Не, не так
🙂
Это не _ оценка_ и не мысли.
Это тупо перечисление плохого. Без хорошего
Что создаёт эффект , что Вас не любили и прочее.
Обычная Обезьяна, но в Вашем исполнении.
Вредная, но бороться с ней как Джафар или Вы - мало полезного...
Имхо.
🙂
Ну да.
Потому - рассуждения опять же тут мешают, как и ругань.
А вот по Плану действия по избавлению от этого...это Вас ожидает
Я и понял как раз что рассуждения мешают, что толку от них нету. Я сейчас вроде как рассуждаю. Но я увидел что я ребенок на самом деле. И я пытался описать что мне мешает быть собой, ребенком тем же - здесь и сейчас, какое отношение к самому себе, что есть нелюбовь к себе, и такое чувство что она скопированна, получена извне, возможно ошибочно, телепатией. Перенес на себя нелюбовь матери к самой себе, или как-то так. И мне кажется что я оцениваю себя, подобному тому как мать оценивала и оценивает саму себя, но я точно не уверен.
Я не уверен так же что я прямо такой ребенок-ребенок маленький, что у меня нет ничего уже более взрослого. Но - как ребенок я как раз могу быть здесь и сейчас, но наверное только с работающей взрослой частью.
Возможно с помощью ИБС я научусь этим управлять как раз. Потому что привычное восприятие себя возвращается, возвращается иллюзия взрослости, рефлексия, постоянная оценка себя и контроль, и мнение - восприятие себя словно со стороны, с позиции родителей, видеть себя таким каким мне кажется видели меня.
Вы мне главное скажите Док - я правильно понимаю? Правда восприятие себя искажено, вижу себя таким каким мне кажется видели меня? Оценка постоянная словно со стороны и рефлексия? Просто быть здесь и сейчас - это совсем другое, ну как ребенок быть. Как бы не нужно себя постоянно осозновать, а можно внимание держать на наружном, а не на внутреннем. Правда как это работает в норме, вроде мы говорили об этом - что внимание переключается туда сюда - с внутреннего на наружное. Но у меня оно как правило на внутреннее. А вот в состоянии ребенка - кажется что оно переключается на наружное, причем с радостью, и любовью к самому себе, с легкостью. Я себе это представил и вроде то-ли вспомнил то-ли у меня получилось на секунду. А потом я так обрадовался что ушел в эйфорию. А эйфория - это точно ребенок. Но я стал анализировать и теоретизировать - отчего я не могу вот так быть с вниманием на наружном, а постоянно переключаюсь на внутреннее, рефлексия и оценку. И я подумал что я оцениваю себя так как мне кажется со стороны видели меня и мне не хватает любви к самому себе и принятия себя, для того чтобы быть как ребенок в наружном а не думать о самом себе. В любви и радости нет задачи оценивать себя. Можно как раз быть экстравертом. И эмпатия сразу включается так же.
Например я стал сопереживать Котику. В мыслях я мог думать разное и самое навязчивое, отрицательное, а на уровне чувств - сопереживание. Когда твоему другу плохо - хуже становится и тебе. Непроницаемая бесчувственная защита вроде отступает. Но пока еще она есть. Потому что мысли а не чувства.
Правильно ли я понимаю то что со мной творится? И правильно ли я понимаю что на деле я - ребенок? Или там и от подростка есть и от взрослого? И еще - по поводу переключения внимания на наружное, мне хочется чтобы у меня внимание на наружном было больше - а не на себе и своих мыслях.
