Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Во первых условие - у меня было хорошее состояние за день до этого. Я был вполне себе согласен на то чтобы искать и выходить на работу. Поработали со страхом и со взрослой частью моей. Сначала было тяжело но потом у меня прошло внутреннее сопротивление и я не смирился - я был спокоен и согласен, свыкся с мыслью что хочу перемен и ответственности своей. Мобилизация взрослой части. А в этот день - сначала сутра было вообще хорошо, а потом я стал буксовать, типа не знаю чем заняться, мать сердитая и раздраженная была, я ещё подстраивался под нее, боялся чего-то, стала самооценка падать и разочарование в себе, почувствовал что скатываюсь в депрессию. Пошел мыться, решил что нафиг я скатываюсь в депру, давай я себя преободрю. Видимо пока мылся и подбодрил себя то-ли вспомнил, то-ли представил что я как ребенок и меня любят, я наполняюсь любовью и радостью и то-ли представляю то-ли вспоминаю, то-ли проживаю что-то старое давно забытое - как быть здесь и сейчас, в радости и в восторге и что я не думаю о себе так как мне кажется обо мне думают, я себя люблю и принимаю. Я правда - когда мать бурчала сутра - я заметил что я подстраиваюсь - как какой-то приспешник, прихвостень. Во первых побаиваюсь мать, слово ей побаиваюсь сказать, возразить, во вторых вторю ей, подстраиваюсь, ощущаю себя как бы немного ей самой.
И вот до этого у меня была мысль - что я думаю и воспринимаю себя так как себя воспринимает и о себе думает мать. Какая-то тревога, нелюбовь. Я бы мог сначала сказать что мать так относилась и так воспринимала меня - но это будет и обвинение и телепатия. Поэтому мне кажется и по косвенным наблюдениям делаю вывод что у матери такое себе отношение к себе самой, не любит себя. Так что я копирую ее нелюбовь к себе.
И тут я словно представил что я перестаю это делать, отсоединяюсь и люблю себя. Словно мне не обязательно это повторять за матерью, эту рефлексию и самофрустрацию. Словно я отдельный и меня как раз любят, и полюбить себя самого. И радость при этом и показалось что я на секунду стал ребенком и оказалось мое внимание на внешний мир, прекратилась необходимость постоянно рефлексировать и контроллировать себя.
Вот это все я и пытался вам описать. Когда писать стал о копировании, о том что мать себя не любит и т.д. Я не уверен что она себя не любит, может это телепатия. Но что-то такое ощущать и чувствовать я мог? И переносить это на себя. В каком то смысле любить себя это значит жить для себя, радоваться жизни, наслаждаться, как раз таки внимание на внешний мир без мыслей. Очень хочется научиться так переключать внимание и любить себя и без того чтобы ощущать или представлять себя ребенком маленьким. Хотя - если я и есть ребенок маленький, то мне просто взрослеть нужно, взрослеть вот с этим чувством любви к себе и к другим. Мне кажется что это неотъемлемая часть здорового взрослого, как и умение полностью отдавать свое внимание внешнему, перемежая это с мыслями, но так чтобы мысли как туман не застилали эту возможность, чувства.
Я думал сегодня, может тут не только ИБС но ещё ВЖЛ сильно надо - есть тонус, есть энергия на любовь и радость.
Хочу перестать бесконечно думать и бояться.
Ну после того как я ощутил это - на мгновенье - у меня началась эйфория и пошел, пошел мысленный процесс с рассуждением и обоснованием, как раз по поводу того любит ли себя мать или нет, копирую ли я ее в этом или нет, как я отношусь к себе. Мне кажется что все это очень детское. И нужно помочь ребенку полюбить себя, или взрослому помочь, тут не знаю кому помочь. Не знаю - взрослый ли я. После того как я ощутил себя таким вот живым ребенком в любви на мгновение - я решил что я и есть почти буквально ребенок и я такой настоящий. А все что есть другое - это плод воображения, роль маленького профессора и куча каких-то защит. А люди живут по настоящему вот так - здесь и сейчас, во внешнем мире, очень все чувствуя, наслаждаясь и нету у них вот такого как у меня постоянного осознавания себя, контроля, погруженности в себя. Я так подумал - что люди здоровые живут совсем иначе - во внешнем мире, а не постоянно у себя в голове. Нет - наверное конечно они осознают себя и думают и погружаются в мысли, но могут этим управлять, могут и всплывать как дети - наружу, щупать мир, радоваться, не отдавая себе отчёт, не думая. Просто ощущать чувства. Всем вниманием находясь наруже. Как дети делают, дурачатся и не могут остановиться, не думают о себе при этом, не рефлексируют, не осознают а просто им хорошо и смеются.
Да при этом вроде я и хороший, любимый, правильный ребенок, так себя ощутил. Но я не знаю - может я зря пишу что правильный, может мне показалось. Просто это была радость, любовь, других чувств не было.
Ну и я не знаю - как работает осознавание себя у людей, мне кажется при этом внимание по-любому переходит внутрь себя. Но тогда по идее - внимание должно скакать то внутрь то наружу. Я вот не уверен что у меня так. Если я буду пытаться проверить то точно ничего не выйдет. Я думаю что если нету любви к себе внутри и радости то идёт постоянная рефлексия и мысли, тобишь внимание на внутренний мир, замыкание в себе. Но я совсем не уверен в своих выводах.
Может у меня есть это внимание на внешний мир, но пока мне кажется что оно заглушено каким-то шумом из мыслей. А ещё наверное страхов тоже и напряжения и контроля.
Психотерапевт мне сказал что я боюсь жить.
