Светлая тема Dante.

[dok34.ru]

Хочу любить и быть любимым. Наверное даже завидую тем у кого это есть. Но белой завистью.

Хочется - становитесь. Есть ли смысл менять свой распорядок дня, выделить время для освоения новой специальности или восстановления старой, одной из? Может ли при этом меньше времени остаться на рассуждения в духе Васисуалия Лоханкина из известной книжки/фильма?

 

[Ksenia]

Хочется - становитесь. Есть ли смысл менять свой распорядок дня, выделить время для освоения новой специальности или восстановления старой, одной из? Может ли при этом меньше времени остаться на рассуждения в духе Васисуалия Лоханкина из известной книжки/фильма?

О да. Есть возможность на базе высшего технического профессионального образования пройти профессиональную переподготовку. Я вот решила пройти профессиональную переподготовку по материаловедению. Мне эти знания помогут в аспирантуре.

 

[Dantes]

С памятью плохо. И с соображалкой тоже. Как Васисуалий - думаю постоянно о чем-то, в себя погружен. Только Васисуалий фантазировал что-то там важное и приятное для него, а я - все о болезни думаю и причитаю. И забываю много всего - то свет выключить, то чайники на плите, то воду, то убрать что-то в холодильник.... Причем - когда матери не было дома, вот совсем недавно - я ничего не забывал вообще, если только чайник - но быстро вспоминал. И голова работала лучше, хоть я нервничал и переживал, но был сконцентрирован. А сейчас - беда с головой вообще, постоянно в себя погружен, мозги не отдыхают. Сам - не расслабляюсь и не нахожусь здесь и сейчас. А очень хочу - чтобы полегчало, проснуться. Для этого нужно действие, я подумал - мной страх кажется руководит, только его словно не видно - за ширмой, но он и руководит и напрягает меня. И расслабиться и переключиться не получается. Так же мешает тонусу восстановиться. То есть - тут делать что-то отвлеченное и полезное нужно. Еще - я уже давно не вспоминал чего-то хорошее, то что было - в детстве например, любовь..

А сейчас что - мать ругается что я все забываю, называет меня идиотом. Мне только хуже. Стараюсь не злиться на нее, но получается - оправдывая себя - наезжать на нее. Понимаю что это не правильно. Вообщем-то быстро это прекращаю, и перехожу в зону своей ответственности из зоны ругачек. Понимаю - что я правда забываю. Что память ужасно работает.

Кажется что я вроде и не думаю ни о чем, но в подсознании все равно какие-то разборки, мысли.

Регулировать себя и свое состояние - вообще не регулирую сам. На самотек все поставлено. Ругани себя подсознательно - скорее всего много, но не вижу. Вообще сейчас не вижу как я сам собой управляю и что делаю, ругани полно. А ответственности словно никакой. И так же своих интересов нет. Даже игра не приносит толком удовольствия.

 

[Dantes]

Хочется - становитесь. Есть ли смысл менять свой распорядок дня, выделить время для освоения новой специальности или восстановления старой, одной из? Может ли при этом меньше времени остаться на рассуждения в духе Васисуалия Лоханкина из известной книжки/фильма?

По каким-то причинам не хочу этого делать. Разберусь с этими причинами, выловлю их и избавлюсь.
Кажется все что было ранее - страх и нежелание. Отношение к работе и вообще к какой-то деятельности - совершенно точно без удовольствия и возможностей. И как у бабок на скамейке - ничего приятного и интересного, способного заинтересовать. Это ошибочное и не нужное. То что копирую по всей видимости и то что не нужно копировать. И так же отношение к работе и еще к какой-то деятельности - как в моей семье - без удовольствия, по крайней мере у матери. Должествование - да, и в любой момент желание расслабиться. А вот работа или дело - это как ноша, которую тащить нужно - чтобы было за что любить. Это несвобода. Делать ради кого-то.

Застрял опять в этом, по всей видимости. Страх и заставление. Ничего и близко напоминающего желание. Если только игры. Но что-то не то и в играх, удовольствие пропадает. И мысли - вроде как развиваться там - есть, да. Но они служат как - выпадение из реала, уход от проблем. Не удовольствие от занятия, а скорее какой-то побег от реальности. И как у бабок на лавке - отношение к делу - без удовольствия. Все цинично критиковать, и невозможность радоваться.

 

[Dantes]

Картина мира опять куда-то поплыла в плохую сторону. И еще ругань на себя. Я осознаю что мешает мне быть счастливым ребенком, но и взрослым тоже.

 

[Dantes]

Размышления не особо помогают, без поддержки тонуса. Направление мыслей задаю, а потом сбивается опять и в темные тона окрашивается. Да и взрослым лучше тут быть, вместе с ребенком.

 

[Dantes]

А направление мыслям и чувствам пытаюсь задать именно для ребенка.

А ребенок то получается зависимый. Хотя есть желание отделяться. Но представляю то себе именно зависимого, с чувствами. Может таким образом представляю себя любимым родителями. Получается что я перенимаю чувства матери, и завишу от ее чувств. Это точно - зависимый ребенок.

Но почему я запрещаю себе - вспомнить чувства матери, ее любовь и принятие меня? это же может мне помочь, настроиться на хорошие чувства, а выход из зависимости - там совсем рядом. И хорошее отношение и чувства - они помогают этому выходу. Захотеть желание.

 

[dok34.ru]

Захотеть желание.

Ошибка очевидна? 🙂
"Захоти покушать борща, внучек!" ,типа такого 🙂

 

[Dantes]

Опять ругаю себя за то что копирую бабушку. Подстраиваюсь под мать, ощущаю себя виноватым, и чтобы ко мне хорошо относилась - пытаюсь угодить и раболепствовать, на что и ругаюсь, видимо. А еще внутреннее сопротивление этому. Это опять какая-то игра - кто будет в роли Ребенка, а кто будет в роли Родителя.

Если думать о хорошем - получается как-то кратковременно себя настроить. Правда - я так понял - что я подыгрываю настроением других людей, матери. А мне нужна отдельность а не зависимость. Отдельно для своих желаний и чувств.

Ребенок то зависимый и беспомощный. А еще - унылый и безрадостный выходит. И одно связанно с другим.

 

[Dantes]

Ошибка очевидна? 🙂
"Захоти покушать борща, внучек!" ,типа такого 🙂

Да, как-то выразился криво совсем, а смысл еще более кривой.