Светлая тема Dante.

[Dantes]

Я не знаю как выбраться. Не понимаю если я сам себе приношу вред. Ковыряюсь там. Пытаюсь восстановиться, но может кормлю обезьян и не понимаю сам этого.

Как я это делаю? Где я это делаю. И как перестать. Хочу перестать и восстанавливаться.
Каким образом я кормлю обезьян, я не вижу. Мелкие навязчивости вижу. А вот крупное что влияет на всю личность - не вижу.
Я и страха не вижу.
Может я пытаюсь себе помочь а на самом деле кормлю обезьян и ковыряю что-то. Но я не вижу обезьян.

 

[Dantes]

Ещё больно от того что я их видел и мог уже почти сам с ними справляться. А тут не вижу. Какие мои переживания навязчивые?

 

[dok34.ru]

Док - пожалуйста напомните мне - я раньше боролся с бабушкой ее же методами. Это в каком смысле я с ней боролся?

О, какая негодяйка, эта Бабушка Д! Надо её изничтожить зверски, чтобы и след не остался!
...

С субличностью? С бабушкой в голове, образом ее? То есть я с самим собой так боролся?

Это да.
Но главное - тренировали как раз злые методы. То есть - укрепляли то, что не хотелось, по сути, закрепляли Зло.

 

[Dantes]

О, какая негодяйка, эта Бабушка Д! Надо её изничтожить зверски, чтобы и след не остался!
...

Это да.
Но главное - тренировали как раз злые методы. То есть - укрепляли то, что не хотелось, по сути, закрепляли Зло.

Вот и с матерью такое сейчас получается. Только не пойму - с матерью тоже в голове или в реале. Может и там и там. Тоже ведь со злостью реагирую. Вот в том числе по этому - в себя не приду никак.
Потому что мне помогает наоборот - хорошее, в том числе и воспоминания. А когда злишься и ругаешься - то не до хорошего. И не важно кого при этом копирую - главное что копирую и что сам делаю.

Я понял что это наряду со страхом - мешает мне восстановиться и прийти в себя. Мне нужна и детская и взрослая часть. Но такая ругань не принадлежит ни к тому ни к другому. Это - проявление болезни.

Вчера было чуть-чуть осознанности, после того как поиграли и еще - хорошо пообщались, без нытья моего. И вот после игры - я себя вроде начал видеть со стороны - и увидел образ такой - содержащий в себе много зла, ругани, недовольства. И это очень мешает мне.

 

[Dantes]

Этим злом - я перечеркиваю хорошее, которое может мне помочь восстановиться. Так что мне требуется как-то постепенно выходить из этого состояния. Пока не знаю как. У Леви точно написано.

 

[Dantes]

Зарядку сделал утром, очень тяжело идет по утрам зарядка. Обычно тяжело делать - приседания и отжимания утром. А вечером - нормально. Утром и днем делаю 25 отжиманий за заход, вечером даю себе поблажку и делаю - 20.

 

[Dantes]

Во мне прямо эта ругань живет, расплодилась. Расслабиться не могу. Ну не умею потому что, в таких условиях. Ну да, в лоб этот вопрос не решается. Как я пытаюсь.

Еще я привык просто ждать...... Привычка не очень.

Хмм - может то что я рассказываю и жалуюсь или пытаюсь словами себе помочь - это и есть обезьяны? То что я обсуждаю и обсуждаю...

Но вот - про зло - я же должен был написать? Оно же и правда уселось там внутри у меня. И мешает, даже хорошее вспомнить мешает.

А может весь образ себя у меня внутри - тоже весь навязчивый?
Я как -то точно определить не могу сейчас.

Я помню что мои соображения могут быть навязчивыми. Вот эти рассуждения. Под предлогом помощи себе.

Может быть такое, Док?
Мои попытки помочь себе и разобраться - навязчивые? Я вспомнил - что когда выходил из невроза - я ни о чем таком не думал вроде как. О чем-то думал, но о чем.... Хмм - я писал что у меня объединились взрослая и детская часть. Радости много было.

 

[Dantes]

К себе тоже скопирую.


Хммм, Док - а если у меня мысли как мне выйти из невроза из зла этого. То у меня не получается наслаждаться фотками, прочувствовать их. Потому что я даже подсознательно настроен на другое. И меня это другое - напрягает и омрачает состояние здесь и сейчас.

 

[dok34.ru]

К себе тоже скопирую.


Хммм, Док - а если у меня мысли как мне выйти из невроза из зла этого. То у меня не получается наслаждаться фотками, прочувствовать их. Потому что я даже подсознательно настроен на другое. И меня это другое - напрягает и омрачает состояние здесь и сейчас.

Помните многоходовку, сначала прыгаете и переключаетесь на нечто иное, а уже затем - на желаемое!?
Я напомню

 

[Dantes]

Помните многоходовку, сначала прыгаете и переключаетесь на нечто иное, а уже затем - на желаемое!?
Я напомню

Док. У меня образ себя - как какого-то злого, раздраженного. Похоже я с этим образом себя борюсь с помощью той же самой злости и раздражения, недовольства собой. Переключиться что-то никак.

Вообще получается - я хочу переключиться, начинаю представлять как я переключаюсь и тут опять я вижу себя такого же - злого и раздраженного, то есть я сам себя заранее подозреваю.

Может тут ошибка в том - что я не переключаюсь, я начинаю представлять что я переключаюсь, и потом те же картины самого себя, своего образа - злого и раздраженного. Выходит что мне даже переключаться не на что.

Я хочу переключиться на радость и любовь, чтобы их ощущать, пусть для этого нужно себя ощущать ребенком. Я пытаюсь воссоздать внутри себя эту картину любви и радости, вспомнить ее, ощутить. Но ничего не получается - я все такой же - злой, раздраженный, недовольный, ругачий.

Такое чувство - что я страдаю и подсознательно считаю что я и должен страдать.

И я - очень хочу выбраться, восстановиться - прийти в то состояние которое было у меня перед страхом, когда я вылез из невроза. Я сразу хочу - ага. Сразу туда.

Я пытаюсь переключиться на что-то промежуточное.... Когда говорю что пытаюсь - это означает в своей голове пытаюсь. Я даже могу переключиться - на сериал, на книгу, на мысли об игре, билде. Но при этом я все равное такой же вот. Я переключаюсь но не полностью, образ себя - как плохого, ругачего - он остается внутри и я к нему возвращаюсь постоянно.