлежал себе руку до немоты..... Проснулся.... - ничего не помню, не осознаю, не чувствую - ну как ничего - словно стало привычно такое состояние, в котором делать ничего не надо, такое - возвеличивание, чсв... Чувств не осознаю, ребенка не осознаю... Себя только поверхностно ощущаю... Типо готовая личность..... То-ли я то-ли бабушка наполовину.... Я - как это - Васиссуалий.... Прямо вообще... Снова подумал о своей жизни - что не работаю не фига, ничего толком не делаю - ужаснулся еще больше... И еще больше Васиссуалия.. Такая личность - мало что чувствующая.... Пошел чай пить... Вкус продуктов тоже так - отстраненно.... Вроде я - а вроде и не совсем я..... Чувств точно никаких.... Только вот гордыня внутри и готовость.... Страшное состояние..... Попил чай - потом повспоминал себя - начал отходить..... И понимаю что это ппц - так сливаться с разными субличностями, частями...... Нарциссизм этот, готовость..... ппц..... И главное что мне нужно в порядок приводить - не только там подсознание и себя отделять и вытаскивать.... Сознание тоже в порядок нужно приводить... И жизнь вообще тоже... И учиться помогать себе и тонус и все..... Грубо говоря - мне нужно не только изнутри себя к себе приводить - но и снаружи тоже...


А так я погрузился очень глубоко.... сначала вроде контроллировал - потом сливаться стал с тем за чем там наблюдал - меня понесло - и на диких оборотах просто вынесло куда-то...... К тому состоянию к которому я по сути привык - готовая личность, которой не хрена не нужно и которая мало что ощущает... Мне такое слевание не нужно.... И чсв на фиг и нарциссизм... У меня его своего возможно меньше - чем я сливаюсь с субличностью....


Так что я реально теряю и чувства и все..... Даже осознание себя другого могу потерять . Более живого....

А помимо бабушки.... там еще части мамы есть - и с чем ребенок был очень согласен что так нужно, но не на сто процентов согласен с установками матери. Они как бы тоже несколько наивные и не включают своих желаний - но в целом это светлое и хорошее. За которое я всегда держался. И которое я включать в себя буду но тоже с изменениями.


Мне нужно внешнее как бы тоже менять - в смысле что здесь и сейчас - а не только ковярять прошлое.... Прошлое тоже нужно умеючи ковырять..... А то вот так ковырнул и меня вынесло....

И невроз тоже явно есть.

Там страхи.... и то что меня так вынесло - тоже ведь невроза дело наверное.... И о нарциссизме думал.... все таки несколько борьба с ним.... Вообще я запутался...... Мне это готовое мое состояние без чувств - не нравится... Как раз такой нарциисс..... Только думающий.... брррррр ...... готовая личность....

Я запутался.....

Сначала был контроль при влезании в кракенов, а потом сливание с субличностью пошло... Это видимо и привычно для меня такое сливание..... И состояние Вассисуалия привычно тоже.... И отстраненность от себя тоже.

 

[Dantes]

ПЛохо - пытаюсь ребенка достать от туда... хммм или что-то понять... Получается не пойми чего... Словно наоборот - не ребенка достаю а только больше родителей... или это и есть ребенок такой... Сцепленный с родителями...

Желаний и чувств нет вроде... Только желание внимания. И желание выбраться и нормальным стать. Но что-то не так получается... или вообще ничего не получается... Страх в голове есть наверное... Переодически она словно кружится... Я словноо не здесь и сейчас а совсем внутрь себя погружаюсь.

 

[Dantes]

Самости не чувствую... ощущаю что скорее больше на Уила похож... Какое-то сращивание ребенка с родителями, копирование, не отделение.

Странный какой-то ребенок выходит..... а как же реал и желания и чувства.

Страх наверное так и остался.... какое-то отдаление от самого себя или наоборот.... Я уже запутался что значит самого себя... Все размыто...
Вчера после того как час поспал - вообще без чувств, и готовый какой-то и на бабушку во многом похож... Пустой какой-то