Светлая тема Dante.

[Dantes]

Не хочу чтобы злость давала тонус. Хочу детские воспоминания хорошие и что-то согревающее.

 

[Dantes]

Или начинаю как маленький ребенок - подстраиваться под мать. Типо - слушаться и угождать. Или виноватым себя ощущать.
Чтобы она хорошо ко мне относилась.

Классические качели. Ругань сменяется подлизыванием и чувством зависимости.

И за подлизывание тоже ругань, на себя.

Если не ругаться.... Будет лучше.

 

[dok34.ru]

Что-то меня напугало это - определенное поведение и образ мыслей, мне как-то гибкость лучше - а не строгое определенное поведение, которое на меня навешено.

А тут испуг от терминов 🙂
Я описал зависимость от поведения и образа мыслей. Это не плохо, ни хорошо - просто есть такая связь. Это не означает предпределённости или ещё чего ненужного!

И образ мыслей тоже... хочу чтобы разным был, переменчивым но положительным.

Так это пожалуйста
И при этом, при таком разном поведении и мыслях - будет соответствующий, вполне годный результат!

Я читаю пока дисциплину. Планировал там по пунктам разложить и расписать.

Ок.

По ИБС - пока что мне кажется что я не смогу упражнения выполнить, из-за проблем с концентрацией.

...многоходовки...

Меня несет куда-то. К тому же у меня ощущение что личность опять - подменили что-ли.

А это болезнь.
То есть - грубо - как слова заведомого обманщика.
Который иногда может говорить правду, чтобы обмануть 🙂
То есть такое ощущение - то, на чём концентрироваться смысла мало 🙂
ИМХО

Как-то не так себя ощущаю. Писал что кажусь себе взрослым, но таким - странным, с чсв и руганью и плохими темными чувствами и мыслями.

...перевод - кажусь себе больным и называю это взрослым.
Подмен терминов.

И самость не ощущаю, больше обращаю внимание на копирование опять... И что - меня самого мне не хватает.

Это да, когда соскользнули уже 🙂

 

[Dantes]

Вспоминать себя, свои хорошие реакции. Ребенок + взрослый.

Не озлобленность и чсв с руганью - а другое, независимость и взрослость. Право идти - другим, своим путем.

 

[Dantes]

А тут испуг от терминов 🙂
Я описал зависимость от поведения и образа мыслей. Это не плохо, ни хорошо - просто есть такая связь. Это не означает предпределённости или ещё чего ненужного!


Так это пожалуйста
И при этом, при таком разном поведении и мыслях - будет соответствующий, вполне годный результат!



Ок.

...многоходовки...

А это болезнь.
То есть - грубо - как слова заведомого обманщика.
Который иногда может говорить правду, чтобы обмануть 🙂
То есть такое ощущение - то, на чём концентрироваться смысла мало 🙂
ИМХО

...перевод - кажусь себе больным и называю это взрослым.
Подмен терминов.


Это да, когда соскользнули уже 🙂

Док, я вроде как перестаю ужасаться и сокрушаться, накручивать мысли о том как я откатился, и как это ужасно, может вообще это не откат, а задача, которую можно решать другими, не привычными методами.

По сути я нес и несу какую-то ответственность за мать или перед ней.
Для это нужно наоборот - состояние взрослое и спокойное, а так же границы и любовь.
Я помню что выходя из невроза становится намного проще и появляется ощущение самости. То есть мысли о копировании и прочие невротические - отпадают за ненадобностью. И принадлежишь самому себе.

А так - я походу сам с собой борюсь внутри. Разные субличности или попытка что-то победить в самом себе.

Правда получается из этого - словно бабушка борется с бабушкой же, теми же методами. В смысле ругань и недовольство самим собой. От чего теряется тонус и настрой. И злость побеждает.

А в реале нужно просто переключиться и забить на копирование и внутреннюю борьбу.

Просто - не думать тут никак не может работать, а вот думать о другом - возможно.
Пока у меня мысли о ковырянии внутри себя. Навязчивости борются с другими навязчивостями. И оказывается что почти все из навязчивостей состоит. В смысле образ мышления , злость руководит и непонимание что вообще происходит и почему. Ну и копирую всякое темное поведение, о дельные фрагменты у тех же бабушки и матери.

Моя борьба с самим собой - питает во всю невроз и депрессию. И переключаться пока не получается. Застрял, образ мыслей вредный.

Ладно, опять описываю свое состояние.

 

[Dantes]

А тут испуг от терминов 🙂
Я описал зависимость от поведения и образа мыслей. Это не плохо, ни хорошо - просто есть такая связь. Это не означает предпределённости или ещё чего ненужного!

Док. Я что то не понял тут про какую Вы зависимость?

"Не 🙂
Взросление - естественный процесс.
В результате формирования определенного поведения и образа мыслей."

Вот тут меня смутило - определенное поведение и образ мыслей.
Это как получается? Кем это поведение определено? И образ мыслей тоже.

На счёт естественный процесс - это я принимаю, согласен.

А вот определенное поведение и образ мыслей - это как сдать экзамен что-ли? Определенное ли у тебя поведение и образ мыслей - или неопределенное, какое-то другое.

Так это пожалуйста
И при этом, при таком разном поведении и мыслях - будет соответствующий, вполне годный результат!

Ну да, тогда и не нужно какое-то определенное поведение и образ мыслей.
Пусть они буду разными а не определенными. Как то так.

Ок.

Ага. Так лучше усвоиться. Когда думаю, рассуждаю, применяю к себе. Чтобы не формально относиться или наоборот не требовать от себя четкой последованности. Ну с каких задач и целей начинать. Могу ли я вообще поставить цели. И не будут ли они слишком мелкими или наоборот слишком масштабными.

Я заметил у себя что отношусь чисто как к правилам и в одном порядке, то есть выполнение инструкций - а не свободный полет идей, информации. Тут, как и везде по идее - нужна работа мозга. Не пытаться ставить цели не прочесть все книги, к примеру. Я же и Леви тоже так старался освоить. Как свод правил, со страхом что-то не понять и упустить в начале.

...многоходовки...

Дак вот, - не могу я создать в голове многоходовку, расписать ее по этапам и промежуточным целям. Могу только методом тыкать - выбрать первую ступень этой многоходовки, а дальше заглянуть - пока не могу. А ведь мне подавай всю сразу многоходовку. Все этапы - чтобы я представлял их себе заранее.
И я понимаю что такую многоходовку расписать не могу, где все этапы предусмотрены.

Или это нормально что сразу не могу расписать многоходовку, составить план своих действий?
Да и если составить четкий план то там не будет места спонтанности, импровизации, да и опыта принятия решений.

Так как мне быть с этими многоходовками? Я определенно могу их создать для каких-то не больших задач, в том числе и творческих или в игре, вот.

Примерно могу что-то создать не большое. А вот чтобы программу дня, к примеру, создать - я пока не могу. Распорядок чтобы был. Да и распорядок пугает меня - там нет спонтанности имхо. Вообще распорядок у меня ассоциируется с заставление себя. Да - такое может быть полезным, это я уже выяснил и согласен. Но только когда сам собой распоряжаешься и сам задаешь себе цели. А не кто-то тебе пихает какие-то цели, заставляет учиться или выходить на работу и тому подобное. Есть продукты которые тебе не нравятся. Давиться но есть.
Вообщем - конечная цель многоходовки может быть не видна? Или даже не конечная а промежуточные, или прямо по ступенькам - следующая ступенька не видна. То есть без четкого плана в стремлении достичь цель. А может и вообще без цели что-то делаешь а цель сама позже становиться видна.

Как это у детей вообще происходит? Всегда ли ясны конечные или промежуточные цели ?

А это болезнь.
То есть - грубо - как слова заведомого обманщика.
Который иногда может говорить правду, чтобы обмануть 🙂
То есть такое ощущение - то, на чём концентрироваться смысла мало 🙂
ИМХО

...перевод - кажусь себе больным и называю это взрослым.
Подмен терминов.

Это я понимаю, поэтому и написал. Я же не просто так ранее написал что начал казаться себе каким-то взрослым. А вот взрослый такой - он означает чсв, ругань и в целом какое-то неприятное состояние, орать и злиться на других и самовосхвалением заниматься. Такой себе взрослый получается. В отрыве от самости, в отрыве от ребенка. Скорее как копирование чего-то неприятного, поведения защитное но обвинительное.

Это да, когда соскользнули уже 🙂

В смысле соскальзнул? В плохое состояние погрузился?

 

[Dantes]

Ух... Выдал пост. Он касается и дисциплины тоже, немного.

 

[Dantes]

Мне вроде лучше - но я не ощущаю себя ребенка. В целом эмоции, чувства - отрицательные. И кажется от матери вобрал в себя недовольство практически всем. Тоесть у нее такое состояние бывает, когда истерит, хорошо что не всегда.
Так вот я с ней борюсь ее же методами - руганью и недовольством. Тоесть я уже не с ней борюсь а сам с собой такими методами.
Это как бороться с бабушкой ее же методами. Причем с самим собой же борюсь.

 

[Dantes]

Док - пожалуйста напомните мне - я раньше боролся с бабушкой ее же методами. Это в каком смысле я с ней боролся? С субличностью? С бабушкой в голове, образом ее? То есть я с самим собой так боролся?

 

[Dantes]

Док - пожалуйста напомните мне - я раньше боролся с бабушкой ее же методами. Это в каком смысле я с ней боролся? С субличностью? С бабушкой в голове, образом ее? То есть я с самим собой так боролся?

Я подумал что я тоже самое с матерью делаю. Но возможно вживую даже, хотя и в своей голове тоже, возможно.

У меня такое чувство что я изменился подстать матери. Гнев на нее за ее слова, постоянные упрёки, постоянные. И не только ко мне - к чему угодно. Она в метро когда я чуть отстал от нее успела поругаться с какими-то гастробайтерами. Или не понимает ничего и устраивает литьё слез, работает на публику. Это ппц Док. Мне приходится и успокаивать ее и выслушивать от нее гадости, и орать ей постоянно, потому что по другому не воспринимает. Ясно по каким причинам.

Я вот посмотрел на себя - вроде мне и лучше потихоньку становиться. Но внутри все равно темные эмоции, чувства темные. И все это меня изнутри гнетет.

Я не могу себя ощутить при этом ребенком. У меня и ответственность за мать.

И она крутится целый день и говорит что я вообще ничего не делаю. Но это не правда. Я делаю, может в разы меньше чем она - но делаю. Да, много времени уходит на мои мысли и попытки как-то выбраться из этого своего плохого состояния.

Теперь кажется что у меня внутри столько от матери, и сейчас - плохого.

Я не могу выдохнуть Док. Расслабиться, как ребенок стать. Меня тяготит внутри моя ненависть и ругань. Возможно я это копирую у нее же. Да много у кого мог копировать. Но честно - я отвечал и отвечаю ей тей же монетой что и она ко мне. Постоянная ругань и охи-вздохи как она устает. Устает, пусть сама у себя сбавит нагрузку. Ведь это реально можно сделать. Реально.

Вообщем я также истерю в ответ. И ощущаю себя, возможно как и она - плохим внутри. Мне больно когда она на меня сливает негатив, но она бывает так меня доводит что я начинаю тоже самое делать. А ещё - я ее ненавижу, чем приношу вред и себе. Потому что она любит меня, наверное, любила во всяком случае и когда ругань и с моей стороны - я отвечаю на ее ругань а внутри при этом что-то ломается. Ребенок прячется. Уже не совсем от страха, хотя и от него тоже, но от всей этой ругани, постоянных упрёков. Я отвечаю ей также.

И вот я подумал - показалось мне что у меня такой образ себя создался в голове - такого злого, темного, раздражённого, ругачего. Мне порой хочется ее убить. Или сделать очень больно....

И я знаю что это ужасно и что это мешает мне становиться самим собой.

Вот и получается что внутри я как загнанная лошадь. Возможно и мать так же себя ощущает.

Внутри я не могу отделаться от зла, и ощутить себя таким - какой я есть. Расслабиться не могу.

Мать совсем не похожа на себя, когда я был мелким, и не похожа даже на себя в более позднем возрасте. Она какая-то совсем другая. Осатанелая какая-то.

А во мне внутри - только темное. Никакой лёгкости и расслабления, и для ребенка- меня места нету.

Я увидел себя каким-то сформировавшимся - злым, разгневанным, ругачим, ненавидящим. Внутри нету самости и ребенка.... Или не ощущаю. И я пытаюсь из этого состояния вылезти привычными методами, но не выходит. Сам себе кажусь ужасным.