Светлая тема Dante.

[Dantes]

День сурка - каждый день про телефон читать и читать. Выбирать. Есть дела более полезные.

 

[Dantes]

Уже большую часть забыл.
Понимаю почему. Действительно - лучше письменно.

 

[Dantes]

Ещё я не чувствую светлых чувств и мало здесь и сейчас нахожусь. И лёгкости не ощущаю. Это я к чему - раньше я по этим параметрам решал - есть ли невроз и есть ли навязчивые мысли.

Вот это все у меня есть из списка. Но все равно не ясно - где навязчивости. Обидно что я уже мог их видеть и обходить. Таким образом я и помог себе выйти из невроза. Конечно не только таким.

Но сейчас я не понимаю - есть они или нет. И как определить навязчивое или нет тоже не понимаю.

Вроде меня это не зацикливает, как мне кажется, но что-то здесь все равно не то.

Может где-то обезьяна в юбке и я ее не замечаю. Док я помню вы писали что могут быть и такие обезьяны - более масштабные и которые хрен увидишь. Но все равно это зависело от страха.

А тут навязчивости у которых другой механизм - не основанный на страхе. А на чем тогда?

Вообще - я хочу проснуться.

 

[Dantes]

Доброе утро. Сутра весь разбитый. Зарядку сделал - взбодриться и настроение хорошее стало.

Потом увидел мельком - где у меня навязчивые мысли. По сути - поиск себя или мысли о частях самого себя и кого и что я копирую - это все навязчивые. Даже мысли о навязчивых мыслях тоже могут быть навязчивыми. Какой-то разбор себя.

Я правда копирую элементы поведения у бабушки, у мамы. И эти элементы копируемые - тоже могут быть невротическими. Вместо разбора - от них избавляться нужно. И не делать чтобы мысли об этих мыслях - перерастали в навязчивые. Элементы ругани и недовольства собой. Часто воспринимаются как части самого себя. Ясно что части - но невротические, нежелательные, от которых нужно правильно избавляться.

Вообщем - настроение приподнятое и тонус. Но мыслями сам себе мешаю. Ребенку выход не даю. Чувствам и способностью увлечься.

Но зарядка правда здорово улучшила состояние. Из разбитого переформатировался в более бодрого. Сейчас правда не очень.

 

[dok34.ru]

День сурка - каждый день про телефон читать и читать. Выбирать. Есть дела более полезные.

Не совсем, если только часть 🙂
Мы и кушаем ежедневно, и зарядку делаем ежедневно.
Нет.
Тут механизм иной, как Вы себя заводите вчера - отчего сегодня повтор вчерашнего. И новое заведение себя, уже на завтра.

 

[Dantes]

Не совсем, если только часть 🙂
Мы и кушаем ежедневно, и зарядку делаем ежедневно.
Нет.
Тут механизм иной, как Вы себя заводите вчера - отчего сегодня повтор вчерашнего. И новое заведение себя, уже на завтра.

Ага. Я понял вообщем.

По сути я опять в навязчивое тревожное состояние впал, после просветления. Но уже начинал видеть навязчивости. Они кажутся естественными мыслями, но это не так.

Поиск себя - явно навязчивый и компульсивный.

 

[Dantes]

Зарядку утром делал и помещение было со свежим воздухом. Хорошо было и без навязчивостей маленькое время. Потом подключились навязчивости, точнее я сам их подключил.

В каком то смысле - навязчивости замещают чувства и действия. Утром еле-еле спросонья делал зарядку. Сначала прямо никак вообще, кое как. А потом втянулся и капельку тонус даже прорезался. Потом правда навязчивости пришли. Точнее сам включил их. Стал привычно задумываться.

По сути вот такое задумывание и недовольство собой - и есть тоже навязчивости.

Я капельку даже понял что-то. Но с навязчивостями быстро забыл. Но это ничего - взят курс на тонус и хорошее настроение. Будет лучше и лучше и осознаю то что мне пригодиться.

 

[Dantes]

Какой-то страх отпустить ситуацию, контроль.

 

[Dantes]

Док - день сурка это тоже часть невроза.

Утром было хорошо и тонус, но что я сделал не так, о чем стал думать. Кажется я сам включил невроз.
Вообще - если я загружен чем-то - то скорее всего это проявление невроза.

Загружен не в смысле дел. А какое-то загруженное состояние. Мысли или даже не мысли а фоновое состояние. Палитра чувств вроде как темная. Стоит задуматься о своем состоянии - все, это кажется невроз и депрессия. Фоновое. Словно мозги воспалены.

Вперёд развиваться двигает не заставление себя а желание, интерес. Ребенок вперед двигает. Сам себя вперед двигает ребенок. Чтобы было хорошо, радость, удовольствие.

Я вспоминаю что до меня вроде как дошло - после того как я выбрался из невроза, до меня словно дошло - как быть отдельным со своей самостью. Как быть таким - теоретически. Это - пройти через сепарацию и ощущать свои желания - как свои желания. Свободным быть и обрести самость. Жить своей жизнью, чувствами и действиями. Быстро решать что мне хочется и действовать, без излишней оглядки на других. Тоесть учитывая других но не давать все решать за меня.

Я запомнил ощущение, теоретическое - к чему мне стремиться чтобы я избавлялся от невроза.

Самость это хммм - принадлежность самому себе. Я не выдумываю термины, я пробую описать свои мысли и ощущения.

Быть таким собой - которого не беспокоят мысли о копировании или чем-то таком. Без постоянной рефлексии и заглядывания в себя или без поиска чего-то в себе что теоретически поможет. Самому себе помогать. Быть уверенным в себе.

Но смогу ли я правда быть собой - если меня будут беспокоить вот эти теоретические мысли. Я же буду думать совсем о другом. Опять .... как стать таким вот... Будут мысли, теоретически они должны помогать, но практически - нет, только мешать. Потому что если я думаю как стать свободным и о чем и как мне нужно думать - я этим свободным не стану, потому что не буду действовать.
Мне кажется что моя ошибка в том что я думаю - как стать таким-то, вместо того чтобы делать.

Я запомнил состояние и свои мысли. Мне кажется что эти мысли полезные, но если я буду стараться прийти в такое состояние и с такими мыслями - то я точно не стану таким. Потому что я не учусь тому как быть самим собой, а думаю только о своей теории - по которой я должен прийти к какому-то самочувствию, при котором моя теория сбывается.

Я даже сформулировать точно не могу состояние которое я хочу и теорию.

Это состояние - когда ты свободен и основываешься на своих чувствах, на своих а не на навязанных.
Быть способным быть одному и в контакте с миром. Полноценным себя ощущать.

Я к этому стремлюсь. Но я думаю об этом - как о состоянии в которое я должен прийти или даже что уже пришел в такое состояние. Но это просто теоретически, то ощущение которое я если испытаю то пойму что я относительно здоров.

Но я все пытаюсь вспомнить - как это, вспомнить само состояние, и тут как - я стремлюсь сразу к последней ступени многоходовки. И пока я думаю о этом состоянии как о единственном что мне хочется ощутить - я стою на месте.

Чувство принадлежности самому себе. Закрытие таким образом - крышкой сверху невроз.

Но я думаю - что когда я об этом думаю - то я не приближаюсь к такому состоянию.

Вроде я понимаю что мне нужно это, но при этом - мысли о том что хочу быть в таком состоянии - не помогают мне это сделать. Я описываю то ощущение которое я сам отметил как здоровое и свободное. Но описываю и хочу там оказаться. На этом все, пока что все.

Я себя уже ощущал практически таким - когда взрослая часть объединилась с детской, гармонично.

 

[Dantes]

Правда я не помню точно как - объединились и взрослая и детская части.