Светлая тема Dante.

[Dantes]

Я это, трусливый и зависимый манипулятор. Да, у матери истерики и у меня тоже. Но я сделал еще хуже. Не подумал как ей все это. Как ей переживать то что у меня все плохо.

А у меня плохо, лет много, продвижения в лечении ни какого, да и лечением это не назвать.

Построил теорию про сепарацию, страх и любовь и другие чувства. Думал что нахожусь на правильном пути, что-то начинаю понимать и хотеть отделяться, чтобы чувствовать любовь от матери во первых, как было в детстве, вспоминать. И сейчас тоже - любовь от нее и не только от нее. Отделение означает - свои интересы, своя жизнь.

Но какая-то теория, которая возможно может или уже стала сверхценной идеей.

Я даже не знаю - взрослею ли я? Готов ли я к сепарации этой?

Хотел как ребенок идти и знакомиться в лоб.

 

[Dantes]

Спор о терминах.
Невротик, которого Вы нарекли "взрослым"- не может по причине болезни. Либо ограниченно может при наличии выпивки, настроя и проч., включая сорри "представил себя ребёнком и стал дружелюбным, общительным, весёлым, тру-ля-ля!"🙂

Сейчас подумал, - нет, не так я хотел. Не тру-ля-ля. И не представил а просто ощущал чувства. Себя - любимым. Когда любим - хватает сил на отдельность, отделение. Не бояться потерять любовь и остаться одному. Страх то от этого берется, с детства.

Что классическое решение невротика, например для возбуждения сексуального - представить себя таким или таким...и возбудиться, да.
Формируя себе небольшой фетиш 🙂

Тут не знаю. Представив себя трахателем может?

У Вас спор о терминах.
Назвали рыбу гусем и задаете вопросы христианам, можно ли кушать гуся в пятницу? Даже если так или так, гусем назвали баклажан?
🙂
...о, как сладко маяться фигнёй.

Просто информация - это сверхценности, проявление болезни.



Ну, мешаете, хорошенько так.
Пока мозгомешалка про гусей сидит в голове с элементами тревоги - при чем тут здоровье, живые чувства и др?
А не при чём.
Имхо.

Переживание. Я вроде ощущал, когда мне было лучше, что-то ощущал. Сначала про то как ощущая безусловную любовь - отделяться от матери. Потом что с этим связан мой страх. Именно со страхом матери.

Это не Ваша идея 🙂
Это естественная потребность взрослеющей личности.

Хотите сказать что я взрослею? Или как это понимать. Или не я взрослею, а просто действительная такая потребность, в отделении? Как бы это объяснить - я захотел, при некоторых условиях, вернее я просто ощутил что хочу отдельность и связываю ее с любовью - когда меня в детстве любили и могли отпускать. Это нууу - как совершенно другой опыт осознания себя. Приятный и без страха. Когда тебя любят и ты свободен. Тут наверное и не в ребенке дело. Ребенок - это потому что я вспоминаю такое из детства. Когда свободен и любим.

Пока это ...хм, теоретические идеи, Васисуалий остаётся на диване рассуждать о разных вещах...

А как тогда быть? Как это достигать? Стремиться к этому? Может и ребенком - но взрослеющим. Что я могу предпринять? Где искать любовь? Или что вообще мне нужно делать?

Намешали, сорри, не того и не туда.
Если этот гусь с чешуёй, то его же можно в пятницу? Не, ответьте, прям щас!!
...

Запутался я сам, где мои чувства и то что я осознал, с тем что думаю и какие выводы сделал.

 

[Dantes]

Я совсем скис Док. За что браться не знаю. Про Леви помню, но все равно не читаю.
И не применяю. Я не знаю... Жду что-ли свою готовность к этому. Или хочу по прежнему быстро и без упражнений и движения.

Мне кажутся тяжёлыми и сложновыполнимыми самые простые упражнения, тот же прожектор. Может потому что я себя заставляю и сопротивляюсь этому сильно.

Как читать не заставляя себя не знаю. Вот так - чтобы захотелось. Чтобы ощутил отдачу от этого. Не как повинность воспринимать или наказание.

 

[Dantes]

И я воспринимаю как - сделай это и сделай то, вызубри это и вызубри то. Чисто формально.
Как тут иначе?

 

[Dantes]

страх плохой мотиватор, он размотивирует скорее..

Как так сделать - чтобы мне было увлекательно и читать и применять, хотеть? Ощутить вкус к настоящей свободной жизни - что-ли...

 

[Dantes]

О смерти думаю. Может это будет моим избавлением от мучений. Я не верю вообще что я смогу что-то для себя, для своей жизни сделать.

 

[Dantes]

Не знаю как мне себя заставить... Читать, выполнять. Как это вообще жить? Ну здоровым? Как я могу захотеть сам себя лечить, помогать себе? Что мне делать....

 

[dok34.ru]

И я воспринимаю как - сделай это и сделай то, вызубри это и вызубри то. Чисто формально.
Как тут иначе?

См сейчас в Кафе, многие просто не знают, как иначе 🙂

 

[Dantes]

Я опять как ребенок - боюсь мать, ее криков, ругани. Что я буду виноват. Я себя и так видимо ощущаю виноватым. И очень боюсь что-то болезненное и колкое в свой адрес. Потерять стабильность, любовь потерять. И принести ей какой-то вред.

Я снова вернулся туда, где начинал. Ничего не изменилось. Я не меняюсь, не развиваюсь.

Как маленький ребенок зависим. И боюсь.

Подстраиваюсь под мать и боюсь ей противоречить, а то будет ругать. Зависимость, вместо любви.

У меня не получается со всем этим справиться самому.
Я хочу вспомнить светлые и хорошие чувства.

 

[Dantes]

См сейчас в Кафе, многие просто не знают, как иначе 🙂

Да. Если я себя заставляю, то ощущаю огромное сопротивление, как раз быть ребенком желательно и валять дурака. Открывать книжку и видосики какие-нить смотреть.

Избегать обучение и развитие. Только бы не отвечать ни за чего.

Мне мотивации не хватает положительной. Я не могу себя в реале ощутить, чистым и радостным, без невроза.

Док - я и заставить себя не могу, ни мотивировать чем-то очень интересным и хорошим не могу. Как мне быть? Как мотивировать? Заставлять себя? Мотивировать же - может только удовольствие?

Я не знаю как иначе мне.

Ну - допустим что я страх могу убрать. А какая мотивация у меня может быть - чтобы пойти в реал? Управлять собой там, да еще и радоваться.

Или для начала - как прийти в себя, хоть как-то восстановиться?