Светлая тема Dante.

[Dantes]

"Не имея возможности для длительных размышлений над структурой времени и пространства, прекратил скорбеть о судьбе и впадать в панику"

"...в общем да "

А я скорблю и впадаю, вчера паника была, почти... Только я пытаюсь как то так - мыслями себе помочь. Но не выходит.

И не переключаюсь. Наверное много времени свободного... Пустота правда - а не скорбь. Но пустота может быть и от мыслей таких?
Вообще речь о мыслемешалок. Но не вижу как они мне вредят. Может они как раз и мешают проснуться, в себя прийти. И дальше поддерживать себя. Учиться.

Хотя то что время поджимает - я тоже понимаю. А выходит какое то - не то.
Вязну в мыслях, а действий нету. Но поджимает сильно и почти паника и ещё больше разочарование от своей жизни и от себя тоже. А оно мешает.

Поджимает и хочется начать действовать. Правда хочу хорошей, приятной мотивации а не мотивации от страха и паники.
А когда думаю о хорошей мотивации - в сознание не приходят - те состояния улучшения в которых я уже бывал, и что уже осваивал. Может быть это не приходит - потому что я мозги занимаю другим - страданием и паникой и мыслемешалками навязчивыми.
Вот я из этого состояния смотрю - и не фига не вижу - не то что было хорошего, - не то что может быть.

 

[TightBack361]

ууоаушаившашкшапиарарувашшваокааапшквгпм

 

[TightBack361]

Если бы мы могли - стоило бы на кузнечиков посмотреть. Потому что вы не так сильно печалитесь, когда пришли вечером смотреть на кузнечиков.

 

[Dantes]

Может опять - все написанное тут мной - мозгомешалка? Или опять описание своего состояния.

Наверное нужно если я хочу - действовать а не ловить осознания и улучшения состояния. Просто действовать хоть на ощупь. И забыть при этом свои размышления и мыслемешалки. Делать хоть с ними сначала. А потом - видно будет, что потом. А не сразу увидеть и начать делать. Если сразу увижу - то вероятности что начну делать меньше уже.

А как себе помогать упражнениями я пока не освоил. А вот ВЖЛ уже могу начинать делать. Даже не обращая внимания на мысли. Хотя не обращая - опять значит - обращать.

Просто забивать - есть мысли эти или нету - без разницы, вот так. Пусть даже если и есть - это не страшно и можно мимо пройти, не застревая. Да, этот вариант лучше.

Упражнения из ИБС пока не знаю. Сначала - все равно - тонус нужен? Или одновременно и ИБС подключать. Я опять хочу быстро и инструкцию - что читать и выполнять.

 

[dok34.ru]

Док - а в чем проявляется эта белая накрашенная троянская программа? Я правда - не вижу.

В стремительном наполнении этой темы, как и Кракенов ранее 🙂
Вместо собственно жизни и радости от неё.
ИМХО.
Мыслемешалка же тут пашет, 15 грубо часов в сутки 🙂
Го немножко?

 

[Dantes]

Хорошо пробежались. У меня эйфория кажется, но не проблема. Я курс на восстановление и развитие возьму. Мне самому не приятно что я в таком состоянии - когда уже был в гораздо более лучшем, тесно связанным со своими чувствами и без этих цикличных мыслей и мозгомешалок, и без навязчивых мыслей тоже. Я хочу вернуться в лучшее, живое состояние и развиваться дальше.

 

[Dantes]

Вчера вечером что то типо гомоэротизма вылезло. С сравнением и завистью. Запрет на гетеро действует ещё. Лучше бы запрет на ГС был. Ну и без гомоэротизма. Это сродни любопытства и сравнения. Зависть разделяет тоже. Но это не так важно. Это все изменится.

Ночью сон снился эротический, сексуальный. Какой то секс - но не со мной, а я наблюдаю - там такие красивые наливные груди в такт двигались. Это возбудило во сне прямо. А потом оказалось что это не женщина потому что пенис торчащий выдал так сказать. И я словно в неловкой ситуации. И секс словно со мной был уже. Гомофобия подключилась. Вообще гомофобия мешает. Вот такой сон. А груди очень возбуждающие были. Ощутил себя прямо мужиком - агрессором в хорошем смысле. На гомоэротизм и зависть - мешают. Агрессивность при гетеро - воспринимается всё ещё как то плохо, как что то плохое. Как самовозвеличивание, мысли только о своем удовольствии и использование партнёрши. То есть чисто трах какой-то без любви. Возможно при этом ауто-агрессия. И агрессия на других, много агрессии.

У меня не сочитается пока - желание грубого секса с любовью, нежностью. Кажусь себе агрессором, который только себя любит. Как то так.

Так не пойдет.

 

[Dantes]

Вообще -главное от невроза избавляться и от депрессии. Сейчас навязчивостей меньше, но все равно же есть. И ругань в голове. Кстати - удается внутреннюю агрессию сдерживать и расщиплять. Но не полностью. Я просто понимаю что это не мои ценности. Это какие то значимости - ругаться на мать, как она ругается на меня когда заведена. Зачем мне делать так же. Лучше с холодной головой оставаться. Но агрессию все таки нужно выплескивать.

 

[Dantes]

Мысли в голове еще обезьяньи, но в целом лучше немного. Понимаю - что борюсь или боролся с обезьяной которая накрашенная и в платье - ее же методами.
Но голос свой внутренний не нравится мне, несколько не свой он, изображение из сборной солянки, неосознанное состояние. Еще все - без желаний и чувств. В целом негативное ощущение. Игра в роль. Но это тоже может быть - обезьяной, мои размышления сейчас. Даже наверняка они

 

[dok34.ru]

А у меня хорошие мысли в голове 🙂
Сегодня был маляром 🙂 и ...не знаю, как назвать любителя жены болгарина 🙂
Наконец-то дорвался до поездки на кладбище , пробовал свои аккумуляторные инструменты - пилу цепную и болгарку. Попилили наконец деревья лишние, я ещё зачистил часть оградки - шлифанул до металла и загрунтовал. Хотел этого давно, очень давно. Наконец инструментом запасся и приступил 🙂
Сейчас уже дома ,искупался и хочу пробежаться 🙂
А то был весь зелёный как Шрек 🙂 Краска зелёная была на оградке 🙂