Светлая тема Dante.

[Dantes]

Обычно к навязчивостям относят то, что человеку не хочется, но лезет в голову. Классическая Белая Обезьяна.
А у Вас - вариация. Накрашенная Белая Обезьяна, то есть кажущаяся нужной и полезной троянская программа, если говорить в переводе на комповое.

А если не понятно что лезет в голову. Например агрессивные всякие фантазии. Пойти обматерить кого-нить, или крикнуть, стукнуть. Вроде бы и навязчивые а вроде бы и нет. Раздвоение какое-то внутри - делай/не делай. И так много всего видимо. Навязчивые? И потом - а если мне вредит а я не понимаю.

И как понять - не хочется но лезет. А если вдруг хочется. Кто его знает, блин. Там какие то загибы. Хочется что-бы было лучше, хорошо - а при этом только хуже делается. И вроде бы нет такого - что не хочется но лезет. Нет понимания где навязчивости. Везде может.... И что тогда не навязчивости? Я понимаю что когда мне становилось лучше то я сам очень весь менялся - словно другой человек. Но я всегда это связывал с ребенком-собой. И было желание зацепиться за это состояние. А тут сейчас - ничего не пойму.

Я помню что у меня уже бывала такая обезьяна - которая в платье, с накрашенными губами. Но как я потом осознал и что делал - не помню.

 

[Dantes]

Теперь несёт на злость, агрессию. На кого то накричать, поругаться. Давать указания, возмущаться - не дать другим людям говорить, заваливать словами людей.

 

[Dantes]

Я понимаю что так на людей бросаться нельзя. Буйство какое-то. Когда Док, Вы и кто то ещё по-моему - были свидетелем как я отчитывал и требовал у человека с грубостью прямо... То сказали что это ужасно, хреново. А я ведь и чсв свое таким образом поднимал тоже.

Брр - на агрессию несёт, сам в себе разжёг. Причем эта агрессия манипулятивная, свысока, со злостью, местью. Возможно и для того чтобы сбросить пар. Я знаю что такое состояние и поведение не является нужным, хорошим, нормальным вообще - тоже не является. Это как злого агрессивного пса сначало разозлить а потом выпустить на человека. Только этот пёс ещё и с удовольствием будет кидаться и поднимать чсв свое будет.

 

[Dantes]

Я сам себя завел. А нормальности у меня сейчас хватает только на то чтобы это сдерживать. А осознания и понимания нету. Только помню что это плохо, такая агрессия и когда не даёшь человеку ничего сказать.
Себя вообще не осознаю. А в норме агрессия то тоже какая то должна быть, возникать когда нужно. Во всей агрессии себе отказывать то не нужно. Но она должна быть адекватной так же.

Хмм - это ещё похоже на тот самый - плохой тонус, черный такой тонус.


Кстати с агрессией и активностью так и не разобрались тоже. Что понимаем под агрессией.

 

[Dantes]

И стремление быстро сейчас во всем разобраться. И кажусь себе очень плохим.

И я не понимаю свои мысли. Вроде как пытаюсь сделать как лучше, что то понять, осознать, пройти, стать лучше, осознанным стать. А выходит наоборот.

Что то не то в моих методах... Или ещё в чем-то.

Я же помню каким себя хочу видеть - здесь и сейчас - юрким, быстрым, не зацикливающимся, с ясным разумом, как у ребенка. Какая то лёгкость должна быть, даже если и во взрослом более состоянии. Юрким, быстрым, заинтересовывающимся легко и непринужденно. Расслабленным, не запаривающимся. Ну - каким то другим совсем, живым, свободным.

 

[Dantes]

Я же помню как хорошо было. Я уже почти не запаривался, без кучи мыслей в голове был. Прошедшим сепарацию. Я представлял себя таким - ребенком, но таким может быть и взрослый.

Чтобы не давила ответственность как бетонная плита сверху - а было проще и с удовольствием.

И как бы это выразить - не зацикливать на то что у меня там внутри, о чем я переживаю. Чтобы легко и здесь и сейчас было, как бы - всплыть на поверхность жизни, на расслабленность и лёгкость. Без внутренних мозговых погружений. Как бы снаружи себя, как и другие люди. Не придумывать проблемы и закапываться в них - а решать их постепенно по мере поступления. Если вообще какие то проблемы или ситуации подобные будут. То есть на расслабоне быть. Здесь и сейчас и в позитиве. А ещё быть умным, взрослым, проницательным. Но взрослым не таким - закапывающимся и скучным по жизни, работа - дом, безрадостное. Не таким взрослым. И не тревожным так же. А с чистым взором здесь и сейчас. Я не знаю - получится ли такое. Хочу без трудностей и проблем. Точнее быстрой возможностью их решить или переступить.
Счастливым быть - постоянно желательно. Но и с другими разными чувствами тоже. Но счастливым.

 

[Dantes]

Наверное тоже навязчивости - когда думаю как же мне от них избавиться. Большинство моих мыслей в таком состоянии - про навязчивости и как хочу от них избавиться - навязчивые. Всякие там разборки. Все навязчивое из этого.
Но как из этого выбираться не помню. Но очень хочу. Ясность и простота в мозгу.

 

[Dantes]

Состояние такое... Вроде и детское но играю во взрослого. И ругаюсь на себя огульно. При этом любви внутри не чувствую, что кто то любит меня тоже, и любви к себе нету. А вместо любви к другим - какая-то подстройка с истерикой, нужда в любви. То есть - даже если есть любовь ко мне, то я ее не вижу и сам себя и других - не люблю.
Что то такое мешающее просто любить и ощущать себя любимым.

Я просто за чем то пытаюсь описать состояние. Но сам от этого описания страдаю. Ещё больше ругани. И какой то истерики - приблизительно как у матери. И самоагрессия как у матери тоже. И недовольство собой. Истеричное такое недовольство. И все это отравляет то хорошее что могло, было бы, быть.

Самоагрессия чередующаяся на агрессию к другим. Ругань тоесть, агрессия не в положительным смысле. Острая ругань себя. А хочу купаться в любви, ощущать ее.

Я вспоминал - как меня мать любила в детстве, когда была ещё совсем другой, молодой.

 

[Dantes]

Опять злость и ненависть на мать была. Это совсем не здоровое поведение, отношение. Зачем отвечать ненавистью и руганью - на ругань и манипуляции. Я взрослеть хочу и больше себя не вести так. Это гробит все возможные хорошие чувства и ещё это явно зависимость, зависимые отношения а не свобода и своя жизнь. Понимаю это и хочу отделиться. Самостоятельной личностью стать. Проснуться, протрезветь, вспомнить хорошее и себя в нем. Пусть не просто очередные слова, а подкрепленные делом.

 

[Dantes]

"А я хожу на плотину — зачем? Да, здесь хорошо. Но нет ни щенячьего восторга, ни ощущения чуда. Только спокойная гордость за дело рук своих. Уверенность в завтрашнем дне, как ни банально это звучит. Чувство некоего мещанского благополучия, что ли.

Я вообще какой-то скучный вернулся тогда из Верхнего Мира.

Это кем надо быть, чтобы, стоя на самой высокой плотине в России и глядя, как внизу кипит вода, чувствовать мещанское благополучие?

О, догадался, кем. Взрослым.

Точно лучше, чем мертвым…"

По моему похоже на ругань себя. - "чувство мещанского благополучия". Я воспринял это как ругань себя. Но я могу ошибаться. Кажется что недовольство собой, презрение вроде даже. Но я совсем не уверен - возможно такое кажется - потому что я в таком примерно состоянии сейчас.

"Это кем надо быть, чтобы, стоя на самой высокой плотине в России и глядя, как внизу кипит вода, чувствовать мещанское благополучие?"
Кажется что всё-таки ругань. Кем нужно быть чтобы..... Дешёвкой, корыстным, малодушным, презренным... Как можно таким быть.... Как можно....

"Я вообще какой-то скучный вернулся тогда из Верхнего Мира." Кажется и тут тоже - депрессия. Не ругань так депрессия.

Вернулся скушным. Это характеристика или состояние?


"Какую-то частицу себя я оставил на седьмом небе. Чем-то пришлось заплатить за просьбу о помощи. Если бы я еще помнил, как это было. А я не помню. Даже последний шаг стерт из памяти. Очнулся, когда Василий и Айдар несли меня через лес. Они перепугались, а я просто устал. Но в конце концов, я ведь решил вопрос? Имел право упасть замертво."

И я не помню - каким я был другим, более живым, более свободным и взрослеющим. Что было что-то приятное и свободное.

"Заплатить за просьбу о помощи" - я не знаю за что он именно платил. Но мысль сама такая - что за помощь нужно чем-то платить. Это не бескорыстная помощь выходит. А тут даже за просьбу о помощи нужно платить.

Я сам - очень хочу быть психологом. Но мне кажется до этого как до луны. Свободы нету, чувств тоже, ну и желаний тоже. Есть желание - стать психологом - но оно как бы формальное или просто общее, без плана к действию. И кажется - какой может быть план - пока я в таком состоянии. Я и не смогу им стать пока сам вот так вот болен.

"Имел право упасть замертво"
Тоже о чем то говорит, но не пойму о чем точно... О пожертвовании собой, или об отчаянии. А может - заработал право упасть замертво. Похоже на это... Право на какую-то свободу по сути тоже...

"Это кем надо быть, чтобы, стоя на самой высокой плотине в России и глядя, как внизу кипит вода, чувствовать мещанское благополучие?

О, догадался, кем. Взрослым.

Точно лучше, чем мертвым…"

Выглядит как странное определение взрослости. Но я могу ошибаться. Взрослым ли - вот это вопрос.

"А они молодцы там, в небесной канцелярии. Именно так и надо. Чтобы никто не смог рассказать. А то мало ли чего выдумает следующий проситель, лишь бы не отдавать свое. Люди большие ловкачи. Особенно когда у них отнимают важное и нужное. Вот как у меня отняли — и я не знаю, что."

Вроде как и тут на меня похоже - что то отняли типо (или сам потерял, оставил или просто не вижу). И я тоже не знаю, не помню что именно.

По поводу - люди большие ловкачи.... Тут прослеживается кажется картина мира. Но я не знаю точного смысла этих слов. Выдергиваю из контекста возможно и пределываю свое значение.

"Из лифтового холла он вышел на парковку, все еще хмурый и задумчивый, но едва поднял глаза, лицо шамана расплылось в счастливой улыбке"

Это какой то поворот - изменение состояния. А у меня так не бывает вроде. У меня по другому раньше было.