Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Сейчас что то так хреново стало. Как психоз. У меня какое то недовольство самим собой изнутри появлялось, ругань на себя. За то что я не делаю. И мысль в голову как то сама собой пришла что это словно не я. Потому что я не хочу этого делать. Но делаю же ведь. Все это я. Пока кажется что в отрыве и от взрослой части и от ребенка тоже. Какая то ругань на себя, и ощущение что это не я типо сам себя ругаю, сам собой не доволен. И я испугался этих мыслей. Не ругани испугался а того что мысли что это не я пошли. Я запустил эту ругань сам. Опять когда играл, сам себя критиковал - что я дурака валяю а не делаю дело, то что надо делать, нужно делать. И после этого, этих мыслей у меня стала словно из подсознания такая ругань, недовольство собой. И мало того что были эти мысли, я их наверное попытался заткнуть куда подальше. И потом вылезли пугающие мысли что это словно не я. Ну тоесть - с какого рожна я недоволен собой. Я эту ругань запрятывал. Понимаю что это я себя сам так. Наверное опять войдя в образ, роль - бабушки Д. А потом подумал что это все делаю я же. Но перед этим проскочила мысль - что не я это делаю. И напугался сильно этой мысли. Психоз какой то. Я ещё ранее сегодня читал книгу про львов....
Я сидел ел - и меня доставали эти мысли ну и чувства ругани. И так это отстраненно от меня было, от самости. Что я не понял что я сам с собой это делаю. Отстраненным от этого был, из-за того что подумал что я с этим легко справлюсь. И вот такая мысль уже означала не понимание что я сам с собой это делаю. Справлюсь с этим - потому что уже проходил через это. Но я не учел того что мне действительно казалось какое то отстранение этих мыслей и чувств от меня самого. Не уловил какую- то разделенность самого себя. Ругань эта казалась подсознательной, не контроллируемой мной самим. То есть не брал на себя ответственность за то что ругаю сам себя. Предпочел это вытеснить и не замечать.
При этом отстраненность словно от самого себя, от своих чувств. Хотя ругань себя я устроил сам же, но эту субличность бабушки Д я вытеснил куда то во внутрь. И как следствие этого мне показалось что это не я сам себя ругаю.
Хреновая ситуация, мне кажется. Отстраненность от светлых и добрых чувств и от самости своей - кажется что есть. Но также я знаю что разбираться во всем этом было бы не хорошо, вредно, потому что это был бы невроз. Вот и вытеснил, но ругань ни куда не ушла. Поганое такое чувство или действие, мысли.
Я сидел ел - и меня доставали эти мысли ну и чувства ругани. И так это отстраненно от меня было, от самости. Что я не понял что я сам с собой это делаю. Отстраненным от этого был, из-за того что подумал что я с этим легко справлюсь. И вот такая мысль уже означала не понимание что я сам с собой это делаю. Справлюсь с этим - потому что уже проходил через это. Но я не учел того что мне действительно казалось какое то отстранение этих мыслей и чувств от меня самого. Не уловил какую- то разделенность самого себя. Ругань эта казалась подсознательной, не контроллируемой мной самим. То есть не брал на себя ответственность за то что ругаю сам себя. Предпочел это вытеснить и не замечать.
При этом отстраненность словно от самого себя, от своих чувств. Хотя ругань себя я устроил сам же, но эту субличность бабушки Д я вытеснил куда то во внутрь. И как следствие этого мне показалось что это не я сам себя ругаю.
Хреновая ситуация, мне кажется. Отстраненность от светлых и добрых чувств и от самости своей - кажется что есть. Но также я знаю что разбираться во всем этом было бы не хорошо, вредно, потому что это был бы невроз. Вот и вытеснил, но ругань ни куда не ушла. Поганое такое чувство или действие, мысли.
