Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

 

[dok34.ru]

оххх а у меня живот кажется опять

А я вечером употребил льняной муки с ряженкой, и вроде хорошо
Доброе утро!
Это сделали , убегаем на то 🙂
Где тонуса хоть завались 🙂
Минус два, ощущается как минус восемь, нда. А куртку неохота пока одевать...

 

[dok34.ru]

Прибежали, бег с ходьбой всего 10мин 22 сек. Норм по теплу в свитере оказалось. Ещё шапки одели вязаные, а вот перчатки внезапно были не готовы 🙂
С прошлого года 🙂
Хорошо, что для работ на балконе с цементом лежит пачка рабочих перчаток, я вытащил пару, взял - пригодились.
Хотя подтягиваться в них не очень, резиновые пупырышки давят 🙂
Но можно, сегодня 22 захотелось 🙂
Несмотря на прививку🙂
Вобщем жду очереди на умывание, хотя в душ сегодня не полезу из-за прививки..

 

[dok34.ru]

Сижу на работе, пишу усердно 🙂
Инет пропал, пришлось отвлечься и с удовольствием чинить 🙂
Но это не наш косяк, оказалось Домру балуется.
Продолжаю писанину 🙂

 

[Dantes]

Добрый день - а мне мотивации не хватает.. Я то готовый словно - то ребенок. Значит невроз же так и есть - хоть легче стало. Легче видимо потому что я не касаюсь сложного. И меньше ругани. Хотя есть еще... Но внутри пустовато. И не понятно кто я....
Я очень поздно лег. Сделал себе депривацию сна.... Вчера ночью читал Колина - тот момент - когда он начал забывать кто он - и это как-то меня задело, мотивировало -какие-то паралелли. И жить захотелось немного. активности. Ночью... и поздно лег.

 

[Dantes]

С матерью сложно - подстройка и зависимоть. и когда понимаю это - то плохое чувство. Охота от нее избавиться, скинуть ее. Ну вот прямо сейчас нужно помогать. Помогать как можно - самому от этого выгоду в виде зависимости и любви, а может просто - отделенно. Значит нужно отделяться. Это больно и тяжело - больнее и тяжелее мне - если бы мне хватало любви настоящей, поддержки. А мне не хватает. Ее вообще очень мало.

 

[dok34.ru]

Добрый день - а мне мотивации не хватает.. Я то готовый словно - то ребенок. Значит невроз же так и есть - хоть легче стало. Легче видимо потому что я не касаюсь сложного. И меньше ругани. Хотя есть еще... Но внутри пустовато. И не понятно кто я....
Я очень поздно лег. Сделал себе депривацию сна.... Вчера ночью читал Колина - тот момент - когда он начал забывать кто он - и это как-то меня задело, мотивировало -какие-то паралелли. И жить захотелось немного. активности. Ночью... и поздно лег.

Забывать себя - то ещё удовольствие. Новичок это не совсем понимает, пока что.

Депривация сна - возможна, но лучше на фоне физнагрузки, напомню. Эффективнее.
А то можно конечно смотреть ужастики полночи, не уснёшь...но если уснёшь - кошмарики начнутся 🙂

А я с работы еду, норм. У нас свет отрубили 🙂
Сначала инет, затем свет 🙂
То, что я писал сегодня - не пригодилось 🙂
Ну и ладно 🙂
Завтра ещё день будет.

 

[dok34.ru]

С матерью сложно - подстройка и зависимоть. и когда понимаю это - то плохое чувство. Охота от нее избавиться, скинуть ее. Ну вот прямо сейчас нужно помогать. Помогать как можно - самому от этого выгоду в виде зависимости и любви, а может просто - отделенно. Значит нужно отделяться. Это больно и тяжело - больнее и тяжелее мне - если бы мне хватало любви настоящей, поддержки. А мне не хватает. Ее вообще очень мало.

Поддержки чудовищно мало, это точно 😉

Только я напомню - как только Вы решили искать или уже нашли козлика отпущения - процесс работы над собой соскальзывает в привычное русло обвинений такого козлика.
И всё 🙂
В смысле - тормозится.

 

[Dantes]

У меня все какое-то гс-ное, и подростковое. Словно никак не взрослею и не могу это оставить. Опыт явно отсуттсвует. Дружбы, общения, открытия. Так же и интереса удовлетовренного к телу, к наготе типо. И при этом зависимость от матери. И возбуждения много. Все вперемешку.

При этом все же гетеро проклевывается тоже, но не всегда.

И еще какой-то стазис - в состоянии ребенка быть... Словно нужно ребенком стать - для того чтобы какой-то опыт правильно пережить. Словно без этого - нету какой-то открытости, доверия, наивности, чувств. То есть потребности детские в любви.... И все пытаюсь их удовлетворить - вместо того чтобы взрослеть, расти. Изоляция тогдашняя и сейчас давит и возвращает назад.
А может еще страхи. брррр

 

[Dantes]

Веры нету в себя и вообще. А еще что я сейчас что-то могу. Что для этого мне не нужно быть - уже стать - здесь и сейчас и ребенком.. Хмм... не понимаю... Хочется чтобы правильно было что-то, или не правильно - а без фрустрации, хорошо. А доверия видимо нету к людям и вообще мало к чему. В смысле - нужно и границы держать - что я - это я, а другие - это другие. В норме это еще все в детстве. Обучаемость. А не в норме - вообще может никогда... и как с этим быть... Мешает сильно что-то, словно все мешает. Контроль - мешает. Но контроль нужен. Ребенком быть нужно - но нельзя. А хочется - чтобы эмоции и потребности удовлетворились. Но границы нужны - и другие все тоже со своим, с желаниями и границами.

И кто я вообще... ребенок же... А сколько пустоты и одиночества. И как быть с недоверием и границами. Недоверие - не годится, а границы нужны.... Но ведь в норме это все растет у ребенка. А у меня - я не могу быть, стать этим ребенком - чтобы у меня росло, развивалось. И не могу стать моментально взрослым -это не возможно, только сыграть.... И как быть...

И мне при этом нужна и самость еще и быть здесь и сейчас. Тогда будет все настоящее и фрустрации не будет... Здесь и сейчас - как у детей - которые сами познают все..... Что со мной случилось - почему перестал познавать и сам действовать.