Светлая тема Dante.

[Dantes]

И я не пассивный наблюдатель, а значит я смогу справиться и со страхом. Желательно переключением и хорошими добрыми воспоминаниями и мыслями.

 

[Dantes]

Вообще что-то не так со мной. Грустный, радости не хватает, светлых чувств. Жизни не хватает. При том иногда что-то пробивается но быстро назад уходит. Хочется как ребенок быть. Не бояться а радоваться жизни. Не подстраиваться под мать. И самому таким не быть. Хочу отдельности, сепарации. Радости.

 

[Dantes]

Взрослее и при этом как ребенок. Интересные открытия и понимание взрослого. Вместе эти части.

 

[Dantes]

Док - день сурка это тоже часть невроза.

Утром было хорошо и тонус, но что я сделал не так, о чем стал думать. Кажется я сам включил невроз.
Вообще - если я загружен чем-то - то скорее всего это проявление невроза.

Загружен не в смысле дел. А какое-то загруженное состояние. Мысли или даже не мысли а фоновое состояние. Палитра чувств вроде как темная. Стоит задуматься о своем состоянии - все, это кажется невроз и депрессия. Фоновое. Словно мозги воспалены.

Вперёд развиваться двигает не заставление себя а желание, интерес. Ребенок вперед двигает. Сам себя вперед двигает ребенок. Чтобы было хорошо, радость, удовольствие.

Я вспоминаю что до меня вроде как дошло - после того как я выбрался из невроза, до меня словно дошло - как быть отдельным со своей самостью. Как быть таким - теоретически. Это - пройти через сепарацию и ощущать свои желания - как свои желания. Свободным быть и обрести самость. Жить своей жизнью, чувствами и действиями. Быстро решать что мне хочется и действовать, без излишней оглядки на других. Тоесть учитывая других но не давать все решать за меня.

Я запомнил ощущение, теоретическое - к чему мне стремиться чтобы я избавлялся от невроза.

Самость это хммм - принадлежность самому себе. Я не выдумываю термины, я пробую описать свои мысли и ощущения.

Быть таким собой - которого не беспокоят мысли о копировании или чем-то таком. Без постоянной рефлексии и заглядывания в себя или без поиска чего-то в себе что теоретически поможет. Самому себе помогать. Быть уверенным в себе.

Но смогу ли я правда быть собой - если меня будут беспокоить вот эти теоретические мысли. Я же буду думать совсем о другом. Опять .... как стать таким вот... Будут мысли, теоретически они должны помогать, но практически - нет, только мешать. Потому что если я думаю как стать свободным и о чем и как мне нужно думать - я этим свободным не стану, потому что не буду действовать.
Мне кажется что моя ошибка в том что я думаю - как стать таким-то, вместо того чтобы делать.

Я запомнил состояние и свои мысли. Мне кажется что эти мысли полезные, но если я буду стараться прийти в такое состояние и с такими мыслями - то я точно не стану таким. Потому что я не учусь тому как быть самим собой, а думаю только о своей теории - по которой я должен прийти к какому-то самочувствию, при котором моя теория сбывается.

Я даже сформулировать точно не могу состояние которое я хочу и теорию.

Это состояние - когда ты свободен и основываешься на своих чувствах, на своих а не на навязанных.
Быть способным быть одному и в контакте с миром. Полноценным себя ощущать.

Я к этому стремлюсь. Но я думаю об этом - как о состоянии в которое я должен прийти или даже что уже пришел в такое состояние. Но это просто теоретически, то ощущение которое я если испытаю то пойму что я относительно здоров.

Но я все пытаюсь вспомнить - как это, вспомнить само состояние, и тут как - я стремлюсь сразу к последней ступени многоходовки. И пока я думаю о этом состоянии как о единственном что мне хочется ощутить - я стою на месте.

Чувство принадлежности самому себе. Закрытие таким образом - крышкой сверху невроз.

Но я думаю - что когда я об этом думаю - то я не приближаюсь к такому состоянию.

Вроде я понимаю что мне нужно это, но при этом - мысли о том что хочу быть в таком состоянии - не помогают мне это сделать. Я описываю то ощущение которое я сам отметил как здоровое и свободное. Но описываю и хочу там оказаться. На этом все, пока что все.

Я себя уже ощущал практически таким - когда взрослая часть объединилась с детской, гармонично.

Может это все действительно болтовня, акцентируя на это внимание - я не меняюсь, ну - автоматически.

 

[Dantes]

Ощутил себя маленьким напуганным ребенком. Зависимым от матери. Боящимся остаться одним и боящимся смерти. Своей смерти или смерти матери.

Я очень к ней привязан - но это мешает становиться собой.
Я этот страх всё ещё сохраняю.

Есть ли во мне то, что может помочь мне?

 

[dok34.ru]

Может это все действительно болтовня, акцентируя на это внимание - я не меняюсь, ну - автоматически.

Вы мешаете меняться 🙂
Например 🙂
Вы хотите пойти за авокадо и другими ингредиентами, сделать вкусный салат, он уже в голове.
Но тормозите, листая ленту в смартфоне...либо с бабушками во главе с интересом перемываете косточки знакомым.
И нету авокадо. И салата нету...
Автоматически не происходит плохого, если это разовое явление. Просто нет салата 🙂
А вот когда Вы как на работу ходите чесать язык или зависать в телефоне...тогда это, такая привычка - уже и вредит. Да, автоматически🙂
Имхо

 

[Dantes]

Мать опять истерит, ругается. Чсв-шничает. Я не понимаю - ей что от этого легче или хорошо от этого. Может она на меня просто негатив, напряжение свое сливает, агрессию. Мне хочется взять ее за волосы и бить головой об стену. Брррр. Уффф. отжимания поделать что-ли. Энергию эту у себя высвободить.

 

[Dantes]

Вы мешаете меняться 🙂
Например 🙂
Вы хотите пойти за авокадо и другими ингредиентами, сделать вкусный салат, он уже в голове.
Но тормозите, листая ленту в смартфоне...либо с бабушками во главе с интересом перемываете косточки знакомым.
И нету авокадо. И салата нету...
Автоматически не происходит плохого, если это разовое явление. Просто нет салата 🙂
А вот когда Вы как на работу ходите чесать язык или зависать в телефоне...тогда это, такая привычка - уже и вредит. Да, автоматически🙂
Имхо

То есть - мысли могут быть и нужными, правильными, но если все замыкается на них - то ничего хорошего не происходит? Привычка эта вредит.

Образ я примерно запомнил и попытался его выразить. Такой образ - может мне помочь? То что я описывал? Хмм - не сам образ - а состояние которое основано в том числе и на этом образе.
Но там также не хватало действий, в самом этом образе. Статичный образ.

Я думаю - что для визуализации он может быть не плох. Хотя и весьма не точен, расплывчат. Скорее - состояние в котором я оказываюсь, и попытка это состояние описать словами, но уже в другом состоянии.

Но тут знать необходимо - что делать, чтобы к этому прийти. Пришел в это состояние я - не пойми как, и не удержался в нем. Значит если не четкий план действий расписать - то сначала начать то что необходимо делать. Знаю - зарядку действительно можно больше раз в день. Хоть с бубнежом и нехотением - но еще и с удовольствием. Откуда то оно берется наверное.... Вообще мне реально влом ее делать, до сих пор. Но бывает что приятно, когда здесь и сейчас оказываюсь.

 

[Dantes]

Вы мешаете меняться 🙂
Например 🙂
Вы хотите пойти за авокадо и другими ингредиентами, сделать вкусный салат, он уже в голове.
Но тормозите, листая ленту в смартфоне...либо с бабушками во главе с интересом перемываете косточки знакомым.
И нету авокадо. И салата нету...
Автоматически не происходит плохого, если это разовое явление. Просто нет салата 🙂
А вот когда Вы как на работу ходите чесать язык или зависать в телефоне...тогда это, такая привычка - уже и вредит. Да, автоматически🙂
Имхо

Я понимаю. Я вчера описывал тщательно это состояние - потому что хотел в него попасть сам, типа быстро очутиться. Ну и еще - чтобы Вам все как можно тщательнее расписать, Док.

Но сам почувствовал что моя эта увлеченность описанием и желанием моментально попасть - она мешает и движению, делам - способствующим возникновению этого состояния, и мешают - моим чувствам.

Вообще у меня сейчас истеричность.

 

[Dantes]

Я подумал - что за щепетильностью, желанием точно описать свои чувства и образ - за этим страх стоит. Что меня не поймут, или что это будет не полезно. Поэтому учесть нужно все детали, что бы меня точно поняли.