Прошу совета и помощи

[Edelweiss]

Всё может быть. Я же и говорю, у меня был шаблон, я имела некий образ сына, куда синие волосы ну никак не вписывались. Сейчас образ разрушен. А я пытаюсь разобраться во всем, чтобы не ошибиться еще раз

Я думаю, что вы все же любите сына, а не образ.
Пока - ну, я не буду так категоричен как Мурзик - но пока похоже что вы не очень хотите знакомиться с "новым" сыном, а хотите как-то упаковать его в прошлый образ хорошего мальчика. Может быть, он потому и не так уж откровеннен насчет своего увлечения.
То есть вы не с благожелательным интересом спрашиваете, что там за парень, или что за компания, а...
С подспудным неодобрением. Как считаете?

 

[Мамаша]

Имеет отношение тоже.
ОДин из форумчан как раз в период семейного кризиса родителей ...вышел из строя.
То есть - не толкьо внимание и время.
Ещё и то, что нервность папы - ребёнок может брать на себя..Делать себя виноватым, ответственным за грусть или раздражение папы, родителей..
Никто не виноват, понятно - но ощущение такое - может быть. И отношение к себе, к миру и пр.- соответсвующее.
Или ещё что, я не хочу подсказывать, чтобы не вызывать ..ложных воспоминнания и "подгонки фактов" непроизвольной.

Кризис начался из-за потери работы. Было чрезвычайно несправедливое сокращение. Два выше стоящих начальника просто решили взять своего приятеля на эту должность. Было сокращено всё подразделение и сразу же на этом месте создано новое, те же все люди, но с новым начальником и слегка измененным названием. Мужу это всё объяснили тем, что новый человек лучше него - у него трое детей. Поиски новой работы заняли много месяцев. Психологически муж тяжело это всё переживал. Как сын относился к этому всему? Мне говорил, что не понимает, сколько можно накручивать себя и смотреть назад, что явно накладывается кризис среднего возраста. Может ли это сказаться на сыне? Мне кажется, что нет.

 

[Мамаша]

Обычно как раз люди голубых кровей столь сильно озабочены вопросом продолжения рода. А судя по Вашим словам о плаче Вашего супруга-для него это сверхценность.

Я не говорила, что муж плачет о том, что не может продолжить свой род. Не надо лишнего придумывать.

Трагедия-то что род не продрлжится? Или...?

Трагедия, что сын гомосексуал.

Вроде речь шла не об этом, а о праве каждого строить личную жизнь исходя из своих представлений о собственной жизни.
То что Вы строите свою жизнь исходя из чувства долга-это Ваш выбор. Хотите так жить-пожалуйста.
Однако не стоит забывать, что Ваш сын-не Ваша копия и не копия Вашего супруга. Ваш сын может строить свою жизнь исходя из собственных представлений, в том числе и сильно отличающихся от Ваших.

Мне так кажется, что воспитывая детей, мы передаём им какие-то свои ценности, некоторые из них особенно важны, их можно назвать базовым. Чувство долга перед близкими для меня и мужа именно такое. Я должен так делать, а не иначе, потому что это люди, которых я люблю, а они любят меня. И если сын в результате моего воспитания таковую ценность полностью отвергает, то это, как минимум, неприятно осознавать.

Есличе, для любителей подгонять под простые шаблоны, ник Мамаша - это не значит, что я эдакий тепловоз на рельсах, который несётся без оглядки, грудью проталкивая сыну свои понятия. Никто. Никому. Ничего. Не навязывал. Никогда. И сейчас не навязываю ничего. Пробую разобраться. Вдруг удастся что-то изменить. Не получится - значит, будет жить так, как есть сейчас. Но я не могу обещать, что приму и пойму гомосексуальность сына. На данный момент так. Что будет дальше - поживем, увидим.

А навязывать ему двухлетнее воздержание-значит ограничивать его в этом праве.
Вот о чем шла речь.

А никто и не навязывал. С чего вы взяли?! Договор был добровольный. Мог и отказаться. Я предлагала еще несколько ограничительных условия, от них отказался. Например, одно из таких условий - прервать общение с другом, удалить его из контактов полностью, не встречаться и не не переписываться в соцсетях. Почему? С глаз долой - из сердца вон (русская народная поговорка). Не принял условие - ну и ладно. А воздержание принял. Почему? Не знаю.

 

[Мамаша]

Кстати
Кирилл неоднократно приводил примеры и цитаты людей, которые стремятся использовать воздержание в целях стать гетеро...
Как Вы, муж и сын относитесь к этой теории/практике, и не было ли мысли/желания так использовать воздержание?
Пост Уила прочитал, решил уточнить.

Не знаю ничего об этом. Вообще ничего не могу сказать. Где-то у вас вычитала, что воздержание нехорошо, может усилить фантазии и влечение, как-то так. Я уже говорила, почему был именно такой договор. Ни я, ни муж не могли вынести такую мысль, что сын где-то сейчас делает это. Убивает просто. Нужно было просто остановиться и разобраться, что происходит, откуда взялось. Если удастся понять, то может быть, возможно что-то поменять. Если не поменяется, значит, мы попробуем понять и принять, что на данный момент кажется невозможным и невероятным.
Знаете, как говорят, на чужом горе счастья не построишь. Возможно, это стало причиной того, что сын согласился. Всё-так предаваться плотской любви и получать удовольствие зная, что дома сходят с ума от тоски и печали твои самые близкие люди, не каждый может.

 

[dok34.ru]

А воздержание принял. Почему? Не знаю.

Важный вопрос. Выбор ведь и правда был.
Спасибо!
Я пока занят, сорри - надо доделать большое срочное.
Пока бегло прочитал сегодняшнее, но отвечу подробно видимо уже завтра.

 

[vito]

Гипотеза о вине матери в гомосексуальности сына противоречит ситуации, когда формируется однополый коллектив. Там без разбора у всех проявляется "пошатывание устоев". И проявляется первично, в любом возрасте.
Также следует заметить, что винить отца в гомосексуальности дочери никто не собирается. Пока.
Также обе эти гипотезы наталкиваются на противоречие по части активных или пассивных гомосексуалов.

 

[Мамаша]

Не передергивайте
Обеспечить надежную старость это не "выйти замуж за кого скажет мама". И собстно да - сын и без вас теперь справится. Ну вырос - че уж. В его возрасте лично мне было жить на деньги родителей уже неудобняк. Да и не рационально. К этому возрасту что бы что либо добится пора уже работать.
Понимаете.. Реч не о гомосексуальности. Да хоть и натурал. Он может вообще не хотеть детей и "вот эту милую дочку подруги" Он может женится на оторве с зелеными волосами и смонаться на мотоциклах в Китманду. Может уехать в Канаду на пмж. Да все что угодно, не только гс. А вам надо что бы в точности да по моему расписанию и "че скажут люди"
Прочтите наконец НИколси и посмотрите критично. Не все геи* ядерные. Часто это "побег от женщины" От матери. Которая сдавила"долгами"
И пс - лежачему родственику можно нанимать сиделку. Во первых сиделка-медсестра знает как лучше, во вторых сам не останешся у разбитого корыта когда близкий умрет. Своя же жизнь проходит. Легче всего быть жертвой, "хорошенькой" чем действительно жить.

Да идите и скажите ему, что он вырос уже! Я же говорила здесь несколько раз, что сам он говорит, что не хочет из детства выходить. Получается, одной ногой он хочет быть в детстве, чтобы не работать, а учиться, чтобы ни за что не отвечать. А другой ногой - я уже взрослый, не должен давать отчет где бываю, с кем встречаюсь. Ну, ок, не давай отчет. Никто тебя и не спрашивал вообще-то. Доверяли полностью. Ведет себя, как подросток в переходном возрасте. Я уже говорила, по мне - так не трогайте меня вообще, занимайтесь своими делами.
С чего вы взяли, что мне обязательно надо, чтобы по моему расписанию? Я где-то так сказала? Я сто раз уже повторила, мне разобраться. Я понять хочу, что происходит.
Что касается сиделки. По множеству причин нет возможности. НО ведь это разве выход? Ведь мне все равно придется ущемлять себя - терпеть в квартире чужого человека, отрывать у себя любимой приличную сумму денег в добавок к той немалой сумме, которую мы тратим на средства гигиены и лекарства, терпеть неприятные запахи и всё прочее, связанное с лежачим больным. Нафиг всё! Только в дом престарелых! И свобода! Заживём! Спасибо за идею!

 

[Мамаша]

Важный вопрос. Выбор ведь и правда был.
Спасибо!
Я пока занят, сорри - надо доделать большое срочное.
Пока бегло прочитал сегодняшнее, но отвечу подробно видимо уже завтра.

Проронил как-то раз, мол, я хотел сохранить хорошие отношения с родными. Это ли причина? Одна ли это причина? Не знаю.

 

[Мамаша]

Я думаю, что вы все же любите сына, а не образ.
Пока - ну, я не буду так категоричен как Мурзик - но пока похоже что вы не очень хотите знакомиться с "новым" сыном, а хотите как-то упаковать его в прошлый образ хорошего мальчика. Может быть, он потому и не так уж откровеннен насчет своего увлечения.
То есть вы не с благожелательным интересом спрашиваете, что там за парень, или что за компания, а...
С подспудным неодобрением. Как считаете?

Я очень хочу понять и разобраться. Да, я выгляжу не слишком благожелательно, но это по причине истеричного и депрессивного состояния, которое меня накрыло. Я столько не плакала за всю сою жизнь, как за прошедший месяц. Пришлось начать таблетки, чтобы угомонить как-то себя.

 

[Мамаша]

Вот читаю сегодня в телеграме. гей* на передержке пишет:
"Всю жизнь кто-то говорил, что меня боится. Но это всегда был дреж. Меня ненавидели, презирали, я кого-то бесил, мучил, часто унижал. Но никогда не пугал. До сегодняшнего дня. Сегодня я впервые увидел, что значит страх.
Едва я зашел в кабинет косметолога, которую видел до этого лишь однажды, начался допрос.
– Мне нужно обсудить с Вами одну конфиденциальную деталь.
– Мой вич-статус что ли?
– Да, почему вы мне не сказали?
– Ну вы меня спрашивали про рак. Я и не сказал. Это ж не рак.
На самом деле я не сказал, конечно, потому что я по-прежнему ссу. Вот вроде уже все всем рассказал, уже по телевизору др, изо всех утюгов это произнес. Но в бытовом общении, вот так: у косметолога, у стоматолога, у хирурга никогда это не обсуждаю. И не потому что незачем, а потому, что мне все равно неловко. Стыдно. Я занимаюсь этим много лет, и мне все равно стыдно и страшно про это говорить.
– Я умею пользоваться интернетом. Я думаю лишь о вас, – не успокаивалась косметолог. Вам наверняка нельзя колоть все эти препараты.
– Да все мне можно, – уставившись от стыда в пол, отвечал я.
– Нет нельзя. Вот пептиды. Их точно нельзя.
– Вот пептиды точно можно, – отвечал я.
– Ну там прямо написано, – нервничала девушка.
– Ну где написано? Ну я вам гарантирую, что все мне можно. Слушайте, мы живем не в 1994-м, а в 2018-м, я давно на терапии, на очень хорошей терапии. Вируса нет ни в крови, ни в жидкости, нигде. Любая активация местного иммунитета ничуть на мне не отразится.
– Я в этом не разбираюсь, ну я должны быть уверена, что я вам не наврежу.
Меня зовут Антон, мне 43 года. Из них 7 лет я живу с вич. Я точно знаю, что когда говорят "главное, чтобы это не навредило вам" имеют в виду "блять, я очень боюсь, что ты меня заразишь. И я умру. Прямо здесь".
Мы звоним моему лечащему врачу.
Врач смеется на громкой связи: "Вам, Антон Вячеславович, все можно".
И успокоение вроде настает, но руки трясутся и девушка случайно колет себя моей иглой.
И вот тут случается сцена из фильмов об инопланетной эпидемии. Перчатка срывается, палец резко сдавливается, место укола начинает тереться всеми имеющимися в кабинете антисептиками. Лицо девушки краснеет, глаза наливаются слезами.
Мне неловко. Ей неловко и страшно.
– Ну почему это произошло сейчас? Почему? Я так редко это делаю. Почему это произошло именно с вами? Что теперь делать?
– Ничего. Вероятность передачи при неопределяемой нагрузке ноль процентов. Но если хотите, я вам дам таблетки постконтактной профилактики. Они вам не нужны. Но если вам будет так спокойней жить, возьмите.
Я ухожу и прошу Елену Орлова-Морозова начать с девушкой переписку. Успокоить, если что помочь.
А сам вот уже полчаса сижу в магазине и смотрю на винную витрину: Le Volte кончилось, но привезли Guidalberto 2016 года. Думаю запить чем-то этот ее страх и этот свой стыд."

Ну вот что после этого? Печально до слёз! Красовский - он ведь замечательный совершенно! Умнейший человек, внешность, харизма - всё при нём. Но и он не избежал печальной этой участи. И как ни крути, а в среде гомосексуалов ВИЧ встречается в разы чаще. Конечно, я и за своего боюсь. Очень всё это печально. Такие дела...