Тема о прежнем, пока еще, о том что болит, не рабочая тема и без радости и веры, пока такая, на другую надеюсь, но сейчас не могу....

[Dantes]

Я понимаю что в норме у меня своя жизнь должна быть, отдельная от матери, свое - бытие. Как и у матери в норме - своя жизнь, с мужем. Отдельная... И что отделение может быть когда положительное, светлое есть.

Но какие проблемы - этого отделения... Во первых что невроз, запугивали, не давали самому делать что-то, хотеть, желать и пробовать, делать.... Может не глобально все - но почти все.... Во вторых - то что учили - думать о других, как бы в ущерб себе.... Ну словно это не мать - мне родитель, а я родитель ей - и это я забочусь о ней, ее состоянии, думаю о ней... И не могу увлекаться один - чем сам хочу, должен держать мать в курсе а лучше делиться тем что я делаю или хочу. В третьих вот эта инцестуозная штука - что я не только как отец для матери, еще и как муж...

Я понимаю что в норме - родители для детей... А не наоборот - дети для родителей. И то что делают родители детям - это не в долг, не за спасибо, не бартерный обмен - это то что хотят делать сами родители, их выбор. В норме.

При этом - у меня тут ошибки сплошные и проблемы в воспитании...

Смоделировать отделение я могу в голове - этот Эдипов комплекс, если постораться - то отпустить мать и видеть ее по другому иначе - как мать... Пусть с заскоками.. Но не смотря на ее поведение и то что она говорит - как мать вообщем. Отпустить.... И уйти - развивать свое бытие... Мне кажется что даже картина мира при этом переменится... Чувства и восприятие изменится.

А вот как компенсировать все остальное.... Что с неврозом - с этими запретами... Что с нарциссизмом - как включить чувства... В норме тоже чувства прежде всего развиваются в семье... Умение чувстововать, понимать, эмпатия.. Контейнирование чувств..... Что из этого у меня было - не знаю.... Опять же - это с уровня ребенка вроде нужно - типо первых шагов в собственное бытие, собственные желания и чувства. Та самая уязвимость чтобы и позволить себе быть слабым в чем-то, не знающим... И чувствующим при этом.
То есть радость не от результата не от перфектности - а просто от того что делаешь и узнаешь. ..

Ну и депрессии не должно быть...


Как только это все делать то.....

И правильно ли я понимаю, представляю - это отделение - когда свое бытие. Свои желания и свои чувства... Это наверное не значит что бац и не будет матери и бабушки в голове. И вспоминания, прислушивания к их словам. Если это слова полезные - то может это хорошо...

Только как это все делать то....

Ну и нарциссизм тоже... натыкание на него ... ругань не должно вызывать... Или натыкание на ругань - за то что я думаю о себе.... с припиской - что - только о себе..

Что у меня, во мне - есть здорового то..... На что можно опереться....

 

[Dantes]

Ещё... Сколько я заслуживал, зарабатывал внимания, любви .. находил чем удивить и порадовать мать. Перфекционистски и просто как мог... Какие то достижения и прочеее.... Как слуга, который заслуживает уважение и любовь барина.

Чтобы обратить внимание на себя... Потому что мне его жуть как не хватало.

Сейчас хочется рассердиться на барина... Но этого не нужно делать.... Это тоже самое будет... Нужно перестать зарабатывать любовь и хотеть ее получить. И эту энергию освободившуюся в другое русло. И ещё... Не только эту энергию но что то ещё... Связанное с этой инцестностью что-ли... С влюбленностью что-ли... Так оставить... Признать что у матери своя жизнь - у меня своя... Модифицировать эту любовь в материнскую самому, смоделировать. ....

Эххх... В это тогда влезала бабушка... Тут какая то беда... Мать и надежду на личное счастье тогда оставила... Вот ещё фактор... Не только.... Запрет инцестности... Запрет вообще любви. Охххх.... Господи.... Это как сознательное парафильное решение - все отрезать и жить без этого. Или несознательные.

Слишком много для нее видимо значила любовь. Не научилась она сама видимо любить себя, поддерживать себя. А когда отказалась от любви и личного счастья просто перевела это все в бессознательное... Потребности.
А я позже из стал пытаться удовлетворить. И мне самому больно ее отпускать. Она превратиться в девочку.... А я получается нужен для игры, создания иллюзии что она взрослая, что она родитель. И поэтому меня могло самого пугать это - если я ее отпускаю и перестаю играть роль. То лишаюсь матери, она становится девочкой, иллюзия спадает. И я лишаюсь матери... Потому что она не тянет при этом на эту роль.
То есть я тот кто в этой системе поддерживает иллюзию своими силами. Но я помню что в начале когда она ещё не играла эту роль матери - она была другой. Какой то ещё не отказавшейся от любви. Живой, хрупкой какой то но солнечной и гораздо больше любви. Не смотря на то что роль родителя не играла тогда ещё - гораздо больше было теплого, такого материнского.

 

[Dantes]

Иллюзия. Когда я стал ее бояться. Реакций и слов. Одновременно и бояться реакций и заслуживать любовь. Крутиться как уж на сковородке.

 

[Dantes]

Господи - проковылял туда внутрь .. к Душе своей.... Субличности с разных сторон. Копирование жесткое. Послушание беспрекословное. Свободы нет почти. Даже что бы вздохнуть самому. Расслабиться.

Я словно их личины ношу... Как вторую кожу. Жесть нарциссическая.
Мама делает перфектно, делать не перфектно боится. Сразу истерика, крики, волнение. Словно ошибка не прощается...

Да бабушка похоже до белого коленья доводила. Страхом этим. Стыдом. Причем этот стыд - это не воспитательный это как месть садиста, лишь прикрывается сверху воспитательным чем то.
А кроме этого контроль и никакой вообще любви. Ноль просто. Только ругань и требования. Уфффф....

Не меня в смысле выводила.

 

[Dantes]

Я вчера расковырял такую типо мыслемешалку..... Вообще - дошел до самости, души. Доковырял.... Чуть-чуть - до осознования субличностей... А значит краешком и самость... А потом как сел на мыслительного коня - и всю ночь......

И чувство такое - себя готовым.... Но я так понимаю что это субличности. часть меня...

Такая вера в свой интеллект и контроль... Что я все контроллирую и вообще я очень умный.... Меня не проведешь.... так же видимо - что я никому не доверяю.... А без доверия не бывает и чувств... То есть - этот непробиваемый интеллект, перфекционизм и сверхважность - становятся словно всей личностью...


И это часть - субличность... бабушки и мамы тоже.... Но сражаться с этим бесполезно... Это только одна из частей меня.... Не весь я..... Ошибка - когда эта часть лидирует и занимает словно все место что может... Становится единолично мной.

Можно очень увлечься и возгордиться....

Ну да - и перфекционизм тоже...

К моему мышлению не всегда - но порой добавляется еще - наблюдение за другими, эмоциональный интеллект.... Внезапно....


Только я не хочу быть постоянно таким упертым перфектным циником и прогматиком, не доверяющим никому.... Мне кажется что это элемент невроза что-ли.... Я хочу - доверие, радость, чувства.... Быть еще и доверяющим ребенком, чувствующим.... Ну если нужно - то и мыслящим, не без этого..... А пусть это моя субличность бабушки - включается когда будет реальный подвох и меня захотят обмануть и воспользоваться мной.... И то - включается парционно - а я сам не становился бы как бабушка, целиком.... Как комок цинизма и ругани и паранои.

Я понимаю - что ребенку - очень нужна любовь, принятие, эмоции, чувства.... Очень, ну очень..... Если все вокруг становятся такими прогматичными, параноиками, помешанными на силе и собственной значимости, крутости - то хрен там а не любовь с принятием...

Но этот - интеллект с субличностью - это только часть... Нужно растить другие части... И тогда я интеллект смогу уводить - от этого недоверия глобального и страха...

Мне не нужна эта сверх значимость интеллекта и центрирование на себя.

Как ребенка развивать...

 

[Dantes]

Проблемаа.... доверять не значит отключать мозги ведь... Однако с доверием - та субличность бы - циничная и мыслящая и подозрительная - преобразилась бы...
Но совершенно точно - доверять не значит отключать мозги... Можно доверять и любить - но какие-то ошибки или заморочки могут быть у всех - и мозги нужны чтобы их ловить. И не копировать себе почем зря... А копировать - полезное, хорошее.

Однако ребенком хочется быть и не заморачиваться.. Любимым и принимаемым безусловно. Но это видимо как-то еще самому себе организовать. Радость и любовь... А еще - расслабляться нужно.

И не бояться быть не перфектным и совершать ошибки...

 

[A.Sputnik]

"Боясь тюрьмы, Вишенка прямо не знал, за что ему приняться"

Кафе "У дедушки Фрейда" :)

Неа.. но из глубин подсознания я помню что то про Вишенку.... И что на меня это даже сильно повлияло когда читал в детстве. Это совершенно точно. В смысле я читал давно. А сейчас - давай ссылку пожалуйста Замок графинь Вишен стоял на вершине холма. Его окружал огромный парк. У ворот парка...

mostovskiy.com

 

[Dantes]

"Боясь тюрьмы, Вишенка прямо не знал, за что ему приняться"

Кафе "У дедушки Фрейда" :)

Неа.. но из глубин подсознания я помню что то про Вишенку.... И что на меня это даже сильно повлияло когда читал в детстве. Это совершенно точно. В смысле я читал давно. А сейчас - давай ссылку пожалуйста Замок графинь Вишен стоял на вершине холма. Его окружал огромный парк. У ворот парка...

mostovskiy.com

Я помню что потом Вишенку - как -то не хило так стал выручать Чипполино.. Это - не перечитывая помню.... Кажется я раньше - находил в этом отражение себя.... Точно могу сказать что это где-то осталось внутри меня, воспоминание с ассоциациями.

 

[Dantes]

плохо.......... Леша показывал котиков... А у меня мысли - что я ничего не чувствую.. и похож на бабушку... Словно я не знаю - что мне чувствовать... как мне отвечать.. Что мне ощущать - и я спрашиваю у бабушки, обращаюсь к бабушки и копирую бабушку... Ее реакции.. А своих не имею... Копирую бабушку.... а сам ничего не чувствую..... аааааааааааа

 

[A.Sputnik]

Я помню что потом Вишенку - как -то не хило так стал выручать Чипполино.. Это - не перечитывая помню.... Кажется я раньше - находил в этом отражение себя.... Точно могу сказать что это где-то осталось внутри меня, воспоминание с ассоциациями.

Пока ехал домой, дочитал до того места, когда Вишенка слёг с меланхолией, когда ему пришлось разлучиться с друзьями...
А что исцелило Вишенку? Не помнишь? Я не читал дальше.