Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

го на базу

 

[dok34.ru]

НО я просто скопировал у матери. И что-то и во мне было, но многое скопировал... В нормальной ситуации, в лучших условиях - вообще поведение - свободное - будет совсем другое не как у Жереста.

Само собой. Он же не копия!
Он - модель, одна из многих моделей, верно?
Я пока занят техническим, сорри.

 

[Dantes]

А я если чего на базе

 

[Dantes]

Звоните, пока почитаю

 

[dok34.ru]

Доброе утро!
Я вчера вечером поработал, прервался...и ещё поработал техническое, и оно получилось
Оживил то, что казалось давно умершим и крайне опасным.
Сейчас еду на работу в главный корпус и ещё хочу заехать на основную, забрать пакет с ГДЗК...я их в прошлом году привез вроде списанные для тренировок. А на прошлой неделе выяснилось, что их не списали 🙂
И для списания надо привезти предъявить.
Ничего, должен успеть
Погода шикарная - прохладно и солнечно, я с коротким рукавом, но с майкой под рубашкой, вроде норм. Днём 24 ожидается, в костюме будет жарко в транспорте 🙂

 

[Dantes]

Добрый день. Я поздно... Все спал и видел сны.. Там какая-то неразбериха.... И я сам не понимаю кто я - то такой - то как ребенок, то как мама, то как бабушка, то как другие люди, как жерест.. Я не понимаю вообще что со мной.... Такое состояние чувство - что с ума сошел наверное... Во мне столько всего - разных проявлений характеров, разного поведения - все болтает как в помойке, трясется там - а сам я кто не понимаю, не чувствую... не знаю чего я хочу и что есть вообще..... Вообще..... я не понимаю....... нету любви словно....

Я словно тот - который сам себя оценивает, я не понимаю зачем мне быть - этим - я же ведь хочу быть здесь и сейчас и живым. Но оцениваю себя и критикую и строго на самого себя и других смотрю.... Я тот кто не может вздохнуть и расслабиться - как не может это сделать мать.... Постоянно в напряжении и постоянно готов гадость в свою сторону услышать... И злюсь на мать.... Я вообще не понимаю ничего - что со мной, что у меня внутри происходит.. Сколько всяких образов, кавардак полный.. Я этим не управляю. - не вижу потому что себя вообще - потерял.... Ищу себя в этих образах - и не знаю - что я хочу найти..... Очень больно и плохо. И кто это ищет себя - я не понимаю.
Что мне там снилось...... какие-то образы и образы - словно там жизнь - во сне, а в настоящей жизни - жизни нет...
Словно я ку-ку..... Ничего не понимаю... Не понимаю что я чувствую - где мои чувства - а где вообще чувства других людей - которые во мне оказались.... Все мелькает в образах... Я пытаюсь найти в других - что-то похожее на себя.. Но я не знаю что я ищу.......

Я не знаю кто я - чего я достоин - любви или призрения. Но я один. И все, больше никого нет... Я не понимаю что там внутри... Просто - моим родным - на меня плевать.... На чувства..... они больные тоже сами - это их оправдывает.

А я не понимаю что со мной и кто я.. Как Жерест я - или нет. Или Мать как Жерест чаще себя ведет, но еще и злость и недовольство и обиды и манипуляции туда.... Похоже... Но я сам то кто - как Жерест или нет, есть черты какие-то - или я изображаю.... Или меня ругали и били за это.... Кажется так...... Не уверен... За что там меня били - не помню.... Все пытаюсь жалость к себе вызвать.. И потом бью себя сам..... Не понимаю....

Такое чувство - вчера я пробовал быть один, ничего не боясь - здесь и сейчас, выживать - в своей комнате.... Странное чувство - ну смотреть на вещи - здесь и сейчас - без мыслей... Но мысли были - скорее образ - что я один, одинок - как Жерест и выживаю... Но только черты Жереста - я же скопировал - у других, у матери вот........ Хотя там может быть что-то хорошее - надежда на любовь..... Но если нет надежды - то один такой сидишь..... И выживаешь.

Но это значит что обычно - у меня нет чувства - вообще что я - отдельный, что я сам собой управляю... Нет чувства вообще - что я здесь и сейчас - что могу себя защищать.... Словно я постоянно в напряжении, постоянно в опале какой-то, с кем-то - кто наблюдает и готов кинуться на меня, ругать меня...... Это на столько привычно и естественно стало - что я вообще не могу расслабиться и правда быть самому здесь и сейчас. Иногда это только случайно получалось.... ПОлучалось когда я вспоминал мать в хорошем состоянии - когда вроде бы - опять же - была только лишь надежда - что можно вести себя свободно, свободно выражать свои эмоции и мысли и что мать выслушает, потому что у нее хорошее состояние.... Ой.........


Я правду говорю - я постоянно словно на войне, на фронте, в напряжении, постоянно как бы напуганный. И многое видимо внутри служит чтобы это скрыть от других. А так - я в своей комнате - словно не я....... То есть - нужно стать тираном чтобы - ощутить себя лучше, что ты сам других контроллируешь, типо - главный..... Тогда эффект страха ослабевает. А так постоянно - я словно со втянутой головой хожу, уклоняясь от чего-то.

И я понимаю что и мать тоже таким тираном становилась.... Я понимаю что от этого, этих защит вообще нужно избавляться. Что я правда -не замечаю даже этого - сижу - и словно не полностью собой сам управляю, словно вообще даже не управляю, так как сам себе не предоставлен. А сижу в опале. Но только я пытаюсь еще выбраться из этого состояния не правильно..

Кстате - а быть хорошим, хмм - быть хорошим - было такое состояние в воспоминании где-то - когда вроде ты хороший и тебе можно разное, то-ли можно - то-ли просто - ну - то состояние когда ты защищен и спокоен. Мысль забыл..... Вообщем - когда внутри какое-то чувство правильности и спокойствия. Вероятно это что-то глубоко детское и послушное - но почему-то это состояние оно статичное - и словно - раньше казалось - что это хмм - весь ребенок, что это и значит быть хорошим ребенком, быть вообще ребенком и что нужно таким быть... И тогда хорошо..... Но это ребенок точно не тот -который прыгает, бегает, ползает, смеется, потому что ему все интересно. Точно не тот. ПРосто это ребенок - на которого что-то не давит, может быть тот - которому еще не начали все вокруг запрещать.

Но тогда понятна ошибка - стремления быть вот таким, как бы в хорошую пору вернуться - где - как говорил Док - не растешь, а являешься хорошим таким ребеночком.

Страшно то что - потом выходит - перестал быть таким вот хорошим для родителей..... Когда переставал быть таким вот удобным.

Я не могу так вот сидя со втянутой головой, постоянно словно под контролем каким-то, не расслабленный - я так и не могу - никому начать доверять.... У меня чувство - что я словно сам себе не принадлежу вообще.

 

[Dantes]

И оцениваю себя как мама и как бабушка.. И сам себе поэтому кажусь как мама бррр. Но это же фигня...... реально уцепился за что-то похожее.. Но вот сама оценка - возможно сама эта оценка - тоже копирование. Не просто же оценка - но оценка уже как бы с намерением осудить, с недовольством, предвзятое...... Предвзятая оценка. Как она меня - так и я сам себя. А еще что-то похожее от Жереста... А я вообще не понимаю что со мной.

 

[Dantes]

А когда пореву, поплачу - то становится легче где-то внутри - чуть сбросил напряжение, и когда вот пишу это. Но только же - это все анестизия. И потом будет плохо и држе - если не делать чего надо... А что надо...... опять выходит надо... Я не врубаюсь из каких я частей состою и что происходит....

 

[Dantes]

Словно есть вот система...... типо - идешь по бульвару - система..... картина - осенняя листья падают... Ты идешь и только наблюдаешь, слушаешь родителей.... И смотришь по сторонам, вокруг... Напряженное все.... Впитываешь в себя эмоции матери..... Просто словно сам все это переживаешь... Мать там с бабушкой видимо не ладят - это может быть не очень активно - агрессивно - но все равно ощущается. И ты перенимаешь эмоции... И отличить себя от матери - не возможно... Словно все - ты сам - это и есть она..... Потому что - на тебя - наплевать им......... Словно тебя и нету здесь.... Нет - ты нужен - чтобы занять чью-ту позицию... Для поддержки или прикрытия..... И нереально понять что ты сам чувствуешь, что ты сам хочешь..... Словно тебя и нет - про тебя забыли...... Тебя просто нет.... И ты переживаешь - но не за себя - или за себя тоже - но и за мать или за бабушку. Больше за мать.... Вроде бы переживаешь за них... и говоришь что-то.... Эхххх но на деле то просто пытаешься быть...... хоть кем-нить... каким-нить заметным хоть быть..... Хоть заметным.... Просто.... что ты есть...... Что ты не исчез...... Вот какой страх.... И видимо поведение - провокационное, то что перенимаешь у матери, провокации - как у Жереста поведение - каждый ребенок знает - что лучше пусть на тебя зляться чем просто игнорируют..... Но это одно...

А еще другое - когда ты - виноват когда они соррятся..... хотя чаще было что не виноват - наверное просто было тяжело эти ссоры выносить... Виноват хмм - скорее - тогда они помирится - и обвинят во всем тебя..... И тогда не будут между собой грызться.......

 

[Dantes]

😵