"Чем больше не сделать в пятницу - тем меньше переделывать в понедельник
....перефраз для Вас звучит иначе - чем меньше простынь и сверхценных идей на ночь, тем меньше переделывать и исправлять наутро 🙂
Ну на счёт сверхценных. Хотел написать, выразить свои ощущения и мысли об этом состоянии. Если сверхценное - то просто убрать.
Я сейчас попытаюсь. Но состояние не располагает сейчас. Но если не получится просто на потом оставлю. Но попробую.
Когда мне лучше то я словно возвращаюсь чувствами в детство, к ощущению что меня любят. При этом я ощущаю себя более независимым что-ли. От матери независимым.
Я писал уже об этом, писал что при этом у меня проходят мысли о копировании, я просто нахожусь словно над всеми этими мыслями. Они могут быть - но они не критичны, не влияют сильно на меня, то есть у меня есть моя самость, а копировать я могу разное, у самости главное - чувства и то что я хочу сам, и то что ощущаю себя свободным. Сейчас выходит что даже и не ребенком. Потому что сейчас я могу нести ответственность - но за себя, свои поступки. Но я вспоминаю чувство любви и принятие и хммм - свой шанс на отдельность.
Это даёт мне свободу, свободу желаний и действий. Мне нужно начать этим пользоваться. Сохраняя внутри, в душе - то ощущение принятия и любви. Не зависимости как оно было у меня после а свободы. Свобода и любовь.
Как Вы мне писали Док. Помогали понять и ощутить. Вы писали что иногда я могу быть счастливым, когда мать будет в хорошем настроение, расположении духа, то есть моя радость зависела от состояния матери. Как в детстве, так и сейчас тоже отчасти. И это и есть зависимость.
В свою очередь - отдельность моя, независимость, - она идёт уже с любовью как бы.
И я понял или подумал - что мой страх, премяком прямо из детства - он связан с зависимостью, со страхом матери. Остаться одному, или же умереть. Мать сама боялась остаться одной, ненужной никому, имхо. Мне этот страх передался. Он ключевой в зависимости, имхо. Но эта зависимость по сути запрещает жить для себя, быть свободным. Вы верно подметили что когда мать в лучшем состоянии то и я обретаю право на счастье или чувство радости, счастья. Это и является моей зависимостью.
При том что я хочу жить для себя, но и для других тоже, это да. Но - быть отдельным, не в зависимости.
Я связал это состояние с тем что Вы мне писали и с тем что я сам чувствую когда мне лучше.
Но... контроллировать это мне возможно совсем и не нужно. Пока я об этом думаю я всё ещё стремлюсь к этому но не владею этим. А если бы я владел - то вероятно просто ощущал бы себя уже отдельным, со своими желаниями и чувствами.
Сверхценную идею из этого мне делать не стоит.
Мне правда стало сильно лучше когда я понял про то откуда мой страх. Ощутил себя свободнее.
Как я это называл раньше - свое бытие. Не бояться потерять мать. Это не значит хотеть ее потерять. Это просто значит не бояться, и не тащить на себе ответственность за ее состояние, настроение, жизнь.
Здоровый ребенок не тащит на себе ответственность за состояние или жизнь родителей. Может вероятно такое делать, быть родителем для родителей но все равно со своим бытием, по своему желанию а не из-за страха.
Помню Вы мне очень давно ещё советовали посмотреть фильм, где девочка как бы играет роль родителя для своей матери, заботиться о ней, опекает. Она в такой роли, но не значит что всегда в такой роли.
Я бы сказал что живя в постоянном страхе не возможно личности развиваться. Вероятно все равно развитие идёт какое-то. Возможно идёт отыгрышь роли, ролей. Собственно роста может не происходить. Как Вы мне пару лет назад говорили на мой вопрос - сколько мне психологически лет - от 3 до 13 лет. Ну как пару лет, года 3-4 назад или даже раньше. Если до 13 то какое-то развитие местами было.
Я видимо мог создать или уже создал - целую сверхценную теорию из своих этих мыслей. Если я буду об этом думать - то это конечно будет мешать. Вроде и ребенком себя ощущаю а вроде и не пойми кем.
Когда я возился последний раз с мыслемешалкой Вы и Свидетель и другие помогли мне понять про эту зависимость и про выход из мыслемешалок.
Не хочу чтобы сейчас опять мыслемешалка полезла.
Меня устраивает состояние когда все части по Берну вместе.
Кстати.... Ещё ведь разделение и по Фрейду есть - оно, я и супер я. Или как там.
А по Берну, Док, разделение идёт при трансакции. То есть при общении. А не разделение личности как по Фрейду.
Так что мне кажется что мы тут все запутались. Ощущение себя ребенком или взрослым это не трансакция же.
Вообщем чувства самости или своего бытия не хватает. Но в состоянии свободном от зависимости я так понимаю оно ощущается, приходит.
Или же не так - состояние зависимости уходит при том когда действуешь и хочешь своего и для себя и чувствуешь любовь.
