Светлая тема Dante.

[Dantes]

Цитирую.

"Самовнушение - рука твоего духа. Невидимая рука. Инструмент незримый. Как воспользоваться невидимым, как с ним обращаться?"

Тут это чисто инструмент для чего то. Вроде понятно.

"Только одним способом: поверив в него. Наивно. По-детски."

Поверив во что - то что внушал себе, в результат, в то что внушал?
Или же имеется в виду - поверив в сам процесс внушения?
Или поверить в самовнушение как в инструмент.

 

[Dantes]

Вроде я забил на это и забываю.

 

[Dantes]

А вот ограниченность памяти и вообще депрессия, сниженный тонус - мне не нравятся. И тупость тоже.

 

[dok34.ru]

Ага, история одного...друга мыши, я напомню ..или Дневник её памяти, к примеру 🙂

 

[Dantes]

Ага, история одного...друга мыши, я напомню ..или Дневник её памяти, к примеру 🙂

Про друга мыши понятно, а вот Дневник ее памяти - не соображу. Кино с таким названием нашел..

 

[Dantes]

Я догадываюсь почему я тупой. Не хватает самости и здесь и сейчас пребывания. Чтобы меня интересовало всякое, внутри бурлило и интерес был.
От этого и отупение. Я забываю что я делал и что делаю - когда загружен какими то мыслями, навязчивыми. Не могу сосредоточиться и думать быстро и втягиваться в дело.
Взрослой части не вижу, и чувств тоже. Значит и ребенок опять куда-то спрятался. Одни мысли к тому же давят на другие. Навязчивые давят на нормальные, взрослые и детские тоже. Думаю таким образом - которым не хотел бы. И субличности управляют. В какой-то мере я сам, но почти бессильно. Потому что я очень подстраиваюсь под других, тем самым вижу скорее проблемы других и сам их качества перенимаю в себя. Хотя мне эти качества не нравятся. Но я думаю - что мне не нужно судить других людей вот так - по неврозу или плохим качествам, навязчивостям. Потому что тогда я вижу одно - но не вижу другого - положительных хороших черт, сильных черт, нужных - которым может и мне нужно научиться. Но я плохо вижу эти черты. Зато хорошо - негативное. Но знаю что есть и хорошие, и когда думаю - вполне возможно что-то предполагаю, но не вижу точно и не использую это.

 

[Dantes]

Плюс еще - не помню и не чувствую себя таким - другим, свободным, самим собой и не загруженным чужими проблемами. То что вспоминал - детское, когда я чувствовал что мать радуется и свободна, ничто не мешает ей проявлять хорошие чувства. Просто довольно быстро она стала меняться, быть загруженной, раздраженной, с качелями состояний, настроения. Вот - то что я вспоминаю - это уже это. Когда мир матери становился темным, черным. И мой тоже вслед за ней.

Но как вернуть то - что было до этого всего, сделать это частью себя, важной очень частью, и не забывать это, чувствовать. Я не ощущал тогда уже свободы, той, которая была в начале, раньше. Свободы в радости, в возможности действовать.
Сейчас не свобода. Я тыркаюсь внутри в воспоминаниях своих и вроде как в чувствах - других, в темные чувства, ограниченные, наполненные страхом. И мне не удается быть свободным и чувствовать и ощущать себя свободным

 

[Dantes]

И все копирую и копирую - это нормально, но копирую я вот это негативное... И я не знаю есть ли у меня чувства сейчас - негативные или нету - больше кажется что пустота. Пустота вместо чувств, и отыгрыш чувств - других, по памяти, родителей - которые стали субличностями. Но злобы вроде нет. Есть ли вообще мои чувства - или вместо них - пустота и тупость. Кажется что я не чувствую даже негативных. Может потому что я приписываю это - субличностям только.

 

[Dantes]

Копирую состояния матери - но уже загруженные. А мне для становления больше - собой, нужны другие состояния и чувства матери. Другие - когда любила и радовалась. Была счастлива и смотрела вперед. Мне это нужно что бы самому подобное тоже чувствовать. И с этим расти и отделяться, еще и чтобы взрослая часть в этом участвовала и помогала.

 

[dok34.ru]

Про друга мыши понятно, а вот Дневник ее памяти - не соображу. Кино с таким названием нашел..

Дневник - и есть кино. Местами тематическая штука.