Светлая тема Dante.

[Dantes]

Ок.

А как угодно 🙂
3*3 это просто более быстрый и конкретный вариант.


Не, себя всякого.
Не только "белого и пушистого" - а в любом виде и так далее.
А вот поступки , если они не годятся - можно и исправить, ругнуть...но не себя же! 🙂
Концепция понятна?

Неа, не понятна

Себя всякого это как? Я имел в виду другого себя - не невротика. Только я не понимаю как это.
И не знаю чего я хочу, как живой человек. Какие то вещи понимаю что хочу, но вообще мне не хватает радости и удовольствия от дел, которыми бы я мог заниматься. Заниматься как раз будучи вниманием на внешнем и чувствуя чувства. Описываю сам вот это и понимаю что мне так очень хочется. Очень хочется вот такую свободу и радость ощутить. И расслабление и интерес, восторг. Чтобы прямо увлечься и не оторвать было. Как хочется, без фиксации на себе и на мыслях. Без мыслей о том кто я, какой я, как выгляжу со стороны, что обо мне подумают. Лучше всего как ребенок, быть переполненным любовью, ну или как взрослый тоже. Без - беспокойства. Самое что мне мешает это постоянное беспокойство. Вот точное слово как можно описать постоянное состояние - беспокойство.

 

[Dantes]

Ок.

А как угодно 🙂
3*3 это просто более быстрый и конкретный вариант.


Не, себя всякого.
Не только "белого и пушистого" - а в любом виде и так далее.
А вот поступки , если они не годятся - можно и исправить, ругнуть...но не себя же! 🙂
Концепция понятна?

А, ну да. Не только белого и пушистого - это ясно. Но с этим совсем сложно. Это я понял как раз и с этим сложно. Любить себя и гневного тоже, злого, яростного. С этим очень сложно.

Поступки можно исправить, это ясно, а вот как понять - ругнуть но не себя же? Это кого-то другого ругнуть? А себя не ругать? А вроде всё бывает и себя тоже ругают. Ну... Или свои поступки?
Как понять ругнуть ... но не себя же?

 

[Dantes]

Возможный вариант.
По шагам - сначала А, принятие неизбежного, типа "не будет прям щас чуда!". Затем Б - потому, что условия для этого уже созданы. Тут и воодушевление и силы приходят, и действия могут включаться..
А пока не принимал - не приходят и не включаются..

Вот только сейчас не понимаю уже - принимаю или нет. Или все же по прежнему избегаю то чего не хочу. Избегаю сложностей. Избегаю того чего сам боюсь, предчувствую нехорошее.

На этапе действий включился привычный тормоз. Теперь мне кажется - настрой нужен. Опять через свой страх проходить. Через страх жизни.

Я же начинаю сразу думать - а вот пойду работать а это буду снова не я, буду снова прятаться, пойду работать привычно в этом своем неврозном состоянии, буду играть роль и подстраиваться, изображать взрослого. А хочется действовать как то иначе, без вот этих всех лишних мыслей, без страха и без того чтобы себя программировать на подобное поведение, отношение.
Тут лучше - я хочу и пойду работать для того чтобы изменить свою жизнь.

 

[dok34.ru]

А, ну да. Не только белого и пушистого - это ясно. Но с этим совсем сложно. Это я понял как раз и с этим сложно. Любить себя и гневного тоже, злого, яростного. С этим очень сложно.

Поступки можно исправить, это ясно, а вот как понять - ругнуть но не себя же? Это кого-то другого ругнуть? А себя не ругать? А вроде всё бывает и себя тоже ругают. Ну... Или свои поступки?
Как понять ругнуть ... но не себя же?

См чуть выше - я ответил подробно.
Ещё подробнее - в книжках.

 

[Dantes]

См чуть выше - я ответил подробно.
Ещё подробнее - в книжках.

Поищу. Док - стоит прочесть то что сейчас цитируете? Я так понял что там не много.
А так - я читаю Леви, все еще ВЖЛ, честно за последние три дня вообще почти ничего не прочитал, на форуме писал это время. Но я читаю с большим углублением и нахожу для себя больше полезного нежели раньше, еще многого не понимаю и применить сложно, но некоторые вещи заходят.

Например - как вытравить из себя рыночную психологию. Касательно того же самого внешнего вида, или своих качеств, навыков. Не плохо смотреть на себя реалистично, но вот оценка - гожусь я или не гожусь, она лишняя видимо. Хотя внешне - не гожусь, я так думаю. Но вот переживать - не стоит. Вообще - я понимаю что мне не хватает того самого внимания перед собой, на внешнее. Мне бы было в разы проще с той же физкультурой. Когда не отслеживаешь себя а просто делаешь, координируя свои движения. Без погруженности в себя. Вообще физкультура и движения с погруженностью в себя - вещь не сочетаемая. Я пробовал сочетать и еще пробую - но выходит фигово. Как я бегал раньше, погруженный в свои мысли, отстраненный. Я думаю что я и сейчас так бегать пробовать буду. Не присутствуя во внешнем мире вниманием, то есть присутствую, но все какие-то опасения и беспокойство, которое я старательно подавляю и запихиваю в подсознание. Подавляю беспокойство.

 

[Dantes]

См чуть выше - я ответил подробно.
Ещё подробнее - в книжках.

Ответили уже? Я что-то пропустил. Ругнуть но не себя же... А кого ругать? Я поищу.

Просто Док - я про то что - вот такие выражения: "Ах я идиот", и за голову схватиться, когда допускаешь ошибки. Так же многие делают, и Вы тоже. Мы это обсуждали, это же ругань на себя типа. Но больше - на свои действия, ошибки. Да.... Не прямо на себя, поправочка.

 

[Dantes]

...а вот это и есть болезнь 🙂
И критика к своему состоянию - лишь частичная, верно?

Ну такие мысли - конечно болезнь. Но копировать я копирую, а вот мне что-то другое мешает, может быть это копируемое применять? У меня проблема значит в чем-то другом, смежном.
Ребенок вообще копирует все подряд.

По моему мы уже выясняли - что важно что копируешь а не у кого. И вообще - когда мы разговариваем или пишем вот слова - то мы тоже копируем.

А вот почему ощущение что я копирую до фига всего плохого, хотя я копирую - ну интонацию, манеры, ругань, истеричность, подозрения. Но гораздо меньше чем раньше. Вот это барчуковское (копируемое от бабушки) из меня еще иногда вылезает, и я это замечаю. Я проверяю себя на это, мне кажется - может я когда проверяю, в этот момент это из меня и лезет, я же вспоминаю все это, интонации, манеры речи, слова бабушкины. Может так это работает. Заподозрил себя, бац - а вот оно есть, подтверждение своих подозрений. Ну - мне определенно не хочется чтобы было как у бабушки, типо - хочу чтобы все было по-моему! и ругаться если не по-моему. Я так не хочу. Но бывает что лезет же. Тогда я и говорю что копирую. Снимаю с себя ответственность? Но вешаю на себя чувство вины за то что что-то плохое копирую.
А если поступить иначе - если прочувствовать с другой позиции это, с позиции тех людей на кого такое давление оказывается, с позиции себя же самого только на другой стороне. Вообще нужно понять - зачем оно мне надо такое, какие потребности удовлетворяет.

 

[Dantes]

Вобщем да.
А если боитесь _всего_ - значит боитесь жизни.
Или Реала. Или ещё чего - называть можно по всякому 🙂
Просто подчеркнули, что боится не чего-то конкретного.
Не того, чего испугался ранее и зафиксирвоалось.
А именно _всего_ практически.


Жизнь\Реал или ещё как называйте. Не принципиально ,имхо.
Не в смысле же "боязнь жизни", типа стремление к смерти 🙂
В контексте.

Жизни в смысле своих действий.

 

[Dantes]

Ок.

А как угодно 🙂
3*3 это просто более быстрый и конкретный вариант.


Не, себя всякого.
Не только "белого и пушистого" - а в любом виде и так далее.
А вот поступки , если они не годятся - можно и исправить, ругнуть...но не себя же! 🙂
Концепция понятна?

Блин, сорри я тормоз, ругнуть свои поступки типа - но не себя. Свои ошибки, действия. Просто выглядит это - как выше написал - типа - "Какой я идиот", когда совершаешь ошибки. Или тот же негодяй - когда поступаешь хреново. Правда - это ругань себя все же. А вот как ругаться на поступки не знаю. Типа - хреновый поступок я совершил? Но это часто в форме - какой же я дурак был или какой гад. Когда куча хреновых поступков, вообще поведение дикое.

 

[Dantes]

Не сплю. Смотрю вакансии. Так страшно стало. Боюсь не справиться, боюсь осуждения. Боюсь ответственности. Ответственным перед кем-то быть. Иметь какие-то обязательства боюсь, потому что боюсь с ними не справиться. Даже там где знаю что должен справиться, если есть шанс не справиться - очень боюсь.

Наверное это страх ответственности.