Не очень. Ты не много пропустила, Кристи.
У меня было желание выяснить, что такого пугающего во мне. Данте сказал что такие вот у него ощущения. Мое предположение, что ощущения обычно на чем-то основываются... Данте сказал, что может быть дело в скрытности.
Ну, пусть так.
Ну пусть так - тоже как бы довольно скрытно звучит, имхо. Я кстати ждал от тебя реакции ответной, слов каких, ну отдачи, раскрытия. У меня еще чувство контроля ощущается и отпугивает. Ну мол - я пытаюсь тебя контроллировать, а не получается, потому что из-за скрытности не могу понять какая ты и приспособиться. Ну это в невротическом аспекте - контроль, пугает. Сам же контроллировать хочу, и думаю что ты тоже видимо хочешь контролировать.
Кстати - я тебя звал в говорилку - чтобы заходила и я бы показал чего из глины делаю, ты по моему это проигнорировала, хотя вроде интерес был.
У меня после разговора чувство что я играл в хоккей сам с собой и забивал в свои ворота, как-то так.
Может контроль - невротическая штука в смысле написанного ранее, но открытость и преодоление закрытости - это вроде полезное.
А может и как от девушки жду от тебя чего-то, кажется отношение особенное, не на равных, в смысле - не знаю - ну как к девушке. Может еще приписал какую-то мораль тебе, нравоучения, или использование их в свою пользу. Просто скрытость -настораживает меня. Я как невротик - приспосабливаюсь и предугадываю людей, их поступки, ну такое себе - невротическое предугадывание с контролем. Правда - избавляюсь от этого. Без этого может не будет никаких таких мыслей и опасений.
А тебя предугадать - не могу, вообще словно не знаю - кто ты. Ну и еще опасения связанные с полом - что девушка - значит будешь контроллировать или плохо думать обо мне, может смеяться, не считать за мужчину, за парня. Не уверен, не знаю что точно ощущаю. Вообщем да - какой-то образ был у меня и на тебя наложился. Образ - что если скрытная - значит наверное козни какие-то плетешь за спиной и смеешься.
Кто-то так делал наверное со мной, или казалось что делал.
И еще молчание порой, когда ждешь реакции ответной - оно очень больно воспринимается. У меня мать - делала такое, оказывается что она могла ощущать чувства направленные на себя саму и презрение и ненависть - но я ощущал это как на себя. И такой стоишь - ждешь ответа и конючишь, а тебе молчат в ответ, или тебя презирают или скрывают какие-то еще чувства. И држе этого не знаю что может быть. Такая остраненность и закрытость, когда не дают тебе реакцию ответную. На это защиты только вроде цинизма или ненависти.
Хочется спрашивать и кричать - я что - виноват? Что ты мать - молчишь и смотришь? С непонятным выражением лица - толи меня ненавидишь толи себя, наверное я виноват... Проще и лучше - быть виноватым, чтобы ругали.
Хорошо что не очень часто в таком состоянии мать у меня была. Но воспринимается такое болезненно. Как манипуляция, и включаются сильные такие невротические защиты. Ну это если не разбирать, не понимать - что на самом деле она могла чувствовать много чего там, что это внутри у нее переживания и ее невроз, и что на самом деле любит. А это все - болезнь.
Молчание или закрытость - воспринимается или как манипуляция у меня - ну типо - чтобы чувство вины было, такой презренный что даже мать не хочет говорить, или как холодное такое презрение, когда нет желания управлять а просто повысить себя в своих глазах, такая надменность холодная. Мол - я с тобой общаюсь только потому что так нужно, так принято и так морально, но ты мне противен. Такие встречались девочки.
Мне приятно, когда оказывается что это не так, ну вот ты - говоришь обо мне что-то, пишешь и вроде не плохое, что говорит о том что я ошибаюсь видимо. Но ты не идешь на контакт прямой вроде. И я его тоже боюсь. И еще страшнее - когда ты делаешь шаги - а в ответ тишина, это вообще - не только с девочками. ТИпо - как в песне - "Крикну - а в ответ тишина". Вот и думай, разбирай потом.... С другой стороны - все эти эмоции описанные похожими кажутся на какие-то отношения близкие, какую-то безмала влюбленность что-ли или должествование какое-то, чего тоже хочется избежать.
Получается что я пытаюсь подстроиться или как-то душу открыть, обнажить чего-то там. А зачем - может это только с близкими людьми надо, уже такие мысли идут.... И вообще запутываюсь.
И неприятно то - что я вот тут написал - не знаю в кассу или нет, открыл что-то или нет.... Но ты придешь - прочитаешь и напишешь что-нить типо - "ну пусть так", в таком ключе.
Может быть я не умею какие-то отношения такие строить - не близко и не далеко, на средней дистанции, а может вообще никакие не умею. Мне порой кажется так - а типо - игры какие-то - что тут на форуме - ну типо - кривые зеркала развешены, роли играют люди, хотя я сам не прочь поиграть бывает - но с целью привлечения внимания что-ли... Не с целью строить отношения, дружить будучи в этой роли. Мне кажется фальшью, хотя может я просто не умею отношения строить. Но мне кажется что учиться этому мне нужно уже не будучи в неврозе, ну - выходя из него, постепенно. Так что может не хрена тут не фальш и нужно учиться общаться, но пока я в неврозе - не чувствую самости - я ощущаю что это будет какой-то сплошной обман и не правда. У других может иначе.
Запутался еще раз.
Может надо строить отношения такие типо - дистанционные - не очень близкие типо - не далекие, средней дальности и открытость..... Ну тока без невроза, или выходя из него постепенно.
