Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Я умный вообще - или как ребенок буду - не умный, а чувствительный. У Дока внутри тоже типо что-то моей бабушки - или того парня - который хотел все знать и понять в мире... Или того - кто от всех отдален и наблюдает. Тоже внутри бабушка.. А бабушка - умная ? Или она только думала что она умная, что нужно так себя позиционировать - так защищаться от других, а на деле тоже норка, граница, защита - себя считать типо умной, видящей других насквозь.... Или правда что-то видела.. А я... Док вот видит. Я тоже что-то чувствую... Но нужно ли быть таким - знатоком - как бабушка вообще.... Или не нужно... но мозги нужны... А то поддатливый... бррр.. но зато добрый... бррр. а так - буду подозрительным, или нет.... брррр......

ПОчему мне не хватает чувства себя, а субличностей полно. Чтобы использовать это все - нужна самость. Нужно быть добрым и открытым и не думать вот так - как бабушка. И не хотеть знать все.... Возможно даже в чем-то поддатливым для других .бррр

 

[Dantes]

Я чото вообще не понимаю что со мной. Кто я... каким быть... во мне только субличности и есть... самости нету почти, мало. своего бытия нету.. Как вообще... как жить.. кто я.. чего блин хочу... Не понимаю... Где мои чувства и мысли - а где чувства и мысли родителей.... И где я вообще... Где мое - сознание - а где их.... Все перемешенно. Это вроде я - а вроде и не я.... но я же... Но не уверен что я. В смысле - какой же это я - если чувства внутри могут быть не моими, а копируемыми. Если своего опыта, бытия своего, чувства себя - вообще нет.... Так чтобы я был - наруже - ну ощущал все - ну с чувством что это я. Не подстраиваясь ни под кого.. Всю жизнь подстраиваюсь, копирую родителей. Держу их в уме, чтобы прислуживать им, чтобы что-то не то - не сказать.... Не понимаю..... Знаю.. что в норме должно быть не так - что родителей для детей. А не наоборот. Да они могут учить, и у них можно копировать. Но при этом - ты все равно есть... А вот меня - нет... Меня не было тогда и нет сейчас.... Словно след от меня только... Словно полная копия - без права на свои желания.... На свое бытие.... Я боюсь - потому что я не понимаю - кто же я... и что во мне есть вообще... Я чото путаюсь.... самость - не самость.... Боюсь львов тоже...

Не знаю - нужно ли мне разбирать из каких частей состою, в смысле - понимать - чьи чувства сейчас во мне... Есть чувства родителей - а есть мои... Я чото путаюсь... Страх - это их во многом. У меня тоже может быть страх.... Я чото путаюсь.... как отделять свои чувства от не своих.... бррррр.... И свои мысли... мысли вроде бы мои.... А чувства.... я чото путаюсь и не понимаю... блин....

Я забыл - что такое невроз, как он работает.... чего хочу я - не понимаю... Где я - где не я...

Как вообще происходит отделения себя, сепарация ребенка от родителей, понимаю того что он отдельный - со своей волей. Чото у меня не то.....
Чото совсем не то... Я когда-нить был отдельным вообще, ощущал себя, свои желания.... я не помню этого... Я путаюсь - чего хочу я - а чего мама...... Я похож так на нее... Мне так не хватает слов - помогающих ощутить себя отдельным, как бы - не то чтобы она с себя на меня переносила, а наоборот помогала мне понять чувства мои и желания.... А этого не было вообще кажется.....
Вообще....

Я запутался...... мне плохо... я не понимаю что со мной и кто я.... Очень на нее похож, и на бабушку.. Словно чувства страха - от матери... мое это или ее... Почему во мне.... Ну сейчас мое - но кто я - я же не должен быть копией ее... Я чото путаюсь.... А я то что вообще - хоть что-то чувствую.... Как отделить чувства - свои от не своих... или они все мои... я не понимаю.......

 

[dok34.ru]

Ну - на счет разделять, я тоже сразу об этом подумал. Док - но все равно это как бы - омрачает. Потому что любовь то при этом - затруднена была. И как не разделяй - что было то и было. И нехватка этого - действует на меня сейчас

Взрослый иначе ощущает. Он уже знает, что _все_ живущие на этой планете не идеальны. И если ему не подходит, условно, наперченое сало - вместо обвинений/стонов он считает этот перец и наслаждается салом. Или вообще делает себе свою семью, салат с ананасом - без перца.
Доброе утро!
Мы убегаем
Подморозило 🙂
Но хочется, чтобы сегодня было хорошее состояние.

 

[dok34.ru]

Прибежали, точнее пришли 🙂
Вышла больше не пробежка, а прогулка. 6425 шагов, с коротким элементом бега и маленьким висением на площадке воркаута. Отличное ощущение в теле и душе 🙂
После завтрака ещё за капустой сбегаю квашеной, сделаем винегрет 🙂

 

[dok34.ru]

Блин, третий раз хожу 🙂
Благо близко..
Первый раз взял капусту квашеную, а лаваша ещё не было, в печке ещё был. Второй раз взял лаваш, отличный - и от радости не зашёл за зелёным горошком 🙂
Пришлось ещё раз идти, и немного ругнулся на своё поведение.
Ладно, уже вернулся 🙂

 

[Dantes]

Взрослый иначе ощущает. Он уже знает, что _все_ живущие на этой планете не идеальны. И если ему не подходит, условно, наперченое сало - вместо обвинений/стонов он считает этот перец и наслаждается салом. Или вообще делает себе свою семью, салат с ананасом - без перца.
Доброе утро!
Мы убегаем
Подморозило 🙂
Но хочется, чтобы сегодня было хорошее состояние.

Где таких взрослых взять. их нету....

Состояние плохое... Чото - словно не понимание - или у меня или у Дока. Ощущение что все потеряно. Ощущение - что я непойми кто... А кто должен быть вообще.... самим собой - не выходит.... Пусто. Не помню себя, потерял все что получилось достичь.....

 

[Dantes]

С Доком - связи никакой нет... ничего не чувствую. Ни внимания, ни поддержки.... Со мной там - плохо кажется. Развалился на части. Опять стал ребенком - и тоже выходит что это плохо и мешает.... Взрослого нету.... Не хватает ничего - любви, настоящего чего-то... Если сам должен все это брать и видеть и давать - то не вижу, и не получается. Самости нет... тонуса тоже.... Ладно - это понятно... Но вот что дальше с неврозом - это не понятно.... И что я там ощущал..и мои ли чувства - не понятно... и я из чего устроен... и какие защиты, что копирую... А потом - забываюсь.....

 

[Dantes]

Ругань за все.... цепляние за всякое... не могу расслабиться... сам себя преследую... сам не могу отделать от образа этого себя - не настоящего... Запутался.... Ничего не понимаю, кто же я... мысли... цепляние и ругань за все . И гс и извращения и парафилическое и ущербность

 

[dok34.ru]

Добрый вечер!
А я норм, сначала у принтера термоэлемент столика паяли, норм. Затем на станке...я решил его Саньком называть 🙂 дали первую стружку. Я себе фрезой новой палец поранил указательный 🙂 терпимо, но ранка острым краем мгновенно и безболезненно образовалась.
Затем хм, попытались пропихнуть аквариумную помпу в горловину банки, типа канистры пластиковой...а она не лезет 🙂
Блин, мы подумали и решили помпу взломать 🙂
Обломали края, подпилили, вобщем в горлышко запихали.
Залили антифриз Емеля 🙂
И заработала подача ОЖ!
С ней уже повторно поигрались. И в ручном режиме. Как на ручном фрезере в принципе.
Мне нравится 🙂
Фотки сейчас скину.

 

[Dantes]

А мне плохо. Попил компот и в животе булькает. А еще - тухло сильно внутри ((.... погано